Анекдоты про бабулька |
2
Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и
сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после
тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем
правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы
делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в
милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...
|
3
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?
|
|
4
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.
|
|
6
Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька - столкну бабульку с дороги,
дедулька переходит ему дорогу - пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч
пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил - изрубил его Петька на
мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
|
|
8
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
|
|
11
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, плесень?
|
|
13
Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по
лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу
все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли -
поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и
прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в
больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как
там бабушка. Приходят, спрашиавют. "А, помню - отвечает сестра - так ее в
дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она
отвечат - лыжники :)
|
|
14
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
|
|
16
Анекдот для спецов по "железу".
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей
да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она
румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через
ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий
день всей деревней ебем, а она все не оживает.
|
|
17
Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! "Матан" знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!
|
|
18
Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном
Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,
троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус
в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет
с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот
пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке
раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла
другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними
(не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,
чтобы слышать друг друга).
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.
- Нет, лучше ты иди сюда.
- Нет, я не могу
- Почему?
- Я здесь у шофера держу яйца!
|
|
19
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине
деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра
слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая
очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо,
поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить
и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот
момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.
|
|
20
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием,
только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в п...е, то ли пи..а в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
|
|
22
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь
захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:
"Ну все, пиздец мне." Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
|
|
23
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
|
|
24
Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается.
Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу.
Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее,
но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть
в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает
на него и устраивается поудобнее.
Врач:
- Ну, на что жалуемся?
Бабуля:
- Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а?
|
|
26
Идёт девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".
P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймёт все прелести
этого анекдота
|
|
30
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
|
|
31
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
|
|
33
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно
свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька..
|
|
34
Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных
лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил.
Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на
следующий день оклемался и стало ему стыдно -
старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее
проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол,
бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли
бабульку в дурку...
...??? Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия,
а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что
ее на 6 этаже лыжник сбил!"
|
|
35
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
|
|
36
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор
закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка
практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,
почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,
да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то
обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями
и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально
ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь
переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие
в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут
спрашивают”
|
|
37
Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".
|
|
39
Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »
«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»
|
|
40
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
|
|
41
Давно это было, да вот вспомнилось.
Сеть магазинов среднего размера: из "в соседнем подъезде" уже вырос, а
до какого-нибудь маркета еще не дорос. Раньше такие называли
универсамами: все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств
личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех
знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько
прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют
сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть
и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются.
"Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только
время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных
поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно
студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная
покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой
полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее
денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень
нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверно,
потому, что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался
запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно
была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на
нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее
медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь,
а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это,
непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой
знакомый, потом я. Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью
на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку
на ленту транспортера и пожаловался мне: "Какой идиот придумал стойку с
пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро". Девица, не глядя,
протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее
кладет, она опять ставит и шипит "Не трогайте бутылку". Тот пожал
плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От
рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии:
нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой
также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым.
Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и
открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала
кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было
наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит,
в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша.
Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть
что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал: "А у меня такое уже
было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила:
появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа. Вот что
пивная ванна с людьми делает.
|
|
43
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.
|
|
44
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...
|
|
45
На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь
садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний
люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться,
что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная
автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже
она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает
секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»
|
|
46
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.
|
|
47
Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают
нашу депутатскую приемную.
Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает
уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета)
знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц
четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее
не пахнет. Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за
собой. Слушаю Вас внимательно.
- Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с
соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они
решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу.
Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у
пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него
заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое
плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные
приемы. Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды,
не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали
пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю.
Рассказанная бабушкой история - прямая дорога в милицию. Причем я не
удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел
в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть
бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит,
если не согласится продать свою комнату по сходной цене. И в этих
ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в
прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте.
Одним словом, надо действовать решительно.
Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде
четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса,
телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за
спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:
- А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?
- Нет, что вы!
- Угрожают?
- Нет, не угрожают, они хитрые
- А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают?
- Неееет! Они жуют!
- Что?! В каком смысле?
- Ну жуют, хлеб…
- Посудой гремят что ли?
- Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра
уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти.
- Так… Только это? Что-то еще делают?
- Да, они думают.
- То есть? Все люди думают.
- Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза
закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб
жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а
они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости
всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется…
Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и
бед себе наживешь. Жаловаться же начнет.
- Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать
ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали?
- Нет, а это что?
- Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не
продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по
специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть
знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей
как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не то что в
прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?
- Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь
- Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек
занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода
в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не
откладывайте.
И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет
от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко
думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да,
конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная
разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»
- Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите
талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по
головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно
все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у
них от своих мыслей голова пусть болит.
- Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья…
Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!
|
|
48
ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!
|
|
49
Произошла со мной.
у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки
квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа.
вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула
в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно
разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно
покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька
машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу
"это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро
мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований
по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк
и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.
|
|
50
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
|
|