Анекдоты про агрессии |
Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.
|
Ежедневно, слюною давясь, украинские бестии,
Нам с российских экранов кричат о российской агрессии.
Все проблемы свои они ставят России в вину,
А ведущие им говорят - "Хорошо, объявляйте войну"!
Стушевавшись сперва, а потом ухмыльнувшись ехидно,
Заявляют хохлы - " Та нэ можемо. Цэ же война-то гибридна".
Только разница в чем? Вы портянки мои не смешите,
Вы хотя бы гибридную чтоли России войну объявите
|
|
Когда-то очень давно читал я в «Иностранке» подборку рассказов пакистанских писателей, живущих в США. Из всех рассказов запомнился только один, благодаря забавному заголовку: «Слава Аллаху, что есть евреи!». Несмотря на столь глобальное название, рассказ был чисто бытовым: молодая женщина ждёт в гости свекровь из Пакистана, и ей позарез нужно закупить халяльные продукты, потому что злющая свекруха с исторической родины никаких других не ест. Но проблема в том, что халяльный магазин в другом городе, и ехать туда времени нет. В итоге всё заканчивается тем, что героиня приобретает всё необходимое в кошерном магазине, потому что подруга объясняет ей, что кашрут и халяль — абсолютно одно и тоже. После чего пакистанка и произносит фразу, вынесенную в заголовок. Мне пищевые ограничения ислама и иудаизма одинаково безразличны, но из-за названия я всю эту историю запомнил. И вот недавно читаю я книжку Евгения Сатановского про Израиль. Книжка не новая, но раньше в руки (точнее, на экран) не попадалась. И встречаю я в ней крайне оригинальную мысль: исламский мир в целом и арабский в частности должны беречь изо всех сил еврейское государство, поскольку ненависть к Израилю — это единственное, что объединяет этих заклятых друзей, и не даёт им передраться окончательно. Тут я, конечно, вспомнил про «Слава Аллаху…», а потом пришла мне в голову интересная аналогия. А ведь отношение американо-европейского сообщества к России, причём не просто к России, а к России по главе с Путиным — абсолютно тоже самое! Только пробежит между друзьями чёрная кошка, только запахнет очередным скандалом, сразу — хоп! Антироссийская резолюция, голосование какое-нибудь, и у них полный консенсус, все друг другу улыбаются, под локоток поддерживают, вот, дескать какие мы дружные! А вдруг так случится, что будет в нашей стране лидером какой-нибудь политик Провальный, раздаст всем всё, что попросят, будет команды из Вашингтона и Брюсселя по щелчку выполнять. И что тогда делать англосаксонским-франко-германским сотоварищам? На чём объединяться? Противостояние исламской агрессии? Да у европейцев голоса мусульман-избирателей на вес золота, они исламским странам шёпотом плохого слова не скажут, чтобы те не вытворяли. Охрана природа, эмигранты? Ни в жисть не договорятся. Вот и выходит, что надо им восклицать, как той пакистанке «Слава Аллаху», да ставить свечечки во здравие и многая лета Владимиру Владимировичу… А, может и ставят уже? Не исключаю… Кстати, даже если всем всё раздать — не поможет. Израиль как-то решил побыть хорошим мальчиком, подарил арабам Синайский полуостров. Спасибо сказали?? Дудки, полуостров террористами заполонили, а Израиль как ненавидели, так и ненавидят. Потому что полуостров — предлог, а в основе фактор единения. Так что будем жить. Как говорится, вашими молитвами…
|
|
Я очень люблю животных и они меня тоже любят) Один случай был забавный. Мне тогда было еще лет 16 и я всегда зимой катался на лыжах в лесу. А жил я тогда в Академгородке (недалеко от Новосибирска), он же ведь в лесу был построен, так что вокруг нас всюду лес был. К нам во двор даже лоси заходили! Ну, вот, как-то на выходных я пошел покататься в лес на лыжах и обычно уходил на весь день. Брал с собой в небольшом рюкзаке бутерброды с колбасой, термос с кофе и т.д.
Забрел в глухой лес, катаюсь. А кругом красотища такая! Вокруг снег, искрящийся всеми цветами радуги, деревья одеты в зимние сказочные наряды. Всё украшено ослепительным снегом, прозрачным льдом и серебристой изморозью. А воздух такой чистый, искристый, словно пропитанный свежестью леса. В зимнем лесу дышится легко. Пойдешь в зимний лес и ты словно попадаешь в сказку, и на сердце становится радостно и светло, так и хочется спеть какую-нибудь хорошую песню...
Ну, вот, я так увлекся всеми этими сказочными видами, как не заметил, что меня окружила стая волков.
Я остановился, как вкопанный, смотрю, они уже вокруг меня собрались, штук 8. А они же красивые такие. Поэтому у меня и особого страха не было, хотя, конечно, слегка тревожно на душе стало)
Ну, я остановился, стою. Они все ближе, ближе подходят со всех сторон, подошли совсем близко и давай на меня зыркать. Но особой агрессии не было. Думаю, они уже позавтракали. Помню, у меня как-то смешались два чувства тогда. С одной стороны было слегка страшно, а с другой - очень хотелось их погладить и потрепать по шерстке.
И тут я вспомнил. У меня же бутерброды есть!
И тогда я не спеша достал бутерброды с колбасой, стал отламывать им кусочки и кидать им на снег. Они осторожно подошли и потихоньку начали их есть. А пока они ели, я решил с ними поговорить о чем-нибудь, но никак не мог сообразить, о чем же с ними говорить? Не знаю почему, но почему-то на ум пришла теорема о вычисления интеграла мероморфной функции по замкнутому контуру, доказательство которой я в то время никак не мог понять. Ну, я им рассказал сначала саму теорему, потом начал высказывать свои соображения, как можно эту теорему доказать.
И волки заинтересовались. Они сели вокруг меня кружком на задние лапы и начали слушать, наклонив головы набок и навострив уши. Я им рассказывал теорему и продолжал кормить бутербродами. Потом они освоились и начали ко мне подходить, брать кусочки бутерброда из рук. И я даже успел погладить одного волка! Шерстка у него такая приятная была.
И вы не поверите,пока я беседовал с волками, я понял, как надо доказать ту теорему!
Ну, а волки дослушали доказательство, доели бутерброды и убежали. Я остался им очень признателен, что они не стали меня кушать)
(copy Doctor_Robert)
|
|
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
|
|
xxx:
Я сегодня ехала в электричке с пьяными пассажирами. Один такой навязчивый ко всем был, без агрессии, но говорливый, что капец. А друган его явно испытывал неловкость, пытался его успокоить, уговаривал успокоиться и ехать молча. Мне так забавно было наблюдать. И вот в какой-то момент очередной попытки друга успокоить навязчивого собутыльника, пьяный друг отталкивает его и так громко на весь вагон - "Я не долбоеб! Я шаман!"
|
|
Украинские тигры
Так уж вышло, что в далекое советское время, будучи голодным абитуриентом, на кухне в уфимской общаге я попросил пару картошин у бородатого парня.
Разговорились, приятельствовали, потом подружились.
Косум оказался вайнахом, да ещё и старшим по возрасту в Башкирской общине чеченцев.
Следующие шесть лет учебы в мединституте я провёл в этой общине на правах «личного друга старейшины».
Язык не выучил, немного стал знать историю этого народа, но, главное, стал понимать и чувствовать их ментальность, предугадывать реакции и действия, что потом мне пару раз очень даже пригодилось.
Уже в начале 2000-х годов, родственник Косума, худющий мужик средних лет по понятной кличке «Труп», попал в отпуске куда-то в Харьков.
Пришёл в кафе, а том какой-то высоченный эстрадный помост, ступени вверх и наверху - огромный трон, не кресло, а именно трон. Залез на него, уселся, просто потерялся в нем, только процентов 20 сиденья смог занять своим седалищем.
Его местные ребята попросили слезть с трона. Он спустился, что-то им сказал, и снова залез, пытаясь расположиться на сиденье по диагонали, чтобы занять как можно больше места.
Количество местных аборигенов у подножия трона стало расти, как и степень их недовольства и, не побоюсь этого слова, какой-то агрессии.
«Труп» снова слез с трона, пошёл к музыкантам, дал денег, заказал музыку и, покачиваясь даже не от тычков, а просто от взглядов аборигенов, снова залез на трон и гордо задрал к небу орлиный нос.
Солист музыкантов взял пару аккордов и громко обьявил: «По просьбе нашего гостя, в честь местных украинских тигров звучит песня от кавказского волка!»
И над залом поплыл хрип Боярского - «А-а-а-апппп, и тигры у ног моих сели!!»
|
|
Ввиду того, что первая история стала невероятным успехом (шутка ли, максимум плюсов из всех опубликованных мной историй за все время), продолжение. В комментариях были предположения о какой стране идёт речь, все варианты неверные, не Россия и не Израиль. Начало - https://www.anekdot.ru/id/1192441/
Когда арматура продалась и кредитную линию на время загасили, можно было спокойно дослуживать. Но что есть первый враг человека в армии, реальная причина всего нехорошего в ней от дедовщины до задалбывания солдат уставными требованиями? Скука.
Мужской коллектив, сплоченный тяготами и лишениями, выдаёт свою кипучую энергию наружу, преодолевая те самые тяготы и лишения. Именно поэтому, как гласит молва, нет дедовщины в боевых частях и, например, у таких занятых делом как пограничники. Мы же таковыми не являлись, поэтому та самая энергия направляется куда ей угодно. В моем случае на её пути оказались наши командиры. Было крайне любопытно, до каких пределов можно борзеть и расширять рамки дозволенного.
Стоит отметить, что единственный случай демократии в своей жизни я лицезрел именно в армии, солдатам позволили выбрать себе командиров отделения после пары дней от начала службы. Так уж сложилось, что такая честь выпала мне. Ребята проголосовали единогласно после того, как открывал фрамугу на занятии, а она выпала и разбилась, не была нормально закреплена. Командир взвода сказал, что надо будет возместить стоимость. Солдаты тут же решили, что все скинуться вместе, но занял принципиальную позицию, что это нам должны возмещать риск здоровью, какого черта эти фрамуги вылетают от первого прикосновения.
К третьему сбору уже был заместителем командира взвода, что позволяло борзеть не для себя лично, а для всего коллектива. Остальная рота нас недолюбливала, а как ещё! Когда командир роты втягивает личный состав в явную замануху к предполагаемому приезду то ли генерала, то ли министра, и предлагает побелить все, что должно быть белым, за одну ночь. А наш взвод почти полным составом от этого вежливо отказывается, потому что ну не могут дать увольнение всей роте, даже половине, и оказывается право, то нелегко было другим солдатам столкнуться с неравноценными отношениями "солдат-командир", где второй первому не должен ничего и никогда. В другой же случай весь наш взвод отправился в увольнение полным составом кроме одного человека, когда замполит, на всю голову общественный активист и затейник, попросил организовать школьникам познавательные мероприятия о том, как же хорошо служится в армии. Конечно, такой случай нельзя было упускать, и снова рота ворчала, когда при построениях команду "левое плечо вперёд марш" выполнял единственный солдат первого взвода.
Был лишь вопрос времени когда коса найдёт на камень, и это время однажды пришло. Чаще всего солдаты общаются со старшиной роты, этакий завхоз и ответственный по личному составу в казарме. Первые два сбора это был широчайшей души старший прапорщик, будучи уже нормально за 40, по-отечески, хоть и с руганью и матом, учил армейскому быту зелёных солдат. Житейская мудрость и правильный подход к солдатам ставили его авторитет на голову выше имевших высшее образование офицеров. "Какого хрена, дежурный, на пыли телевизора можно написать пальцем слово хуй восемь раз и ещё добавить пизда первый взвод???", но все это без злобы и даже как-то по-доброму. Тем сильнее был контраст со сменившим его к третьему сбору прапорщиком, кроме агрессии и самодурства ничего не источавшим. Человек был недалекого ума хотя бы потому, что стать старшим прапорщиком это как правило только вопрос времени, однако он умудрился к своим 40 им не стать.
Не помню, что конкретно стало причиной его особого отношения ко мне, однако сказал он как-то "ну подожди, посмотрю я как ты в дежурство заступишь". Этот день наступил, итак, шестой час утра, старшина влетает вихрем в казарму, летит к шкафу со швабрами, отодвигает его и победоносно тычет пальцем в пыль и грязь за ним. "Я тебя снимаю с дежурства! И сегодня в дежурство заступаешь снова!".
Известный способ по уставу заканать отдельного солдата, отправлять в наряды и дежурства каждый день подряд нельзя, но если его утром после бессонной (как предполагается) ночи и до законных трех часов сна утром, с дежурства снять, то тогда вроде как и можно. Не сказать, что я сильно боялся дежурств, по большому счету ты только "отвечаешь" за все происходящее, но вопрос был принципиальный.
"А вы не можете меня снять с дежурства, это может сделать только дежурный по части или его помощник!".
Слово за слово, обсуждение кто и где должен убирать, какой я мудак и другие важные вопросы, в результате прапорщик громогласно посылается на три буквы, на чем куда-то удаляется.
Убирать конечно дежурный не должен, это работа дневального, но отвечает-то за все именно дежурный, к тому же выставлять ребят крайними было совсем неправильно. Они присутствовали при обсуждении, поэтому надо ждать новых козней и пакостей, наверное не каждый день его посылали куда послали.
Подъем и буквально через 10 минут о том, что случилось, знала вся казарма, напряжение невидимо нарастало.
Отправляемся на завтрак, старшина роты шушукается с заместителем командира части по физкультуре и ещё чему-то. У столовой встречает помощник дежурного по части, некий молодой офицер, сообщает, что неправильно у меня разглажена форма, поэтому с дежурства меня снимает.
Конечно пререкаюсь, доказываю, но куда там, в качестве арбитра помощником дежурного по части подзывается проходящий мимо контрактник (сверхсрочник), "посмотрите, - говорят ему, - нормально разглажен солдат?", "- нормально", не понявший ситуации отвечает служивый. "Точно?", уточняет офицер, "а, да, не нормально", сориентировался в ситуации товарищ.
Вот щучин сын, суббота, время начало восьмого, но делать нечего, придётся включать тяжёлую артиллерию. Один штабной офицер занимал совершенно неприметную должность, учился на юрфаке заочно, и на первых сборах я ему помогал делать контрольные. К третьему же сбору диплом им был получен и карьера стремительно понеслась вверх, занимал офицер должность заместителя командира части, хотя и был младше меня.
Отхожу на десять метров, достаю из кармана неуставной телефон, что в моей ситуации было опрометчиво, но других вариантов не видел. Спустя долгие гудки слышу знакомый голос, извиняюсь за беспокойство, сбивчиво рассказываю ситуацию, понимаю, что сонный голос имеет полное право меня послать, хоть и вежливо, но спустя паузу слышу "дай помощнику трубку".
Когда подошёл с телефоном к помощнику и контрактнику, во взгляде первого сквозило желание победителя меня уделать ещё и на предмет телефона, а контрактник криво улыбался, не скрывая сарказма как дескать ему смешны мои звонки куда-то, ты в армии и никто ниоткуда вмешаться не может. Помощник все же трубку взял, через пару минут возвращает телефон и даёт мне час на приведение формы в порядок.
Победа? Ох, утро только начинается, да и дембель ещё не завтра.
Возвращаюсь в казарму, начинаю разглаживать форму, появляется старшина роты, "чего ты тут гладишь, иди на занятия со всей ротой, тебя же сняли с дежурства!"
"Меня с дежурства никто не снял", дальше удостаивать его общением посчитал ненужным.
В расположение входит командир роты, к третьему сбору им стал тот самый активист капитан, по просьбе которого наш взвод добровольцами развлекал детей. Он уже был обо всем в курсе, пять минут непредметных взаимных обвинений между мной и прапорщиком, и капитан отводит нас поочерёдно пообщаться один на один.
Мой разговор с капитаном был вторым, тянуть кота за яйца он не собирался "ты что, его нахуй послал?". "Товарищ капитан, вы же меня знаете, вы бы слышали что он говорил обо мне, моих родных", уклончиво ответил я и драматически замолчал, как бы не в силах перенести переживания от страшных воспоминаний слов негодяя старшины роты. Видимо, получилось неплохо, потому что капитан подозвал прапорщика, и запретил ему проверять уборку не общих мест, если он предварительно не давал поручений их убрать.
Фух, на сегодня кажется разрулилось.
Но, мстительный командирский состав части затаил обиду, ответ прилетел буквально через несколько дней.
Как оказалось, к обратке подключили даже заместителя командира другого взвода, который заступил в дежурство, но под каким-то предлогом попросил меня провести роту на обед.
Не заподозрив подвоха, согласился, идём. Кто-то звонит, разговариваю на ходу, заканчивается очередная казарма и из-за угла видно, что у солдатской столовой как-то много офицеров. Обычно дежурный по части отправляет к столовой помощника, который ведёт учёт сколько прибыло-убыло, а тут их не меньше четырёх.
Не закончив разговор и стараясь не палиться роняю телефон в карман, однако все увидели, ведь ждали именно меня, надо же сколько чести.
Сам командир части, дежурный по части, наш командир роты, ещё кто-то. Подхожу, докладываю кто мы и сколько нас, командир части, тот самый полковник, перебивает и короткими рублеными фразами "почему не брит!", каюсь, щетина была, "почему по телефону говорил!", "почему сапоги не чищены!" И контрольный "Пять суток Ареста" с ударением на первый слог.
Вот же блин, пытаюсь перерекаться, но прозвучала команда кругом, на этом общение закончилось. Ну что ж, на голодный желудок думать вредно, законного обеда лишить ведь не могут. Во время приёма пищи план сложился, для его реализации нашел стенд с информацией в столовой, наверное он впервые кому-то пригодился.
Отыскал командира роты, того самого капитана, и объявляю ему, что этот арест есть ни что иное как месть за историю с библиотекой. Командир части не смог мне ее простить и я намерен сообщить об этом генералу, командиру дивизии, он мне разрешал по этому вопросу обращаться напрямую, его номер телефона продиктовал капитану. Если бы этого телефона не было в столовой на стенде, кто знает получилась ли бы задуманное.
Капитан остолбенел, быстро пришёл в себя и попросил меня пару часов ничего не предпринимать.
Спустя полтора часа поступает весть из штаба, все заместители командиров взводов вызываются к штабу. Пришли, построились. Выходит командир части и начинает рассказывать как мы нихрена не знаем. И задаёт такую задачу первому в шеренге, кто должен вести роту на приём пищи - "старшина роты", верный ответ. - А если его нет?, следующему - "командир роты", неправильно, к следующему "командир взвода", неправильно, очередь доходит до меня, отвечаю "дежурный по роте", - "Верно, за правильный ответ снимаю с тебя взыскание".
Так и не довелось мне побывать на гауптвахте.
|
|
xxx:
Админ. Забираю у пользователя ноут на обслуживание. Ноут в сумке.
Вынимаю ноут из сумки уже у себя в кабинете. В сумке на ноуте лежит банан.
Ну, просто банан, жёлтый. Без пакетов там, без всего. Лежит.
Ноут вроде не пострадал, делаю свои дела, возвращаю ноут и банан. Банан кладу отдельно на стол.
Юзер, чей ноут, отлучился.
Прикинув, задаю оставшимся в кабинете пользователям вопрос, без агрессии, спокойно:
– Вот скажите: это мне одному очевидно, что еду нельзя класть на технику? Это нужно отдельно разъяснять?
Одна из девочек, глядя на меня БОЛЬШИМИ глазами, с выражением "я знала! Я ЗНАЛА, ЧТО ЭТО ПРАВДА!", произносит с придыханием, со смесью трепета и триумфа:
– Это потому, что ЕДА ОБЛУЧАЕТСЯ, ДА?
Ушёл к себе. Немножечко повыл.
|
|
Манижа с песней очерняющей Русскую культуру и женщину выступила на евровидении.
По этому поводу стих.
Манижа на весь мир
Культуру Русскую позорит
Агрессии к России
Лишь в жизни своей вторит
Из преисподнии пришла
Манижа с группой упырей
Оттуда лезут к нам из всех
Щелей, нор, логова, дверей
Не очернить вам Русской женщины
Гори в аду манижа вечно
Вся ваша власть на сцене лишь
С чертями танец скоротечна
|
|
"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."
|
|
Пёс и кот: 90-е годы
Начало 90-х. Породистые собаки были ещё нонсенсом, но я купил щенка боксёра. Очень мне понравились эти собаки, когда я с ними впервые столкнулся у знакомых....
Время было такое, не было ветеринарок, лекарств собачьих... Вобщем, четырехмесячный щенок после обрезки ушей (боксёр) в ветлечебнице (где свиньям в основном яйца резали со времён Лаврентия Палыча) подхватил парвавирусный энтерит, ну или по-народному "олимпийку".
Болезнь хуже чумки. У собаки отторгается слизистая в желудке, в кишечнике... везде... Собака не ест, не пьёт.... короче, слизь отторгаемая из неё выходит ну несколько дней мучений и смерть.
Благо, меня свели с человеком, закончившим ветеринарный. Он навыписывал тогда несколько десятков уколов по четыре раза в сутки, подкожное кормление большим шприцом из глюкозы с кальцием, человеческую кокарбоксилазу для сердца и очень редкий в те годы препарат камедон, который как фотоплёнку нельзя на свету держать... Развернул ампулу из фольги, в шприц набрал - вколол! Поить только водой смешанной с препаратом регидрон! (Двадцать лет прошло, я часть препаратов помню) Всё...
И практически круглые сутки мне нужно было колоть щенка, кипятить шприцы и ещё делать капельницу.
На мой вопрос - КАК? Саша, (так звали ветеринара) ответил. - Хочешь чтобы собака выжила, не спрашивай, как. Просто я тебе сейчас покажу а ты потом так и делай. Иначе умрёт собака.
И самое что интересное, я с трудом взял на работе неоплачиваемый отпуск, и целый месяц без сна и покоя, колол щенка по ЦУ мелким почерком с двух тетрадочных листков. Когда кормил подкожно - на загривке мелкого, в месте укола вдрувался такой неслабый пузырь (огромный шприц достал у ветеринаров в совхозе).
Именно тогда у боксёра по кличке Лорд. Появилось домашнее имя "Лёшка".
Мне очень помог кот. Я в жизни себе не мог представить что мой дичайший рыжий бандит, уже такого солидного возраста, абсолютный доминант который на улице гулял сам по себе, оприходовал тридцать три подвала кошек и самое что главное, не с восторгом встретил появление щенка в доме. И это злобное чудовище вдруг так поменяет свои приоритеты.
К умирающему щенку кот Егор приходил, ложился рядом с ним и грел что есть силы... Сначала со спины, потом перелезал под живот. Лежал, урчал и грел всем своим кошачьим непримиримым теплом.
Оговорюсь, я совсем недавно, в те годы вернулся из армии, сначала был Афганистан, а потом в 89-м случились в моей военной жизни, летние события в Ферганской долине... Всякое было, но прививка от нервов была отличная. Но я когда я всю эту собачье-кошачью идиллию видел, у меня реально текли слёзы.
И да. Я продолжал колоть щенка. Продлевая ему жизнь и не понимая, чем это закончится.
А кот Егор, сбегав на улицу пописать, возвращался буквально через двадцать минут и устраивался около щенка. Кот! Карл! Не кошка!!!
Все нервы, измены и бессонные ночи были вознаграждены с избытком, когда через месяц с небольшим, щенок наконец встал, проковылял до своей миски и сначала напился воды и пожрал то что ему было резко подсунуто...
Этот момент как фотография до сих пор у меня в мозгу. Я помню, как плакала в тот момент моя мама, как я пытался сдержать слёзы...
Как боксёр Лёха отплатил коту Егору за его помощь.
Город у нас маленький, карельский, и каждый второй - рыбак, а каждый пятый - охотник....
Вот и у нас был такой охотник, который своих шавок дрессировал на котах гуляющих по улице. Непонятно зачем, но его две собаки разрывали котов в клочья. То, что дядечка был директором леспромхоза и почётным гражданином города - всегда избавляло его от ответственности, да впрочем, какая тут ответственность в девяностых?
Всё случилось неожиданно, я гулял с Лордом, а кот во дворе гулял сам по себе... И вдруг пёс рванул поводок так, что снёс меня с ног и ломанулся куда-то в сторону пустыря...
Никогда в жизни такого не было, и я сначала обалдел, потом мозг сработал и я увидел эпическую картину. Мой кот, сидел на пешеходной, протоптанной дорожке на пустыре и спокойно вылизывался. Со стороны соседнего квартала к нему неслись собаки АДА (о которых выше была речь) а к ним наперерез летел Лёха с чёрной спиной (у боксёров во время агрессии, спина становится чёрной)...
Коту по-любому оставалось жить несколько секунд, если бы сбитая рыжей ракетой охотничья шавка не отлетела на пол-метра, а вторую не подмял под себя рыжий танк.
Лорд рвал одну, потом отвлекался и перебрасывался на другую.. Я в жизни не видел такой картины чтобы собаки равные по весу просто летали в воздухе как в мультфильмах.
Хозяин шавок, не смотря на свои сто пятьдесят кг. бежал как спринтер чтобы спасти своих ублюдков. Да и я в ту сторону тоже рванул со всех ног...
Кот, закончив вылизываться обернулся. Увидел весь этот пипец, и устремился удирать, как и положено коту...
Одна шавка испуганно жалась к ногам хозяина. От второй я Лёху едва оторвал.
Конечно, были понты что "я возьму ружьё" "Ты заплатишь"... и т.п. Но не сработало :) Были на то объективные причины в те годы.
...Лорд достойно прожил всю свою собачью жизнь. Видел мою свадьбу. Даже дочку мою новорожденную баюкал.... И умер от старости в 12-летнем возрасте.
Кот Егор был убит беглым уголовником, освежеван и продан за кролика какому-то пьянице... После чего в Лен.области был громкий уголовный процесс в связи с убийством человека "за котов". Это отдельная история достойная сериала. Дело "убитых котов" до сих пор помнят старые следователи в Ленобласти.
Вот такая история про кота и пса.
© Deviant
|
|
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас авеинуъвкфякч. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга
|
|
Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается...
----
По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу. Беседа течет, напитки пьются, и как говорится, ничего не предвещало... Но... Внезапно к кам подваливает Мужичок - хлипкий, маленький, и обращается с заявлением. А суть заявления - а не пошли бы мы отсюда... далеко. Мы удивились. Ну ладно я - жалких 95 кг и 186 см роста, но Вася - 120 кг доброты и боевого самбо, отягощенные степенью кандидата наук!
Мы вежливо интересуемся - а в чем собственно дело - чем же мы так мешаем? Мужичок не может дать внятный ответ, но настойчиво нам объясняет, что нам следует отсюда убраться, а то он рукопашник и сейчас нам задаст. И снимает куртку. Я испугался и тоже снял куртку. А то она светлая, и вообще маловата. Мужик как-то уходит в себя и удаляется. Мы с Васей продолжаем беседу. Проходит минут пять, наш герой появляется и опять требует, чтоб мы покинули сквер и просто рвет на себе рубюаху. Я опять снимаю куртку, он опять удаляется. Проходит еще пять минут. Мужик приближается и сцена повторяется. Васе это надоедает, он хватает мужика за руку, укладывает физиономией в клумбу и... начинает воспитательную беседу.
Типа - ну что ты, ну ты ж нормальный мужик, ну выпил - веди себя прилично, мы-то чем тебе помешали, всё ж хорошо.
Мужик всхлипнул - и мы узнали причину его агрессии.
Ему хотелось... писать! А мы... мешали! Потому что он... стеснялся! А сквер ну... какой-то маленький и нас отовсюду было видно.
|
|
Не сидят, ох, не сидят, сложа руки махровые российские бюрократы и чиновники.
Ведь умный и начитанный демос - это угроза их благополучию и процветанию.
Тщательно изучая художественные произведения для детей и подростков, они выяснили, что большинство этих книг содержит признаки экстремизма, пропаганду гомосексуализма, оскорбляют чувства верующих, содержат оскорбления в адрес социальной группы «чиновники, бюрократы и пидорасы» и много других нехороших вещей!
Давайте рассмотрим некоторые примеры подобной «литературы»
Детские сказки:
1) «Сказка о попе и его работнике Балде» А.С. Пушкин – чудовищная сказка. Содержит натуралистическое описание убийства Балдой священнослужителя. Содержит варианты сотрудничества Балды с врагами рода человеческого, такими как бесы, вызывает сомнения в вере и недоверие к РПЦ. А так же выражает сомнения в умственном развитии священнослужителей...
2) «Теремок» - русская народная сказка – Содержит сцены насилия по национальному признаку: Лиса, волк и медведь поочередно совершают нападения на Теремок.
3) «Колобок» - русская нар. сказка — неприкрытая пропаганда эмиграции и утечки мозгов. Содержит описание нищеты сельского населения России.
4) «Незнайка», автор некто Носов — призывы к тунеядству, экстремистские действия в отношении общественного строя, уклонения от общественных работ, подстрекательство населения к беспорядкам и восстановлению социалистического строя
5) «Красная Шапочка», иностранная сказка из страны НАТО — сексуальные сцены совращение волка Красной Шапочкой, геронтофилия (волк в постели у бабушки), трансвестизм (переодевание волка в бабушкину одежду), жестокое обращение с животными, приведшими к убийству волка.
Страшные и опасные сцены неповиновения сотрудникам правоохранительных органов, инструкции по свержению государственной власти, восхваления экстремизма и терроризма содержат такие образчики западной литературы, как «Приключения Чиполлино», «Джельсомино в стране Лжецов» и «Буратино».
Классическая русская литература:
1) «Преступление и наказание», Достоевский — подробная инструкция по убийству людей пенсионного возраста, пропаганда преимуществ жизни в кредит, сомнения в справедливом устройстве государственной системы России.
2) «Гроза», Островский — вызывает сомнения в демографической политики российской власти, призывы к разрушению традиционных семейных ценностей.
3) «Война и мир», Толстой – часть книги написана на языке одной из стран НАТО, содержит сцены войны, агрессии, вызывает стремление переписать историю ВОВ и неоднократно оскорбляет чувства верующих.
Это далеко неполный список вредной и опасной для подрастающего поколения. Вопрос состоит даже не в том, что читать, а зачем читать? Ведь чтение вызывает способность думать, анализировать и делать выводы.
|
|
В Ютюбе иногда комментарии к видео намного интереснее чем содержание видео. Попадаются интересные рассказы. Один из таких комментариев, который мне понравился я привел ниже.
"Дед как-то рассказывал, давно, ещё в советское время, здоровенный бурый медведь вышел на базу геологов. Выждал, пока вся бригада не покинет базу и пошёл к вагончику полевой кухни, где вахтой поварила крепкая духом и телом тетя Дуся. Она в этот момент готовила у костра, с её слов она даже не услышала как он подошёл сзади, повернулась только когда раздалось громкое сопение прямо за спиной. От ужаса она плюхнулись на пятую точку, перед ней на задних лапах и с растопыренными передними стоял огромный самец и громко дышал. Она как полагается мысленно простилась с близкими, закрыла глаза и приготовилась умирать. Но медведь почему-то не нападал, а продолжал стоять с поднятыми лапами. Повариха потихоньку встала, и стала наблюдать за зверем, видя что он не проявляет агрессии и чего-то от неё хочет. Тот начал вертеть башкой, оглядываясь по сторонам и принюхиваясь, явно нервничая и опасаясь что их кто-то увидит, при этом продолжая тянут к женщине правую лапу. И тут она разглядела между когтистыми пальцами огромную занозу-щепку, она была изрядно измусолена и уже гноилась, причиняя ему мучительную боль. Он видимо пытался вытащить её зубами, но тщетно. Повариха поняла что пальцами вытащить её не сможет, нужен был какой-то инструмент. Она что проговорила медведю успокаивающим голосом и попятилась до ближайшего вагончика мужиков. Тот, проявляя невероятный разум, сел на жопу и стал ждать. В ящике женшина нашла пассатижи... Она рассказывала, что когда тянула занозу, сердце было готово разорваться от страха и безысходности: медведь ревел так, что казалось тряслась земля, но лапу держал неподвижно. Заноза была мокрая и скользкая от крови и гноя, но всё-таки с великим трудом ей удалось зацепить и вытащить проклятую деревяшку. Медведь мотнул головой размером с бак-выпарку и хромая пошёл в чащу.
Потом мужики геологи и бывалые таёжники по следам и лежкам вокруг базы вычислили, что зверь несколько дней наблюдал за людьми, выбирая к кому же обратится за помощью. Он не спроста выбрал женщину, прекрасно понимая что у мужчин при себе всегда были карабины.
Но на этом история не закончилась, и к великому сожалению печально. Через некоторое время, видимо как окончательно зажила лапа, медведь стал приходить на базу, прямо к вагончику поварихи. Сначала по ночам, сводя с ума собак и не давая людям спать, а потом и днём. Его чудом несколько раз чуть не застрелили перепуганные мужики, тетя Дуся защищала и со слезами закрывала чуть ли не собой.
Ей пришлось переехать на другую базу, за шестьсот километров. Но через месяц он пришёл и туда, и никого к ней не подпускал. Как он её разыскал на таком расстоянии - загадка. Тогда в связи с отказом людей выходить в тайгу на работу, пришлось его убить. Тётя Дуся не выдержала, уволилась и больше никогда не работала вахтой в тайге.
Вот так, проявилась безграничная благодарность и преданность дикого зверя человеку, стоившая ему жизни."
|
|
Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на «боевом» дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в «караванный отстой», где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я - дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… «Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...». Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет.
Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, «блин, убью нахрен, до утра не доживешь». Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. «С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки». Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его «измученной нарзаном» души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?
|
|
Странности воспитания
Эта история посвящается всем фанатам мачизма, коих немало в нашей стране с его лозунгами «в драке надо бить первым», «мальчик должен уметь драться», и так далее.
Когда мне было восемь лет, я поссорился с несколькими мальчишками в своём дворе. То ли не признавал «Спартак» чемпионом, то ли какая-то неправильная с точки зрения дворовых модников у меня была куртка… Пользуясь численным преимуществом, они привязали меня к металлическому столбику, к которому крепились бельевые верёвки, и довольно больно отпинали. Особенно буйствовал Димка Совин, который додумался кидать в меня снежками с безопасного расстояния. Отвязавшись, я бросился в погоню за обидчиком. Тот сообразил, что драка предстоит нешуточная и кинулся к своему подъезду. Никаких домофонов в те годы не было, и я легко юркнул в дверь вслед за злодеем. Настиг я его у двери собственной квартиры, когда он изо всех сил давил пуговку звонка. Расправу я учинить не успел - дверь открылась и на пороге показался отец моего мучителя. Увидев ломящегося в квартиру ребёнка, он развернул меня на 180 градусов и, дав мощный подзатыльник, отправил восвояси.
Домой я вернулся в слезах. Однако, моя грустная история сочувствия у отца не вызвала. Он долго орал, что я «не мужчина», раз позволил себя избить, а затем жутко выпорол. Причём, досталось и заступившийся за меня матери, которую отец, будучи «настоящим мужиком», частенько, как он это называл «учил» при помощи кулаков.
Затем, схватив меня за руку, отец потащил меня, совершенно обессилевшего от боли, разбираться с Совиным. Когда на порог вышел Совин-старший, отец, не сказав ни слова, изо всех сил врезал ему по лицу. Тот свалился как подкошенный, но, сделав усилие, поднялся на ноги. Он попытался выяснить причину агрессии, но ответом ему был довольно бессвязный монолог отца про то, что и Димка, дескать, избил его сына. Что-то ещё было про мужскую честь, про трусливых педиков, швыряющихся снежками, и так далее.
Совин-старший, вытирая с лица кровь, снова попытался внести в диалог какой-то конструктив, хотя бы выяснить что произошло. Время от времени он кидал удивлённые взгляды на меня, который, белый как мел, и совершенно не мигая, стоял рядом с бушующим отцом. Все попытки окончились ничем, моего отца было не успокоить. Завязалась новая драка. Выяснилось, что Совин существенно уступает моему отцу в физической подготовке. Его лицо уже было в крови, из разбитых губ стекала кровавая юшка, глаз заплыл, а отец всё бил и бил его. Его жены дома не было, зато был Димка, который пытался что-то кричать, но вмешиваться в драку взрослых людей боялся. Несмотря на пережитый шок, на то, что воспалённая от ударов спина жутко саднила, я чувствовал, что происходит что-то чудовищное. Казалось, отец вошёл уже в какой-то зверский раж, чувствовалось, что ещё немного, и он просто убьёт несчастного мужика. Я уже тысячу раз пожалел о том, что пожаловался отцу. Надо было где-то спрятаться, переждать, вернуться домой попозже, когда отец будет ложиться спать - тогда бы не досталось и мне, и не было бы этой жуткой драки. Когда Совин в очередной раз свалился на пол, а отец принялся нещадно бить его ногой, я бросился к отцу и, повиснув у него на руке, стал с плачем умолять оставить свою жертву в покое. Отец отвлёкся чтобы сбросить меня с рукава, Совин воспользовался этой передышкой, кинулся на кухню и вернулся оттуда с ножом. Неизвестно, чем окончилось бы это, но тут к своему отцу бросился Димка. Вцепившись ему в руку, он начал плакать, что-то громко кричал… Я в свою очередь снова бросился к отцу.
Мужики какое-то время рвались навстречу друг другу, но мы не отставали, плача и умоляя их разойтись. И отец, кажется, утоливший свою жажду насилия, и Совин, понимавший, что если в дело пойдёт нож, то эта история окончится тюрьмой, некоторое время смотрели друг на друга. Затем оба отступили назад и, наконец, разошлись.
Я чувствовал, что только что мы избежали трагедии, что отец сделал ошибку, за которую, казалось бы, должен был винить себя. Но он, шагая домой, только самодовольно улыбался, и, то и дело поглядывая на меня, произносил свои тирады о том, каким должен быть мужик, о том, как он уделал этого п***ра, и так далее. Мне он в этот момент казался сумасшедшим, просто вот настоящим психом из фильмов про дурдом.
После этой истории отца чуть не посадили. Совин-старший обратился в милицию, и чтобы умаслить его, мать продала бабкину золотую брошь и одолжила денег у деда. Отец себя нисколько не чувствовал виноватым - мол, наше, самцовое дело - драться и доказывать своё превосходство, а побочным ущербом, связанным с существованием в обществе всяких нелепых институтов, вроде правосудия, пусть занимаются женщины.
Ещё долго они с Совиным-старшим ненавидели и избегали друг друга. А вот мы с Димкой подружились. Эта история как-то сблизила нас, мы начали вместе ходить в школу, потом поступили в один институт - МИСиС. Даже женились на сёстрах, правда двоюродных. Помня опыт отца, я никогда, ни разу не ударил никого из близких. И совершенно не стал от этого в меньшей степени мужчиной.
|
|
Пятница, конец рабочего дня. В уже полностью набитый автобус пытается пролезть гражданин в костюме и с портфелем. Расталкивает всех локтями и задевает подвыпившего помятого мужичка, расслабленно устроившегося на ступеньке.
Мужичок покачиваясь разворачивается на агрессивного пассажира и с удивлением произносит: «Ну вот же злой? Ну посмотрите какой злой?» И, помолчав немного, глубокомысленно приходит к выводу: «Писатель, наверное.»
Пьяненький мужик говорил безо всякой агрессии и не очень громко. Но все внимание пассажиров задней площадки теперь было приковано к «писателю». Который сразу сник и почему-то покинул автобус уже на следующей остановке.
|
|
Лингвисты разрешили женский род слова «кофе»
Слово «кофе» теперь следует употреблять в женском роде. Такая рекомендация содержится в новом «Словаре трудностей русского языка» под редакцией К. К. Баристовой.
Варианты: горячий кофе и горячее кофе признаны разговорными, литературная норма — горячая кофя.
«Мы устали от непрекращающихся споров вокруг рода кофе. Люди ссорятся, обвиняют друг друга в неграмотности, пишут нам жалобы. А иногда это становится вообще опасным!» — пояснили решение в Институте изучения русской речи. Там напомнили, что недавно возле полок с кофе в одном из столичных супермаркетов устроили массовую драку сторонники мужского и среднего рода.
«Мы решили положить конец агрессии, которая уже переходит все границы. В конце концов, в украинском и белорусском языках слово кофе женского рода, и все чувствуют себя прекрасно. Мы решили последовать примеру соседей», — заявили лингвисты.
Новый «Словарь трудностей русского языка» появится в книжных магазинах Москвы в ближайшие дни.
|
|
Навеяло историей №1436184 про собак.
Сорри, получилось длиннее, чем ожидал.
Не отношу себя ни к каким "шизам". К "зоошизе" тоже. Бродячих собак опасаюсь. Хотя у самого собака в детстве была, и не одна. Ключевой перелом случился после того, как сын выпросил купить собаку.
Как это водится - дети просят собаку, а гуляют с ней родители. Вот и я выгуливал нашего пёселя, было ему тогда месяцев 4-5. И наткнулись мы на агрессивную троицу: сука и два кобеля. Если на человека они ещё не реагировали, то на нового пса, хоть и мелкого, они не на шутку взъелись. Окружили, лают, оскаливают зубы, кружат вокруг, норовят цапнуть моего пса либо меня за ногу. В первую нашу такую встречу я не на шутку испугался. Звуки рычащей агрессивной собаки на подсознательном уровне вызывают дрожь по всей спине, перемешанную со стремлением уничтожить агрессию. В первый раз получилось от них уйти, подхватив моего щенка на руки. Хотя он уже тогда весил килограммов 8-10. Атакующая свора постепенно теряла интерес, и отстала.
Т.к. живём мы в небольшом поселке городского типа, мы натыкались на эту свору ещё несколько раз. Они одинаково агрессивно нападали, я одинаково пытался попасть по кому-нибудь из атакующей своры камнем либо достать ногой. Но тщетно.
Я запомнил пару мест, где они чаще всего тусили, и обходил их. И вот мы как-то встретили их снова, снова они с оскалом, рычанием и лаем начали кружить вокруг. Понимая, что никакими средствами я их не достану, у меня в голове что-то переключилось, и я сменил агрессию на ласку. Остановился, протянул к суке-атаманше руку, как будто хочу чем-то угостить, и стал подзывать: "У-тю-тю, иди сюда хорошая, какая молодец!", посвистывая. У главной агрессорши в голове что-то перемкнуло, кажется, что я даже это слышал. Атаманша остановилась, замолчала и уставилась на меня, ничего не понимая. Прочие собаки, видя, что главная перестала атаковать, тоже остановились. Я продолжил подзывать собаку, посвистывая и нахваливая.
Атаманша с выражением морды "ну его нафиг, шибанутый какой-то" развернулась, и двинулась подальше, опасливо оглядываясь. Её спутники последовали за ней.
После этого я несколько раз применял этот способ с другими агрессивными собаками. У всех без исключения ломался шаблон поведения, и агрессия исчезала. Собаки либо уходили с видом : "ну нафиг!", либо останавливались, иногда даже даже проявляли виляние хвостом и действительно подходили погладиться. Ведь всех их, судя по упитанности, кто-то где-то подкармливал. И новый человек, обещающий чем-то угостить, переставал вызывать их агрессию.
Я вовсе не кинолог и не могу сказать, что это универсальный способ избавиться от агрессии собак, и не могу его рекомендовать всем. Чтобы он сработал, не должен проявляться страх, - наоборот, - надо проявить признаки любви. А от страха сложно избавиться, - он поглощает всего тебя целиком, когда слышишь агрессивное рычание оскалившейся собаки. Со мной, видимо, сработало накопление опыта, что ли. Когда после нескольких встреч со сворой начинаешь перебирать в голове другие способы с ней сладить.
