золотой рыбки → Результатов: 9


3.

«В жопу раненый боец, он уже не молодец.»
В начале своей адвокатской карьеры я представляла интересы одного из Американских штатов. Дела были в основном гражданские (истец/ответчик). Нас было три адвоката, каждый имел свои дела, расписание слушаний в суде, иногда приходилось друг друга подменять, если ребенок заболел или пришло время съездить в отпуск - в общем все как у людей. Но . . . когда ответчик не появлялся на слушании, судья выдавал ордер на арест и ответчика арестовывали, он должен быть предстать перед судьей в течение 24 часов (конституционное право). В таких случаях мы были обязаны присутствовать на слушании и тут уже было не до расписаний, а на кого карта выпадет.

Когда адвокат идет в суд он должен следовать трем заповедям: (1) знать факты дела, которое он представляет, (2) оставаться предельно вежливым при любых обстоятельствах, и (3) выглядеть профессионально (придешь в джинсах и шлепках – прямое оскорбление суда). Ну ладно, номер два – это практика и опыт, номер три – это костюм и туфли, которые всегда живут в офисе, а вот с номером один посложнее, особенно когда о том что ты представляешь дело, ты узнаешь в 8:30 утра, а слушание в 10:00.

В тот день «счастливая карта» выпала мне. Времени на ознакомление с делом оставалось мало. Скачу по датабазе. Так, что тут у нас. Белый мужчина, 36 лет, не женат, задолженность по алиментам. Что там за сумма? – Ни хрена себе! Тут без золотой рыбки не обойтись, чтобы это все выплатить да еще с процентами. У нас с ним шесть открытых дел. То есть шесть женщин (истиц) и сам штат, потому что все эти мамаши получают от штата социалку и медицинскую страховку на детей. Открываю каждое дело, чтобы записать год рождения детей. Считаю. Получаю в сумме девять детей, самому младшему около года.

Когда я пришла в суд, ответчик уже сидел за своим столом. За ним сидели охранник и молодая женщина крупных размеров. Ответчик оказался высоким худощавым мужчиной приятной наружности, длинные русые волосы, собранные в хвостик, руки в татуировках и в браслетах (наручниках). Внешне он был совсем не похож на Казанову, если не учитывать талантов, скрытых под оранжевыми штанами тюремной робы. Вошел судья. Все встали. Ответчик вставал и садился со стоном и гримасами боли на лице. В процессе опроса выяснилось, что молодая женщина, находящаяся в комнате, является подружкой (girlfriend №7) ответчика и в данный момент БЕРЕМЕННА (№ 10), что герой-любовник нигде не работает и некоторое время работать не сможет по причине несчастного случая. Но несчастный случай приключился не на работе, а был скорее личного характера, поэтому никакой компенсации он не получает.

Ответчик был явно недоволен моими вопросами и вел себя вызывающе. Чем больше я задавала вопросов (а мне положено их задавать), тем больше ухмылялся охранник. Наконец ответчик взорвался, «Вам смешно! Вам всем смешно! А мне знаете как больно! Я не могу ходить, не могу сидеть, не могу спать – так мне больно!» «Да что ж такое? - удивился судья, никто над вами не смеется. Что у вас за диагноз?» - Penile Fracture.

Мы с судьей посмотрели друг на друга в недоумении и одновременно склонились над компьютерами. Гуггл получил один и тот же запрос и выдал один и тот же ответ – у нашего героя был поврежден пенис, причем это повреждение он получил либо во время бурного секса, либо во время интенсивной мастурбации. А уж какие картинки Гугл выдал, просто загляденье! До меня наконец-то дошла комичность ситуации. То есть ответчик, который настругал девять детей от шести женщин, который задолжал кучу денег своим детям (права на финансовую поддержу от родителей имеют дети, а не бывшая супруга или супруг), который забрюхатил седьмую дуру десятым ребенком, сидит перед нами в арестантской робе и в печали, потому что он сломал свой х… И скорее всего именно эта балеринка-физкультурница, сидящая в зале суда в позе Марии Магдалены, выполняя упражнение на коне, сломала тому коню хребет по самые помидоры. Не надо изучать сопромат, чтобы понимать что при такой нещадной эксплуатации даже самый стойкий оловянный солдатик в конце концов расплавится от перенапряжения.

Сказать что мне было смешно – ничего не сказать. Внутри меня взорвался цирк с клоунами. Но внешне я оставалась спокойной (заповедь номер два), я сложила губы трубочкой и нахмурилась, но глаза предательски наполнялись слезами. Судья тоже уткнулся в монитор, я видела как подрагивали его плечи. На заднем ряду похрюкивал охранник. Ответчик обиженно сопел.

Наконец судья появился из-за монитора. «Кансел (counsel – это я), у вас есть какие-либо рекомендации?” Есть ли у меня рекомендации? Да у меня столько рекомендаций, да у меня такие рекомендации, что по ним можно составить методичку инквизитора в трех томах! Но вместо этого я скромно ответила, “Нет, Ваша Честь, у меня нет рекомендаций.” Судья перенес дело на три месяца, чтобы ответчик поправил здоровье и трудоустроился. Когда слушание закончилось, ответчик со стоном встал и враскоряку поплелся к выходу. Глядя ему вслед, я вспомнила испорченную классику «мой дядя самых честных правил, когда ни в шутку занемог, с утра он так кобыле вставил, что конюх вытащить не мог. Его пример – другим наука» … но я-то знаю, Карма – сука!

4.

На мосту с удой постой
Ради рыбки золотой!

Экология моста
Удивительно проста:
Сваи есть – на них трава,
Не нужны на то права.
Рыба водоросли ест –
Для учёных лучший тест!
Сколько может видеть глаз,
Рыбы больше в десять раз!
Там где рыба – там дельфины
(Любят рыбу афалины!)
Когда ж будет больше свай,
Лови рыбу, не зевай!

Экологи зафиксировали рост численности дельфинов в акватории Керченского пролива, где ведется строительство моста между полуостровом Крым и материковой частью России. Исследователи связывают такой рост с увеличением кормовой базы за счет активного развития морской растительности на сваях строящегося моста, по сравнению с 2015 годом количество рыбы здесь увеличилось в 10 раз.

6.

Муж, к сожалению, нафтизинщик: без капель в нос не может жить, особенно ночью. Во время уборки всегда выметаю из-под кровати несколько пустых флакончиков. Вот и сейчас - лезу под кровать и комментирую на манер "Золотой рыбки":

- В первый раз засунула швабру -
пришла швабра с одною пылью.
В другой раз засунула швабру -
пришла швабра с десятком флаконов.
В третий раз засунула швабру -
пришла швабра с... бутылками из-под минералки? Это что за новость ещё?

Муж:
- Это флаконы выросли.

7.

"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."

А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991 году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф, ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант).

Разговор, естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав "мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира), летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."

Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал, каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на "поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,- опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам - и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук" сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди, мол, кап-три (капитан третьего ранга).

Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...

Партнеры

Реклама