Анекдоты про автомобиль
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1013

51

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан
старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер - автомобиль Форд, экипаж
из США, классная машина! Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции,
посмотрите, какая красивая! Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый
щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к
первому крутому повороту - посмотрим же в реальных условиях на их маневренность!
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в
поворот - зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из
машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно
вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с
истошным воплем водителя - "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости...
плавно вписывается в поворот!

52

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по
газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип
на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

53

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила
ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

57

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.

58

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

59

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового,
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

61

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - Ничего
нет! Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь
ЦК! Пу! - ничего нет!

62

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

64

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

65

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

66

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

68

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на
территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал
высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд
запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в
вашего шофера?

69

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.

70

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

73

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

76

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!

77

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

78

- Должен извиниться пеpед вами, мадам Дюpан: я узнал, что моя
куpица повpедила ваши цветы!
- Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загpызла вашу
куpицу...
- Hо, в таком случае все пpекpасно: ваша собака попала под мой
автомобиль.

83

В авто мастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спраши-
вает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него пе-
редний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

85

Жена в помятом виде, с pулевым колесом от автомобиля в pуках
возвpащается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супpуга виновато кивает головой, супpуг начинает ее поносить и
pугать самого себя за опpометчивое pазpешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена пеpебивает:
- Ты хотя бы поинтеpесовался, что пpоизошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а коpабль. Он затонул.

89

Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.

90

Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:
- Мадам, вы наpушили...
Женщина пеpебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!

92

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там посе-
лился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал
исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и
раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей,
встретив Роджера, спросил его:
- Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто
не уйти от нее?
- Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время -
такая редкость!

93

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней.-Стоит этих денег?
- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нем особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

95

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

97

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!

100

Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
- Извините, добрый человек, а Рождественский вальс ваша шарманка играет?

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама