— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: anekdot.ru от 2018-6-16 |
везет своими → Результатов: 2
1.
Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда уж-жасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После техникума отработал год на заводе "Промавтоматика" и считался хорошим электронщиком. Кто везет, того и нагружают, вот и нашего Борю нагрузили, отправив на пару с опытным зубром в Н-ск на тамошний комбинат. Заселившись в общежитие, зубр решил отметить приезд в компании местных спецов. Спецы, обрадованные приездом наладчика, директор обещал премию за досрочный пуск цеха, хорошо его угостили и тот умудрился сломать ногу. Утром начальник цеха, увидев приехавшего пацана, поморщился и махнул рукой куда-то в угол.
- Там твоя автоматика, налаживай.
Помятые, после вчерашнего, специалисты хмуро смотрели на Борю, в мыслях прощаясь с премией. Однако к обеду настроение у них поднялось, мальчишка оказался докой. Шкафы управления, перемигиваясь лампочками, потихоньку оживали. К вечеру надежда на премию окончательно окрепла и Боре предложили, после работы, попариться в бане. Баня, прямо на территории комбината, была хорошей, для начальства даже с парилкой и вениками. Киповцы, пользуясь Борей как тараном, отодвинули в сторону других желающих и оккупировали парную. Никогда не бывавший в парной парень с интересом осматривался, но вскоре ему стало нехорошо, а оправа очков стала подозрительно мягкой и жгла лицо.
- Слыш Вась? Как бы мне остыть? - обратился он к бригадиру слесарей.
- Вон туда выскакивай.
Показал тот на дверь в стене противоположной входу. Слабо соображающий Боря толкнул дверь и сделав пару шагов, рухнул в ледяную воду. Не ожидавший такой подляны новоиспеченный морж чуть не захлебнулся. Казалось, прошел час, прежде чем Боря не столько увидел (очки он потерял), сколько нащупал лестницу ведущую наверх. Наверху обнаружились две двери, по краям маленького бассейна, в ближайшую из которых он и нырнул. Замерзший до синевы, ничего не видящий в клубах пара от двери, зомби двинулся на ощупь к источнику тепла. Источник оказался мягким и не успел Боря понять что к чему, как получил в глаз. Потом он услышал женский голос.
- Да за..бали вы со своими шутками! А ну-ка, девки...
Борю схватили за руки за ноги и со смехом бросили обратно в бассейн. Выбравшись из воды во второй раз, жертва бабьего произвола отправилась уже к другой двери, открыла ее и приготовилась дать деру, если и здесь будут бить.
- Дверь закрой! Пар уходит!
Сказанные басом слова излились бальзамом на душу Бориса. Свои! Минуты через две дрожащий "надежда слесарей" смог выговорить первое слово.
- С-с-с-уки...
Увидев бланш на физиономии и услышав бесхитростный рассказ, Василий долго извинялся перед Борей и оправдывался перед ребятами.
- Ну я ж не знал, что он не знает, что там бассейн.
Потом, когда успокоились, долго смеялись. Утром смеялся наверное весь комбинат. Только вот киповцам было не смешно. Работать Боря не мог, не видел без очков. Начальник цеха, высказав слесарям все что он думает об их умственном развитии, сосал валидол. Появился парторг, приволок какую-то деваху, заставлял извиняться перед Борей.
- Ты ему очки разбила! Из за тебя он работать не может! Ты весь цех подвела! Я на комсомольском собрании вопрос поставлю!
Девушка извиняться не хотела.
- Он без очков был! И вообще он к нам вломился! Как этот бассейн сделали, так к нам уже три раза мужики вваливались, этот четвертый!
Парторг не унимался.
- А бить было зачем? Вон синяк какой! В общем так! Ты перед ним виновата, тебе и выручать. Води его за руку, ищи его очки, но чтобы в понедельник он мог работать. Давайте все расходитесь, время рабочее.
Боря ощущал себя ребенком, беспомощным без привычных очков.
- Ну чего, пойдем что ли? Меня Натахой зовут.
Три дня Наташа водила Борю за ручку, в больницу за рецептом, в оптику заказывать очки, в столовую покушать. А еще они просто гуляли и разговаривали. В понедельник, получив очки, он впервые смог разглядеть ее целиком. Девка оказалась ладная, красивая, на голову выше его, крутобедрая, кровь с молоком. Вот и дочь ее, моя двоюродная сестра, такая же, вся в маму, не то что коня, слона остановит. А автоматику Борис Михайлович наладил, премию все же получили. Только в парную он больше не ходил, хватило одного раза.
|
|
2.
ГАЛАКТИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем
- простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору
дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично
ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего
номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный
сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как
стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника.
Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее
обычно открывали наружу...
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и
скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали
его Альфонсо) и предложил:
- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в
наш ресторан. Выпьем, поболтаем.
На том и порешили.
Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный
жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной
бородкой, романтика...
Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат:
экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.
И тут Валеру со второго литра понесло:
- Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто
выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху
подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет,
таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация.
Это научный факт.
Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по
всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и
дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя
прицепами?
Пьяненький итальянец с готовностью согласился:
- Нет, не могу.
- А кирпичную кладку сложить смог бы?
- Нет, Валерио, не смог бы.
- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н
там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох,
хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей
не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни
сделать своими руками?
Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых
серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:
- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось
троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче
евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе
бездельники и нахлебники на нашей русской шее...
Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:
- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне
хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя
карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на
салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.
Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил
его Валере:
- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца.
Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них
я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.
Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но
как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и
без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз,
тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в
туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом
какая-то галактическая хрень...
Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали
сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!
Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как
подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой
улыбкой...
Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая
хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу...
Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет
же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще
не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки,
всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка
медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле
испугав маленьких индийских официантов.
Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью
Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого
Феррари...
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и
больше ни разу не выпендривался...
|
|