1251

Уют- это по кошке в каждом окошке!

1252

История произошла на днях. Стою на остановке, жду автобуса. И проезжает мимо меня машина с полностью разбитым передним бампером. Точнее, его нет вовсе. На сопле висит одна фара, вторая отсутствует. Жаль не сфотографировал, телефон был далеко. Проезжает и на заднем стекле надпись: греко-римская борьба. И телефончик.
Всё гадаю, как греки с римлянами на авто боролись. И кто победил в той коварной схватке.

1253

В 1970-х годах Япония покупала у СССР крупные партии битого стекла. На самом деле японцев интересовали деревянные ящики, в которых это стекло отправляли из СССР: в Японии была острая нехватка древесины.

Японские ремесленники перерабатывали ящики в строительные материалы и дорогую мебель, которая потом, в том числе, продавалась и в Советский Союз.

А само битое стекло выбрасывали в море — спустя годы его обломки возвращались и на наши берега, формируя знаменитые «стеклянные пляжи».

1255

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось. Опыт - это то, как вы с этим справились.

1256

- Милый, ты где? - Дома, любимая. - Не верю, а ну сфоткай жену!

1257

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось? - У меня появился массажный матрос. - Может, матрас?.. - Нет же, матрос!

1258

Директор на совещании коллектива: - У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте. Голос в зале: - Вот видишь, Надька, даже директор возмущается!

1259

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мам, открой!

1260

Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? -Ну прикинь! Большой зал консерватории! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

1261

- А я вот люблю заходить в зоомагазины. - Наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства?

1262

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать в другую квартиру.

1263

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях! В больницах успешно осваивают потерю электронных медицинских карт.

1264

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

1265

- Как тебе наш сегодняшний секс? - Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом! - Скинь на карту.

1266

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

1267

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов экономии в семье``. - И что? Есть результат? - Да. Я бросил курить.

1268

У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

1269

Лайфхак для мужчин: Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

1270

Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.

1271

Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь? - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

1272

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

1273

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``

1274

- Папочка, а что такое ``почетный доктор``? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

1275

Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт. Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб - он его удалил. К венерологу идти передумал.

1276

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить? - Нет, мистер Президент! - Ну так начните парочку!!!

1277

- Ты обещал на мне жениться! - Я был под влиянием мошенников...

1278

Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него шестьдесят евро на салон красоты, а он посмотрел на неё и дал ей шестьсот!

1279

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

1280

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье. "Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!". 99% в первом туре гаратировано.

1281

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

1282

- Опять чаи пинаете?! - Вы хотели сказать "гоняете"? - Я не хотел сказать "чаи".

1283

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками... / Равно как и "взял болгарку", "сплясал польку" и "купил японку". Впрочем, сейчас всё больше китайцев покупают... тоже есть над чем задуматься...

1284

В декабре холодильник превращается в музей неприкосновенных запасов: смотреть можно, есть нельзя...

1285

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

1286

- Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк, я бы выбрал... - Постой, а зачем их класть на разные чаши?

1287

Физик знает всё; математик - всё остальное.

1288

В Госдуме перенесли круглый стол с Ларисой Долиной, и он оказался в руках мошенников.

1289

Опять у хари тон появился...

1290

- Милая, ты же обещала за меня выйти замуж! - Ну, мало ли что я сделать за тебя обещала...

1291

Доказано: курица может прожить без головы сутки, а Мыкола - до пенсии.

1292

Почти Губерман: - Царь-колокол не звонит, поломатый, Никто не говорит на "мове", мать ети. И ясно, что евреи виноваты, Осталось только рукопись мазепы нам найти.

1293

История моего далёкого детства. В школе, в преддверии какого-то праздника был заявлен дополнительный выходной, скажем в пятницу. Мы, дети, очень на него рассчитывали, так как в этот день был показ очередной серии фильма "Дети капитана Гранта". Радовались этому безмерно. И тут нам объявили, что выходной отменяется, так как мы не укладываемся в школьную программу. Для нас это был шок, трагедия, крах мечты.
А дальше началось..... На стенах появились листовки с текстами возмущения и протеста. Их становилось больше и больше. Эти листовки падали на пол, так как особо не держались. Что спровоцировало новый виток протеста. На пол стали сыпаться просто чистые, смятые листы бумаги. К обеду на полу школы было бумаги по щиколодку, это был коллапс. Уборщица и учителя не знали, что делать, так как полов не было видно.
В итоге приняли решение, собрали линейку и объявили: "Вместо полного дня, будет два урока и в классах где смогут включат телевизоры, для просмотра фильма. Просим прекратить бунт".
Мы остались довольны результатом и прекратили засыпать школу бумагой.

1294

А Долина теперь, известней Пугачёвой...

1295

Я правильно понимаю, что чат-боты придумали, чтобы посылать всех подальше?

1296

"Когда извергался Кракатау, Везувий курил в сторонке"

1297

Американский центр безопасности спорта принял решение пожизненно отстранить от соревнований уроженца России Ивана Десятова, представлявшего США в танцах на льду, из-за обвинений в сексуальном домогательстве к французской фигуристке Солен Мазинг 2 года назад.

Наш надежды подающий фигурист,
оказался в США на член нечист.
Рашку на Америку сменял
и пожизненно недавно пострадал.

Был французской фигуристки другом.
Голова пошла у парня кругом,
когда в гости сучка привела
и снотворное зачем то приняла.

Не был фигурист Десятов молодец.
Сунул пальцы во влагалище подлец.
Мазинг сон немедленно пропал.
Допросила Ваньку, что там потерял ?

Показывать тогда не стала Мазинг виду,
а сейчас припомнила обиду.
Не хрен было Рашке изменять !
В письку пальцы мог спокойно загонять!

По привычке и в Америке загнал.
За измену бог и наказал.
Льёт Иван Десятов беспрерывно слёзы.
Без коньков пригоден только в говновозы.

1298

Развод Брэда Питта и Дженнифер Энистон обошелся в 2005 году музею мадам Тюссо 10 000 фунтов стерлингов.

Дело в том что их скульптуры были первой так называемой соединенной скульптурой. После развода актеров их фигуры пришлось разъединять.

После того, как Питт женился на Джоли, сотрудники музея предусмотрительно не стали делать новую соединённую скульптуру. И в 2016-м году - после развода звездной пары - просто раздвинули фигуры.

18 декабря Брэду Питту исполнилось 62 года.

1299

Принято говорить "Просто зла не хватает!", но никто не скажет "Чертовски не достаёт добра!". В каком гармоничном мире полном доброты нам посчастливилось жить!

1300

К вопросу о предлогах про сайт ан.ру: "из" против "для".
За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица походу была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.