Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
Обувь,бля!
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала.
Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны?
А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то.
Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились.
Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке.
И вот я дома.
Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше.
Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь.
А зря.
Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала.
Мда.
Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое.
Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам...
АУТ!
Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Ваш - водкаипиво.(с)
|
|
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1189663/ : я лично знаю человека, выгнанного из Советской Армии за "ластоногость".
Назовём его Миша. Нас вместе загребли весной 1985 года с 1-го курса института в сержантскую учебку в Коврове. Его отправили в Венгрию (а меня - нет).
Так вот, у Миши был 47-й размер ноги. Ковровские тыловики как-то легко обеспечили его кирзовыми, а потом и яловыми сапогами - зарубежные группы войск носили яловые сапоги с цельнокожаным голенищем. А вот хромовых ботинок к парадной форме уже не нашлось, дали в дорогу первые попавшиеся "чтоб не нарушать отчетность".
Служил он в самоходно-артиллерийском полку. Осенью 86-го года командиром Мишиного взвода стал лейтенант, допустим, Иванов. Лейтенант увлекался охотой и тоже носил обувь 47-го размера. Так он взял моду, уезжая охотиться, одалживать сапоги у Миши. Как правило, на субботу и воскресенье.
Не сказать чтоб Мише нравилось, но компенсацией стало хорошее гражданское курево и спокойные выходные - сержанта в тапочках не дёргали на построения и в кино, оставляя читать книжки в казарме (за страсть к чтению его в другое время дрючили нещадно).
В один январский понедельник 1987 года с охоты Иванов не вернулся. Охотники "влетели" в ДТП с жертвами среди местного населения. Какие на хрен сапоги: всех наших, живых ли мёртвых, "в 24 часа отправили в Союз" (магическая формула зарубежных групп войск).
Комбат (командир батареи) откровенно растерялся. Шибко вумного сержанта он не любил и в очередной раз пригрозил отпустить домой в июле.
Старшина, истиный прапорщик, запросил за новые сапоги 1000 форинтов (сержантский оклад был 400, что ли, форинтов). Миша отказался платить (двухкассетник у венгров стоил 2000 форинтов). Ладно, старшина не зверь, он выдал сержанту безразмерные валенки и обрезанные галоши от ОЗК. Напомню, что стоял январь, а парадных ботинок подходящего размера у Миши не было.
Сослуживцы по поводу и без повода стали звать Мишу дедушкой, но явно имея в виду карикатурного Щукаря, а не "деда" Советской Армии. "Дед" поборзее крошил бы челюсти направо и налево аж до дисбата - может, на то и рассчитывали? - но мой приятель на провокации не поддался.
Комдив (командир артдивизиона), увидев валенки в строю, переменился в лице и приказал Мише написать рапорт о выдаче новых сапог на его, комдива, имя.
Имя комдива возымело действие, потому что через пару недель Мишу разбудили среди ночи, засунули в уазик и отвезли, как позднее выяснилось, в штаб Южной Группы войск. Некий майор предложил ему немедленно "уволиться из рядов" для продолжения учёбы в институте. Вот вы бы отказались?
Миша не отказался.
Его заперли в какой-то кладовке без окон, принесли и велели подписать задним числом кипу бумаг. Вечером приехал старшина, привёз дембельский чемодан и переодел Мишу в парадную форму. Даже хромовые ботинки 47-го размера нашлись.
И вокзал-Россия.
Мишин дембель случился за 30 дней до приказа.
А двухкассетник "накрылся", потому что достать из заначки накопленные форинты шанса не было.
|
|
Фирма Goosebumps Products в 2005 году явила рынку первую обувь с гелиевыми прокладками в подошвах. При всем своем невероятном удобстве ботинки оказались пригодны лишь для комедийных актеров: при каждом шаге они издавали пукающий звук. Так как абсолютно глухие покупатели встречаются редко, фирма была вынуждена закрыть производство и объявить о своем банкротстве, оставив после себя 35 000 пар нереализованных ботинок со звуком.
|
|
Просил же не кричать
- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной.
Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!)
- Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум.
Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами:)
P.S.
Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия - коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается?
Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его.
Тутька (нынешняя кошка)стала таскать мои носки в вануую из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время - он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев.
А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом.
На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение.
Сзади
- Мяв!
А на подушке та самая корочка!
Ну как после этого Тутьку не считать умницей?! У неё самое большое сердце. И огромные глаза!
Всем добра!
|
|
Белки-мигранты.
Повадилась к птичьей кормушке белка. Белка как белка, пушистый хвост, глазки – бусинки. Сначала пряталась и боялась собаки, потом поняла что собака хоть и лает до хрипа, но не достанет, да и эти двуногие тоже не прогоняют. Стала приходить не боясь, есть на ветке над собакой, и не реагировать на нас. Муж умилился, перевесил птичью кормушку повыше, чтобы белке было удобнее и стал подкладывать туда орешки. Я ему говорю, «Зря ты ее привечаешь. Белка должна жить в своей среде и заниматься тем, чем занимались ее предки, и выживать по законам природы, как выживают ее сородичи, а не приходить к твоим орешкам на завтрак.» Не убедила. Через какое-то время белок стало две, они создали ячейку общества.
На заднем дворе стоит у нас терем-теремок. Мы называем его Охотничий Домик. Это святая святых мужа! Мне туда вход разрешен только в сопровождении мужа и с его же письменного разрешения. На пороге этого домика можно за час собрать еще одну экспедицию Амундсена. Там есть все для рыбалки – от креветок до Лох-Несского чудовища, и для охоты – от домашней мыши до бизона. Там же он хранит охотничьи вещи и обувь. Все это любовно пополняется и обновляется.
Белки уже совсем освоились, бегут прямиком к кормушке, разгребают корм в пух и прах, то что они не любят летит на землю, то что они любят идет им на завтрак. На нас ноль внимания. На собаку стали чвирикать что-то на своем беличьем и угрожающе прыгать на нижние ветки. Как-то мы заметили что белка несется по двору с чем-то белым в зубах. Что-то напоминающее ватку. Не придали значения. Потом еще пару раз видели ту же картину. Тоже как-то пропустили этот момент.
На Аляске охотничий сезон на оленей открыт с августа по 31-е декабря. То есть сезон уже вовсю идет. Вчера слышу то стороны Охотничьего Домика несется английский не для использования в Букингемском дворце. Что такое? Оказывается белки-молодожены для утепления семейного гнездышка использовали утеплитель с самых крутых охотничьих ботинок мужа. Выдрали всю прокладку подчистую! Он так тщательно выбирал в Cabela’s эти ботинки и так мастерски аргументировал трату двести долларов, отвечая на мой вопросительный взгляд. В общем, были сапоги охотничьи, стали болотные.
С нетерпением ждем прибавления в семействе белок. Конопатим окна и двери, роем окопы, готовим силки и капканы, чистим ружья и пистолеты, ходим строем, поем военные песни и практикуем круговую оборону.
|
|
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
|
|
Скопипащено с сокращениями
БОТИНКИ
Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!
<...>
Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.
-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...
<...>
-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!
За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.
<...>
Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...
<...>
Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.
И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.
-- Что случилось? – спросил Чжо <...>
-- Ботинки.... – только и смог сказать я.
Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.
Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.
-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...
Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.
Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.
Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.
Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.
Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.
Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.
-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.
Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.
-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.
-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...
-- Это хорошо, - улыбнулся министр.
-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!
Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.
И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.
Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.
Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....
Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.
-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.
Чувствовалось, что он готов расхохотаться.
-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.
-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.
-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.
-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>
|
|