быть некому → Результатов: 12


1.

ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ

У Ромы Бурлака, которого в Красноярской ролёвке больше знают под звучным именем - Пасть, возникали иногда довольно сумбурные идеи. Например он мог придти к тебе ночью постучавшись пальцем в окно, и предложить отправиться прямо сейчас в путешествие без какой-то особой определённой цели. Что-то типа пешего паломничества:

"Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим".

Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. А это что-то около 30 км по трассе. Предпринимал он подобные пешие туры не только со мной, но и ещё с некоторыми моими друзьями. И в них сходить мне по счастью не удалось. По пути он сильно накидывался алкоголем, и по слухам по пути в Дивногорск спровоцировал на мосту глупую драку с гопниками, а в другой раз по-пьяни зачем-то пытался спереть у хачика арбуз, и этим тоже впутал своих попутчиков в весьма глупую и некому не нужную драку.

Но о том как мы с ним ходили пару раз пешком в Железногорск, закрытый режимный город, куда вход до сих пор по пропускам, я расскажу как-нибудь в другой раз...

В этот раз я расскажу лучше как Пасть плавал голым на баржу за зелёным сыром.
В город тогда очередной раз приехала одна томская фрикса - Инь-Яня. Это дивный фрик из уже вымирающего вида эльфиек - автостопщиц с флейтами, одетых в самошитый этнический и довольно экзотичный прикид.

Инь-Яня была вся с ног до головы оранжевой, потому как этот цвет лучше всего бросается в глаза на трассе, ассоциируясь с жилетками дорожных рабочих. Стопщик в таком прикиде имеет гораздо больше шансов уехать. А Инь-Яне с её довольно вредным характером - это было очень нужно. Раза три она приезжала к нам с кем-то в паре, и каждый раз этот кто-то кидал её одну за вредный характер у нас в Красноярске. Два раза я как джентльмен, бросал все свои раздолбайские дела у себя в городе, и увозил обратно в её родной Томск, но на третий раз уже сказал ей "Стоп, хватит! Больше я с тобой никуда не поеду"!

Но это пока был ещё самый первый раз. Встретив её где-то в центре всю такую ярко оранжевую как июльское солнце, мы с Пастью водили её по своему городу, показывая наши местные достопримечательности. Кстати, самым забавным во всём её оранжевом прикиде был шмотник сделанный из детских оранжевых колготок. Те самые детсадовские колготки с грубым швом через всю задницу. В советское время в такие наряжали даже мальчиков до самой школы. На них завязывалась оранжевым шнурком горловина, а сами чулки служили как бы лямками к шмотнику...

По пути что-то выпивали, и Пасть всю дорогу пытался раскрутить её на выпивку, обещая, что "завтра" всё вернёт, тогда как завтра она собиралась уже ехать назад к себе в Томск, а я вроде бы как подписался её туда провожать. При том, что сама она при своих этнических замашках практически с нами не пила... И поэтому взывала к его совести, не ведясь на провокации.

Вечер и алкоголь завели нас ближе к июльскому вечеру, на очень крутой берег Енисея в Академ городке. Там мы подсели к каким-то отдыхающим девушкам, любуясь сверху на Енисей и продолжая что-то там распивать. А с этого очень высокого и крутого берега, где сейчас уже давно стоит храм, нашему праздному взору открылась стоящая посреди Енисея баржа, гружёная чем-то жёлтым как заплесневелый сыр.
И у нас разгорелся горячий спор, о том что может быть на этой барже. Причём Пасть упорно склонялся к версии и том, что там лежит груз из окаменевшего зелёного сыра, из которого по версиям некоторых упоротых мракобесов сделана луна.

И чтобы проверить эту версию, Пасть решился доплыть до баржи вплавь, несмотря, что до неё было метров сто. Её предусмотрительно поставили на якорь чуть ли не посреди Енисея, дабы этот бесценный лунный сыр не расхитили.

Пасть спустился к воде крикнув нам чтоб присмотрели за его шмотками, и рисуясь перед девушками разделся догола. Кстати, те случайные девушки, к которым мы подсели, этого жеста совершенно не оценили, и тут же смутившись ушли. А уже изрядно подвыпивший Пасть нырнул в воду и поплыл вниз по течению к барже...

Если вы не сибиряк, и никогда не пытались купаться в Енисее даже летом, то лучше и не пробуйте. Течение почти везде там очень мощное, а вода даже летом очень холодная. Многие горе самоубийцы, что решаются спрыгнуть с коммунального моста, попав в стремительное течение, тут же внезапно раздумывают топиться, но уже поздно...
Выплыть из стремнины почти никому из них уже не удаётся...
Я всё это прекрасно знал, сбегая вниз по косогору, потому как сам купался в нём довольно часто. Купание в Енисее выглядит примерно таким образом: Метров в пяти от берега где течение не такое сильное, можно ещё окунуться по грудь. Но если ты ныряешь чуть дальше тебя тут же закручивает мощным потоком, и несёт дальше. Тут тебе уже нужно грести что есть силы к берегу, чтобы тебя не слишком сильно далеко унесло от твоих вещей на берегу... Очень бодрит с утра, и моментально снимает практически любое похмелье. Если конечно у вас с сердцем всё в порядке...

Думаю, что Пасть прыгнув в Енисей, тоже довольно быстро протрезвел, но было уже поздно включать обратный ход. Ему довольно легко удалось достичь этой баржи, только благодаря тому что течение само принесло его туда. Там он подтянулся и влез на неё, и начал голый там бегать, ёжась от речного ветра. Попутно он поднял, и показал нам издалека кусок этого самого зелёного сыра. До него наконец-то начало доходить, что при таком сильном течении назад ему уже не приплыть. В отчаянии он начал махать с баржи руками каким-то проплывающим мимо рыбакам. Но те увидав его голожопого как Голлум, лишь посмеялись и проплыли мимо...

Вечерело, на Енисее становилось всё холоднее, и Пасть наконец-то решился плыть в обратный путь. Он оттолкнулся от баржи, и его тут же понесло дальше по направлению к коммунальному мосту. А мы с Инь-Яней бежали вслед по берегу неся его шмотки. Инь-Яня с вещами отстала очень быстро, а я преодолевал бухту за бухтой, ожидая за каждым поворотом не увидеть его головы над поверхностью, и нырять за ним уже самому, чтобы вытащить из воды его ослабевшее тело...

Но метров через двести ослабевшего Пасть таки вынесло к берегу, в побелевшей руке он судорожно сжимал какой-то зеленоватый камень ядовито зелёного цвета. Это был кусок производственной серы...
Так мы узнали что было на той чёртовой барже, ради которой Пасть чуть не утоп. Не лунный зелёный сыр, а зелёная сера, которой черти топят свои котлы в аду.

2.

Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!....
Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать...
Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю..
Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки....
Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!))))
Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))

3.

ИСПОВЕДЬ

«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»
(Харуки Мураками)

Отбабахали салютом новогодние деньки, три часа ночи, за окном "космический" холод - минус тридцать, а у меня на даче неприлично тепло, да еще и чай с вареньем.
В такие моменты отчётливо понимаешь, что эта планета не очень-то пригодна для нас. Снаружи, без специального пухово-шерстяного скафандра, вообще делать нечего, десять минут и ты ледяной труп с выпученными глазами.
Кручу колесо настройки своего любимого приёмничка: всегда ведь приятно услышать, что я не один на этой планете. Кто-то сидит сейчас в каком-нибудь Китае, тоже в тепле, и со смешным акцентом, вещает для меня свои нехитрые новости, да песни поёт.
Проплывая мимо хрюкающих радиолюбителей, натыкаюсь на размеренный голос:

"Жук, Анна, Харитон, Жук, Анна, Харитон. Зовут меня Андрей. Кто слышит? Ответьте. Прошу на связь, в эфире Жук, Анна Харитон. Вещаю из Ростовской области. Как меня слышно? Прием. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит? Есть кто в эфире? Странно, прохождение должно быть нормальное, ну, подожду еще немного. Жук, Анна, Харитон, прошу на связь. Что, все спят уже?
Да ладно? Как говорится - один, совсем один. А когда-то, если вспомнить, весь город меня знал, очередь выстраивалась: Андрей Николаевич, отремонтируйте кассетник, Андрей Николаевич, что-то телевизор цвета перестал показывать. Андрей Николаевич, достаньте тиристоры помощнее для цветомузыки.
И я делал, ремонтировал, доставал, мотал километрами трансформаторы. Уважаемым человеком был. А сейчас, да что говорить. Никому не нужен стал. Вот такие невесёлые пирожки. О, а может я попробую переключится на другую антенну? Это мысль п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… Жук, Анна, Харитон, Ростовская область. Кто в эфире, попрошу на связь. Опять никого? Понятно. Ладно. Я что хотел сказать, у меня ведь сегодня день рождения. Шестьдесят девять лет стукнуло, как ни как. И что интересно, ни одна собака за целый день так и не поздравила. Ни одна. Хотя, по правде сказать, и поздравлять-то некому. Жена, два года как померла, дочку, еще в девяностом схоронили. Друзья давно разлетелись, но, все же хоть кто-нибудь мог бы поздравить? Так ведь? Не сложилось, не судьба. Смешно сказать, специально целый день по улицам гулял, чтобы знакомое лицо встретить. Вот и в эфире получаюсь – один, совсем один. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит?
Никто. Сам с собой разговариваю. Вот такие пирожки, но в любом случае, всех, всех, всех с наступившим Новым Годом, мира, добра, процветания и всего, всего самого хорошего вашим Фамилиям. Ну, на этой весёлой ноте, наверное, буду прощаться п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…"

У меня нет радиопередатчика, поэтому и пришлось написать этот рассказ, пусть Андрей Николаевич знает, что он не один, нас много на этой холодной планете…

4.

Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел.
Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. РУСИШ, ага.

А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.

И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленых рыжиков, березовых веников, маминых колыбельных, трех томов Чехова в зеленой обложке, чукотской красной икры, матерка тети Зины из деревни Брыкино, мятых писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, простыней на веревках в люблинском дворе, визгов Хрюши, грустных скрипок Чайковского, голосов из кухонного радио, запаха карболки в поезде «Москва-Липецк», прозрачных настоек Ивана Петровича — весь этот набор сотворил из меня человека такой широты да такой глубины, что заглянуть страшно, как в монастырский колодец.

И нет никакой оригинальности именно во мне, я самый что ни на есть типичный русский. Загадочный, задумчивый и опасный. Созерцатель. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может, вдруг, накопив впечатлений за многие годы, бросит все и уйдет в Иерусалим скитаться и спасаться, а может, и село родное вдруг спалит, а может быть, случится и то и другое вместе».

Быть русским — это быть растерзанным. Расхристанным. Распахнутым. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой брать все, что плохо лежит, другой — тут же отдавать первому встречному жулику. Одним глазом на икону дивиться, другим — на новости Первого канала.

И не может русский копаться спокойно в своем огороде или сидеть на кухне в родной хрущобе — нет, он не просто сидит и копается, он при этом окидывает взглядом половину планеты, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый русский — геополитик. Дай русскому волю, он чесночную грядку сделает от Перми до Парижа.

Какой-нибудь краснорожий фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский знает даже, за сколько наша ракета долетит до Нью-Йорка. Зачем туда ракету посылать? Ну это вопрос второй, несущественный, мы на мелочи не размениваемся.

Теперь нас Сирия беспокоит. Может, у меня кран в ванной течет, но я сперва узнаю, что там в Сирии, а потом, если время останется, краном займусь. Сирия мне важнее родного крана.

Академик Павлов, великий наш физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «О русском уме». Приговор был такой: русский ум — поверхностный, не привык наш человек долго что-то мусолить, неинтересно это ему. Впрочем, сам Павлов или современник его Менделеев вроде как опровергал это обвинение собственным опытом, но вообще схвачено верно.

Русскому надо успеть столько вокруг обмыслить, что жизни не хватит. Оттого и пьем много: каждая рюмка вроде как мир делает понятней. Мировые процессы ускоряет. Махнул рюмку — Чемберлена уже нет. Махнул другую — Рейган пролетел. Третью опрокинем — разберемся с Меркель. Не закусывая.

