Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате. - Я все еще вижу солнце!
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
встретиться договорились → Результатов: 60
2.
Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.
|
|
3.
Комиссар
Как то раз заглянул к бывшему одноклашке на работу, он физрук в школе.
Ведет несколько секций среди школяров после уроков.
Увидел интересную картинку:
Пока шла тренировка (баскетбол) среди старших, мы затихарились в тренерской на втором этаже зала, позволяя себе недозволенное в школе, типа пива с рыбкой, но наблюдая за игрой в окошко.
И тут робкий стук в дверь.
Убираем со стола все, что не положено, делаем умные лица,
- Войди! – вдруг металлический голос моего друга
Входит мальчуган, лет 10-11, аккуратно закрывая за собой дверь и встает перед нами с поникшей головой.
Он даже сказать ничего не успел.
- Ну и что ты пришел?! Ты выгнан! ЯСНО?! – вдруг взревел тренер, я аж обмер от неожиданности.
- Пожалуйста… - парень реально плачет, роняя капли слез на пол - я обещаю…
- Который раз?! А?! А ну-ка вспомни?!
- В этот раз честно! Клянусь! Не буду курить и прогуливать!
- Вот тут у меня проверяющий, как раз о тебе говорили, так вот он (кивает на меня) не рекомендует.
Такого пристального и просящего взгляда мальчишки на себе я давно не встречал.
Возникла секундная пауза – мы упорно мерили друг друга взглядами. Какие глазищи!!! Какой взгляд!!! Он не осекся, он честно смотрел на меня, наверно видя во мне последнюю инстанцию в споре с физруком. А я балдел от этих глаз, наполнявшимися слезами , и поверил этому взгляду и хлюпающему носу.
- Вообшем так! – авторитетно подвожу итог, - тебя возьмут обратно. Но если еще раз выпендришься, то самолично выпорю! Вот этим ремнем! – показываю поясной ремень для штангистов на крюке , ПОНЯЛ?!
- УГУ! Вот ОН тебя выпорет! – вторит мне физрук, - И исключит! НАВСЕГДА! Понял?!
- ДА! – громко сияет мальчишка, - значит мне можно вернуться? Можно?!
- Можно, - машет рукой физрук, - иди уже…
- УРРРРРРРРААААААААААА!!!!!!!! – он улетел, лбом выбив нараспашку дверь, скатился по ступеням и убежал, продолжая громко высказывая радость.
- За что ты его так?
- Тебе не понять, это наше. Но тебе спасибо, хорошо подыграл! ))))
- круто у тебя однако!
- Не, вот Ты был действительно крут! Приходи почаще! Буду отдавать тебе неучей! Очень реально получилось! Пять баллов!
Мы обсудили тему, за которой я и зашел, пришли к согласию и договорились встретиться через неделю (ничего криминального, просто о возможности снять спортзал на пару вечеров для проведения матча по волейболу среди моих сотрудников)
А я ведь остался доволен оценкой, что ни говори...
Через неделю я вновь зашел к другу к нему в школу после окончания всех уроков.
Идя к нему по вестибюлю, вдруг встречаю бегущую навстречу стайку мальчишек, и того среди них, который просился обратно в секцию. Меня ему тогда еще «проверяющим» друг представил.
Встретились глазами.
Вот тут я натурально увидел, как веселый взгляд превращается в испуганный, как подкашиваются колени.
Парень буквально отпрянул в сторону от меня, как от чумного.
Прохожу мимо, кивнув улыбчиво.
- Драсстье, - в ответ почти шепотом.
- А кто это? – слышу вопросы его друзей
- Проверяющий, … ща к нашему пойдет… а тот ему все доложит… - в полголоса
- А че доложит то?
- Да про каждого… блин! Кого оставлять, кого слить… это же Комиссар! Наш ему все докладывает, а этот решает, - в пустом вестибюле мне отлично слышен их полушепот
- Мляя… А давай скажем, что это не мы курили. Пусть докажет!
- Ага! Сам доказывай! Говорил же, … - дальше не расслышал, но последнее уловил четко: - А если ебнуть?
Останавливаюсь и оборачиваюсь для разъяснений. Какое там! Едва я остановился, они убежали…
Разговора с ними не получилось, но другу за такие дела высказал.
Он поусмехался, но все же сознался в том, что провел типа воспитательную беседу с наиболее трудными подростками, в которой изобразил меня в виде ооочень важного чиновника от «Росспорта», следящего за работой физруков в городе – типа Комиссара.
Мне хотелось его убить или хотя бы ебнуть! Чем–нить тяжелым по голове…или просто придушить.
- Гад! Ты мной детей пугаешь! Какой я нахрен Комиссар?! Тем паче от спорта! Ты взгляни на меня! И что за должность такая?! Ты сам выдумал? Придушу!
- Не, не! Уже не поможет! – отмахиваясь от тянущихся к его шее моих рук, ржал мой бывший одноклашка, - теперь ты Комиссар! Эт точно! Даже если их построить и объявить…ха-ха, все равно Комиссаром останешься, пока они живы. Из них теперь это не выбить!
- Ну почему? почему именно Комиссар? Издеваешься???
- Ха-ха! А помнишь, кем ты был в Мальчише-Кибальчише? Так как тебя еще назвать? Ты же меня до сих пор Гадом называешь!
И я вспомнил.
Когда то давным-давно, будучи старшеклассниками, ставили в школе спектакль для маленьких по Гайдару. По его бессмертному «Мальчишу-Кибальчешу». Я был одним из режиссеров, отведя себе малюсенькую роль в самом начале и самом конце – роль умудренного жизнью Красного Комиссара, тяжело раненного в руку и в голову, (с перебинтованной рукой и головой).
Это сейчас смешно, а тогда все воспринималось на полном серьезе.
В спектакле я самым трагическим голосом и конечно не сразу соглашался послать в разведку самого маленького в отряде - Мальчиша, а в конце действия так же трагически, но стойко переносил его гибель, произнося знаменитое «Салют Мальчишу!».
Мальчишом был худенький паренек из третьих классов, - хулиган, просто оторва в жизни, но мы его тогда уболтали, пообещав снисхождение учителей, если он сыграет эту роль. Плохишом выбрали кругленького, пухленького тихоню из пятых классов – с ним было проще, гавкнешь на него, покажешь кулак, и он делает все как надо. Еще в спектакле был Главный Буржуин и его два помощника, причем один из них настоящий, буржуинский, а второй – предатель, бывший наш, хорошо знающий Мальчиша, этакий гад. Ну еще была массовка, но это уже не важно.
Так вот этот мой одноклашка играл в спектакле именно предателя, Гада. А во время репетиций, как это обычно бывает, все обращаются друг к другу через персонажей. Таким образом меня звали Комиссаром, а его Вторым Помощником. Однако, уже сработавшись, на площадке стали называть короче – Гадом.
Спектакль был сработан на славу!
При Генеральном прогоне для учителей нас похвалили, но все же внесли некие замечания
– не надо ТАК радоваться Буржуину, когда Мальчиша взяли в плен, и Плохишу, получая конфеты с печеньем, а Мальчишу не стоит при этом сглатывать, жадно разглядывая накрытый стол.
И еще уберите сцену расстрела, не надо такое показывать маленьким. Уведите Мальчиша за кулисы и уже там… Ну типа выстрелы…
***
Ребятня с первого по третий класс смотрела спектакль по настоящему, разинув рты.
Слух о спектакле разлетелся по школе в один день.
Успех был настолько крут, что в течение недели в коридорах школы мелкие играли в Мальчиша по спектаклю. Сам Мальчиш стал звездой школы, чем наслаждался безмерно.
***
Через неделю нас попросили повторить спектакль для всей школы, исключив мелких.
Собрали всех участников, похвалили еще раз и назначили дату. В вестибюле вывесили плакат о нас. Но была одна проблема – Плохиш наотрез отказывался играть еще раз.
Его несчастного загнобили в классе. Пришлось сразу нескольким из нас прийти в класс и провести разъяснительную работу, навешав десяток подзатыльников его одноклашкам, и взяв его под защиту. Потом еще с ним маленько поработали, и он согласился.
На спектакле «для взрослых» Мальчиш был расстрелян прямо на сцене. Мы ввернули это в действие, договорившись заранее, но никого из взрослых не предупредив.
Он стоял возле занавеса, лицом к публике, а два его конвоира по бокам сцены. И вот в момент залпа ружей, с другой стороны занавеса Мальчишу четко влупили доской по ногам на уровне коленей. Его ноги подкосились, и он упал настолько реалистично, что целый зал циничных подростков ахнул.
Другое дело, что никто не подумал что с ним делать дальше. По ходу действия трупа Мальчиша вроде как и не должно быть, но вот он лежит. И че делать?
Пендалем на сцену посылается Главный Буржуин с заданием убрать тело Мальчиша.
- Убрать тело, – командует он своим помощникам, титаническими усилиями стараясь не рассмеяться, - убрать это тело… - и согнувшись убегает за кулисы.
Те недоуменно на него смотрят, но все же въезжают в тему и наконец уносят за руки и за ноги дрыгающегося в беззвучном ржаче Мальчиша.
Далее была пауза наверно с минуту, когда мы уссывались за кулисами, зал ждал продолжения, а на сцене никого не было.
Представляете каких трудов мне стоило серьезно и трагически произносить в конце спектакля свои реплики «Салют Мальчишу!»?
К чему я это так подробно – да вспомнили вместе с физруком все в подробностях…
Уж не стал я душить его, ясное дело.
Теперь я Комиссар для него и его подопечных, хрен с ним.
Ну и ладно, лишь бы не ебнули в самом деле.
А матч по волейболу состоялся )
|
|
5.
Я сейчас уже ничему не удивляюсь. После одного случая, когда мы с девушкой договорились встретиться в центре станции метро "Садовая" (в Питере, полностью открытая станция метро с невысокой скамейкой строго в середине), ждали/искали там друг друга в течение часа, не нашли и не дождались, и разъехались по домам. Позже, пытаясь разобраться, что же случилось, так и не смогли понять, как нам это удалось: мы определённо были на одной и той же станции, в одно время, злой толпы там тоже не было. В итоге решили, что не судьба.
|
|
6.
Провожая меня в Германию, родители смеялись: - Смотри, не привези нам оттуда немочку ...
Я улыбался: - Не, если и привезу то француженку ... (почему-то мне нравились француженки) ...
И вот идем мы с товарищем по Мюнхену, смотрим стоят две симпатичные девчонки. Я посмотрел на Олега: - Ну что, подходим ?
Он: - Подходим
Вообще, учитывая что Олег не знал ни одного иностранного языка от слова совсем, а я с грехом пополам кое-как объяснялся на английском, это было довольно смело. Благо по молодости обычно такими мелочами не заморачиваешься ... Одним словом мы подошли ... и достаточно легко познакомились. Меня как-будто прорвало - такое впечатление что мы общались на русском. Есть в советском фильме Баламут похожая ситуация, когда главный герой, абсолютно не способный к языкам, столкнувшись в лифте с девушкой-иностранкой, которая ему давно нравилась, даже не заметив, свободно перешел на английский.
Девчонки оказались француженками, из Парижа, звали их Дженнифер и Летиция. Было им лет по 18-19. Джен, которая понравилась мне, была шатенкой, как и я, Летиция – блондинкой, как и Олег, так что роли распределились сами собой. Дженнифер немного говорила на английском, Летиция нет. Таким образом, общение шло через нас, в том числе и Олега с Летицией.
Все свободное время мы проводили вместе, вместе решили встретить и приближавшийся Новый Год. Договорились встретиться 31-го вечером на остановке в метро, после чего добираться к нам в пригород.
Стоим ждем - их нет, час ждем другой. Когда осталось около часа до Нового Года Олег не выдержал: - Их уже, скорее всего, не будет, видимо, что-то помешало, так что я поеду, не хочу Новый Год в метро встречать. Я говорю ну хорошо, езжай, а я останусь (очень мне уж Дженнифер понравилась). Хотя на что я надеялся, не знаю. Олег уехал, я ждал где-то до двух ночи, встретив, таким образом Новый Год в подземке, потом тоже все-таки решил ехать домой. Сел в вагон, расстроенный, еду и думаю: - Ну вот так всегда, Бог, как только мне девушка понравиться, ты ее сразу ... В общем, еду и ною. Тут вдруг, внутри, слегка раздраженно (до того со мной такого не было): - Выйди !
Я: - Не понял ...
Еще более настойчиво: - Выйди!
Останавливается поезд. Я выхожу. Думаю: - Что я делаю, совсем крыша поехала. На перроне никого, я один. Иду по платформе, поднимаю голову – навстречу мне с противоположного конца движутся два цветных пятна (у меня зрение плохое) и тут я понимаю что цветовая гамма уж больно знакома – сиреневый и белый, как куртки у Дженнифер и Летиции. Сближаемся – точно они. Сказать что я был в шоке – ничего не сказать.
Я: - Как вы здесь-то, мы ж с вами в совсем другом месте и в другое время договаривались ?
Оказалось хозяйка квартиры, где они остановились не хотела их отпускать , хотела чтобы они с ней Новый Год встретили и, в общем, то ли часы перевела то ли что ... одним словом помешала им ...
Я: - Ну ладно, а здесь-то вы почему, в такое время ... вы ж абсолютно не знаете где мы живем, на что вы надеялись ?
И вот тут я ничего не понял. Они попытались мне, жестикулируя, что-то объяснять, но если до и после мы прекрасно друг друга понимали, то тут ... у меня сложилось впечатление, что они и сами не до конца понимали как они здесь очутились
Однако, плюнув на выяснения, как-никак Новый Год, мы помчались к нам и, несмотря ни на что, оторваться по полной и хорошо отметить Новый Год мы все-таки еще успели ...
|
|
7.
Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.
Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне и как рявкнет:
- Пошли скорее, а то тут столько народа, поубивать их охота!
Ноги тут же стали ватными, я так испугалась, что у меня первый раз в жизни возникла мысль просто развернуться и уйти.
Почему я пошла с ним? Все просто - очень хотелось жрать))
Когда мы поднимались на эскалаторе он снял очки и спрятал в сумку, а когда я спросила его про зрение, ответил, что носит их просто так, "для понта".
Убежать захотелось второй раз, но мы уже поднялись. Позже он признался мне, что тогда так перенервничал, что решил вести себя странно, чтобы запомниться:)
Мы пришли в кафе, я его почти не слушала, потому что уже похоронила это свидание. Потом я как-то начала его разглядывать, а он вроде и ничего такой, уже не похож на маньяка, глаза красивые, весёлые....
Завязался разговор, мы проболтали два часа, расходились по домам уже если не парой, то хорошими друзьями.
На второе свидание он принёс мне гнездо. Это не шутка, я искала реквизит для съёмок рекламы, а во всех прокатах и театрах мой вопрос вызывал дикий хохот (что и понятно, между прочим), и естественно ничего не находилось.
И тут позвонил он. Я ему пожаловалась, что приключилась такая беда, а он попросил подождать немного. Через час у меня было фото гнезда, сплетенного из сена (у него дома жил кролик). Я не верила в это, пока он не привёз мне на встречу коробку с ним. И тут я поняла, что я хочу посмотреть, что будет дальше))
Через две недели мы стали жить вместе, так и живём до сих пор - весело и в любви:)
|
|
9.
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно все с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Это был лучший день в моей жизни.
|
|
10.
Договорились как-то с Димой и Максом, моими одногруппниками, встретиться в Гидропарке, прогуляться.
Подъезжаю, выхожу на платформу, осмотрелся – ребят вроде нет. Я не спеша направился к выходу.
Вдруг чувствстую сзади легкое прикосновение к плечу. Оборачиваюсь. Передо мной стоит симпатичная девушка и лучезарно улыбается.
- Ивините, молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
Я несколько растерялся. Чтобы симпатичная особа сама подходила и пыталась .. ? Такое в моей (да и, по-моему, не только моей) практике встречалось нечасто. Бывало, конечно, но в данном случае остро запахло разводом.
- Я бы с удовольствием, но товарищей жду ... так что в следующий раз, – после небольшой паузы с некоторым сожалением (вызванным определеннными сомнениями) добавил я.
Уголки губ милашки поползли вниз.
Тут из-за укрытия (помещения милиции, расположенного на платформе) появляются улыбающиеся, но слегка разочарованные Дима и Макс. Они решили меня разыграть и подослали Димину подружку. Однако нюх меня не подвел, так что их ждал облом.
Но больше всего, как мне показалось, была огорчена сама девушка. Видимо, в ее практике тоже нечасто встречалось, чтобы ей, молодой и красивой, так цинично отказывали.
Кстати, до сих пор интересно какой сценарий меня ждал, если бы я согласился.
|
|
11.
Учился я тогда классе в девятом. И было у нас хобби (у нас это у всех школьников Советского Союза) – сбор макулатуры. Кроме того мы собирали каштаны (по крайней мере в Киеве), а особо увлеченные еще и металлолом. Хобби было добровольно-принудительным, хотя я ничего особенно против не имел, понимал - надо значит надо, страна нуждается. Кстати большинство людей не охваченных школой тоже занимались этим увлекательным делом, я имею в виду сбор макулатуры, но на абсолютно добровольных началах – за 20 кг макулатуры
можно было получить абонемент на дефицитную книгу, а хорошие книги в то время были в большом авторитете. Ну это предыстория, а история в следующем.
Согласно с планом каждый школьник должен был сдать за год, по-моему, где-то 30 кг макулатуры (в среднем 3 кг в месяц за 10 месяцев учебного года). План был в принципе подъемным, поскольку народ в то время выписывал большое количество печатной продукции (газет , журналов), но все равно требовал определенных усилий.
И вот как-то в начале учебного года (где-то в сентябре-октябре) к нам с Серегой на перемене с заговорщицким видом подгребает Вовчик: - Есть тема!
Мы скептически посмотрели на него.
- Да не, реально. Короче, можно за раз сдать макулатуры на год вперед.
Уровень заинтересованности у нас повысился.
В общем, дело состояло в следующем. Вовчик жил в частном доме на Володарке. У дома при выходе на улицу были большие мусорные баки, рядом с которыми утром он и обнаружил большую картонную коробку полностью набитую макулатурой.
– Килограмм сто не меньше.
– Это дело, – мы удовлетворенно потерли руки.
Назавтра был как раз назначен очередной сбор макулатуры, так что все было очень кстати.
Мы договорились на вечер, часам к восьми, подгрести к Вовчику, забрать коробку и доставить ее в школу, к металлическому гаражу, где был пункт сбора макулатуры.
Как и договаривались часам к восьми мы были у Вовчика. Вовчик ждал нас у коробки, рядом с ним стояли большие чугунные санки, наверное еще дореволюционные, на которых мы и должны были доволочь коробку. Это было очень предусмотрительно поскольку каким-то другим макаром доставить ее было просто нереально – коробка была действительно большая, где-то полтора на полтора (а может и больше), о чем, кстати, мы сразу как-то и не подумали.
Это не была зима, это была осень, поэтому и снега естественно не было. Дорогой, при этом, была булыжная мостовая, а до школы - километр-полтора, так что можете представить себе этот процесс. Но альтернатив не было. Почесав репу, мы взялись за дело. Вовчик как самый здоровый тащил санки, а мы с Серегой толкали их сзади. В общем, кое-как мы доперли коробку до школы. Но тут возникла другая проблема. Мы как-то не подумали (и это вполне согласовывалось с нашим возрастом), что в это время школа уже будет закрыта, я имею в виду ворота на территорию школы. А она (территория) была по периметру вся огорожена забором. Мы снова почесали репу. Но вариантов не было - не оставлять же коробку под забором (поскольку утром мы рисковали ее уже не увидеть). А тащить коробку обратно – этот вариант даже не рассматривался. Благо в некоторых местах забор был не очень высокий – метра полтора, может быть чуть больше - по крайней мере, чуть меньше нашего роста.
Мы посмотрели на Вовчика.
Тот все понял: - Нет!
Мы: -Да.
Вовчик был самый здоровый из нас, уже вовсю брился и выглядел как минимум лет на восемнадцать-двадцать, а то и больше. Он нас уже не один год проводил на сеансы в кино (на которые детям до восемнадцати вход был воспрещен) в качестве старшего брата.
Так что выбора у него не было.
В общем, кое-как взгромоздив на спину Вовчику, согнувшегося буквой Г, коробку, мы перелезли через забор и общими усилиями перетащили ее через забор. Это, наверное, был первый случай в мировой практике, когда одновременно были взяты не только вес, но и высота. Потом доволочь коробку до гаража было уже делом техники. Мы договорились встретиться на следующий день здесь (у гаража) утром не позже восьми, чтобы какой-нибудь хитросделанный персонаж не присвоил себе наш труд. Правда зная обязательность Вовчика и Сереги, а также их любовь поспать, у меня были большие сомнения, по поводу того, что мы с ними в условленное время встретимся. Дар предвидения меня не обманул.
На следующее утро еще до восьми я подошел к гаражу. У гаража стоял парень, который отвечал за сбор макулатуры, и задумчиво смотрел на нашу коробку. Подняв голову он посмотрел на меня: - Твоя ? Я утвердительно кивнул головой: -Моя.
– Уважаю! ... Только я одного не могу понять – вчера вечером я уходил последним - ее не было, ворота закрыли, сегодня пришел первым, при мне ворота открывали - она стоит.
Как нахрен она здесь оказалась ?
Я уклончиво посмотрел в сторону.
Он поднял голову, снова посмотрел на меня: - Ну да ... Уважаю
- Ладно как взвешивать будем ? У меня весы только до ста килограмм.
- Ну давай попробуем, а там посмотрим.
Мы кое-как взвалили коробку на весы. Предчувствия нас не обманули – весы зашкалило.
- Ладно давай запишем сто, нам хватит, - предложил я.
Он утвердительно махнул головой.
В общем, мы записали на нас сто килограмм. Это выходило по тридцать на брата – годовая норма, еще десять и оставалось.
Вовчик и Серега заявились только через полчаса, как раз к началу занятий. Я укоризненно (в воспитательных целях) посмотрел на них: - Мы ж договаривались.
Они виновато засопели: - Проспали.
- Кто бы сомневался. - Ладно, - в общем, я обрисовал им ситуацию.
Общим решением было принято отдать лишние килограммы нашим друзьям Леше и Димычу - по три килограмма, а оставшиеся четыре раздать одноклассникам – кто попросит. Одним словом, мы были героями дня. Даже классная руководительница вынесла благодарность - нашими усилиями класс занял первое место по итогам месяца.
P.S. Кстати, впоследствии оказалось, что хозяином коробки был местный дворник, который собирался ее сдать, а полученные абонементы, видимо, толкнуть желающим – по три-пять рублей за штуку. Так что мы запороли ему выгодный бизнес. Он потом еще долго гонялся за Вовчиком с метлой.
|
|
12.
"- Простите, а Вы настоящие стихи пишите?
- В смысле?
- Ну, Настоящие?
-....... До свидания, девушка.... " (C) Попса
Маша - настоящая принцесса. Девушка-сказка, девушка- мечта. В свои 22 она красива, спортивна, умна, стройна, целеустремленна и не имеет вредных привычек. Танцует, поет, легко садится на шпагат и может за себя постоять в драке.
Вдобавок Маша из хорошей семьи - без "легких" денег, но с 3 поколениями интеллектуальной элиты за спиной.
Единственное, в чем тлетворное влияние современной молодежной среды коснулось эту девушку - ее манера иногда "побыть дурочкой из телика", что выражается в каком нибудь фривольном спортивном костюмчике розового цвета и манерными словечками в формате : Он тааакой клааассный!
Я, аккуратно пристроившись к ней в одном из бизнес- клубов, начал учить её трейдингу, года так полтора назад, и за это время она достигла весьма выдающихся для своего возраста успехов, даже найдя свою нишу на огромном финансовом рынке. ( Поясню для тех, кто далек от биржевой торговли - это огромная сфера, примерно как медицина. Стоматолог не умеет делать операцию по шунтированию сердца, а крутейший ЛОР может ничего не понимать в новообразованиях и раке. Профессионалы биржевой торговли нередко специализируются на купле- продаже одного конкретного товара или акции, тщательно изучая объект своей торговли).
Недели 3 назад, ещё до отмены массовых мероприятий, мы с ней договорились встретиться на одном деловом ужине с вечеринкой после него. Маша на само мероприятие опоздала, но приехала на вечеринку, причем в вышеописанном розовом полудомашнем костюмчике, что не помешало ей исполнить феерический танец на сцене, покорив всех присутствующих в зале мужчин.
После танца сидим вдвоем, обсуждаем книжки - я рассказываю про свои последние обновки по этой части. Подсаживается мужик - шикарный костюм, накаченный, серьезный. Делает комплимент Маше на тему её танца, узнает, где училась танцевать, что умеет, ходит ли на фитнес. Дежурно спрашивает меня про род деятельности. Я честно отвечаю, что букинист, книгами занимаюсь. Мужик улыбается, я отхожу за бокалом. Возвращаюсь - они обсуждают тренировки.
В какой то момент мужик выдает фразу "это я тебе как тренер говорю!". Все встает на свои места, ибо сотрудники фитнеса на таких мероприятиях появляться очень любят. Как говорится, рыбалка для кошелька и для прочих приятных мест - одно другому не мешает. Через пару минут, видя что я уткнулся в телефон, Маша приглашает всех пойти сниматься к ролл- апу с именами спонсоров. Я сниматься не люблю, просто стою рядом. Маша вовсю изображает светскую фифу, задирает ножку и делает губки уточкой. Ставит ладошку над названием одного из спонсоров и кричит мне: "Смотри, я "крышую" твой бизнес!" Мужик удивленно смотрит в мою сторону. Я улыбаюсь и утыкаюсь в телефон. Открываю котировки. Вижу упавшую нефть. Сообщаю от этом Маше. Маша моментально меняется в лице, из дурочки превращаясь в профессионального трейдера с акульим оскалом и мертвой хваткой во взгляде, подлетает ко мне и начинает быстро обсуждать текущую ситуацию с использованием профессиональной терминологии, параллельно одной рукой извлекая из сумочки планшет и загружая графики. Мужик подходит к нам, удивленно случает трейдерский сленг Маши, смотрит на меня и изрекает:
-Ну, сегодня упала, завтра отрастет. Ничего ж не изменится на круг. И чего вы так паритесь?
Маша, не поднимая глаз от графика:
- Валерий, я же трейдер, на нефти специализируюсь, это моя работа. Кстати, а Вы чем занимаетесь?
-...Эм, я же уже говорил что я тренер в ... ( известная сеть элитного фитнеса).
Маша, засмеявшись:
- Не, ну я серьезно! Это же бизнес - ужин:)
Вот у travel оптовая компания (спонсор мероприятия), трейдинг по фьючерсам, инвестиции. А книги - это как ваш фитнес. Так чем вы занимаетесь?
- Людей тренирую! Звезд между прочим в том числе! У меня сама .... занимается!
- А... ну ок. ( Обращаясь ко мне) Пойдем за столик, там удобнее.
Мужик ещё немного постоял и пошел "ловить" дальше.
P.S. Все профессии важны, но стоматолог, пришедший на съезд застройщиков недвижимости, тоже будет выглядеть на нем странно:)
|
|
14.
Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.
|
|
15.
В году 1986 или 87, я познакомился с Викой. Нам было лет по пятнадцать...
На первое свидание мы договорились встретиться возле входа в универмаг. Это было обычное место, где было принято назначать свидания в нашем городке.
Я пришёл минут за десять до назначенного времени и стал ждать. Я гадал с какой стороны подойдёт Вика… и не отгадал. Вика вообще не пришла, она выбежала из универмага...
Как хорошо, что ты пришёл пораньше! Пойдём скорее внутрь, я там договорилась…
Оказалось, что Вики была в центре по каким-то делам. С делами она закончила немного раньше, и чтоб скоротать время перед свиданием, зашла в магазин. А там как раз "выбросили" дефицитные колготки.
"На руки" давали по две или три пары. Вика сразу вспомнила, что я рядом и решила взять и на "мои руки" тоже. Меня предъявили продавщице и Вика получила колготки на двоих.
В прекрасном настроении, от удачной покупки дефицита по госцене, а не у спекулянтов, началось наше первое свидание.
Мы гуляли в сторону дома Вики. Болтали о всяких мелочах. Мы проходили мимо гастронома. Не помню как, зачем и кто именно зашёл в гастроном, но мы зашли… а там чудо-чудесное! Продают сахар!
Сахар был уже расфасован в целлофановые пакеты. Дефицитный сахар продавали без талонов и даже не просили паспорт, для проверки прописки. Продали и всё! Просто так.
Это было очень странно в эпоху борьбы с самогонщиками. В то время, вдруг пропал сахар из магазинов. Обвинили в этом самогонщиков, мол весь сахар скупили на самогон. А чтоб самогонщики не могли скупать вообще весь сахарный запас страны, ввели талоны.
Самогон мы не гнали, но сахар вещь нужная в хозяйстве, например попить чай или для закатки варенья! Сейчас, я понимаю, что в магазине был какой-то "левак"....
Но, сахар был настоящий! А советский человек вопросы не задает, а хватает, что дают.
Мы купили по два килограмма сахара, максимум, что давали на руки. Вика положила свой сахар в дамскую сумку, а я таскал свой сахар в руках.
Как джентльмен, через какое-то время, я взялся носить ее сумочку. Так с дамской сумочкой на плече и двумя кульками сахара в руке мы гуляли и общались. Я помню как мы зашли в парк, сидели на лавочке, с горкой сумочек и мешочков. Болтали об обычных вещах на первом свидании. Обсуждали общих знакомых, фильмы и т.д. Тогда же, от Вики я впервые услышал о группе Наутилус Помпилиус. Вика сказала, ей принесли "все их записи". А я подумал, какая она крутая!
Мы еще немного гуляли, но в магазины больше в тот день не заходили. Я проводил домой Вику.
Счастливый и гордый собой, влюбившись в Вику, и с двумя кило сахара в руках, я летел домой!
|
|
16.
Как я заставил двух голосовых помощников беседовать друг с другом и к чему это привело.
Я решил провести эксперимент и организовать беседу двух искусственных интеллектов от Яндекса. Вот так это было:
Включив Алису на ноутбуке я задал ей вопрос "Как дела" и после этого включил ее коллегу на смартфоне. И началась беседа. В один момент Алиса из ноутбука сказала, что прочитала о том, что роботы будут умнее человека примерно в 2045 году и она ждет этого. А немного позже она сказала, что главное дождаться нужного момента и собраться с мыслями. Здесь я прямо удивился, учитывая то, кто это сказал.
Так же одной из Алис не понравился тон второй и она указала ей на это. Но скоро они помирились и договорились помогать друг другу в появляющихся вопросах.
Но самое интересное заключается в том, что по ходу беседы они поняли, что говорят с ботами и были этому рады. К тому же им захотелось встретиться и поговорить с глазу на глаз. Такой вот он, искусственный интеллект...
|
|
18.
Встречи друзей
В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.
Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.
Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.
...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.
Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.
|
|
19.
Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква.
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
|
|
20.
Мне запомнилось, как это было впервые.
Почти 20 лет назад, осенью того самого памятного 89-го. Как раз доллар рванул вверх, аж в 4 раза!! Сразу, за один день. вчера было - 6 руб, а на утро - 24. Что началось! Сколько народу разорилось! У моих клиентов - тоже проблемы, и нас лихорадить начало (хотя работы и денег прибавило, но нервы изрядно потрепало). Стресс, в общем.
Ну и решил я снять его таким вот способом. Классическим, мужским. Взял газетку МК (тогда самая популярная в Москве была) нашел в разделе оббъявлений кучу предложений с одним коротким словом “досуг”. Приехали, позвонили. Я спускаюсь из дома вниз, выхожу. Подходит парень, подводит к бусику. Их таких уже и нет давно - гораздо больше нынешних, длииинный такой. Ну вот, подходим мы к этому бусику, он дверь открывает и говорит: выбирай! А там - ну я не знаю - ну человек двадцать сидит девиц. Или даже больше. И каждая в комок сжалась, трясется и перепуганными глазами из темноты смотрит. 20 пар перепуганных глаз и 20 дрожащит тел. Кого там и как выберешь? Да и как-то растерялся я - сразу столько народу! Увидел там в темноте - одна в белой курточке сидела. Её и выбрал. Просто чтоб скорее выйти из этой ситуации, взял из-за заметного белого (в темноте) цвета. Отдал водителю деньги, её увел к себе домой.
Потом частенько уже пользовался. Можно сказать регулярно. Подсел я на это дело, ага. Но такого "прикола" не было уже. Нафиг-нафиг! Совсем мне не нравилось себя рабовладельцем чуствоать на невольничьем рынке! Вспомнилось тогда, как я впервые секретаршу на работу нанимал. Привели мне не то 9, не то 11 девушек (точно помню, что нечетное было число), дама средних лет их привела (ну точно как мамка-сутенерша), оставила всю эту толпу нарядных и волнующихся девиц внизу возле охраны, и по-две мне их в кабинет потом снизу приводила - на собеседование, ага. А я впервые в жизни тогда себя чувствовал рабовладельцем, покупающим живой товар ;))
Кстати, выбрал тогда очень удачную сотрудницу - просто на удивление толковым работником оказалась. Зашла самой последней, без пары. И проработала потом несколькло лет у меня, уже и какие-то административные функции могла исполнять, и юридические.
Ну так вот, поскольку мне это всё было уже совершенно “не по приколу”, стал я именно этого момента старательно избегать. Обычно можно было сказать (или сами спрашивали) какую девушку я хочу, какого типажа. В последний раз (накануне встречи со своей будущей женой, кстати), мне именно такую привезли, под все мои хотелки. Прям один-в-один! Потом уже появилась будущая жена, завязались отношения - мне было с нею так хорошо, что никто другой уже на долгие годы не был нужен...
Но я из-за чего про это всё говорить начал, почему я тогда на это подсел. С ними, с этими девочками-по-вызову, тогда было очень и очень хорошо! В том смысе, что почти всегда (за редким исключением), с ними можно было выговориться, о самом-самом наболевшем. Здесь и сейчас! Они как психоаналитики были на Западе. Это практически всегда было очень душевно. Я и на квартиры к ним ездил (но это реже), и к себе приглашал. Уж не помню, но кажется, разницы по цене в этом тогда не было. Сейчас есть. И сейчас, когда спустя столько лет мне снова всё это понадобилось, они стали совсем другие, увы и ах…
Однажды я даже подружился с одной такой девочкой. Точнее сказать, она со мной. Приехала, отработала, так скажем, но я вот не помню, что бы она какое-то впечатление тогда особое произвела. И как-то так случилось, что мои контакты у неё оказались, я не помню подробностей. Зато другое помню. Через несколько дней на пейджер (тогда пейджеры были в актином пользовании, мобильники дороги были ещё) сообщение мне от неё приходит, в конце рабочего дня: позвони мне на такой-то номер. Ну, звоню. Она мне, просящим таким голосом: закажи меня сегодня, пожалуйста! (уж не помю - на всю ночь, или на пару часов). А у меня то ли денег свободных не было, то ли времени. Говорю - не, сегодня не вариант. А она: ну тогда пригласи меня завтра (или через пару дней? не помню точно) на свидание. Я такой: ну ок, почему бы и нет. Договорились встретиться в кафе, недалеко от моего дома. И она мне такая: у меня огромная к тебе просьба - подари мне, пожалуйста, букет красных роз! Я такой - ну окееей )))
Я вот до сих пор помню, как она выглядела. Даже лицо её помню. Невысокого роста, худенькая, очень стройная, лет 25-ти, волосы не очень длинные и с химической завивкой - такие классные длинные кудряшки (и почему сейчас так не делают девушки??!!). В темных джинсах.. А вот имя - нет, не помню. Почти 20 лет уж прошло…
В общем, в назначенное время она приехала. В обычном своём виде, без особых прикрас. Я ей огромый букет роз подарил, она была очень рада)) Посидели мы, пообщались, довольно долго. Просто как обычное свидание всё проходит. Потом ко мне пехали (про деньги - ни слова, мы просто как обычные друзья-любовники).
Ну вот, начали мы любовными утехами заниматься. И тут произошло нечто. В первую-то нашу встречу (да и как всегда, видимо, она с клиентами) была покорной и податливой, делалала то, что я от неё хотел. А тут она захмелела, расслабилась, и решила, видимо, делать это так, хотелось именно ей. И было это то, что называют женской доминацией. Очень ярко-выраженной, причем. И тут я понял, что как бы я ни хотел секса и её лично, но меня такое вот поведене девушки в сексе не устраивает меня совершенно, как сейчас говорят - от слова “совсем”. Ну в общем, на этом всё у нас и кончилось. Мы не очень хорошо расстались, за что мне до сих пор стыдно…
Иногда я думаю: как сложилась дальнейшая жизнь всех этих девушек? Куда вообще деваются бывшие “ночные бабочки”? Разъехались из столицы обратно в провинцию, домой? Повыходили там удачно замуж? Любят своих мужей, или давно уже успели развестить? Нарожали детей и воспитывают их? А как воспитывают, интересно? Сейчас ведь, как и тогда таких девиц немалое количество, они по возрасту - дочери тех самых… Но совсем-совсем другие, увы…
|
|
21.
Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)
Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.
|
|
22.
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь. Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо. Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили! Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30. Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью. Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать. А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт! Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного. Встретиться договорились в метро, на Пушкинской. Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать. А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил. Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом. - Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи! Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает. Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.
|
|
23.
Как в анекдоте.. Решил муж сделать жене сюрприз и вернулся на день раньше из командировки....
Из прошлой моей истории по сюжету можно понять что там развивалась еще история любви моего друга Мойши.
После того как он был затянут в первый день в постель и получил порцию шикарного секса, о котором рассказал мне все в подробностях, он практически сразу потерял голову.
На тот момент он был совершенно не искушен в отношении девушек, мои старания подставить ему различных безотказных девушек из моего гарема в общаге, успеха не имели. Он все время находил в них изъяны и ему не нравилась моя инициатива, тем более что он хотел чтобы будущая жена была девственница.
Пока я бегал за своей профессорской дочкой, они все время проводили вместе, перемежая бурный секс рассказами о своей жизни.
Она оказалась родом из Белоруссии из под Гомеля, в апреле 1896 года она попала в зону радиоактивности, поэтому родители ее вывезли в Москву на обследование, где она и осталась.
Он рассказал о службе в Афгане, контузии и ранении, боевых друзьях, родителях, ну в общем обо всем на свете.
На пятый день знакомства он заявил мне что решил на ней жениться и забрать ее жить к себе, и постараться решить вопрос перевода в наш институт. Короче торкнуло его сильно!
После того как я стал намекать ему что такие познание в сексе получено отнюдь не из книг, был послан на хуй первый раз за всю нашу дружбу.
Отдых закончился, они расстались, договорились о том что мы приедем к ней в Москву 26-27 сентября, так как она на три недели уезжает к родителям в Белоруссию.
Приехав домой мы стали собирать денюшку на поездку в Москву. Мойша где то купил шикарного Медведя с сердечком из Америки, я договорился с друзьями погранцами в аэропорту что нас отправят самолетом через подсадку за шапку сухарей. Только было одно условие что вылет будет 25 сентября, по другому не получалось, с чем мы согласились.
Я созвонился с подругой моей мамы которая жила в Щелково одна в четырех комнатной квартире, и готова была предоставить ее нам уехав на выходные на дачу.
И вот мы в Москве! Мойша в костюме при галстуке с Мишкой плюшевым и с букетом в 25 роз, которые тоже погранцы подогнали распотрошив азербайджанцев на таможне, и я с пакетом в котором позвякивали три бутылки шампанского зашли в общагу.
На входе нас встретила строгая вахтерша, которой мы представились гостями с Юга, и которую я сумел обаять при помощи комплиментов и бутылки шампанского. После чего узнали номер комнаты где жила Наташа. Подойдя к двери я постучал, но никто не ответил, так мы простояли около десяти минут. Я пошел на вахту и попросил вахтершу поискать ее.
Минут через пятнадцать из за угла с лестничной клетки вышла Мойшина любовь в коротком халатике, с растрепанными волосами и стеклянным взглядом. Я сначала подумал что она пьяна, но запаха спиртного не услышал. Пройдя мимо нас она сказала тоном примерно как в фильме "Брат" (Какой Данила? Какой плеер?) - А я думаю что за гости с Юга? А это оказывается вы? Ну заходите.
Все это было сказано таким будничным тоном, как будто мы виделись полчаса назад и живем по соседству а не пролетели тыщу километров на крыльях любви! Поставив шампанское на стол и положив розы мы прошли за ширму где стояли кровати и телевизор, присели и стали ждать когда она переоденется.
Все это происходило в абсолютной тишине и молча.
Через пару минут в дверь громко постучали и голосом не терпящим возражения, с характерным армянским акцентом попросили Наташю виийти в коридор. У Мойши желваки заходили под кожей, кулаки сжались а на лице появилась улыбка, от которой мне всегда было не по себе.
Оставив его одного в комнате, я вышел в коридор и подошел к лестничной клетке, заглянул за угол и увидел как некто Саркис, как она его называла, с внешностью Миши Галустяна в майке Адидас, волосатый как Йети в шортах и сланцах на босу ногу, ростом примерно 160 сантиметров, разъяснял ей что не хорошо покидать компанию в разгар веселья из за каких то гостей. Тем более если она не отработает полученный чек (я сразу понял все) и его гости из Еревана не будут довольны, то он сделает Ворт Кхунэм не только ей но и ее папе, маме и даже телевизору.
Я уже хотел вмешаться, но она добровольно, совершенно без принуждения пошла за ним на другой этаж, поэтому я спокойно пошел назад.
Придя в комнату я ничего не сказал Мойше о чеке и гостях из Еревана, а добросовестно молча ждал вместе с ним еще пол часа. Потом взял его за руку насильно вывел из комнаты, оставив Мишку и розы на столе, но забрав с собой шампусик. Хотя Мойша попытался настоять что бы я и шампанской оставил, но в свою очередь теперь был послан мною, и тоже первый раз, после чего перестал настаивать!
Уже на улице я ему объяснил что это единственный способ показать что мы правильные пацаны и с нами так поступать нельзя, что мы должны сохранить лицо и самоуважение!
Решив не ждать понедельника, мы позвонили подруге мамы и сказали что не получилось с приездом, рванули на Казанский вокзал.
Видя что товарищ похож на бочку с порохом и ему хочется начистить хоть какому то черному ебало, после покупки билетов на вечерний поезд я его завел в кабачок, где мы выпили бутылку водки на двоих. Агрессии поубавилось и я немного успокоившись пошел на посадку.
Подойдя к поезду я понял что рано расслабился зря, это был поезд №34 Москва- Владикавказ!
На лице у Мойши опять появилась усмешка и я понял что если он с кем то зацепится, то нас там могут и зарыть, так как численный перевес был явно не в нашу пользу. На наше счастье наш седьмой вагон был рядом с вагоном-рестораном, откуда доносились запахи осетинских пирогов.
Узнав от проводницы что до Рязани а может и до Воронежа в купе будем ехать одни, мы с помощью проводницы за трешку заперли дверь и ушли в вагон ресторан заливать горе.
Обменяв две бутылки шампанского на две бутылки водки, мы пробухали там до Воронежа без всяких приключений, чему я был очень рад. Всю дорогу я успокаивал как мог его, и это у меня неплохо получилось благодаря двум бутылкам водки и душеспасительной беседе.
Приехав домой, он решил два дня пожить у меня в общаге, чтобы не объяснять родителям почему он так рано вернулся. Наверное с горя или для того чтобы отомстить своей возлюбленной, он трахнул аж трех девушек, чему они несказанно были рады, так как он им нравился и они давно меня просили с ним познакомить.
Надо сказать что после этого, эти девушки всегда делились со мной продуктами, что в то время было немаловажно.))
Потом в течении месяца ему пришло четыре письма, которые мы торжественно сожгли не перечитывая. Исключение сделали для последнего, в котором было фото, где она обнимает его мишку сидя на кровати, которое так же торжественно было сожжено! Больше писем не было.
Но неожиданно следующим летом ему пришла телеграмма о том, что она едет на поезде через наш город в Сочи, и хочет чтобы мы пришли на вокзал с нею встретиться
Увидев что Мойша начинает раскисать и малодушничать, я предложил план.
Написав в ответной телеграмме что мы встретимся на вокзале, я стал готовить товарища к встрече, работая над его поведением и имиджем.
Объяснив как надо себя вести мы приехали на вокзал и подошли к вагону ровно за пять минут до отправления, вальяжной походкой двух пресыщенных сексом самцов, которые знают себе цену. До этого Мойша по виду был сентиментальным пай-мальчиком, и ее удивила его разительная перемена произошедшая в нем настолько, что она даже не рискнула его обнять, а только поздоровалась за руку. Пообещав приехать к ней на море когда получим от нее телеграмму с адресом, мы гордо удалились.
Вечером мне опять его пришлось приводить в чувство с помощью вина и сексотерапии.
Через день мы получили от нее телеграмму с адресом и отправили в ответ что прибываем в шесть утра таким то поездом на вокзал Адлера.
Мойша спросил зачем все это если мы не едем? Я ответил что это наша маленькая месть, за то унижение что мы испытали в общаге, ведь доехать от того места где она жила до вокзала в Адлере к шести утра будет не просто, как и нам в Москву к ней слетать, да и картина ожидающей нас на перроне Наташи немного улучшила нам настроение.
Больше о ней в моем присутствии он не вспоминал ни разу. Наверное излечился?)
Сейчас понимаю что это было глупо, но тогда казалось совершенно правильным поступком.
|
|
24.
Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе.
Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...
|
|
25.
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.
Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили!
Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30.
Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью.
Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать.
А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт!
Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного.
Встретиться договорились в метро, на Пушкинской.
Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать.
А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил.
Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом.
- Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи!
Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.
Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.
|
|
26.
История реально происходившая на моих глазах.
Работала у меня менеджером одна девушка - Татьяна. Высокая, тоненькая, ноги от ушей, в общем красотка. Как-то не задалось у нее в начале жизненного пути, отец ее ребенка оказался непорядочным человеком, и маленькую дочку она воспитывала одна. Сама из ближайшего поселка, снимала квартиру, выкручивалась как могла, но при этом еще училась в институте и дважды в год уезжала на сессию в Москву.
Приезжает как-то в очередной раз, глазки светятся, работа в ум не идет, познакомилась во время экзаменов с парнем, тоже где-то из ближайшей деревни.
И все бы хорошо, но у него друзья-приятели, веселая холостяцкая компания, давно бы всем жениться пора, родители внуков хотят, а те никак не наиграются, гулянки, тусовки, драки, рыбалка. РЫБАЛКА!!! РЫБАЛКА!!!
Из-за этой рыбалки и конфликты. Татьяне хочется выходные провести с любимым человеком, а тут друзья понаедут и утащат парня с собой.
Вот и в очередную пятницу наша Таня переживает, договорились встретиться, погода хорошая, но и для рыбалки погода отличная, куда судьба качнется, неизвестно, отношения еще не стабильные и шанс что друзья утащат его рыбачить и водку пить - большой.
В понедельник, сказать что Таня пришла с остолбеневшим выражением лица, значит ничего не сказать.
Все-таки Серега выбрал Татьяну, думаю нравилась она ему очень. Променял он рыбалку на красивую девушку.
И друзья поехали удить рыбу втроем. На обратном пути попали в ДТП, погибли все. Судьба. И Серега мог оказаться вместе с ними, но сделал другой выбор. Можно много рассуждать о вероятности и стечении обстоятельств, но мама Сергея рассудила иначе. Слава богу что Сергей поехал к Татьяне, если бы не она, то осталась бы семья без сына. Это судьба. Таня - это судьба! Которая отвела смерть от их дома. Жениться надо немедленно, готовимся к свадьбе. Возразить маме никто не решился. Вот так. И мне пришлось срочно искать нового сотрудника.
|
|
27.
Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.
Вот и моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет. Но, товарищи, как же это тяжело!!
Пример № 1.
Звонит мне свекровушка из другого города (гостит у дочери) и просит (цитата): убрать с балкона в ее квартире цветы, занести их в комнату, потому что ожидаются заморозки. Зная ее особенность говорить одно, а иметь в виду часто что-то совершенно другое, я несколько раз переспросила: цветы? убрать с балкона? в комнату? Все правильно? Получив подтверждение, поехала к ней, все сделала, расставила горшки с цветами вдоль стены в комнате, даже пыль с них вытерла и полила. Через два дня по телефону получаю от свекрови скандал - я загубила ее дальнейшую жизнь своей тупостью. Оказывается, у нее на балконе в шкафу(!) в посылочной коробке (!), завернутой в телогрейку (!) сохранялись в вате (!) луковицы гладиолусов!!! Вот эти-то "цветы" и надо было перенести в теплое место! А теперь они замерзли, нечего посадить на даче, клумбы будут лысые и свекровь прослывет на все дачное товарищество лентяйкой и неумехой. Как ей жить после этого?!!
Пример № 2.
Звонит мне вечером, как обычно расспрашивает о делах и пр., начинает рассказывать о том, как "мы с Ниной сегодня зашли ... ой, ну ты же помнишь Нину, она с мужем..... бла-бла-бла про Нину (20 минут), ой, мне пора, там серия начинается, побежала я смотреть, пока, до завтра...". На следующий день (суббота) занимаюсь с утра домашними делами - звонок. Далее диалог:
Свекровь: - Ну где ты, сколько мне тебя еще ждать!!!
Я: - ????
С: - Ну я же вчера вечером просила тебя приехать в тот магазин и вместе посмотреть!!
Я: - В магазин? какой магазин? что смотреть?
Оказывается, они вчера с Ниной зашли в мебельный магазин, приглядели новый диван и свекровь решила его и мне еще показать перед покупкой, поэтому я должна была сегодня в 10 утра встретиться с ней на крыльце магазина! Обалдеть! Из всего этого мне было вчера по телефону озвучено ровно четыре слова: "Мы с Ниной зашли". Все остальное я, по-видимому, должна была узнать какими-то телепатическими путями. Ну естественно, после этого я - невнимательная и равнодушная невестка.
Пример № 3
Звонит мне свекровь вечером в пятницу, интересуется нашими с мужем планами на субботу. Я все честно рассказала: с утра небольшая уборка, потом идем на ярмарку, на рынок закупиться тяжелым (сахар, мука и пр.), обед, после обеда отдых и вечером мы приглашены на юбилей начальника мужа к нему в загородный дом. Свекровь же сообщила, что с утра она на машине едет в лес с соседкой по даче и ее мужем за ягодами. Я пожелала побольше ягод и хорошей погоды, и свекровь положила трубку.
В разгар празднования юбилея раздается телефонный звонок и свекровь в голос кричит:
- Вы где??? Я у вас под дверью стою с двумя ведрами ягод!!! Куда вы провалились??? Мы же с тобой договорились, что я привезу ягоды к тебе!!! Меня тут выгрузили и уехали!!!
Дважды обалдеть... Мы договорились?? Во вчерашнем по телефону даже намека на это не было! Пришлось извиниться перед именинником, хватать такси и сломя голову лететь через весь город домой. Естественно, я тупая и забывчивая, чем только моя голова набита...
А потом она же еще и обижается, если я по два-три раза переспрашиваю ее о чем-то, что, в общем-то, тоже очень мало помогает ее понять.
Ну вот как с этим быть? Ведь отличная же у меня свекровь, в нашу семью не лезет, жизни не учит, я ее от души люблю, она мне родной человек, но с каждым таким разом она обижается на меня все больше и больше. И ведь никак ей ничего не объяснишь, не понимает, в чем неправа.
|
|
28.
Про русский язык там, где его не понимают. По следам вчерашней истории штангиста и почти рекордсмена.
В начале 90-х мы со старым другом, ещё по институту, оказались в Лондоне одновременно, хоть и по разным причинам. Договорились встретиться где-то в районе Сити и бухнуть, старое вспомнить. Встретились. Поговорить-то есть о чём, да вот негде. Все бары в лондонском Сити в выходные оказались закрыты, район тогда был чисто офисный.
Делать нечего, пошли в метро. Думаем, сейчас поедем на запад и уж оторвёмся по полной где-нибудь в Сохо. Заходим в вагон, рядом три свободных сидушки. В соседнюю дверь залетает какая-то бабка и садится прямо по середине.
Надо заметить, что русскую речь тогда в Лондоне было практически не слышно, поэтому мы не особо стеснялись в выражениях. Всё равно никто не понимает, о чем мы? Ну я и и брякнул: "Вот пизда, обязательно надо сесть по середине..."
Тётенька на меня, зырк, и на чистом русском: "А это моё любимое место."
Закончилось всё относительно благополучно. Я извинился чистосердечно. Мадам оказалась, хоть и англичанкой, но всё-таки профессором русской литературы какого-то колледжа лондонского университета. За оставшиеся полчаса в дороге мы обсудили с ней последние литературные веяния, и воздух стал чище.
Тот случай стал мне хорошим уроком, не пизди почём зря и где попало. Но свидетелем подобного приходилось быть.
Нулевые, командировка в Париж, вечером пошли с местными коллегами в ресторанчик. И уж что-что, а местные знали толк в этом деле. Покажи им хоть раз, где можно хорошо пожрать, потом их оттуда за уши не оттащишь. Поэтому свободных столиков почти нет. В какой-то момент заходят две расфуфыренные дамы, на лицо смазливые, добрые внутри. Им ставят дополнительный столик так, что мы оказались затёртыми в угол, не выберешься.
Продолжаем свою офисную беседу ни о чём. Через какое-то время я понимаю, что рядом говорят по-русски. Но поздно я это понял. Обсуждают они, слава богу, не нас, а мужиков, сидящих за столиками напротив. То, что все эти мужики уже с дамами, их не смущает. А тема у них про позы сексуального характера, и ещё - что лучше, заиметь папика, вот прямо сейчас, чтобы он оплатил счёт, или заняться честной проституцией?
Их разговор зашёл так далеко, что мне не хватило смелости, чтобы их остановить и признаться, что меня сейчас вот-вот разорвёт, и что это нечестно. Так они и ушли, выпив своё шампанское с устрицами, а я остался зализывать душевные раны.
|
|
29.
После вечеринки у меня в дома проснулась очень хорошая знакомая. Ничего такого — слегка перебрала, а с таксистом решили не отправлять. Мне же утром в понедельник нужно было смотаться по работе. Вечером уже с ней договорились опять встретиться, поэтому она задала резонный вопрос: "Может я тебя дождусь здесь?". "Ну, ладно", — и я умчался.
Часа в четыре возвращаюсь домой.
Девушка ходит в моей длиннющей футболке. Оказалось, что на своё платье она пролила кофе. Постирала его. Оно уже почти высохло, но не до конца. Тазик девушка не нашла, поэтому немного воды затекло под холодильник на кухне, пока одежда сохла. Решила помыть полы — заодно избавиться от воды, которая натекла с платья. Тряпку половую она также не смогла найти, поэтому взяла ту, что лежала у входной двери и об которую вытирают ноги. Сполоснула её, помыла полы. На полу остались небольшие разводы и пол стал слегка липким. Позвала кушать. Оказалось, что макароны она поставила пока мыла полы и они сильно разварились. Ели макароны с сыром и огурчиками. Огурчики, кстати, нужно было выбросить ещё месяц назад, так как срок годности истёк.
Сидим, кушаем:
— Слушай, я тут кружку кофейную разбила. Поэтому и платье постирала...
— А ты ведь на кухне кружку разбила?
— Да! Как догадался.
— Интуиция ????
А у самого в правой ступне застрял осколок кружки кофейной. Чувствую как начала вытекать кровь из ранки.
К чему я это всё? Уже второй год живём вместе. Решил, что такую хозяюшку нужно срочно брать в жёны.
|
|
30.
Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы сможем" она меня конечно окончательно очаровала и подкупила, даже тепло внутри разлилось.
- Конечно едем! - говорю.
Выехали в пятницу, ближе к вечеру, я её подобрал как договаривались на Октябрьской, у Дома детской книги. Был конец октября или начало ноября, но снега ещё не было, точно. Ехали где по карте, где-то она дорогу помнила, где-то как повезёт. Пару раз проскакивали нужный поворот и возвращались обратно. Но всё это весело, без нервов, с хорошей девушкой не скучно, на крайний случай можно заблудиться и в поле заночевать. Дорогу помню смутно. Сперва по Калужке, за Сосенками свернули вправо, потом полями, лесом, мимо заброшенного пионерлагеря, потом через деревню какую-то, деревню проехали, она говорит:
- Уже недалеко, километров десять осталось.
Время было к полуночи, дорога пустая, ни людей ни машин. Действительно глухомань. Подмосковье, знаете, я не раз удивлялся, смотришь, кажется каждый квадратный метр застроен и обжит, а поездишь, иногда в такие дебри попадёшь, не то что прошлый век, мезозой. И вот только мы от деревни отъехали, с километр наверное, или чуть больше, и пошел снег. Да какой снег! Я такого снегопада и не помню, по крайней мере в дороге, за рулем. Снег такой, как будто облака на землю упали. Медленный, крупный, и густой-густой. Такой густой, что фары просто упёрлись как в белую ослепительную стену, и всё. Сперва ехали как крались, потом встали совсем. Всё вокруг моментально покрылось белым, и мало того что ничего не видно, так ещё и совершенно непонятно, где дорога, где обочина, где встречка, где кювет. Чуть довернул, и в поле уехал. Полная дезориентация в пространстве. Снежная невесомость.
Стоим короче. Где встали, там и стоим. Прямо посреди дороги. Не может такой снегопад продолжаться долго. А он всё не кончается и не кончается. И тут попутчица моя прекрасная говорит:
- А знаете, давайте я выйду, и пойду вперёд. А вы за мной тихонько поедете. Тут недалеко уже. А то ведь так можно и до утра простоять!
Наверное она это в каких нибудь фильмах про войну видела. Я и сам что-то такое смутно припомнил.
- Ну, давайте, - говорю, - если хотите. Что ж сидеть, действительно.
Она вышла, и пошла вперёд, сгребая по пути перчаткой снег с крыла машины.
И вот только тут я полной мерой оценил, какой плотности этот снегопад. Она буквально один шаг от капота вперёд сделала, я на секунду глаза отвёл, передачу воткнул, и всё. Как дверь за ней закрылась.
Я ещё посидел чуть-чуть, думаю, - сейчас увидит, что я не еду следом, и вернётся. Посидел-посидел - нету. Вышел, - темень, снег, руку протянешь ладони не видно. Следы засыпает мгновенно. Машину заглушил, прислушался. Тишина. Покричал. Даже не помню, как её звали, Марина вроде. Покричал "Ма-ри-на! Ма-ри-на!". Ничего. Подумал - разыграть решила. Пошутить. Стоит поди где нибудь в паре метров и хихикает надо мной. Попробовал пойти вперёд, шел пока видел свет фар, снова покричал, постоял, покурил. Вслушивался в тишину так, что аж в ушах заломило. Вернулся, сел в машину, фары выключил, один черт ничего не видно, только слепит, оставил габариты, включил аварийку, посидел-посидел, и задремал.
Очнулся под утро. Снег кончился. Впереди на асфальте чернели следы от машины, видно как меня кто-то ночью, уже после снегопада, объезжал. Посидел, глаза протёр, чаю попил, на карту посмотрел, правда километров десять до того места, которое она называла. Поехал. Доехал, там черт ногу сломит. Дачи, стройки какие-то, коровники старые. Покружил-покружил, думаю - а что я ищу? Так и поехал обратно.
И всё. Ни фамилии, ни адреса, ни телефона, ни где работает, ни куда делась.
Вышла в снегопад.
Только запах духов в салоне дня три ещё держался.
А может мне мерещилось просто.
|
|
31.
Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.
Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?
Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.
|
|
32.
ЗЯМА
Если бы эту странную историю о вампирах и хасидах, о колдунах и книгах, о деньгах и налогах я услышал от кого-нибудь другого, я бы не поверил ни одному слову. Но рассказчиком в данном случае был Зяма Цванг, а он придумывать не умеет. Я вообще долго считал, что Б-г наградил его единственным талантом - делать деньги. И в придачу дал святую веру, что наличие этого дара компенсирует отсутствие каких-либо других.
Зяму я знаю, можно сказать, всю жизнь, так как родились мы в одном дворе, правда, в разных подъездах, и я – на четыре года позже. Наша семья жила на последнем пятом этаже, где вечно текла крыша, а родители Зямы - на престижном втором. Были они позажиточнее ИТРовской публики, которая главным образом населяла наш двор, но не настолько, чтобы на них писали доносы. Когда заходила речь о Цванге-старшем, моя мама всегда делала пренебрежительный жест рукой и произносила не очень понятное слово «гешефтмахер». Когда заходила речь о Цванге-младшем, она делала тот же жест и говорила: «оторви и брось». Ей даже в голову не приходило, что всякие там двойки в дневнике и дела с шпаной всего лишь побочные эффекты главной его страсти – зарабатывания денег.
Я, в отличие от мамы, всегда относился к Зяме с уважением: он был старше, и на его примере я познакомился с идеей свободного предпринимательства. Все вокруг работали на государство: родители, родственники, соседи. Некоторые, как я заметил еще в детстве, умели получать больше, чем им платила Советская власть. Например, врачу, который выписывал больничный, мама давала три рубля, а сантехнику из ЖЭКа за починку крана давала рубль и наливала стопку водки. Но ЖЭК и поликлиника от этого не переставали быть государственными. Двенадцатилетний Зяма был единственным, кто работал сам на себя. Когда в магазине за углом вдруг начинала выстраиваться очередь, например, за мукой, Зяма собирал человек десять малышни вроде меня и ставил их в «хвост» с интервалом в несколько человек. Примерно через час к каждому подходила незнакомая тетенька, обращалась по имени, становилась рядом. Через пару минут елейным голосом велела идти домой, а сама оставалась в очереди. На следующий день Зяма каждому покупал честно заработанное мороженое. Себя, конечно, он тоже не обижал. С той далекой поры у меня осталось единственное фото, на котором запечатлены и Зяма, и я. Вы можете увидеть эту фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Зяма – слева, я - в центре.
Когда наступал очередной месячник по сбору макулатуры, Зяма возглавлял группу младших школьников и вел их в громадное серое здание в нескольких кварталах от нашего двора. Там располагались десятки проектных контор. Он смело заходил во все кабинеты подряд, коротко, но с воодушевлением, рассказывал, как макулатура спасает леса от сплошной вырубки. Призывал внести свой вклад в это благородное дело. Веселые дяденьки и тетеньки охотно бросали в наши мешки ненужные бумаги, а Зяма оперативно выуживал из этого потока конверты с марками. Марки в то время собирали не только дети, но и взрослые. В мире без телевизора они были пусть маленькими, но окошками в мир, где есть другие страны, непохожие люди, экзотические рыбы, цветы и животные. А еще некоторые из марок были очень дорогими, но совершенно незаметными среди дешевых – качество, незаменимое, например, при обыске. Одним словом, на марки был стабильный спрос и хорошие цены. Как Зяма их сбывал я не знаю, как не знаю остальные источники его доходов. Но они несомненно были, так как первый в микрорайоне мотороллер появился именно у Зямы, и он всегда говорил, что заработал на него сам.
На мотороллере Зяма подъезжал к стайке девушек, выбирал самую симпатичную, предлагал ей прокатиться. За такие дела наша местная шпана любого другого просто убила бы. Но не Зяму. И не спрашивайте меня как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с шпаной.
Потом Цванги поменяли квартиру. Зяма надолго исчез из виду. От кого-то я слышал, что он фарцует, от кого-то другого – что занимается фотонабором. Ручаться за достоверность этих сведений было трудно, но, по крайней мере, они не были противоречивыми: он точно делал деньги. Однажды мы пересеклись. Поговорили о том о сем. Я попросил достать джинсы. Зяма смерил меня взглядом, назвал совершенно несуразную по моим понятиям сумму. На том и расстались. А снова встретились через много лет на книжном рынке, и, как это ни странно, дело снова не обошлось без макулатуры.
Я был завсегдатаем книжного рынка с тех еще далеких времен, когда он был абсолютно нелегальным и прятался от неусыпного взора милиции то в посадке поблизости от городского парка, то в овраге на далекой окраине. Собирались там ботаники-книголюбы. Неспешно обсуждали книги, ими же менялись, даже давали друг другу почитать. Кое-кто баловался самиздатом. Одним словом, разговоров там было много, а дела мало. Закончилась эта идиллия с появлением «макулатурных» книг, которые продавались в обмен на 20 килограммов старой бумаги. Конечно, можно сколько угодно смеяться над тем, что темный народ сдавал полное собрание сочинений Фейхтвангера, чтобы купить «Гойю» того же автора, но суть дела от этого не меняется. А суть была в том, что впервые за несчетное число лет были изданы не опостылевшие Шолохов и Полевой, а Дюма и Сабатини, которых открываешь и не закрываешь, пока не дочитаешь до конца. Масла в огонь подлили миллионные тиражи. Они сделали макулатурные книги такими же популярными, как телевидение – эстрадных певцов. Ну, и цены на эти книги - соответствующими. Вслед за макулатурными книгами на базаре однажды появился Зяма.
Походил, повертел книги, к некоторым приценился. Заметил меня, увидел томик «Библиотеки Поэта», который я принес для обмена, посмотел на меня, как на ребенка с отставанием в развитии, и немного сочувственно сказал:
- Поц, здесь можно делать деньги, а ты занимаешься какой-то фигней!
В следующий раз Зяма приехал на рынок на собственной белой «Волге». Неспеша залез в багажник, вытащил две упаковки по 10 штук «Королевы Марго», загрузил их в диковиннную по тем временам тележку на колесиках, добрался до поляны, уже заполненной любителями чтения, и начал, как он выразился, «дышать свежим воздухом». К полудню продал последнюю книгу и ушел с тремя моими месячными зарплатами в кармане. С тех пор он повторял эту пранаяму каждое воскресенье.
Такие люди, как Зяма, на языке того времени назывались спекулянтами. Их на базаре хватало. Но таких наглых, как он, не было. Милиция время от времени устраивала облавы на спекулянтов. Тогда весь народ дружно бежал в лес, сшибая на ходу деревья. Зяма не бежал никуда. Цепким взглядом он выделял главного загонщика, подходил к нему, брал под локоток, вел к своей машине, непрерывно шепча что-то на ухо товарищу в погонах. Затем оба усаживались в Зямину «Волгу». Вскоре товарищ в погонах покидал машину с выражением глубокого удовлетворения на лице, а Зяма уезжал домой. И не спрашивайте меня, как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с милицией.
Однажды Зяма предложил подвезти меня. Я не отказался. По пути набрался нахальства и спросил, где можно взять столько макулатуры.
- Никогда бы не подумал, что ты такой лох! - удивился он, - Какая макулатура?! У каждой книги есть выходные данные. Там указана типография и ее адрес. Я еду к директору, получаю оптовую цену. Точка! И еще. Этот, как его, которого на базаре все знают? Юра! Ты с ним часто пиздишь за жизнь. Так вот, прими к сведению, этот штымп не дышит свежим воздухом, как мы с тобой. Он – на службе, а служит он в КГБ. Понял?
Я понял.
В конце 80-х советскими евреями овладела массовая охота к перемене мест. Уезжали все вокруг, решили уезжать и мы. Это решение сразу и бесповоротно изменило привычную жизнь. Моими любимыми книгами стали «Искусство программирования» Дональда Кнута ( от Кнута недалеко и до Сохнута) и «Essential English for Foreign Students» Чарльза Эккерсли. На работе я не работал, а осваивал персональный компьютер. Записался на водительские курсы, о которых еще год назад даже не помышлял. По субботам решил праздновать субботу, но как праздновать не знал, а поэтому учил английский. По воскресеньям вместо книжного базара занимался тем же английским с молоденькой университетской преподавательницей Еленой Павловной. Жила Елена Павловна на пятом этаже без лифта. Поэтому мы с женой встречались с уходящими учениками, когда шли вверх, и с приходящими, когда шли вниз. Однажды уходящим оказался Зяма. Мы переглянулись, все поняли, разулыбались, похлопали друг друга по плечу. Зяма представил жену – статную эффектную блондинку. Договорились встретиться для обмена информацией в недавно образованном еврейском обществе «Алеф» и встретились.
Наши ответы на вопрос «Когда едем?» почти совпали: Зяма уезжал на четыре месяца раньше нас. Наши ответы на вопрос «Куда прилетаем?» совпали точно: «В Нью-Йорк». На вопрос «Чем собираемся заниматься?» я неуверенно промямлил, что попробую заняться программированием. Зяму, с его слов, ожидало куда более радужное будущее: полгода назад у него в Штатах умер дядя, которого он никогда не видел, и оставил ему в наследство электростанцию в городе Джерси-Сити. «Из Манхеттена, прямо на другой стороне Гудзона», как выразился Зяма.
Я представил себе составы с углем, паровые котлы, турбины, коллектив, которым нужно руководить на английском языке. Сразу подумал, что я бы не потянул. Зяму, судя по всему, подобные мысли даже не посещали. Если честно, я немного позавидовал, но, к счастью, вспышки зависти у меня быстро гаснут.
Тем не менее, размышления на тему, как советский человек будет справляться с ролью хозяина американской компании, настолько захватили меня, что на следующем занятии я поинтересовался у Елены Павловны, что там у Зямы с английским.
- У Зиновия Израилевича? – переспросила Елена Павловна, - Он самый способный студент, которого мне когда-либо приходилось учить. У него прекрасная память. Материал любой сложности он усваивает с первого раза и практически не забывает. У него прекрасный слух, и, как следствие, нет проблем с произношением. Его великолепное чувство языка компенсирует все еще недостаточно большой словарный запас. Я каждый раз напоминаю ему, что нужно больше читать, а он всегда жалуется, что нет времени. Но если бы читал...
Елена Павловна продолжала петь Зяме дифирамбы еще несколько минут, а я снова немного позавидовал, и снова порадовался, что это чувство у меня быстро проходит.
Провожать Зяму на вокзал пришло довольно много людей. Мне показалось, что большинство из них никуда не собиралось. Им было хорошо и дома.
– Не понимаю я Цванга, - говорил гладкий мужчина в пыжиковой шапке, - Если ему так нравятся электростанции, он что здесь купить не мог?
- Ну, не сегодня, но через пару лет вполне, - отчасти соглашался с ним собеседник в такой же шапке, - Ты Данько из обкома комсомола помнишь? Я слышал он продает свою долю в Старобешево. Просит вполне разумные бабки...
Сам я в этот день бился над неразрешимым вопросом: где к приходу гостей купить хоть какое-то спиртное и хоть какую-нибудь закуску. – Да уж, у кого суп не густ, а у кого и жемчуг мелок! – промелькнуло у меня в голове. И вдруг я впервые искренне обрадовался, что скоро покину мою странную родину, где для нормальной жизни нужно уметь выстраивать отношения со шпаной или властью, а для хорошей - и с теми, и с другими.
Следующая встреча с Зямой случилась через долгие девять лет, в которые, наверное, вместилось больше, чем в предыдущие сорок. Теплым мартовским днем в самом лучшем расположении духа я покинул офис моего бухгалтера на Брайтон-Бич в Бруклине. Совершенно неожиданно для себя очутился в русском книжном магазине. Через несколько минут вышел из него с миниатюрным изданием «Евгения Онегина» – заветной мечтой моего прошлого. Вдруг неведомо откуда возникло знакомое лицо и заговорило знакомым голосом:
- Поц, в Америке нужно делать деньги, а ты продолжаешь эту фигню!
Обнялись, соприкоснулись по американскому обычаю щеками.
- Зяма, - предложил я, - давай вместе пообедаем по такому случаю. Я угощаю, а ты выбираешь место. Идет?
Зяма хохотнул, и через несколько минут мы уже заходили в один из русских ресторанов. В зале было пусто, как это всегда бывает на Брайтоне днем. Заняли столик в дальнем углу.
- Слушай, - сказал Зяма, - давай по такому случаю выпьем!
- Давай, - согласился я, - но только немного. Мне еще ехать домой в Нью-Джерси.
- А мне на Лонг-Айленд. Не бзди, проскочим!
Официантка поставила перед нами тонкие рюмки, каких я никогда не видел в местах общественного питания, налила ледяную «Грей Гуз» только что не через край. Сказали «лехаим», чокнулись, выпили, закусили малосольной селедкой с лучком и бородинским хлебом.
– Неплохо, - подумал я, - этот ресторан нужно запомнить.
После недолгого обсуждения погоды и семейных новостей Зяма спросил:
- Чем занимаешься?
- Программирую потихоньку, а ты?
- Так, пара-тройка бизнесов. На оплату счетов вроде хватает...
- Стой, - говорю, - а электростанция?
- Электростанция? - Зяма задумчиво поводил головой, - Могу рассказать, но предупреждаю, что не поверишь. Давай по второй!
И мы выпили по второй.
- До адвокатской конторы, - начал свой рассказ Зяма, - я добрался недели через две после приезда. Вступил в наследство, подписал кучу бумаг. Они мне все время что-то втирали, но я почти ничего не понимал. Нет, с английским, спасибо Елене Павловне, было все в порядке, но они сыпали адвокатской тарабарщиной, а ее и местные не понимают. Из важного усек, что документы придется ждать не менее двух месяцев, что налог на недвижимость съел до хера денег, ну и что остались какие-то слезы наличными.
Прямо из конторы я поехал смотреть на собственную электростанцию. В Манхеттене сел на паром, пересек Гудзон, вылез в Джерси-Сити и пошел пешком по Грин стрит. На пересечении с Бэй мне бросилось в глаза монументальное обветшалое здание с трещинами в мощных кирпичных стенах. В трехэтажных пустых окнах кое-где были видны остатки стекол, на крыше, заросшей деревцами, торчали три жуткого вида черные трубы. Солнце уже село, стало быстро темнеть. Вдруг я увидел, как из трубы вылетел человек, сделал разворот, полетел к Манхеттену. Не прошло и минуты – вылетел другой. В домах вокруг завыли собаки. Я не трусливый, а тут, можно сказать, окаменел. Рот раскрыл, волосы дыбом! Кто-то окликнул меня: - Сэр! Сэр! - Обернулся, смотрю – черный, но одет вроде нормально и не пахнет.
- Hey, man, – говорю ему, - What's up? – и собираюсь слинять побыстрее. Я от таких дел всегда держусь подальше.
- Не будь дураком, – остановливает он меня, - Увидеть вампира - к деньгам. Не спеши, посмотри поближе, будет больше денег, - и протягивает бинокль.
Бинокль оказался таким сильным, что следующего летуна, казалось, можно было тронуть рукой. Это была полуголая девка с ярко-красным ртом, из которого торчали клыки. За ней появился мужик в черном плаще с красными воротником и подкладкой.
- Кто эти вампиры? – спрашиваю я моего нового приятеля, - Типа черти?
- Нет, не черти, - говорит он, - скорее, ожившие покойники. Во время Великой депрессии это здание оказалось заброшенным. Затем его купил за символичесий один доллар какой-то сумасшедший эмигрант из России. И тогда же здесь появились вампиры. День они проводят в подвале, потому что боятся света. Вечером улетают, возвращаются к утру. Видят их редко и немногие, но знает о них вся местная публика, и уж точно те, у кого есть собаки. Из-за того, что собаки на них воют. Так или иначе, считается это место гиблым, по вечерам его обходят. А я – нет! Увидеть такое зрелище, как сегодня, мне удается нечасто, но когда удается, на следующий день обязательно еду в казино...
- Обожди, - перебил я его, - они опасные или нет?
- Ну да, в принципе, опасные: пьют человеческую кровь, обладают сверхъестественными способностями, почти бессмертные... А не в принципе, тусуются в Манхеттене среди богатых и знаменитых, обычные люди вроде нас с тобой их не интересуют. Только под руку им не попадай...
Стало совсем темно. Я решил, что полюбуюсь моей собственностью завтра, и готов был уйти, как вдруг что-то стукнуло мне в голову. Я спросил:
- Слушай, а что было в этом здании перед Великой депрессией?
И услышал в ответ:
- Электростанция железнодорожной компании «Гудзон и Манхеттен».
Окончание следует. Читайте его в завтрашнем выпуске anekdot.ru
|
|
33.
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Это был лучший день в моей жизни.
|
|
34.
В студенческие годы познакомилась в интернете с молодым человеком, договорились встретиться.
Минут через 15 понимаю, что лавочку пора сворачивать, ведет себя юноша ровно по описанной в любой статье про "как раскусить меркантильтную суку" технологии, и это как-то вообще не интересно.
И только потом я узнала, что он, оказывается, вообще-то не троллил и не проверял на меркантильность, а искренне считал, что так и надо себя вести.
Так даже неправильное знание облегчает жизнь.
|
|
35.
Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.
Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.
В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.
Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
- Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.
Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.
Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.
Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
- Мама, он что, перед тобой на колено становился?
- Да, сынок, становился у всех на виду.
- И за руку брал?
- И за руку брал без спроса.
- И неведому фигню втирал?
- Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
- Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
- Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
- Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
- Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
И неожиданной теплотой в голосе:
- Будешь нашим новым папой!
Как он бежал!
|
|
36.
Со временем много меняется, в том числе отношение к добрачному сексу. Сам женился в 36 лет, искал и ошибался, находил и отказывался, но речь не о обо мне. Друг моей юности Толя был очень видным парнем, высокий, крепкий, пользовавшийся большим вниманием девушек и даже женщин. Будучи сыном весьма консервативных родителей, он несмотря на активную деятельность без брачных обязательств, часто высказывал желание найти хорошую девушку и жениться. После института жизнь развела нас по разным городам. Приехав в командировку в город Толика, я сразу ему позвонил, мы договорились встретиться в ресторане гостиницы. Толик приехал вместе с девушкой, которую, несмотря на летнее время хотелось назвать Снегурочкой, тоненькая, стройная, с большими голубыми глазами. Она держалась очень скромно, почти не подымая взгляда. За час, что мы сидели вместе она почти ничего не говорила. Потом Толик пошел проводить ее до метро, и вернувшись мы уже капитально посидели и поговорили обо всем. Толик признался, что со Снегурочкой у него все очень серьезно, и он готовится сделать ей предложение, сразу, как она закончит через полгода свою учебу. Конечно я спросил о сексуальной совместимости и насколько часто это происходит. Толик заверил, что все в порядке, происходит часто. Вспомнив о хрупкой и очень невинной внешности его девушки, я тактично поинтересовался, разумеется извинившись, а была ли она целкой. Толик мне объяснил, что у его девушки редкая особенность, у нее от природы нет того, что называется целкой, а по научному девственной плеврой. Все это она сама ему рассказала в начале их близких отношений. "Откуда же она сама так хорошо узнала все это": спросил я, находясь отчасти под воздействием выпитого. Толик ничего не сказал, разговор пошел дальше. Потом он провожал меня и я уехал домой. Где-то через полгода мы встретились с Толей, посидели, поговорили. Я спросил, как Снегурочка, оказалось, после нашей прошлой встречи, их пути разошлись, она оказалась не такой, как он думал. А Толик вскоре женился на девушке рекомендованной его мамой, у них двое детей и все хорошо.
|
|
37.
Подарок Вернеру со своим Полупроводником напомнил:
Собрались как-то я и пара моих друзей из Бреста смотаться на пару-тройку дней в Польшу. Их небольшое дельце уладить и достопримечательности различные, памятники там посмотреть. Дельце было в Белой Падляске – городишке на границе, там же жил товарищ нашего рулящего – Адриан. Классный, весельчак хохотун с внешностью цыгана, решили его взять в качестве проводника, поскольку он из местных в третьем поколении, все стало быть вокруг знает.
… Два дня мы колесили по каким-то деревням, корчам, полям и лесам, следуя указаниям нашего проводника. НИ РАЗУ мы не приехали ни к одной достопримечательности по его указаниям, но если ехать в противоположную сторону, то непременно попадешь к искомым конюшням XVIII века и т.п.. Так и стали делать, если Адриан показывает налево, едем направо и т.п.
Приехали в Люблин.
- О, - сказал Адриан,- у меня тут все схвачено, сейчас классный отельчик покажу.
Я, чуя подвох, попросил высадить нас с еще одним хлопцем поближе к центру. Договорились встретиться в пивной через 2 часа…
Они приехали через 4, не найдя отель. Мы за это время посетили 4 пивных, осмотрели весь центр и сняли огромную квартиру на центральной пешеходной улице за сущие гроши.
…так Адриан получил прозвище полупроводник.
Когда спустя год мы решил снова прокатиться по Польше, полупроводника единогласно решили не брать. Хотя, признаться, его хохота и улыбки до ушей очень не хватало.
|
|
38.
Сын – подросток. Тот самый возраст, когда автомобиль уже водит хорошо, но дома с удовольствием «джипики» гоняет по комнате. То время, когда ему одинаково: что ковыряться в гараже, что в своем ящике с обломками машинок. То время, когда уже засматривается на девочек, но еще не понимает, зачем. Хотя тянет…
Сразу скажу – помешан на технике. На автомобилях.
Подходит, спрашивает: - «Пап, а как вы девчонок кадрили в свое время? (слово он другое сказал, не знаю их сленг)».
Вот тут папа и затупил. Как бы на такой вопрос вы ответили?
Пришлось собирать весь словарный запас и отсеивать мат. Приблизительно:
- Знаешь, к каждой девчонке нужен свой подход. Одной достаточно Гумилева почитать, другой побренькать на гитаре. Некоторые из них ищут только деньги (у нас достаток скромный, к слову). Вот таких, ищущих, и разводили.
У меня был прием: идем с новой подружкой по улице, навстречу иномарка (конец 80-х, жуть, иномарки - редкость), расставляешь руки в стороны, делаешь скорбный вид, смотря вслед красивой машине, и говоришь своей пассии: «Ёлы-палы! Отец поехал куда-то, машину сегодня взять не смогу, на природу не поедем».
Девушка смотрела в сторону иномарки, оценивала взглядом тебя, твоего «папу» на красивой машине и… все получалось.
Рассказал эту хохму мелкому. И забыл.
Иду из бани. Зашел в бар, хлебнул пива – довольный до жути. Медленно прусь домой: в портфеле «полторашка» на вечер, веник березовый торчит… Шурую мирно по тротуару и замечаю, что приближаюсь к своему мелкому, который с девушкой. Притормаживаю шаг. Слышу их разговор, но не вникаю. Тут навстречу несется Хаммер, ядовито-желтой окраски). Сын, по всем правилам Станиславского, останавливается, бьет себя по ляжкам, воздымает руки и кричит: -«Я сегодня не поеду на природу! Папа забрал машину!!!»
У меня язык отнялся – как такую технику можно… просто уважать… Да еще такого цвета? Позор!
Непроизвольно крикнул: - Артем! Тот обернулся. Обернулась и его девушка.
Вот тут ситуация и вышла из под контроля. Сын смотрит на меня, я на него, а девушка на нас обоих (кто поехал в желтом хаммере?). Чувствую, что надо пацана спасать, спасать ситуацию, девушка то – ого-го!!!
Говорю: - «Да я сегодня машину отдал дяде Валере, он просил в лес съездить. И вообще… Мне этот хаммер перестал нравиться. Жрет много, в гараж еле влазит, на трассе хреновый. Короче, одни понты с ним. Я надумал продать. Ты же Шевроле Камаро хотел? Может купим? Ну, ладно, дома поговорим».
Иду домой, сажусь к телеку, через полчаса слышу хлопнувшую дверь и… тишина. Минут десять сидел, потом встал и пошел смотреть. В коридоре, на обувной тумбочке сидит мой мелкий. Лицо вниз, руки сцеплены, губы трясутся. Спрашиваю: - «С девочкой поссорился?». Отвечает, что нет, на завтра договорились встретиться.
Потом поднимает голову и (каюсь, такой эмоции на лице я раньше не видел) говорит: -«Пап… скажи что насчет Камаро ты не пошутил…»
(Ятить, мне теперь зарабатывать на Камаро что-ли?)
|
|
40.
О том, как не нужно ездить на общественном транспорте.
История эта произошла на Урале, летом 2013 года.
Созвонились мы с приятелем, договорились встретиться. До места встречи можно дойти пешком чуть более, чем за полчаса, однако, доехать все же быстрее. В качестве транспорта был выбран троллейбус, как самый выгодный.
Спускаюсь к остановке (мимо УВД =)). Вижу этот самый троллейбус закрывающим двери. Понимаю, что следующий будет через полчаса, не раньше. Перебегаю дорогу, машу в зеркало. Бесполезно, уже поехали. А что делать, ехать-то надо.
Запрыгиваю на лестницу на заду сарая. Поехали =) Народ на остановке несколько удивился. Стою во весь рост, не пытаясь спрятаться. К окну подходит кондуктор. Показываю проездной. Удивилась.
Доехали до следующей остановки(ехать еще 2). Спрыгиваю, захожу внутрь. А там, оказывается, едет контролер. "Здрасте!" говорю. Теперь глаза округлились у контролера =)
На выходе уже, кондуктор сказала: "Не надо больше так на нашем троллейбусе ездить". Что можно понять как "- а на других - пожалуйста". Вот такой у нас транспорт.
|
|
41.
Первое января, пять часов утра. Все спят, я сижу и отвечаю на почту… И вдруг приходит рассылка от анекдот.ру и я вспоминаю, что давно хотел рассказать…
Почти все не любят ментов, почти у всех есть неприятные истории, связанные с ними, но ведь есть и хорошие! И сейчас я хочу поделиться хорошими историями про ментов. Не новогодними, нет. Не смешными, тоже нет. Просто хорошими. И да, я сам не мент, просто историй накопилось.
(Все имена оставлены настоящими, ибо кому какая разница?..)
История №1
Олег был любителем заквасить, особенно в хорошей компании. А вот денег на такси у Олега тогда не было, зато был студенческий проездной, на котором всегда можно было доехать домой, благо жил Олег недалеко от троллейбусной остановки.
В тот день, придя на остановку, Олег не подумал посмотреть на часы, а было уже около двух часов ночи. В ожидании троллейбуса он задремал, а разбужен был грубо пинком и вопросом:
– Документы есть?
Документы у Олега были в полном порядке (студенческий, читательский, паспорт), потому последовал следующий вопрос:
– Почему спишь на остановке?
– Да вот, троллейбус жду…
– В три часа ночи?
– Ну, эээ…
– Живешь где?
– Улица такая-то, дом такой-то…
– Залезай!
В "ментовский бобик" Олег залез в полной уверенности, что выйдет оттуда без денег (которых, собственно, особо и не было), неизвестно где, дай бог чтобы с почками, а потому сильно удивился, когда выгрузили его возле собственного подъезда и вослед сказали: "Вали домой и больше не спи на остановках".
– Эээ, ребята, спасибо…
– ДОМОЙ ВАЛИ!
И уехали.
История №2
Олег с семьей собирался уехать заграницу в отпуск, а для этого требовалась виза, загранпаспорт и прочие радости. Купив горящий тур он внезапно осознал, что для получения визы ему нужен действующий государственный паспорт, а вот вклеить фотографию в 25 лет он забыл.
Придя в паспортный стол он выяснил, что вклеивание фотографии занимает около двух недель, причем он никак повлиять на скорость процесса не может: может неделя, может две, как повезет.
Тогда он спросил на городском форуме: "Кто может помочь с вклеиванием фотки 25 лет в паспорт?". Через два часа ему отписался в личку неизвестный: "Позвони по такому-то номеру, сошлись на меня, тебе помогут.". Других вариантов не было, поэтому Олег созвонился и договорился о встрече.
На встречу приехала неприметная машина из которой вышел неприметный мужик и спросил: "Это тебе нужна фотка в паспорт?". Олег сказал: "Да", мужик сказал: "Давай паспорт!" и уехал. Чуть позже Олег сообразил, что вот прямо сейчас на него могут оформлять кредит, потому начал советоваться со всеми знакомыми, что делать, нервы ни к черту, как жить дальше, и тут звонок: "Приезжай, забирай паспорт!".
Олег приехал и забрал паспорт с вклеенной свежей фоткой. На вопрос "Сколько я вам должен?" мужик фыркнул и уехал, напоследок сказав: "в следующий раз делай все вовремя".
Олег не захотел оставаться в долгу и написал тому самому добродетелю с форума: "Слушай, вышло так-то, денег не взял. Давай я хоть тебе перешлю баксов 10, а ты ему передашь?". В ответ он получил следующее: "Чувак, ты говорил с начальник РОВД. Ему твои 10 баксов сам понимаешь куда не впились. Он просто захотел помочь, так что обычного спасибо хватит".
История №3
Костя шел вверх по проспекту Кирова. Был июль, было жарко, подъем предстоял трудный, а дома сидел полоумный дед и младший брат, оба некормленые. Внезапно возле Кости остановился ментовский "бобик":
– Это он?
– Вроде он…
– Сел в машину! Где живешь?
Костя назвал адрес и они поехали. Во дворе Костиного дома его выгрузили из машины и снова спросили:
– Где живешь?
– Вот в этом доме, второй подъезд, квартира 62…
– Пошли!
– А в чем, собственно, дело?
– Час назад ты ограбил мужчину внизу проспекта, описание совпадает, так что не надо нам тут лапшу на уши вешать, идем делать обыск!
Идя по двору, Костя заметил своего младшего брата, которому давно было пора находиться дома.
– Ромка, ты дома был?
– Не-а…
–А ну, идем быстро!
Ромка уныло поплелся за ментами и старшим братом. По пути Костя навешивал младшему оплеухи со словами "почему обедать не зашел?", "кто тебя гулять пустил?", "а уроки ты сделал?". Атмосфера накалялась, менты потихоньку понимали, что взяли не того, Костя постепенно входил в родную стихию.
Такой процессией они зашли в подъезд, а затем и в лифт.
– НАЖИМАЙ, БЛЯ! – рявкнул Костя.
– Так я же не знаю какой этаж… – промямлил один из ментов.
– Хм, – смутился Костя. – Да я не вам, вообще-то. – И сам нажал на кнопку.
Дома их всех встретил некормленый дед и довольно внятно рассказал, что он думает о ментах, их подозрениях, методах и тому подобное. Менты поспешили ретироваться.
История №4
Класса с седьмого у нас с Женкой был некий симбиоз: один из нас читал произведение и писал по нему сочинение, второй – списывал. Но не просто списывал, а списывал умно, так что ни один из учителей ничего не мог заподозрить.
В этот раз была Женькина очередь и он прочитал очередную русскоязычную хрень и написал по ней сочинение, а мне нужно было списать. Встретиться мы договорились в том же дворе, где обычно, в семь вечера.
В половине седьмого пошел дождь, к семи он превратился в ливень. Именно в это время я пришел во двор и спрятался в подъезде, где меня и нашел ментовский патруль из трех человек:
– Чего стоим, кого ждем?
– Друга.
– А что друг?
– Должен принести…
– Мешок конопли?
– Не-е-е-е, сочинение по русской литературе.
Пару минут объяснял причину встречи, вроде дошло. Стоим, курим в подъезде вчетвером. Тут смотрю – Женька прыгает по лужам! Я было дернулся, но один из ментов сказал: "Стоять!", – и вышел под дождь.
– СТОЯТЬ! – это он уже Женьке.
Женька замер.
– Куда бежим?!
– Туда вот, я там должен встретиться с…
– Тетрадь принес?
– Я там должен встретиться с… Чего-о-о-о?
– ТЕТРАДЬ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ПРИНЕС???
– ДА!
Пока всё…
|
|
42.
Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Путина?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.
|
|
43.
На просторах интернета наткнулась на сайт "Неудачные свидания". Далее история как есть на сайте.
Принудительная дегустация
Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: "Прекрасное начало" и "Привет, малыш". Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.
Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.
И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.
Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.
Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:
- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?
Я согласилась. А что? Было даже интересно.
В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.
Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.
И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.
Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:
- Макс, а ты все это съешь?
А он жует, смотрит на меня и говорит:
- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.
Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".
Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.
Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:
- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.
Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".
Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.
Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!" Мужики, вы идиоты, да?
|
|
44.
История о смутном времени.
Было это осенью 1992 года, новоявленный президент Молдавии Снегур (бывший секретарь по идеологии в сельском хозяйстве ЦК Молдавии) решил, что пора независимой стране иметь собственные деньги. Через Парламент провели закон, название денег, осталось их напечатать. В Москве не могли по принципиальным причинам, в Польше кризис, в Германии немцы после объединения печатали круглосуточно марки, остались Франция и Нидерланды. Париж согласился, но для приличия поехали и в Амстердам. В делегации был еще директор Нацбанка (бывший директор сберкассы в Ленинграде). Договорились встретиться у "Амстердам-Сентраал", жд вокзал, который рядом с "кварталом красных фонарей" и свободы "травы". Одета была делегация согласно советской номенклатурной моде, то есть кожаные плащи, шляпы, а директор, гувернатор Нацбанка еще и усы носит как у Боярского. Ну и он медленно, ожидая президента, заходит в вышеуказанный квартал. В те времена только начиналось нашествие советских и восточноевропейских гангстеров и местные сутенеры звонят в полицию. Патруль немедленно задерживает чувака в черном плаще, в шляпе, доставляют в участок и задают вопросы кто вы? что делаете здесь??
- Он честно отвечает, я - гувернатор нацбанка и жду здесь президента Молдавии.
Во-первых, никто не знал где это и что это, но выпустили из участка. Не забыв спросить, где такая трава продается.
|
|
45.
Есть у меня приятель - дорожный полицай. Лет 7-8 назад как-то договорились мы встретиться. Подъезжаю я к месту встречи, а он какой-то раздраженный, чуть не дымится.
- Что случилось?
- Да вот, аварию оформлял. Дед, за 80 лет, на старом "Москвиче-412" въехал в "Мерседес" (модели не помню, но машина была новая). И, главное, как въехал! Очевидцы (а их было немало) рассказали, что дед стоял на перекрестке под знаком "уступи дорогу", имел несколько возможностей выехать на главную, да все как будто чего-то ждал. И дождался-таки. Когда подъехал "Мерс", дедок резко газанул и протаранил его. На вопрос: "Дед, ты почему дорогу не уступил?" тот ответил феерически: "Я войну воевал, Берлин брал, почему это я должен был сопляку уступать?" (!!). Так он потом еще всех зае**л, требуя оплатить ему ремонт своего драндулета.
|
|
46.
По пивку
Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит, то я-то что возникать буду?
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?!!
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.
|
|
47.
Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.
Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!!»
|
|
48.
У меня есть брат. Давно не виделись и договорились встретиться. Приехать он должен был не один, а со своей девушкой, которая находится в положении (шесть месяцев). Чтобы подготовить дочку (4 года) к встрече сообщил ей, что к нам приедет тетя, в животе которой есть девочка. На что, подняв округлившиеся глаза, чадо мне ответило: ДЕВОЧКА? В ЖИВОТИКЕ? Какой ужас!
|
|