Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек: - Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну... там вас целует... - Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты - покажешь о чём речь.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: mega-anekdot.com от 2018-9-16 |
Я уже 5 год живу без девушки, с тех пор как меня бросила жена. А один раз я почти нашёл ту единственную, но сейчас жалею об этом. Вот об этом и расскажу вам историю.
Один раз меня повысили. Ну, решил в клубе отметить. Пришёл, выпил две рюмки мохито. И вдруг вижу: сидит девушка за столиком лет 23, волосы чёрные, глаза карие. Ну я решил с ней познакомиться. Взял мохито, подошёл, сел к ней за столик и говорю:
- Привет. Будешь мохито?
А она смотрит на меня как на дурака. А я дальше говорю:
- Не, это не то, что ты подумала. Я не хочу тебя напоить!
А она:
- Ах, напоить меня вздумал?!
Потом побежала на выход, я за ней. А она с кем-то по телефону говорит:
- Алло, милый, забери меня, ко мне мужик пристал! Да,пьяный. В смысле?! Мужик ты или нет? Ладно, жду.
Ну, я думаю: валить надо. Забрал я все свои вещи, а она меня остановила:
- Стоять! Мы не поговорили!
И тут резко меня целует. Потом повела в туалет, я думала, худо будет, а она меня заперла. Через полчаса приехал ее парень, ударил меня, а я убежал. Фух, до сих пор страшно и обидно.
|
|
Ironman.
REAL MEN DON'T NEED MOTORS! GO-GO-GO!
Плакат на альпийском подъёме велотрассы.
Формула Ironman:
Ironman = 4 км (заплыв) + 180 км (велогонка) + 42 км (бег).
Заплыв (4 км). Не особенно зрелищно, ни подъёмов, ни спусков, просто косяк людей в гидрокостюмах (чтобы не замёрзнуть) молотит воду и даже не видно, как они пинаются ногами и локтями. Но доплывут все, благо ещё "свеженькие". Правда, если плаваешь "не очень", потеряешь слишком много сил. А с ними и надежду на хороший результат, даже если ты силён в велосипеде и беге.
+ Велогонка (180 км). Уже веселее, по "горочкам" Альп. Ехать "за лидером" запрещено: минимальная дистанция - 5м.
+ Бег - 42 км. Здесь, в основном, и "ломаются". Например, Иван Житенёв, чьи заметки приведены ниже, вынужден был перейти на хотьбу уже на первом круге (круг - 10 км).
Итак, привожу выдержки из дневника участника Ironman Switzerland-2006 Ивана Житенёва:
...беговой этап......в начале второго круга я пешком обогнал человека, который был уже в четвертом круге. Здоровый жилистый мужик заканчивал триатлон примерно за 11 часов — это очень быстро. Но за 9-10 километров до финиша он буквально уже шёл «по стенкам». Ноги заплетались и мотало его из стороны в сторону так, что я не знаю, дошёл он таки или нет...
.......любая жидкость, которую я пью, не держится внутри, а минут через 10-15 выскакивает
.....вызвонили Маршала (Маршалы — это многочисленные мобильные судьи, которые на мотороллерах сопровождают велосипедистов, а на велосипедах бегунов; .....делали всё, чтобы облегчить жизнь участников) ......Маршал и предложил антикризисный вариант: «Ты должен лежать здесь и пить только Колу ...часто, когда желудок отказывается принимать любые вещи, он соглашается принимать Колу. Но пить надо очень медленно... Если мне станет легче, то мне разрешат продолжить движение, но не бежать. Мне нельзя будет потеть, нельзя будет ничего есть. Если меня ещё раз вырвет, то я должен буду сойти».
...... Я пошёл. Старался идти быстро, но не потеть. На каждом пункте брал стаканчик с Колой, шёл дальше и маленькими-маленькими глотками пил её минут десять, вплоть до следующего пункта. Сознание собралось в кучу, и я усиленно держал его в ней до конца дистанции. ......Я старался работать как машина — чётко, спокойно, быстро и без лишних движений... ограничение — «не бежать» — не очень сильно тяготило меня, так как сил не было вообще. ........В начале третьего круга я не сдержался и пробежал буквально метров 500-600. Кола сразу поднялась выше и подступила к горлу. Опять иду. Иду. Иду. Смотрю вперёд. Стараюсь идти ровно, но начинает опять шатать… Колу пока не пью, боюсь, что выскочит. ..... зачем я вообще здесь оказался? .....Мне бывало тяжело на стартах до этого. Я ожидал, что здесь будет такая же тяжелая физическая работа, но её надо будет терпеть намного дольше. Но здесь было тяжело ПО-ДРУГОМУ. ....
....На следующих двух пунктах по маленькому глотку бульона ...... Обгоняю несколько человек... ..бегу в темноте уже один. Терплю.… Ещё чуть-чуть. Господи, как же я УСТАЛ..сознание опять начало уплывать. Но я уже не стал бороться с этим, не стал переходить на шаг, мне казалось, что я «контролируемо теряю контроль» ведь до финиша уже всего ничего.....по статистике почти у всех участников самый медленный круг — предпоследний. Последний же намного быстрее.
.... ФИНИШ, подходят люди, вешают на шею медаль, какая-то девушка целует...Время финиша 15 часов 27 минут 45 секунд. 1332 место.
Но повторения как-то не хочется.
Наверное, в ближайшее время ограничусь хаф-айронменами.
И вообще получается что-то вроде «я это сделал, но вам не советую!»
***
На этом бы и закончить.
Ах, да...победитель описываемой гонки — швейцарец Стефан Райзен — финишировал с результатом 8 часов 16 минут 50 секунд. Результат лучшей «iron women» Ребекки Престон из Австрии — 9 часов 24 минуты 18 секунд. Оказывается, есть женщины и в австрийских селеньях.
|
|
Просыпается бедный студент в какой-то
гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от
счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое
колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню,
но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.
|
|
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
|
|
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
|
|
- Девушка, вашей маме зять не нужен? - Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен...
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. - Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Парень говорит девушке: - Милая, просто положись на меня! - А что потом? - А потом мы перевернемся.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
Глядя на обнаженную девушку у парня в штанах шевельнулось чувство прекрасного.