- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: anekdot.ru от 2023-5-6 |
понюхать дайте → Результатов: 4
1.
Я был в соборах, плевал на фрески,
Смотрел к монашкам за занавески.
Это пародия Э.Асадова на А.Вознесенского, 1962 г.
А эта - на Асадова от меня, срочника береговой части, 1980 г.
Давно посгинули все мысли синие -
Смуглы, как ниггеры из Абиссинии,
Черны как вороны, как мыши серые,
Лишь в беломорину, как в друга, верую.
Кирзою стоптанной по судьбам топаю,
Начальство ротное ругаю жопою.
Жру телеящика цвет светло-бежевый.
Понюхать воздуха мне дайте свежего.
Окошко жёлтое, дорожка белая,
Забыла адрес мой подруга спелая.
Пошлю всё к чёрту я, умою морду,-
Заплачут мерины на дне фиорда.
PS. Асадов: "Старухи пылкие, как в марте кошки".
А сущность женщины "горизонтальная" -
Поэтов-бабников мечта хрустальная.
|
|
2.
История старая, выкладывал её на другом ресурсе, сюда просто копирую. Времени прошло много, да и места описанного в истории уже нет, но случай реальный.
Как-то зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся.
Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку от прилавка чтобы не мешать жене работать.
Начинается диалог:
Покупательница (далее П): - Мне нужны носки.
Жена (далее Ж): - Размер?
П: - Какой размер?
Ж: - Размер ноги.
П: - Чьей?
Ж: - Кому Вы носки берете?
П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли
При этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать.
Ж: - С чего бы они воняли, они все новые
П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных?
Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок, но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней.
Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань.
П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять.
Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (кивает подбородком в мою сторону)
П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют?
Я: (слегка обалдевший) - Нет
П: - Дайте понюхать.
Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах.
П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы. Семейные. (начинает обнюхивать трусы с прилавка)
Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу:
П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу.....
|
|
4.
Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел.
Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это.
Пpодавец:
- Это - тyалетная вода.
- Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока
нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода!
- Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!..
|
|