1.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

84 +

2.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

78 +

3.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: Кто-то ее еб@т! Оптимист весело: А кого-то она уже заеб@ла!

282 +

4.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: Ага! И опять получка!

348 +

5.

Оптимист и пессимист
Лето. Жара за 30 градусов в тени. Возвращаюсь с работы домой. Квартира с видом на Красногорские леса, то есть на южной стороне; кондиционера нет. В распахнутое настежь окно кухни заглядывает никак не желающее закатиться за горизонт солнце. Некомфортно. Высовываю в окно голову в тщетной надежде уловить хотя бы прохладное дуновение ветерка. Надежда не оправдывается. Вдоль нагревавшейся целый день железобетонной стены вяло поднимается поток раскалённого воздуха. «Что-то я не пойму, где лучше: тут или там?» - задаюсь я вопросом. «А я целый день не пойму, где хуже: тут или там!» - отвечает жена.

750 +

6.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

422 +

7.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

255 +

8.

Пессимист - это думающий оптимист.

328 +

9.

Оптимист считает, что если голова болит, то это - мозги растут. Пессимист полагает, что головная боль - это признак опухоли мозга. А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.

397 +

10.

Оптимист.

Мне все невзгоды - нипочём!
Пусть пессимист от них страдает!
Жизнь молодая бьёт ключом... ,
Но, к счастью, редко попадает.

393 +

11.

Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут. Пессимист, что мозги усыхают. А реалист просто опохмеляется пивком.

327 +

12.

Когда пессимист видит зарево на горизонте, то он сразу начинает думать о пожаре. А оптимист видит появление авангарда светлого будущего.

319 +

13.

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу - это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

336 +

14.

Экспромт-застольная
...................

Оптимист весёлый -
Стакан наполовину полон,
Причина ясна:
У него достанет
Монет в кармане,
Чтоб бармен долил дополна.

Пессимист грустный,
В кармане совсем пусто,
Стакан наполовину пуст.
Понятна его грусть.

634 +

15.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

273 +

16.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

285 +

17.

Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит: "Какая сука выпила пол моего стакана?!"
Выяснять не стал, откуда такие познания.

504 +

18.

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.

286 +

19.

Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.

311 +

20.

Оптимист - это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист - тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.

309 +

21.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

388 +

22.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

298 +

23.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

423 +

24.

Пессимист видит в кукише замаскированный кулак. А оптимист - ладонь для рукопожатия, которая временно сжалась.

281 +

25.

Пессимист считает, что конец света будет раньше, чем нам кажется.
Оптимист считает, что - чуть позже.

500 +

26.

Пессимист рассчитывает удачно упасть, оптимист - чтобы удачно забросило, а реалист держится за свое место.

355 +

27.

Оптимист откладывает до лучших времен, пессимист - на черный день, а реалист - на всякий случай.

516 +

28.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

363 +

29.

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

586 +

30.

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

816 +

31.

Пропитка био- и огнезащиты фирмы "Оптимист".
Огнетушители и пожарные лестницы фирмы "Пессимист".

337 +

32.

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

461 +

33.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!

- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

***

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

***

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.

Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

***

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

***

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

***

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

648 +

34.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

333 +

35.

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

404 +

36.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

470 +

37.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а [...]

650 +

38.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

1003 +

39.

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

523 +

40.

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

623 +

41.

Оптимист думает, что наш мир - лучший из миров,
а пессимист думает: "Неужели это правда?!?"

522 +

42.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

496 +

43.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza

440 +

44.

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?

724 +

45.

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом.
Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал
еще большим пессимистом.

487 +

46.

Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.

486 +

47.

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

781 +

48.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
sultan

474 +

49.

Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет.
Оптимист полагает, что выбор есть всегда!
И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!

531 +