2101

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

2102

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

2103

Так случилось, что к нам в комнату в общаге подселили трёх узбеков. Работаем вахтой, строители. В комнате живём втроём, все русские, непьющие и некурящие. Все трое работаем в ночную, узбеки пошли в день.. Пришли мы с работы утром, помылись да и спать легли. Обед.. Заходят эти три муслима и начинают готовить обед, громко говорят по своему, на нас им принципиально похуй! Возмутился я, как обладатель самого большого пуза и бороды. Они притихли, но не надолго! Расстилают коврики на полу и начинают бубнить молитвы! Вытерпели мы этот час обеда с трудом.. Зародился в моей бородатой голове коварный план.. Вечером, перед работой зашёл я в церковь, что рядом с объектом, купил пару свечей и иконку Николая. С нетерпением дождался ночного обеда и один пошёл в общагу. Включил свет в комнате и начал громко гоношить себе трапезу. Ох как они на меня гневно зыркали со своих вторых ярусов! Но тут подошла очередь второго акта марлезонского балета.. Утерев бороду и погладив пузо, я достал икону и свечку. Поставил на стол и начал в полголоса петь Отче наш, затем "Верую во единого отца вседержителя.." А так как по молодости пел несколько лет в церковном хоре и времени до конца обеда оставалось ещё дофига, то для такой благодарный публики я исполнил басовую партию "Херувимской песни" и "Милость мира". А раз пошла такая пьянка, то вспомнил ещё" Рождественский тропарь" и "Тропарь Пасхи" и на последок влупил "Многолетние".. Перекрестил пузо и преисполненный божественным вдохновением пошёл на работу...
Уже четвёртый день спим спокойно, где они обедают, не знаю, но при встрече все трое бегом бегут ко мне, чтоб поздороваться за руку.. Вот думаю.. Может перекрестить их при встрече, да руку протянуть ладонью вниз для поцелуя?

2104

В индустриальном обществе конкуренция, а при клановом феодализме куркуленция.

2105

Вы что-то второй день не ругаетесь Поссорились, что ли?

2106

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход". По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: - быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), - глисты передохнут (польза для всего организма), - профилактика геморроя и простатита (частый массаж), - нет необходимости в закуске (сплошная экономия), - отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: - Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт? Ответ: - А это тема моей докторской диссертации.

2107

Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы: Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста: 1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу? 2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант? 3. Сколько стоил билет в Таиланд? 4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа? 5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год когда Гагарин полетел в космос?

2108

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашёл кого-то лучше? - Я нашёл не лучше, но дешевле.

2109

- Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - Это так ты называешь презерватив? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

2110

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс. Еда, когда курьер ответил мне в домофон: « Это я».

2111

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

2112

Выписывают штраф: - Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю ВМW какой- нибудь, но вы-то - водитель трамвая!

2113

Когда девушки спрашивают меня, кем я работаю, я им говорю, что я временно бедствующий миллиардер.

2114

С поисками виноватых лучше поспешить. А то виноватые успеют прийти ко власти. И виноватыми окажутся искатели справедливости.

2115

- Любовь дала трещину и ушла... - А кто он такой этот Трещин?

2116

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

2117

Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!..

2118

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите « по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.

2119

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

2120

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

2121

- Папа, а что пилят нанопилами? - Гигабабло, сынок.

2122

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

2123

Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

2124

- Симочка, знаете, ваш Сема - таки да, такой кобель... - Ой, я вас умоляю, какой из него кобель?! Он так... слегка погавкать.

2125

- Я тебя люблю! - Я вижу, спрячь!

2126

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

2127

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

2128

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные до признаков пола.

2129

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Миша: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

2130

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".

2131

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

2132

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

2133

фПМШЛП ЮФП РП ТПУУЙКУЛПНХ ФЕМЕЧЙДЕОЙА УЛБЪБМЙ, ЮФП оЕФБОШСИХ ЬФП нПЙУЕК ОБПВПТПФ. ьФП ЛБЛ? кЕУЙПН?

2134

Юрий Антонов. «Дети не хотят с ним общаться, все жёны от него ушли, поэтому любовь он отдаёт более ста животным, живущим с ним в одном доме».
В восьмидесятые годы сложно было представить, что Юрий Антонов, исполнитель знаменитых песен: "Крыша дома твоего", "Как прекрасен этот мир", "Не рвите цветы", "Родные места", будет проживать свою старость в одиночестве. Хотя семья-то у него есть и довольно большая: более сорока кошек, двадцать собак, около тридцати белок, три павлина, утка, петух и несколько других видов птиц. С такой компанией явно не заскучаешь, но всё же всем нам хочется человеческого тепла, поддержки и любви близких, а у Юрия Антонова этого нет. Дети не особо хотят с ним общаться, а все жёны от него ушли. Как так вышло? Расскажем в статье. Приятного чтения!
Про творчество Юрия Антонова говорить можно очень долго. Его лирические песни проникали в душу слушателей, да и как человек он был многим приятен: простой, добрый, мудрый и, что важно, семейный. Вот только личная жизнь у него не складывалась. Ещё в двадцать три года Юрий впервые женился на сотруднице "Ленконцерта" Анастасии. Любовь была большая и страстная. Жена помогала певцу с развитием музыкальной карьеры: писала вместе с ним песни, занималась организацией его концертов, подбирала для выступлений одежду, и, при всём этом, занималась домашним бытом. Между ними никогда не возникали разногласия, не было никаких споров, обид. Юрия Антонова в супруге раздражало только одно - её желание переехать в Нью-Йорк. Она была одержима этой идеей. Раз за разом она пыталась уговорить мужа переехать, а он хоть и злился в глубине души, но спокойно ей отвечал: "Если хочешь - обязательно переедем, но чуточку позже". Юрий Антонов постоянно и нарочно переносил дату переезда, надеясь, что жена со временем оставит мысли о переезде позади. Твёрдо и решительно сказать ей что-то вроде: "Никуда мы не поедем!" он не мог, так как не хотел огорчать супругу. Он, правда, любил её с невероятной силой. В какой-то момент жена устала от его обещаний и поставила перед ним выбор: "либо мы переезжаем прямо сейчас, либо расходимся навсегда". Певец ответил, что в таком случае он в первую очередь должен попрощаться с родственниками, и когда встретится со всеми - купит билеты и начнёт собирать вещи.
Поговорив с родственниками, Юрий Антонов понял, что не готов от них уезжать. Он абсолютно точно начал бы по ним безумно тосковать, да ещё и карьера на Родине складывалась более, чем удачно, а что его ждало в Нью-Йорке? Говорил он только на русском языке, знакомых за рубежом у него не было, а работу там ему никто не предлагал. Да, жену он любил, но жертвовать ради неё всем было, мягко говоря, нелогично. Поэтому он вернулся домой и грустно, чуть ли не плача, сказал жене: "В общем, езжай в свой Нью-Йорк одна". И она уехала, причём сразу же, как только с ним развелась. Это был один из самых продуктивных периодов работы Юрия Антонова. Он специально нагружал себя гастролями, а в свободное время только и делал, что писал новые песни, чтобы забыть о предавшей его жене. Вскоре в его жизни появилась ещё одна женщина - Ирина Безладнова. Официально певец с ней не расписывался, но долго жил с ней под одной крышей в гражданском браке. "Нас не столько связала любовь друг к другу, сколько творчество" - вспоминала сама Ирина - "Я приложила руку к написанию нескольких его песен, но на одной только музыке семью не построить. Мы разошлись, потому что не было сильных чувств".
