Анекдоты и приколы
2452
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из-за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!
|
2455
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rоvеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? -... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... - О, да, не говори, хочется чего- нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
|
|
2458
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
|
|
2471
Моему папе 76 лет. Я живу отдельно с парнем, папа живёт с котом. Он у меня довольно крепенький и самостоятельный старичок. Созваниваемся раз в три-четыре дня, приезжаю раз в неделю. Каждый раз замечала на столе тарелку с водой (мало ли, после еды отмокает), всегда мыла и ставила в шкаф. Сегодня решила спросить, чего она тут стоит, фен-шуй ли какой нарушаю. Оказывается, если папа вдруг внезапно умрёт, то кот будет пить эту воду и протянет до того, пока его не найдут.
|
|
2476
Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал.
Служил он ещё мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости тёща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну, приехала, надо же чем-нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идёт с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладёт несчастных в мешок, несёт домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дитё в садике, на хозяйстве дома остаётся тёща. Вечером - картина Репина: тёща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор тёща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
|
|
2477
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом.
Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры.
Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а?" Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину!" Но адреса я-то не давал...
На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы.
Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал.
А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал:
- Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается - это покупать и продавать. И долго-долго торговаться.
- Так что, ты завтра продашь этот телек?
- Какой завтра? Уже час, как на стоит на Киджижи (местный Ebay)!
|
|
2478
Когда начинаешь переживать по поводу своего возраста? Когда меняется всякая контекстная реклама и заголовки почты. И ведь еще пять лет назад что было?
-"Виктор, вы уже решили, куда поедете этим летом?"
Это booking надрывается.
-"Самые красивые девушки города мечтают с вами познакомиться".
И ведь ни разу на tinder не заходил. И всяческая реклама спорттоваров.
А сейчас?
-"Признаки инфаркта, которые нельзя игнорировать"
-"Инсульт-это не приговор".
И вишенка на торте.
-"Не заказывайте надгробье, пока не увидите наши цены".
|
|
2479
Моя матушка работала в Мосхлебторге. После школы я приезжал к ней в булочную-кондитерскую. Это было отдельное одноэтажное здание, отапливаемое собственным водогрейным котлом на угле. Там я делал уроки и помогал матери – таскал лотки с хлебом, а иногда и «обслуживал покупателей» – забирал у них пробитый в кассе чеки и выдавал буханку хлеба и проч.
Как потом мне уже взрослому рассказала мать, в те времена почти половина московского хлеба была неучтенная, левой. Дело в том, что зарплата в московских хлебозаводах и булочных была очень низкая. Копейки получали и водители машин с надписью «Хлеб» на борту. Такая машина показана в сериале «Место встречи изменить нельзя». А работа тяжелая, ответственная, ночная. Приходилось вертеться. С пресловутой усушкой, утруской, уценкой и проч.
Один эпизод. В магазины часто заходили проверяющие под видом простых покупателей, делали контрольную закупку, а потом, предъявив документы, проверяли вес товара, его сортность и сдачу. У матушки была хитрая продавщица, которая поступала так. Взвешивала кусковой сахар в кульке, свернутом конусом из оберточной бумаги, клала на весы довесок до килограмма, а потом ловко правым мизинцем скидывала этот кусочек сахара, передавая кулек покупателю. Так она поступила и с проверяющим. Он всё проверил и стал вымогать несуразную взятку, чтобы не писать акт. Обычно такому «покупателю» совали трешку или пятерку, и он отвязывался. А этот просил десятку. Мать с ним спорила, а он стоял перед ней с кульком сахара на плече… Продавщица зашла тихонько сзади и кинула этот кусок сахара в кулек. Мать говорит – давайте ещё раз все проверим на контрольных весах… Проверили и оставили проверяющего с носом… И таких эпизодов была уйма…
Можно, конечно, сказать, что советская торговля была насквозь пропитана коррупцией – «Не обманешь не продашь!», а можно просто констатировать тот факт, что финансово-экономические отношения в торговле были такими, что без «ловкости рук» все бы это застопорилось. Кто-то, конечно, не знал меры и попадался по-крупному… Но в основном всё это было довольно безобидно и, главное, более-менее функционировало.
Вернемся к тому, что половина хлеба была левая. Нередко в булочных Москвы устраивали «Варфоломеевскую ночь» – делали засаду из сотрудников ОБХСС. Мать рассказывала, что у них в подсобке был специальный лоток из-под хлеба. Если он просто лежал, то все ОК, а если стоял боком, то в булочной «засланный казачок». Водитель хлебовозки всё это видел, и вел себя соответственно. Помните цветочный горшок и профессора Плейшнера!
А вообще-то можно целый роман написать об этом. По типу романов Артура Хейли «Аэропорт», «Отель» и проч. Как вам понравится роман под названием «Мосхлебторг».
|
|
2481
Знакомые уже давно живут в Англии. Их младшая дочь (то ли родилась там, то ли совсем маленькой привезли, не помню), барышня лет двадцати, вся такая прогрессивная, с активной жизненной позицией. Хочет собаку. Папе пофиг, мама ни в какую. Дома переодические разборки, митинги, акции протеста. Ситуацию разлулил мудрый папа:
"Ты хочешь собаку? Нет проблем. Но мы оба знаем, что заниматься ею ты не будешь. А значит воспитывать ее буду я. А я назову ее "Нига". И буду воспитывать на заднем дворе. И отзываться она будет только на это имя
Прикинь, выходишь ты с нею, вся такая гордая, и: "Нига, ко мне! Нига, сидеть! Нига, рядом!"
Вопрос завял сам собой.
|
|
2484
Помню в лихие 90-е годы поселился я в одной гостинице славного города Самара – тогда города Куйбышева. А через дорогу от гостиницы был пивзавод. В заборе завода были сделаны две маленькие ниши. Одна ниша с выдвигающимся лотком, куда нужно было класть деньги (как в банке или в обменнике), а из второй ниши торчала трубочка, под которую требовалось подставить емкость для пива – трехлитровую банку или графин из гостиничного номера. Пиво (жигулевское), кстати, было очень хорошее – свежее. На стене был приколот листок с ценой литра пива.
|
|
2487
ПУГОВИЦА
В сеансе одновременной игры, который давал гроссмейстер Сало Флор, оказалось много неполных комплектов шахмат, и вместо недостающих фигур использовались спички, монеты, кусочки сахара и другое. В разгаре борьбы гроссмейстер спросил одного из участников:
- Извините, а где мой ферзь?
- Ваш ферзь? - удивился любитель. - Я давно забрал его: это же была пуговица!
- В самом деле, - согласился Флор, - за пуговицами я совсем не следил.
|
|
2491
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
|
|