По поводу поводков категорически поддержу: в общественных местах собака должна быть на поводке. Намордники актуальны для крупных пород, которые лаже шутя могут нанести травму. Ну либо для тех собак, кто норовит постоянно что-то сожрать на улице. Но это уже другая история.
|
|
Прихожу сегодня вечером с работы "домой"(в общагу пока), а двери ключом не открыть. Изнутри замок Барьер закрыт на полоборота. Настроение начало падать в район раздражения и лёгкой агрессии.
Постучал ногой, после троекратного нажимания на дверной звонок.
Сработало. Сосед таки открыл дверь.
Вопрос: - Если ребёнок закрылся в помещении, то он не понимает, как и почему это случилось. А вот отмазки от непьющего мужика 29-ти лет, что он не знает как правильно закрыть замок - меня вводит в недоумение!
У меня кошка голодная (утром покормил), я - голодный с работы и из метро! Чуть не закипел.
... Пока промыл Тутькины лотки и накормил её, забыл про инцидент с дверью. Минуло минут пятнадцать.
И тут меня вывел из домашних дел стук в дверь. Сосед попросил жвачку или мятную конфету.
Ничего умнее не придумал: - Я сейчас!
И дал ему тюбик зубной пасты и стакан сахара. И закрыл перед его носом дверь!
|
|
Оказывается, что люди, которым нравится громкий выхлоп у авто -психопаты и гомики!!!
Исследование: громкий выхлоп указывает на проблемы с психикой
Авторы исследования высказали немало замечаний о людях, которые меняют выхлопную систему своего автомобиля на более громкую.
Исследование, проведенное Западным университетом в Онтарио, показало, что владельцы автомобилей с модифицированной выхлопной системой, склонны к садизму, агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности, и(!!!) гомосексуальности.
Источник: Oscar Sutton / Unsplash
Выяснилось, что желание установить громкий выхлоп возникает у людей, которым нравится доставлять неприятности другим. Исследование получило провокационное название «Желание установить шумный выхлоп присуще личностям с высокими показателями по психопатии и садизму». Анализ был проведен по заказу профессора Джули Эйткен Шермер из Лондона, которая задалась вопросом, почему некоторые люди любят громкие машины.
Источник: legion-media / WireStock
В исследовательскую группу вошли 529 студентов, которых спросили, считают ли они, что громкие автомобили — это круто, рассматривают ли они свои автомобили как продолжение самих себя и стали бы они модифицировать свои машины, чтобы сделать выхлоп громче. Далее каждый участник прошел краткий личностный опрос, чтобы оценить склонность к проявлению агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности и отклонениям в половом поведении. Выяснилось, что эти черты часто проявлялись в ответах на вопрос, намеренно ли человек установил на свой автомобиль громкий выхлоп.
|
|
Иммигрантские мансы.
https://www.anekdot.ru/id/1436176/
Продолжение.
6.
САША, бывший москвич, слывёт городским сумашедшим, шатается такой Маркс как призрак коммунизма, всех пугает в Западном Голливуде.
Когда, то в 90х , был нормальным, имел семью, жилье, небольшой бизнес. Но, съехала крыша. Начал бить жену, суд выписал приказ не приближаться. До него не дошло. Тюрьма, затем психушка - и оказался Саша на улице. Всё бы ещё не так страшно, как его агрессивность; мог накинутся с кулаками. Пытались ему помочь: кто пристроить, кто квартиру льготную, кто одежду или пару долларов, русские магазины подкармливали.
Предлагали разные вариаинты; жить в вагончике при мастерской с туалетом и плиткой (зимы у нас нет). Ночью только изображать эффект присутствия - нет. Различные варианты жилья; от ночлежек до доступной квартиры с работой - нет. Как бездомному и больному уму положена куча льгот, но это надо ходить, выбивать, содержать в чистоте, вовремя оплачивать счета даже и при наличии средств -- он это не может. Какое то время брала над ним шефство русская синагога, ходил в кипе, какое то время кто то на себя оформлял его льготы, был прилично одет, но не изменил привычке на всех орать и быть опасным. По американским законам, против воли его не могут держать в психушке, менты стараются не связыватся.
- Саш, поехали с нами в Мексику на рыбалку?
Мир не без добрых людей:
- Да берите его с собой, в Мексике и оставите. А мы вам еще приплатим, чтобы нас не позорил...
Бывают и просветления. Как то встречаю его на заправке: стал жаловатся, что сделали операцию на ноге, а на процедуры он не ходит -- вполне адекватная речь. А в следуещей встрече - опять неконтролируемый поток агрессии.
Бытовала версия, что это он прикидывется, а когда "придут наши" - у него готовы списки)). Ну, даже если и так, то какой же это титанический труд, за 25 лет такой "службы" бездомного долбoёба - тут любого звания Героя и орденов будет мало.
7.
МИША про толерантность особо не интересовался, не до того было. Работал с семьёй первой тогда ещё жены по уборке офисов, я даже один раз присутствовал; помогал протирать, уносил мусор. Пытались показать большую активность на счёте в банке: снимали и клали вновь, перезанимали и отдавали - всё чтобы показать большой стабильный доход. И вот купили они впервые дом. Спустя короткое время, его перезаложили, получили кредит. Миша накупил такси. Они бегали, окупали себя и частично кредит. Купил второй, жильцы оплачивали расходы и даже гасили кредит. Снова рефинансирование, купил третий, четвертый, сдавал в рент. Сейчас у него четыре выплаченных дома - общей стоимостью около $10 млн, другие активы. То есть, можно стать миллионером совершенно законно, никого не убив и даже не обманув.
Но речь не об этом.
Первая жена Миши родила сына, живёт недалеко и в принципе, не препятствует его общению с отцом.
Вторая жена родила сына, бросила на отца и сбежала в рашку с заезжим актером.
Третья жена родила дочку и живет с ним.
Бывает, что религиозные праздники совпадают по времени. Зухра ведёт дочку в мечеть. Миша старшего сына в синагогу, потом в месте с женой отвозят второго сына в русскую православную церковь и ждут его там. А уж приготовить окрошку с гефельто фиш и халвайтай -- как два пальца об асфальт.
Дурдом - скажете вы и будете правы. Но я люблю бывать у них.
|
|
12 |