Опять Юрий Антонов остался один, но ненадолго. В тот момент, когда певец расстался с Ириной, о нём знала уже вся страна, а также он был невероятно богат, потому что буквально все его концерты собирали аншлаги. И это не просто какие-то ресторанные или концертные заведения, а огромные стадионы! Понятное дело, что у такого успешного певца были миллионы фанаток, которые с радостью согласились бы лечь с ним в постель, а уж стать его женой и подавно. Сам же Юрий Антонов ответственно подходил к выбору пассий. Интрижки и скоротечные романы его не интересовали. Он хотел по примеру своих родителей построить крепкую семью. Как-то во время концерта певец обратил внимание на милую девушку нерусской внешности. Это была его большая поклонница Мирослава Бобанович, которая приехала из Югославии специально, чтобы увидеть кумира вживую. После концерта, девушка получила разрешение пройти к артисту и его команде в гримёрку. Юрий Антонов, как он сам говорил, влюбился моментально. Мало того, что Мирослава ему сильно понравилась внешне, так у неё ещё был и ангельский голосок, который хотелось слушать бесконечно, а ещё певец надолго запомнил её неповторимый приятный запах, напоминающий смесь весенних цветов. Юрий видел её в первый раз, но уже готов был пойти за ней на край света. Всего через пару недель после знакомства он поехал за ней в Югославию. Там же певец сыграл с ней свадьбу, но совместная жизнь продлилась всего семь месяцев. Так вышло, потому что Юрий Антонов быстро заскучал по Родине, а Мирослава хоть и любила его, но навсегда переезжать из Югославии отказывалась. Но отношения на этом не закончились. Они ещё долго общались - теперь, как друзья.
Третий официальный брак Юрия Антонова с женщиной по имени Анна стал последним. Певец наивно верил, что с Анной-то он точно проживёт до самого конца своей жизни. Вскоре у них родилась дочь Люда. В семье всё было прекрасно, но в итоге брак всё равно распался. Снова инициатором развода стала жена, которая, как и самая первая любовь артиста, мечтала переехать за рубеж, а именно - в Париж. Юрий Антонов сразу поставил её перед фактом, что никуда он переезжать не будет и переубедить его не получится, а она в ответ заявила: "Ну, тогда - развод. Здесь я жить не собираюсь и оставаться здесь дочке не позволю". Нужно отметить, что решение о переезде она приняла не просто так. Всё-таки это были лихие девяностые и ситуация в стране стремительно ухудшалась с каждым днём, а Анна действительно переживала за будущее их общего с певцом ребёнка, поэтому и уехала в Париж, где, по её мнению, было безопасно и спокойно. С тех самых пор и по сей день Юрий Антонов высылает для дочери деньги, но повзрослевшая Людмила, кажется, не особо это ценит. Она крайне редко приезжает к отцу, да и не особо желает общаться с ним по телефону.
Ещё у Юрия Антонова есть внебрачный сын Миша. С ним у певца сложились более хорошие отношения, нежели с дочкой, но это отнюдь не значит, что они часто видятся. В одно время Антонова "съедало" чувство одиночества, ведь ему не с кем было поговорить, кроме друзей, да и те постоянно заняты работой и далеко не всегда могут с ним встретиться. В этот депрессивный период певцу пришла идея - купить огромный коттедж, который смог стать бы домом не только для него, но и для брошенных животных. Таким образом он хотел избавиться от одиночества. Примечательно, что он был очень богат ещё с советских времён, но на роскошь деньги не тратил. Коттедж в престижном столичном районе Грибово - это его единственная большая покупка за всё время, не считая автомобиля и двухкомнатной квартиры, которую он приобрёл ещё на заре своей карьеры, чтобы съехать от родителей. Большая часть скопленных за всё время денег ушла на удобные вольеры. В них со временем поселились более ста животных: кошки, собаки, белки, птицы разного вида. Только ночью он держит их в вольерах, а утром, когда просыпается, отпускает на волю. Они безумно его любят, а он любит их.
Юрий Антонов говорил: "Представляете, как тяжело запомнить всех их поимённо? Двадцать четыре на семь с ними нахожусь, но до сих пор путаюсь в именах. Думаю, что они не обижаются. Они лучше меня живут - забочусь о них больше, чем о себе". В возрасте 79 лет следить за таким количеством животных, конечно, сложно, поэтому певцу время от времени помогает двоюродная сестра, которая поселилась от него неподалёку, да и сын Миша, хоть и редко, но всё же приезжает помочь отцу. Юрий Антонов считает себя счастливым человеком, но, по его словам, женской любви сильно не хватает, и чувство одиночества, несмотря на жизнь среди сотни животных, никуда не делось.

Текст взят из сети

2135

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

2136

Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...

2137

Живём в запарке,-
Часть как в зоопарке!

2138

Рунет - это как минет, но только рукой.

2139

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

2140

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

2141

ПОШЛА ИКРА – ХВАТАТЬ ПОРА!

Хоть говорили нам ещё ВЧЕРА ,
Что в ДЕФИЦИТЕ красная икра,
Без той икры мы не претерпим пыток –
СЕГОДНЯ сказано: икры ПЕРЕИЗБЫТОК!

08.10.2024. Рыбный союз: На российском рыбном рынке ожидается переизбыток красной икры

2142

"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.

2143

СТИХ ОБИЖЕННОГО НА РЕДАКТОРОВ

Вас на х.. всех!
И каждого отдельно.
В моих творениях не смыслите ничо.
Я вами был обиженный смертельно.
За это вы поплатитесь исчо.
Вот я уйду от вас и х.. вам всем на рыло!
Еще попросите вы у меня прощенья.
Вон в "Анекдот" уйду, чтоб всем вам хуже было.
Последнее китайское предупрежденье.

2144

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

2145

Лет пятьдесят назад говорили, что Лондону с Биг Беном нечего задаваться, ведь в Ленинграде есть свой Бен - Бенцианов. Бен Бенцианов был необычайно популярным эстрадным артистом, редкий "Голубой огонёк" обходился без его пародий, песен или сатирических монологов. Ему благоволили Хрущёв и Брежнев, а вот с первым секретарём Ленинградского обкома Григорием Васильевичем Романовым добрые отношения у артиста не сложились.
На торжествах по случаю 50-летия пуска Волховской ГЭС Бенцианов в юмористическом ключе рассказывал, что на V съезде РСДРП в Лондоне вышел казус: не хватило средств для организации питания делегатов. И тогда на помощь пришёл какой-то английский промышленник: под расписку, которую подписали все делегаты съезда, он одолжил необходимую сумму. После того, как большевики пришли к власти, деньги они ему вернули. Видимо, первому секретарю очень не понравились денежные отношения вождей партии с акулой капитализма, отвечать за которые пришлось эстрадному артисту - так началась его негласная опала. Нельзя сказать, что Бенцианова совсем отлучили от эстрады, но исчезла реклама, площадки стали скромнее, его стали забывать.
Но тут грянула перестройка, и Бену Бенцианову неожиданно предложили порадовать своим искусством делегатов XXIX Ленинградской партконференции в Таврическом дворце. Сольник после десяти лет прозябания! Бенцианов очень волновался и серьёзно к нему готовился: он понимал - нужно выступить, как в последний раз! Чутьё артиста не подвело: он оказался ПОСЛЕДНИМ артистом, выступившим на ПОСЛЕДНЕЙ Ленинградской партконференции...

2146

Известный парафраз "Не имей сто рублей, а имей сто друзей" я слегка переиначил, когда на мою дачу регулярно наведывались "неизвестные" и, перевернув всё вверх дном в поисках алюминиевых ложек-вилок, успешно скрывались.
Надоело. Тогда я взял ключ от домика и положил его под коврик у входа. На двери дачи прикрепил плакат, на котором была изображена стрелка "вниз" со стихами (парафраз на известное предложение: "Не теряйте время даром - похмеляйтесь "Солнце даром"):
"ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА - КЛЮЧ ВОЗЬМИ И БУДЬ КАК ДОМА".
Подействовало - "названные гости" больше на даче не появлялись!
Спасибо за внимание.

2147

ОЛЕГ ВЕЩИЙ, БЕРИ В КЛЕЩИ!

Белеет одинокий парус,
Под ним с солдатами телега –
Мчит по степи, что твой «Икарус»,
К Царь-граду выдумка Олега!

2148

- Сара, куда это ты собралась?
- Я иду на концерт Ларисы Долиной.
- Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт...
- А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!

2149

Рубикон - единственная река, которую не возможно перейти дважды. Ник Синявин

2150

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение