4451

[b]Винни-Пух[/b]

В Калифорнии мужчина прожил 37 дней с медведем под одной крышей.

В городе Альтадина черный медведь или, как его еще называют, барибал весом примерно в 225 кг забрался в подвал к местному жителю. Хозяин дома, Кен Джонсон, обратился в Департамент рыболовства и дикой природы Калифорнии.

Специалисты пытались привлечь медведя с помощью ловушек с едой, прогоняли его громкими гудками, но ничего не вышло. А потом заявили, что ничем не могут помочь. Джонсон пригрозил подать в суд на Департамент из-за бездействия, но сам при этом обратился к экспертам из так называемой «Медвежьей лиги». Эта группа из Лейк-Тахо, которая специализируется на экстренном отлове медведей.

Хищника обстреляли пейнтбольными шариками, наполненными растительным маслом. В итоге медведь убежал через 20 минут.
Джонсон закрыл входы в подвал фанерой и мешками с песком, а специалисты из «Медвежьей лиги» разместили еще и электрический коврик, который бьет током, если на него наступить.

Медведь, что характерно, вернулся на следующий день как ни в чем не бывало, но, получив разряд током, убежал и больше около дома не появлялся.

4452

Красивое вечернее платье одела хозяйка,
На ней бы все поженились,
Но к сожалению хозяйка - китайка!

4453

Пред "мысленным взором"
не видно ни зги;
до жопы хотящих -
засрать мне мозги...

("промывание" мозгов как оно есть)

4454

ЭФФЕКТ ПРИСУТСТВИЯ

Открылись, знать, старые раны –
Сказались морозы, бураны…
В чём юмор? – Стихию бурана
Негр видел… лишь с телеэкрана.

Под действием теле-внушения
Все счёл за свои он лишения,
Испытывал сильные чувства
Под действием киноискусства!

4455

Промптовары — нейросети (они переваривают промпты).

4456

Женщина четыре года молилась фигурке Шрека, принимая её за Будду.
Филиппинка купила статуэтку, распечатанную на 3D-принтере в местном магазине четыре года назад, приняв её за изображение Будды из-за округлой формы и мягкого выражения лица.
Она поставила её на домашний алтарь и ежедневно молилась в надежде на благословение.

4457

К врачу обратились двое:начальник и подчинённый. Угадайте, кто из них охрип, а кто оглох...

4458

В СТО ТЫСЯЧ РАЗ КРУПНЕЙ, ЧЕМ КЛОП,
БЫЛ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИЙ ЦИКЛОП!

В нимфах был охоч Циклоп
Только лишь до форм их поп.
Не пройти такой девице
Без шлепка по ягодице!

Даже тех, кому был мил,
Тем поступком утомил!
Делал так он раз за разом –
Чтоб с одним остаться глазом!

4459

Моя любимая квокка!

Вспомнился мне случай в ресторане. Отмечали юбилей отца. Приглашено было много гостей: его брат с женой, его коллега с женой, мамина сестра, наш сосед Иван, с которым мой отец дружил более десяти лет. В общем, компания собралась отличная.

Сидели они, значит, общались, кушали, танцевали, веселились. Через несколько часов пришла еще какая-то женщина: разодетая с ног до головы в интересные пестрые вещи, на руках множество колец и браслетов. Короче говоря, мадам Брошкина какая-то, как я ее называю. Так вот, женщина эта была пассией Ивана - нашего соседа. Ну, мой отец добрейший человек, и ее пригласил тоже. Иван мужчина худощавого телосложения, рост чуть меньше 170 см, а вот пассия его очень высокая: рост 178 примерно, а вес ого-го! Килограммов сто, не меньше. Я ни в коем случае не хочу никого оскорбить, все женщины и мужчины прекрасны в любом теле, а пишу лишь для того, чтобы вы поняли всю ситуацию в целом.

Иван со своей пассией (имени ее не помню) сидели рядом со мной. Так как мне на тот момент было лет 17, я не принимала участие ни в юбилейных конкурсах, ни в плясках, а тихо и спокойно сидела за столом. Иван со своей пассией сидят, милуются, меня не стесняясь. Хохотали они до безумия, а потом слышу, как Иван говорит ей:
- Да ты моя любимая квокка!, и эту фразу он повторял неоднократно.

Я сначала не поняла, что он имел в виду, а потом загуглила что значит квокка. До сих пор мне смешно с этих его слов. А моя мама называет их Тимоном и Пумбой.

4460

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

4461

Суета - великая сила. Посмотри на муравьёв: только и делают, что суетятся. И при этом преуспевают.

4462

Как я стал пацифистом

Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

4463

Дон-Кихоты XXI века ломают копья в борьбе с ветрогенераторами, пытаясь вернуть эру ископаемого топлива.

4464

"Дура лекс, но это - ДУРА!"
Что ты думаешь, Мадуро?

4465

Диссонанс про ренессанс.

Одна из давних грёз - поговорить бы раз
обиняков чтоб без хотя бы с кем о ценах.
Напрасен мой запрос - как выросли у масс
духовный интерес и лексикон в беседах!

Кому ни встанешь в хвост, куда ни кинешь взгляд -
о вечном говорят, о времени и музах,
о том, что Пристли прост, а Пруст витиеват,
и Зевс придурковат в сравнении с Исусом.

Движенья в болеро, нюансы мизансцен
премьер последних лет смакуют общим хором.
А если ляпнешь про налоговый процент -
все оглянутся вслед с брезгливым приговором.

И вновь о па-де-де, антре и фуэте,
про чей-то акростих и орхидеи запах...
И нету никого, хотя бы одного,
с кем душу отвести о выпивке и бабах.

4466

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

4467

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

4468

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

4469

Попросил сына порезать свежей зелени для супа. Порезал, положил.
Что-ж: борщ с мятой это нечто! Вкусовые сосочки просто начали отваливаться от ощущений!

4470

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

4471

Наша жизнь - это путь между прозрачным и призрачным!

4472

Закономерность — это дело случая.

4473

С причала рыбачил апостол Андрей,
Военком подходил по воде...

4474

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

4475

Вчера Муза посетила
Посидела
Все прочла
Пиво было
Похмелила
Взяла денег
И ушла.

4476

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

4477

- Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику! - Зачем? - Она уверена, что муж уехал в командировку.

4478

Закинул старик в море невод..... И сидит теперь чудак без невода....

4479

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь...

4480

- Официант! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет. - У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

4481

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

4482

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?

4483

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

4484

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

4485

Потихоньку Залихватские посты о Богатырском Обжорстве и Беспробудном Пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к Но-шпе, клизме и тонометру.

4486

- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``. - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

4487

Из служебной характеристики поручика Ржевского: "В бою тигр, в остальное время - мартовский кот".

4488

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

4489

Хватит нам иностранной терминологии! Вот вместо « Смайлик» можно использовать слово « Улыбальник».

4490

Солнце, воздух и вода - это, конечно, вс правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно.

4491

"Если правда любишь - отпусти". Если правда голоден - не ешь.

4492

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса. "Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

4493

Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали "Голубой огонек", а смотрели его синие люди?

4494

- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают? - Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет...

4495

Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

4496

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

4497

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

4498

- В Москве задержана украинка, продававшая ребенка цыганам. Украинку звали мария... - А ребенка - иисус?

4499

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

4500

В бассейне служащий подходит к мужчине. - Месье! Вы мочитесь в бассейн!! - Ну и что! Все мочатся в бассейн! - Да, но вы это делаете с вышки!