Анекдоты про али
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 260

251

Заметил рекламку бара с названием «Божью спаси коровку». Вроде полный идиотизм, а для брендмейкеров самое то. Целевые аудитории поржут и запомнят. Друзьям и коллегам помянут при случае:
- Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!
- Куда вы зашли?! Коровка - о чем это? Там телки пасутся что ли?

Реакция жены оказалась неожиданной:
- Там наверно насекомые в меню отсутствуют. В барах и ресторанах сейчас модное мерзостное поветрие, всякой экзотической гадостью угощать. А это убежище для любителей нормальной закуски.

В общем, сплошная интрига. Или вот кафе "БОДРАЯ ВЫДРА". Ясно, что юные девы никак не ассоциируют себя с выдрами. Это вероятно заведение для тертых, но неунывающих дам среднего возраста. Или может там рыбная диета?

На днях встретил название покруче. Еду в ранний час по прямой дороге, вокруг никого. И вдруг навстречу движется черная надпись: "ГРЕХ". Естественно, всмотрелся издали, от психов одни неприятности. Али это бордель на колесах? Оказался фургончик с высокой лобовой частью корпуса над ветровым стеклом. На ней эта надпись самыми крупными буквами, какие вместились. Ниже мелким шрифтом - "Кондитерская".

И ведь мудро! Кондитерских в городе сотни, кто их названия упомнит. А вот грех интересен всем.

В Питере подобные фишки на каждом шагу, местные жители воспринимают это как норму. Что за кафе, если с его названия ни поржать, ни догадаться, о чем оно.

В Москве же бар "Сосуля" был беспощадно прихлопнут полицией в 90-х, едва только вылупившись. Столицу прет на солидность и международность. Если южане решили жарить тут свои любимые шашлыки и печь лепешки, так это непременно будет какой-нибудь Grill или Северянин. Для них Москва действительно иностранщина и крайний Север.

252

Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было.
Представляю, какое @овнобурление вызывал бы каждый его стих.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», и понеслось:

Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи!

Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. За@@али стихи.

Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…

Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, бл@дь.

Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…

Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?

Инкогнито:
Кстати, не еврей ли он часом?

Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…

Инкогнито:
Чо, серьезно?

Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!

Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.

Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!

Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!

Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?!

Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…

Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!

Пушкин:
Как же вы все меня за@@али!!!

Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.

Пи@дец. И не было бы никакого Онегина.

© Александр Гутин

253

Нет слов..
Елена Блиновская, та, что накоучила три пещеры Али-Бабы с лошья , наняла адвоката Пашаева, так ярко проявившего свой талант в деле Ефремова.
Да, да , того самого.
Плеваку нашего …
Ефремов его долго не забудет…Из 4лет колонии поселения Цицерон наш сделал ему 8лет зоны. Всего за 12 000 000.

Что бы кинуть лоха мало думать , как лох . Надо самому быть лохом.
Удивительные вещи узнаю я о своем бывшем хобби.
Хотя… один из самых ловких разводил в Москве, потерял все нажитое непосильным трудом, вложившись в «Властелину»
Была такая пирамида , типа Хеопса (МММ), но поменьше.
У меня тогда мозг встал дыбом вместе с волосами.
Он и чужие бабки туда вбил.
Как? Как , будучи фармазоном со стажем, купиться на такой развод для пролетариев с задержкой навсегда умственного развития?
Хотя …
Молчал бы…
Кто биткоины по 10 долл продал? А? Что морду воротишь? Не знал? Вот и они не знали…

255

Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом.
Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры.
Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а?" Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину!" Но адреса я-то не давал...
На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы.
Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал.
А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал:
- Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается - это покупать и продавать. И долго-долго торговаться.
- Так что, ты завтра продашь этот телек?
- Какой завтра? Уже час, как на стоит на Киджижи (местный Ebay)!

256

Импортозамещённая Россия. - Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.

257

Во "Вкусно и точка!": - Вольные закрома! Чего изволите? - Мне царь-котлету и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси. - Из онуч гроши доставать будете, али по бересте? - По бересте. - Исполать вам! - Благодарствуйте.

258

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими: - Волк и вот столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. - В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников. - Немерено и одна ночь. В чешуе, как жар горя выходит богатырей НА КОЗЛЯТ меньше, чем разбойников.

259

Предложили тут охранную сигнализацию поставить. Тревожные кнопки, охрана периметра, чуть ты занервничал: мангруппа на БТР сизым выхлопом под окнами дымит.
Датчик сжатия очка разом кавалерию из-за холмов вызывает.
Заманчиво, каэш, но воспоминания нахлынули.
Как один кадр из измайловской братвы в квартиру себе такую залудил. А то там общак иной раз ночевал. Мзда там складировалась временами.

Ну и как то сигналка сработала.
ГНР примчалась, стучит в дверь, открывает: там понятно-какая рожа.
Две ходки по минимуму на харе написаны. Неоновыми буквами.

Пассажиру сразу прилетает в табло, его роняют на пол, склеивают ему ласты и немного пинают ногами..

Заходят в спальню , а там филиал ГРАУ.
Братва с разборок ехала, ну арсенал в хату и сгрузили.
И чего только нету…
Пещера Али-Бабы…

Еле откупился тогда. Там какие то конские суммы были даже по тем временам, когда доллары килограммами мерили.

В общем, сигнализация отбилась на ура. На все деньги, как говорится.

260

Египет (первое посещение, двадцать лет назад). Хургада, пляж одного из отелей «All inclusive» (Али-баба, вроде). Жуткая жара, конец апреля, поэтому стою в очереди за пивом в баре у пляжа. Хоть какой-то, но тенёк.
За «штурвалом» разливочного автомата «лиловый негр» («Вам подавал манто», ну вот прямо как в песне у Владимира Семеновича), очень внушительных размеров. Впереди меня две пары немцев, постарше и помоложе. Первая пара заказывает «Дизель». Бармен морщится, наливает два непрозрачных пластиковых стакана из автомата в два «пшика», отдает. Думаю, что же это за «дизель» такой. Вторая пара - «Дизель», та же операция, та же гримаса у бармена. Я уже заинтригован. Моя очередь: «Дизель». Взгляд, полный удивления и фраза, запомнившаяся надолго: «Мы с Вами такое не пьем» (на очень правильном русском языке, без акцента)
Буквально, вырвалось от изумления: - В смысле?
Ответ: - эта жидкость из автомата для немцев слишком крепкая, поэтому они просят разбавлять ее кока-колой. Белоснежная улыбка.
Достает снизу две 0,33 бутылки Beck’s.
- Вот это Вам подойдет, не нужен Вам Дизель.
И на мой, совсем уже ничего не понимающий взгляд: - РУДН, 1995, правда, не закончил, пришлось уйти после третьего курса.
Наши - они и в Африке - НАШИ!)))

123456

Партнеры

Реклама