Анекдоты и приколы

3851

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

3852

Благодаря международному туризму Антон знает фразу "ой, какой у тебя маленький!" на пятнадцати языках.

3853

- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду...

3854

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

3855

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!

3856

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

3857

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей- парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

3858

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

3859

Приходит мужик к цыгану и говорит: - Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!.. Цыган: - В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

3860

Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

3861

Один просветленный подходит к другому. - Чем занимаешься? - Смотрю, как деревья растут. - Все суетишься...

3862

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

3863

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

3864

Просто исторические факты. * Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. * Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". * Бальзаковский возраст - 30 лет. * Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). * Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). * Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. * Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин). * У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

3865

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

3866

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? - Извини, но у меня месячные... - Так мы ртом попьем!

3867

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидеть.

3868

- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!

3869

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне продашь одну? - Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает его и говорит: - Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок! - Вот видишь - сразу поумнел. - Действительно... Продай мне ещё десяток.

3870

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

3871

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

3872

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары задолбали!

3873

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

3874

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: « Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

3875

К 70-летию А. Лукашенко киностудия « Беларусьфильм» сняла фильм « Батьмен».

3876

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

3877

- Поручик! Я требую сатисфакции! - Извольте-с. И где Вас прикажете отсатисфачить?

3878

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Курьер придёт через час! - Кто придёт? - Доставщик продуктов! - Не поняла... - Ну, тимуровец! - Поняла.

3879

"Китайцы изобрели химическое оружие. Для этого им понадобилось более миллиарда литров горохового супа."

3880

- Доктор, напомните, как вы в прошлый раз сказали, козерог или водолей? - Рак, батенька, рак!

3881

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр..

3882

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

3883

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

3884

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? - Такси.

3885

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

3886

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь...

3887

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

3888

В аптеке мне напоследок сказали: "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

3889

Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!

3890

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

3891

- Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме! - Я не такой, я отношусь к оставшимся 17-и.

3892

По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин! Но поздно... Слишком поздно.

3893

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!"

3894

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Дык, баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

3895

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...

3896

Вино - это молоко любимого кустарника.

3897

Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой.
Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей.
Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были.
Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку.
Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!

3898

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

3899

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

3900

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы)

<<← 767778798081 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама