Анекдоты про бабушка |
354
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
|
356
Молодая супружеская пара в первый шабат после
свадьбы идет в синагогу.
Муж: - мне папа сказал, что перед синагогой надо
заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: - мама сказала, что посли синагоги надо
заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Ночью, та же картина: - мне бабушка сказала на
шабат ночью надо заняться любовью.
Она: - с удовольствием.
Утром, он: - мне дедушка сказал что надо
заниматься любовью по утрам.
Она: - с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как
муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!
|
|
358
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит
варенье, к которому с разных сторон ползут
муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки
тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот
представь: сидят они дома и ждут свою маму... А
мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
|
|
360
Американский миллионер рассказывает:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было
всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли
их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4
яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в
наследство 2 миллиона долларов...
|
|
365
С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет.
В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак
высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация,
для нашего времени вполне обычная.
Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет
поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при
делах.
Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести –
семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.
Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился,
достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей
деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена
перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца
и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та
поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить
взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.
- Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь,
что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали
полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.
- Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно
твой телефон ищем.
Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно
продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили
звонок. Тихо.
- Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там
позвонить? Я тут рядом живу.
И они отправились в гости к бабуле.
|
|
366
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
|
|
367
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...
(c).sb.
|
|
369
ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный
охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном
знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и
группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным
погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную
обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в
пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит
мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше
двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я
себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь
резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под
потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не
приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с
открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны
превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были
похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом
и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему
здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не
легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно
такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же
ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили
год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей
мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены,
так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты,
когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь
штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей
мамы был шкаф из этого числа...
Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим
словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками,
тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда
бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого
серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу
показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам
фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик,
то-то что в нем лежит – мое.
Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все
двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай
покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда
выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не
додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная
коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо
пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень
красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения
нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...
Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они
лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком
же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...
|
|
371
ДЫРЫ ВО ВРЕМЕНИ
Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во
времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором,
никаких дыр-то и нет, но мы-то с вами не перестаем удивляться, значит
они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в
кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка
моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к
моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще
восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим
офицером, погиб на войне.
... На Русско–Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он
успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в
1905-ом году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно
поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у
своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у
меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки,
царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал
мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с
диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме
со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за
шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый
профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в
Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим
русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку
грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он
всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до
конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И
открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть
не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту
историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:
- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями
привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали
каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я
восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец,
шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и
сказал:
- Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и
немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и
хорошенько его запомни...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я
внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на
прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с
родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком
случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним.
Его зовут Жорж Шарль д’Антес...
|
|
372
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика,
нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить
толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть
церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз
была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно,
зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как
обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
|
|
373
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут
понять...
|
|
374
В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.
Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))
|
|
380
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
|
|
381
Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».
Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.
В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.
— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.
— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.
— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!
— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!
— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...
|
|
382
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
|
|
383
С сайта.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале
бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали
возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал
пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину
можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все
притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они
вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его -
несолидным.
Леша, 4 кл.
|
|
384
У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень
адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит
любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит
избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и
другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь
уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не
вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви,
которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя
тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и
оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила:
- Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые
туфли когда на тот свет собираться начнешь......
Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого
здравствования.....)))
|
|
387
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...
|
|
389
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…
|
|
390
Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической
улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни
интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?
|
|
392
История, наверное, совсем не смешная для главной её героини, но... так
уж устроен наш любимый сайт. Что не смешно для героев историй, от того
все окружающие получают несколько дополнительных часов жизни. Всё.
Лирическое отупление закончилось...
Посетил сегодня наше отделение УФМС на предмет замены почившего в недрах
буржуйской стиральной машины пачпорта. Узкий коридор, набитый гражданами
и ими стать желающими. Бабушка упрашивает сотрудника выдать ей временное
удостоверение личности взамен утерянного паспорта, дабы получить
скромную пенсию.
- Мы Вам выдывали временное удостоверение?
- Выдавали...
- Так чего же Вы хотите?
- Ещё выдайте...
- А то где?
- Потеряла...
- Бабушка... мы будем Вам каждый день выписывать по документу, а Вы
каждый день будете их терять?
- Понимаете... у меня такой стресс из-за того, что паспорт потеряла...
Сотрудник берёт бабушку под локоть, мееедленно ведёт по коридору в
сторону выхода и елейным голосом говорит: "Баабушка! Мой Вам совет:
сейчас выйдете отсюда, зайдите в магазин, купите... бутылку водки и
сразу же её выпейте. Обещаю - стресса как не бывало!". И закрыл за ней
дверь...
Бабушку жалко, но над сотрудником от души хохотала вся очередь.
|
|
393
Обаму встретишь, передай привет
Вечером звонок затренькал вдруг.
-Алло.
-Здравствуй бабушка.
-Из Нью-Джерси звонит внук.
Как живёте, как дела?
Да потихоньку скрипим ,неспеша.
Кончится когда жара не знаем.
То болеем,то хвораем.
А то в Сельпо
За чем-нибудь хромаем.
А я живу у Океана.
Встаю я непривычно рано.
Платят хорошо.Неплохо работаю.
В ладоши не хлопаю.
Ну кажется всё.Поговорили слегка.
До скорой встречи.Пока,пока.
А под конец сказали внуку вслед:
"Обаму встретишь, передай привет."
Иванчай
|
|
394
Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.
|
|
395
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?
|
|
397
СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет
на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка
разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми
зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не
решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два
участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот
возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми
копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной
национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа
своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо
разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не
нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы
заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец,
который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и
дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить
еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные
канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на
выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского,
оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня
всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал
экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка,
раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша
куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь
проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей
появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести
сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не
бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к
войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой
вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу
стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от
начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка
из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей
коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила
исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на
земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели.
Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего
сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего
колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды,
грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой
стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами
теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами
разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к
стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала,
что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был
ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри
дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное
хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто
ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в
воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил
под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров
плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что
можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский
цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не
помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого
цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до
сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной
табличкой: «Мусор не бросать!»
|
|
398
Навеяно историей про "бурную фантазию" жителей сельской местности.
20-ые годы XX века. Моя бабушка - младший ребенок в большой семье,
живущей в заштатном городке в Тверской области. И, естественно, когда
кто-то из родных по делем едет в Москву, очень просит взять ее с собой
(она там уже была пару раз и ей очень понравилось). Что бы я сейчас
горовирила 5-6 летнему ребенку? Пыталась бы объяснить, что такая поездка
- слишком дорого? Или что мама работать едет, а на работу маленьких
детей не пускают?
Вот какую отговорку придумали мои родственники.
Там, где Колхозная площадь (ранее и теперь - Сухаревская) переходила в
1-ю Мещанскую были установлены две скульптуры колхозниц. Мою бабушку они
в свое время очень поразили.
Так вот, когда бабушка начинала просить взять ее в Москву, старшие
затевали разговор как бы между собой: дескать, у каменных баб на площади
опять СОПЛИ ПОТЕКЛИ. И всех, кто в столицу приезжает, застравляют в
очередь эти сопли вытирать.
Бабушка слышала такие разговоры, пугалась и в Москву уже не просилась.
А все думаю - ну и фантазия была у людей!
|
|
399
ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
|
|
400
комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:
В каком возрасте перестает стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет бы стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живет. Сначала дети надеются на квартиру после ее смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат.
|
|