Анекдот от

Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама:
— Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?..
Изя (шепотом):
— Мама, не дергайте меня за пиписку, а то мы проиграем-таки процесс…

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

изя мальчика маленького пиписку совершить столь крошечную

Источник: anekdot.ws от 2019-1-28

изя мальчика → Результатов: 1


1.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - « Евангелие» Пойдёмте я вам всё расскажу!

Партнеры

Реклама

Самое свежее

Анекдот от

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

Анекдот от

— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.

Анекдот от

Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

Анекдот от

Покупатель спрашивает у продавца:
— У вас пряники свежие?
— Да нет, очень старые, даже заплесневели.
— А печенье?
— О нет, возьмите уж лучше пряники!

Анекдот от

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Анекдот от

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:
-Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами

Анекдот от

— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.