Лет двадцать назад были у меня две подружки-итальянки. Приехали из Миланского университета писать в Москве дипломы — что-то про нашу великую культуру. Постигать они ее начали быстро — через водку. Приезжают, скажем, ко мне в гости и сразу бутылку из сумки достают: «Мы знаем, как у вас принято». Ну и как русский пацан я в грязь лицом не ударял. Наливал по полной, опрокидывал: «Я покажу вам, как мы умеем!». Итальянки повизгивали: «Белиссимо!» — и смотрели на меня восхищенными глазами рафаэлевских Мадонн. Боже, сколько я с ними выпил! И ведь держался, ни разу не упал. Потому что понимал: позади Россия, отступать некуда. Потом еще помог одной диплом написать. Мы, русские, на все руки мастера, особенно с похмелья.

Больше всего русский ценит состояние дремотного сытого покоя. Чтоб холодец на столе, зарплата в срок, Ургант на экране. Если что идет не так, русский сердится. Но недолго. Русский всегда знает: завтра может быть хуже.

Пословицу про суму и тюрьму мог сочинить только наш народ. Моя мама всю жизнь складывала в буфете на кухне банки с тушенкой — «на черный день». Тот день так и не наступил, но ловлю себя на том, что в ближайшей «Пятерочке» уже останавливаюсь около полок с тушенкой. Смотрю на банки задумчиво. Словно хочу спросить их о чем-то, как полоумный чеховский Гаев. Но пока молчу. Пока не покупаю.

При первой возможности русский бежит за границу. Прочь от «свинцовых мерзостей». Тот же Пушкин всю жизнь рвался — не пустили. А Гоголь радовался как ребенок, пересекая границу России. Италию он обожал. Так и писал оттуда Жуковскому: «Она моя! Никто в мире ее не отнимет у меня! Я родился здесь. Россия, Петербург, снега, подлецы, департамент, кафедра, театр — все это мне снилось. Я проснулся опять на родине...». А потом, когда русский напьется вина, насмотрится на барокко и наслушается органа, накупит барахла и сыра, просыпается в нем тоска.

Иностранцы с их лживыми улыбочками осточертели, пора тосковать. Тоска смутная, неясная. Не по снегу же и подлецам. А по чему тоскует? Ответа не даст ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский. Русская тоска необъяснима и тревожна как колокольный звон, несущийся над холмами, как песня девушки в случайной электричке, как звук дрели от соседа. На родине тошно, за границей — муторно.

Быть русским — это жить между небом и омутом, между молотом и серпом.

Свою страну всякий русский ругает на чем свет стоит. У власти воры и мерзавцы, растащили все, что можно, верить некому, дороги ужасные, закона нет, будущего нет, сплошь окаянные дни, мертвые души, только в Волгу броситься с утеса! Сам проклинаю, слов не жалею. Но едва при мне иностранец или — хуже того — соотечественник, давно живущий не здесь, начнет про мою страну гадости говорить — тут я зверею как пьяный Есенин. Тут я готов прямо в морду. С размаху.

Это моя страна, и все ее грехи на мне. Если она дурна, значит, я тоже не подарочек. Но будем мучиться вместе. Без страданий — какой же на фиг я русский? А уехать отсюда — куда и зачем? Мне целый мир чужбина. Тут и помру. Гроб мне сделает пьяный мастер Безенчук, а в гроб пусть положат пару банок тушенки. На черный день. Ибо, возможно, «там» будет еще хуже.

© Алексей Беляков

5.

Толян был начинающим спиннингистом, и мы на его новой лодке с мотором решили втроем спуститься по Уссури. Весело передавали опыт, байки под рюмочки, ночной костер и т.д.
Энергии Анатолия было..., вернее не было, предела. Несколько раз за наше путешествие, а оно было два полных дня и одна ночь, он выпадал за борт собственной лодки в холодную воду и был доставаем мною за "шкварник" обратно под совместные радость и хохот. Толик в отличие от учителей выловил ленка, причем бросая блесну в противоположном от рекомендованного направлении. Кстати, еще он зацепил хорошую для наших мест щуку кг на 3, но мы ее упустили. Я к концу первого дня технично вытащил худую травянку, грамм на 500. Эта история благополучно закончилась, не без сопутствующих "приколов", о которых я не без удовольствия вещал в последствии общим друзьям и знакомым. Особенно живописно я описывал то, как он смотрел на меня из под воды и шевелил как сом усами.
Через год заплыв решили повторить. На трех моторных «резинках», в каждой по два человека, мы втроем, будучи спущенными на воду километров за 70 до места назначения, начали путешествие вниз по течению Уссури. Программа та же, что и в прошлый раз; поохотиться – порыбачить, выпить-закусить, заночевать и двигаться к дому. Компания была новая, поэтому я рассказывал вновь прибывшим прошлогодние истории, про выпадения из лодки нашего персонажа, под всеобщий добродушный «ржач». Подтвердить было некому, поэтому он спокойно все отрицал, говоря (имея ввиду меня) –« Да он все ……..!, ну типа врет».
Для полного живописания нужно еще сказать о том, что главный герой выглядел как техасский рейнджер. Добротный камуфляж, «берцы» на ногах, кожаные беспалые перчатки, конечно усы, и все это венчала темная ковбойская шляпа из кожи кенгуру, привезенная им из Австралии.
Ну дак, сблизившись к обеду всеми тремя лодками, решили отметить начало «процесса» прямо на воде, с сальцом, колбаской и лучком. У главного героя был якорь, которым он и заякорился на самой быстрине, в метрах 30-ти от обрывистого берега. Мы с товарищем подошли к нему и привязались к лодке. Воды в Уссури по весне много, а река быстрая, так что якорный конец аж гудел. Третья лодка уже привязывалась с другой стороны, мы вдвоем, сидя в носу своей, не торопясь доставали «реквизит», я уже резал сало, когда наш герой, объявив «Пойду-ка я отолью!» энергично взгромоздился на корму своего судна, одной ногой становясь на транец, второй на борт. Предчувствуя продолжение, но дабы не быть обвиненным в «накаркал», я заморозил взгляд на недорезанном куске сала и почти застыл, чтоб не шевелить лодку, так же тихо себя вел и мой товарищ… Слышим «БУЛТЫХ!». Терзаясь смутным предчувствием, медленно поворачиваем головы к корме и видим обращенную к нам усатую мокрую физиономию в красивой шляпе, стремительно уплывающую вдаль. На лице моего товарища появилась блуждающая улыбка, и он так тихо, чуть подняв глаза, говорит: «Теперь я тебе верю».

6.

Первый придуманный удачный анекдот, как и первая любовь, запоминается на всю жизнь.
Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе любовницу Галю.
Галя была простой буфетчицей, самая низкая должность на камбузе, да и на всём пароходе. И поняла Галя, что теперь её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана.
И после одной прекрасно проведенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала сразу шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо готовивший шеф-повар превратился во второго повара, ну а второй повар стал буфетчиком. Причем зарплаты поваров тоже, и очень существенно, понизились. И превратился наш камбуз из простого в мятежно-революционный, так как все повара мечтали свергнуть Галю с её новой должности. Повара понимали, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана жаловаться тоже некому, значит надо было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новую шефиню. Поэтому готовить стали не просто несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было забивать железобетонные сваи, в супе плавали не только остатки кораблекрушения, но и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем.
После сьеденных кальмаров, искусно пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, который я запустил по пароходу. Для начала обьясню функцию портового санитарного врача в СССР. Портовый санитарный врач первым поднимался на борт любого парохода, зашедшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в страну никакой заразы, типа Эболы или холеры.
Ну теперь, собственно, и сам анекдот:
Заходит наш пароход в Одессу после долгого плавания, на борт поднимается санитарный врач и не видит ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно освещены, везде паутина, слышны какие-то подозрительные шорохи и даже визги. Врач почти бегом поднимается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом зовет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...."
Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!!
"Так вы, вроде, нормальный?" - удивляется врач.
"Так мне Галина отдельно готовила", - объясняет капитан.
В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану.
На следующий день всех вернули на старые должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, который может разойтись по всему пароходству? Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня догнала Галина. "На этот пароход ты больше не вернешься! я об этом позабочусь!!!" - почти прошипела Галина.
"Каким местом заботиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А потом добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я точно не вернусь, желудок у меня один и не железный". Всё.

7.

"Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и тогда, может быть, я смогу наконец сделать лучше, чем учил меня ты"

Изречение вроде известное, но в таком виде вы не найдёте его ни у Франклина, ни у древних китайцев, которым его приписывают. Его мне бросил на ходу несколько лет лет назад один блестящий юрист старшего поколения. Он вечно был занят, точную цитату забыл, вот и пришлось ему изобретать её самому заново. Что называется, Франклин отошёл в сторону. По-моему, у нашего юриста получилось лучше.

На этот афоризм его вдохновило юношеское воспоминание. Несмотря на учёную степень доктора юридических наук и массу слишком вычисляемых регалий покруче, лекций юрфака сорокалетней давности и талмуды тогдашних учебников он почти не помнил. А вот свою курсовую работу, "О мотивации преступлений", ему пришлось делать самому по реальным уголовным делам - её он помнил до мелочей. Тогда, в конце шестидесятых, вышло постановление, что у обвиняемых следует тщательно выяснять мотивы преступления и учитывать их при вынесении приговора. До этого постановления было проще - на сколько лет накуролесил, столько и сиди. Вот студенту и поручили для курсовой горячую тему. Расследуя её, он нашёл кучу удивительных дел тех лет, одно из которых расскажу.

Мужик обвинялся в том, что среди бела дня устроил пальбу из пистолета во владивостокском универмаге "Золотой Рог". Сначала он стрелял в потолок, потом по людям. Жертв не было, но всё-таки пули из дверей выковыривали. Значит, покушение на массовое убийство, теракт то есть. Преступника уже почти осудили, и вот на тебе - это постановление. Пришлось спрашивать его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была дурацкая пьяная шутка - стрелять собирался только в потолок. Показалось ему, видите ли, что от долгого мирного времени народ совсем трусоватым стал. Случись что - защищать страну будет некому, даже за себя постоять не могут. Вот он и проверил народ на вшивость - стоит мужик в центре зала, ни на кого не бросается, палит строго в потолок, в остальном ведёт себя нормально. И никто его не попытался остановить, все наутёк бросились.

"Отчего ж ты по людям-то стрелять начал?" - спросил его следователь.
"Понимаете, когда я стрельбу в потолок открыл, женщины в панике заметались, а самые здоровые кабаны - они первыми до дверей допрыгали! Обидно мне очень за нас мужиков стало, вот и зафигачил им вслед! От души!"

Психиатры у мужика отклонений не нашли. Кроме разве что обострённого чувства справедливости. А за это в психушку у нас не садят, только в тюрьму. В суд ушла апелляция: "Смягчающее обстоятельство - был крайне возмущён несоветским поведением отдельных граждан"

8.

ОДИНОЧЕСТВО

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»

Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…

Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…

Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.

Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!

«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.

Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________

Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…

9.

Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками.

Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново.

Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день.

Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа решил поделиться накипевшим:

- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают  какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко  деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная,  кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками  чмок-чмок и засыпает...

Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:

- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ  РАЗБАВЛЯТЬ!..

 

Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...

10.

Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при
приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, -
все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек
сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть
как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые
по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика
обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не
суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде
как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и
всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже.
Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому
учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу
освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем
подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе,
успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми
перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.
Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.
Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так,
что у меня прямо глаза открылись.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой,
пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не
закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет.
И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.

11.

О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил
шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,
хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в
этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь
самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и
позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть
полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что
чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка
искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не
выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,
да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле
деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,
починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом
спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж
просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не
подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не
искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,
думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего
уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай
после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я
вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не
будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая
курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова
позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то
нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или
записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и
указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю
жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь
всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не
нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем
плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему
мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,
женился, прохлопали парня!

12.

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО

Партнеры

Реклама