Алкашей

1

- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался..

2

- Яка твоя улюблена тварина?
- Држдж. Жеруть цукор й серуть спиртом.

3

- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в России? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут Путина, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть Путина.
- А вот это как раз вторая причина.

4

- Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.

5

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.

6

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

7

- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?"
- "А то нет!"

8

- И я вам таки скажу, шо здоровье само за себя не выпьет...

9

Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!

10

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.

11

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

12

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

13

=Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить
- Поддерживаю!

14

- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

15

- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

16

- Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть...?
- А как же....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда....

17

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

18

- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!

19

Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги промочи горло.

20

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе-не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

21

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

22

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

23

Размышлизминки...
Когда кажется,
шо хуже уже быть и не может, вспомните,
шо у Вас могла бы быть аллергия на алкоголь.

24

Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

25

Размышлизминки...
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

26

Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливым - покупайте алкоголь сами.

27

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

28

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

29

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

30

Слово "бухать"- уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда? , зачем? и что делать?

31

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

32

Объявление:
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".

33

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

34

100 грам горлки замнюють годину медитац, а псля пвлтри вдкриваються вс чакри трет око почина бачити в кожнй жнц красуню.

35

Нам не впервой пить как в последний раз.

36

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

37

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

38

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

39

Мужик поймал такси.
Куда вам?
Нет, к удавам я не поеду!
Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Ну раз надо, то поехали к удавам.

40

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!

41

Бухать это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

42

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

43

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного изма некоторых индивидов.

44

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?

45

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

46

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

47

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

48

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

49

Безумный день после безумной ночи.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.

50

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

12 дальше →

Партнеры

Реклама