Анекдоты дня за 12-01-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

- Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику! - Зачем? - Она уверена, что муж уехал в командировку.

6 +

2.

Закинул старик в море невод..... И сидит теперь чудак без невода....

6 +

3.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь...

6 +

4.

- Официант! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет. - У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

6 +

5.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

6 +

6.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?

6 +

7.

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

6 +

8.

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

6 +

9.

Потихоньку Залихватские посты о Богатырском Обжорстве и Беспробудном Пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к Но-шпе, клизме и тонометру.

6 +

10.

- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``. - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

6 +

11.

Из служебной характеристики поручика Ржевского: "В бою тигр, в остальное время - мартовский кот".

6 +

12.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

6 +

13.

Хватит нам иностранной терминологии! Вот вместо « Смайлик» можно использовать слово « Улыбальник».

6 +

14.

Солнце, воздух и вода - это, конечно, вс правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно.

6 +

15.

"Если правда любишь - отпусти". Если правда голоден - не ешь.

6 +

16.

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса. "Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

6 +

17.

Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали "Голубой огонек", а смотрели его синие люди?

6 +

18.

- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают? - Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет...

6 +

19.

Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

6 +

20.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

6 +

21.

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

6 +

22.

- В Москве задержана украинка, продававшая ребенка цыганам. Украинку звали мария... - А ребенка - иисус?

6 +

23.

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

6 +

24.

В бассейне служащий подходит к мужчине. - Месье! Вы мочитесь в бассейн!! - Ну и что! Все мочатся в бассейн! - Да, но вы это делаете с вышки!

6 +

25.

Я прошлым летом был в Софии и в Милане. Но не подумай... Речь идёт о городах.

6 +

26.

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было). Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - ``ДОМ``. Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о...!

6 +

27.

Пошли как-то два гомика в баню... заодно и помылись

6 +

28.

- Нет, здесь работа очень тяжёлая, - ответили полицейские Карабасу и пошли к начальнику города сказать, что они перекрыли все выходы, но старому шарманщику видимо помогает сам дьявол, потому что он ушёл через вход.

6 +

29.

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

6 +

30.

Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

6 +

31.

- Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

1 +

32.

Сколько Христа не корми, он все в схрон смотрит.

1 +

33.

В. И.: - Петька, что за книгу ты в библиотеке взял??? Петька: - Про летчика, ас Пушкин называется. В. И.: - А кто написал?? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.

1 +

Предложить анекдот

← 11-01-2026 12-01-2026

12-01-2025 12-01-2024 12-01-2023

Анекдоты дня за 12-01-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

33.

Предложить анекдот

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации