Анекдоты и приколы

3901

– Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

3902

Вдогонку истории о "Ленке - вафле" и немного о морализаторах и морализаторстве...

Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем.
Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили.
Я: Марию Александровну .....?
Визави: да, ее.
Я: Департамента КУЛЬТУРЫ??? Мда.
Визави: а что такое?
Я: да так...

1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то).
Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она еще пару наших друзей пригласила (назовем их Дима и Петя), через пару часов подтянутся.
Я (в полном ауте): а зачем они нам?
Маша, мило смущаясь: понимаешь, я же ведь у тебя первая буду? Первой, первой, не ври. Так вот, вдруг у тебя что не получится или мне не понравится? Вот парни и подключатся, их то я уже во всех смыслах пару лет знаю, иногда сразу обоих. Не терять же такой прекрасный день впустую?
Я (молодой да наивный): не, не будешь ты у меня первой. Адью.

Департамент культуры....

3903

Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

3904

Наши хоккеисты рассказывали, что чехи всегда грязно себя вели на площадке. Александр Рагулин взял чешского хоккеиста на силовой прием, тот, пока летел к борту, успел снять с себя крагу, раздербанить нос и пошла кровь. Рагулина удалили на большой штраф.
Я играл в одной хоккейной команде с Владимиром Ремеком за ВВА имени Гагарина, он был слушателем нашей академии, а позже первым чешским космонавтом. Он и его дублер (я его звал дядя Миша), были отличными мужиками. Играли классно, выпивали со всей командой, и у нас дома дружно.
Однажды на чемпионате мира наши хоккеисты пошли поздравлять вратаря ЧССР Холичека с днюхой, подарили торт. А чехи сбросили этот торт нашим на голову из окна, он попал прямо на защитника Ромишевского. Наши вернулись, а чехи закрылись в номере. Мимо проходили канадцы, они засмеялись, сказали: «Вам нельзя, вы коммунисты», сами взломали номер, избили чехов.

3905

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

3906

Этот кофе еще в молотости издавал такой аромат.

3907

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

3908

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

3909

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

3910

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

3911

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.

3912

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь? - Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

3913

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

3914

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с неимоверной скоростью... "Лето", - догадался я.

3915

- Как ты сумел затащить её в постель? - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи... Ну, и конечно бутылка водки.

3916

На даче. Жена мужу: - Что сегодня будешь делать? - Да вот яму надо бы выкопать: примерно метр на метр на метр. - И зачем тебе треугольная яма?

3917

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

3918

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, нашелся один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева... только вот бедуина не нашлось.

3919

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - Твою же мать! Страшно-то как!..

3920

- Назовите три лучших качества вашего мужа. - Ну не знаю - Может, быть он добрый? - Да нет - Может быть - умный? - Скорее добрый. - Может быть, он хороший любовник? - Точно, он - добрый.

3921

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

3922

ХV-й век. Стоит на башне замка принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет, не уходит. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

3923

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

3924

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.

3925

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

3926

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?

3927

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

3928

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "блять"?

3929

Богатство даётся не каждому. Оно зависит от генетической предрасположенности, проще говоря, от наследственности. Поэтому и чаще всего приходит к тому, кто имеет большое наследство

3930

- Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса? - Ну, я начал с очевидных версий...

3931

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

3932

Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - А почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - Ну? - Ну так это пупок.

3933

Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

3934

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. - Думаю, это того стоит. Согласен. - Тогда слушайте. За границей лучше.

3935

- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

3936

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

3937

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

3938

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. - Устать?

3939

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

3940

Видеоигра к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

3941

Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали!

3942

Как говорит Семен Маркович, наши дети как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

3943

- По-моему, у тебя депрессия. - По-моему, тебя не спрашивали!

3944

Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.

3945

- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!

3946

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

3947

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...

3948

Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...

3949

Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

3950

Группировка по-настински: простота залог успеха! Насте удалось разбить все числа от 1 до н на три группы так, чтобы разность любых двух чисел, находящихся в одной группе, была простым числом. При каком наибольшем н такое могло произойти? *****... Нет такого числа. Ибо простые числа по определению положительны, а "разность ЛЮБЫХ двух чисел" отрицательная в половине случаев будет. Модуль разности - да, положителен, но в условии сказано иначе, при таком условии ответ - нету.

<<← 777879808182 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама