Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: mega-anekdot.com от 2021-6-17 |
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
|
|
История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей.
На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".
Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы :))
|
|
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.
По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.
И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.
- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?
Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.
Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.
Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.
При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?
И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.
Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).
Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:
- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.
Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.
Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.
P.S.
На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.
Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.
Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.
Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".
Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.
Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.
|
|
-= Михуил =-
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде. Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
- Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
- Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
- Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."
|
|
Приходит француз(Ф) к цветочнику(Ц):
(Ф) - Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
(Ц) - О, месье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов
изготавливать - белых лилий или синих фиалок?
(Ф) (в легком недоумении) - Позвольте, а какая, собственно, разница?
(Ц) (смущенно покашливая) - Видите ли, мсье... если Ваша невеста, кхм,
пардон, девственница - то венок изготавливается из белых лилий...
Если же, кхм - тысяча извинений, мсье - это не совсем так, то принято
использовать фиалки...
(Ф) (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании) - ##@%@@%$@@!!!
Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже
подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой,
сошедшей на землю!!! ... (понемногу остывая) Лилии, лилии, несомненно
лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья...
(совершенно успокаиваясь и после секундного размышления ) Хотя, впрочем,
вплетите туда несколько фиалок...
|
|
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец
его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он
увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать
его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !
|
|
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
|
|
К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали.
Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.
Порядочной может быть и сука...
Эксперт по экспертизе экспертов
Глобальное потепление приводит к глобальному отупению.
Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!
Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это - круги ада.