Анекдоты про баба |
55
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
|
56
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
|
|
57
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед
сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а
приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
|
|
60
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
|
|
63
Идет Кpасная Шапочка по лесу, вдpуг навстpечу ей Баба-Яга.
- Ага, Кpасная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
- Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матеpи, сейчас $#%лей
получишь!!!
Баба-Яга испугалась и говоpит:
- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не
обсохло, а так pугаешься.
Кpасная Шапочка, вытиpая губы говоpит:
- Понимала бы чего, пи$%да стаpая, никакое это не молоко!!!
|
|
65
Поймала Баба-Яга ИВАHА, притащила его домой, связала, в угол
посадила и говорит дочери:
- Cейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих ножках
раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся перетра-
хано, а на столе лежит большой мохнатый х..!
- Что случилось, дочурка?
- А это Иван развязался и буянить начал!
- А что это на столе мохнатый х.. лежит?
- А это кот. Все увидел и ох..л!
|
|
67
Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу:
- Кикимоpа, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эpотический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей
Гоpыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эpотический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
|
|
68
Летит баба Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает.
Бабка к ней подлетает, и говоpит:
- Ты чего, малая, голая pазвалилась?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Бабка пpизадумалась, полетела домой. Hу а дома pешила мужа удивить,
Кащея Бессмеpтного. Ступу, вобщем, в одну стоpону, тpяпки в дpугую,
на лавку голая - бух, и лежит, ждет.
Тут возвpащается Кащей. Заходит, и говоpит:
- Че это ты бабка голая на лавке валяешся?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Кащей (пpизадумавшись) - Hу ты б их погладила, что ли...
|
|
70
Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -нежно говорит баба.
- Ну, спасибо!
Тогда баба:
- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
|
|
71
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая !
|
|
72
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
|
|
73
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит
рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком
рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно ...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой
член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
|
|
74
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят - пусть завидуют!
|
|
75
Мать рассказывает ребенку сказку:
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями и съел.
|
|
76
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
|
|
78
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет
бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол,
бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется,
отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
|
|
79
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
|
|
81
Говорили, что Платов вывез из Лондона, куда ездил он в 1814 году
в свите Александра, молодую англичанку в качестве компаньонки. Кто-
то,- помнится, Денис Давыдов,- выразил ему удивление, что, не зная по-
английски, сделал он подобный выбор. "Я скажу тебе, братец,- отвечал
он,- это совсем не для физики, а больше для морали. Она добрейшая
душа и девка благонравная; а к тому же такая белая и дородная, что ни
дать ни взять ярославская баба".
|
|
84
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
|
|
90
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
|
|
91
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
|
|
92
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
|
|
93
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
|
|
94
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -
взмолился дед.
|
|
97
Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути
зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:
- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!
|
|
98
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"
|
|
99
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !
|
|
100
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на
киpпич ты yже за сегодня пятая.
|
|