Анекдоты про бараны |
6
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
|
7
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук
|
|
8
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…
|
|
9
В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть
на каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимо
деревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища,
видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название -
"ПОЛИТБЮРО"!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули,
что в Политбюро ЦК КПСС - одни бараны !!!
|
|
10
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно,
за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите?
Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
|
|
11
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
|
|
15
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.
|
|
17
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .
ZOLTAN
|
|
20
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.
|
|
23
ПРО БАРАШКА ФЁФУ
Овцебыки – это бараны такие размером с быка. Последний крупный пережиток ледниковой эпохи. Тогда многое вокруг было очень большое, свирепое, рогатое и зубатое. Эти барашки привыкли обороняться от тварей, по сравнению с которыми саблезубый тигр – малый котёнок. И сейчас бы отбились, да только вымерли давно все их ночные кошмары, кроме самого мелкого - человека. Метод обороны видимо унаследован генетически, потому что больно уж нелеп. При появлении охотника овцебыки мгновенно сбиваются в плотный круг, наружу торчат сплошным частоколом рога самых мощных баранов, толстые и гнутые. Задорный молодняк неизменно оказывается внутри этого кольца вместе с овцами, даже если пытается высунуться наружу. Кто покрепче, оттирает всякую мелюзгу назад и держит фронт, как может. Проверенный способ, но для охотника благодать. Отстреливали овцебыков спокойно, по одному, сколько патронов хватало. Бараны стойко держались, хоть до последнего. Стада овцебыков выбили в своё время по всей Канаде, потом стали возобновлять из уцелевших российских. В нашей стране иногда просто здорово, что ничего толком не доводится до конца.
Но это присказка, сказка впереди. Однажды её потребовал мой сын. Дети любят страшные сказки. Как будто чувствуют, на какой планете им выпало родиться. Не знаю, что там думает передовая педагогическая мысль по этому поводу, но моя детская компания росла на неадаптированных текстах сказок Андерсена. Их и взрослому-то читать жутко, а ребёнку легче. Девочек может и надо беречь с малых лет розовой чепухой – всё равно к юности они станут всеведущими. А парню лучше объяснить пораньше, что бывают в жизни глупейшие ситуации, когда нужно стоять, где стоишь, даже если ты способен бежать подальше резвее тех, кто рядом.
Я рассказал тогда сыну про овцебыков, и про зверей, которые их окружали, и про людей, которые их выбили. Но сказка всё-таки должна приукрашивать действительность. В моё повествование сам собой вкрался барашек по имени Фёфа. Он был самый маленький в этом стаде, но уже очень крупный, лохматый и неуклюжий. Фёфа оказался в центре отстрелянного стада и остался в живых под телами – должен же быть хоть какой-то смысл в этом бараньем упрямстве.
Рассказал я ту сказку много лет назад и давно забыл о ней. А под Новый год разбирал с сыном его детские рисунки и наткнулся на странный комикс – огромный грациозный зверь с толстенными рогами выслеживает охотников, поднимает на рога их палатки и втаптывает нахрен в щепки их ружья. Перекошенные ужасом физиономии охотников, все уносят ноги куда подальше. И крупная грозная надпись неровными буквами: «ФЁФА ВЫРОС!»
|
|
24
Чтобы помнили
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
|
|
28
Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто!» И в глаза смотрит «много-мало?».
Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов.
- Что бараны делают?
Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. - неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски.
- Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить)
- Садись. Неправильно.
Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку:
- Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают?
С очень сильным акцентом:
- Што? не понятно штоли? Отдихают!
Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
bahruz
|
|
29
Время познакомиться с соседями
(«Мусорные котята», часть 7)
Есть такая традиция у русского народа — первым здоровается младший (младший по возрасту, младший по должности), ну а вот руку для рукопожатия первым подаёт исключительно старший, если, конечно, считает нужным её подать. Впрочем я не об этом.
И есть у меня соседи по дому. С взрослыми в их семье здороваемся, общаемся, а вот с детьми-подростками как-то не получается: 'нос вверх' и 'шпарят' мимо. Точнее раньше 'шпарили', теперь научились «здрасте» говорить.
И вот как научились. Летом года три назад дело было, в Туле — самый настоящий смерч прошёл. Штука была ужасная, в такой момент все автомобилисты у нас попрыгали в свои машины (под деревьями обычно машинки-то у нас стоят) и сбились мы, как бараны в «стадо», на единственном свободном пятачке во дворе. А куда денешься? Везде где деревья — ветки, как копья летят, а на открытую дорогу выехать ещё страшнее - если не сдует, то куском шифера или обломком рекламной стойки долбануть может.
И тут смотрю, кто-то в мою Калину ломится. О, старший сынок соседей. Ему лет 20 и я впервые от него услышал «здрасте» и целую фразу: «Дядь! Отвези меня в Зеленстрой! Очень надо! У меня там девушка живёт, а телефон теперь не работает! Хочу узнать как она...» Заботливый оказался!
|
|
32
Трансфёр летел пулею, выбросил нас у отеля и умчался забирать тех, кто застрял на багаже. Шестой час утра, потьмы, приятный морозец (вчера это было), дверь закрыта, на звонок - тишина.
Называется этот отель Форум Отель. Я выбрал его по названию. Оно показалось мне чуть менее идиотским, чем соседние. Бонапарт, например - досюда он вроде не дошел, глухая Сибирь. А это что такое - "Египетский квартал"! Или Греческий, не помню. В общем, армии этих наций сюда тоже фиг бы добрались. Белочешский отель, Пушистый Зверёк Золотому Запасу Империи - вот в каком направлении предлагаю подумать местным маркетологам.
Так размышлял я в досаде, топчась у закрытой двери. Морозец стал бодрящим. Глаз вдруг застыл на скверике через дорогу, там разноцветными огнями переливались прозрачные льдины. Много льдин. В каждой заморожены живые цветы - розы, орхидеи, подсолнухи, еще и еще, будто повисшие в невесомости на радость. "Вот скоро и я, как эти прелестные цветы..." - с тоской задумался, наводя объектив на это чудо.
С пятой попытки дверь распахнул лысый заспанный мужик-кремень. Охранник наверно, но с лицом дореволюционного российского профессора. "Добро пожаловать в город Томск, извините за задержку!" - вежливо молвил он. Пока мы затаскивали чемоданчики, из подсобки тихо громыхнул его голос - "чего заснули, вот бараны!"
Я не стал дожидаться, пока все зарегистрируются. Я хотел есть, проспал еду в самолете. Даже так - жрать. И ржать. Оставил чемоданчик в холле и пошел гулять по городу. В нём я очутился впервые в жизни. Воздух был таким еловым, снежным и вкусным, что расхотелось курить. А вдали виднелись соблазнительные сияющие неоном куры с надписью "Гриль-бар". Да, шесть утра, но вдруг, но ведь всё-таки это бар, мож быть даже ночной бар - забилась в сердце надежда. Подойдя ближе, нырнув под неон, спустившись по длинной скользкой лестнице, завернув за угол в поисках места, куда бы могла манить эта волшебная надпись-мираж, я увидел наконец на двери, окаянный путник, табличку:
"Заходи! Открыто!"
И свет какой-то в зашторенных окнах! Я рванулся туда, аки птица. Подойдя к порогу, узрел надпись помельче:
"Тяни дверь сильнее!"
И знаете, я потянул! Ещё как потянул! Я сильный! Одурел совсем от перелёта. Потом долго ржал над самим собой во всё горло.
За эти сутки познакомился со многими томичами, и понимаю сейчас, что давно не чувствовал себя так хорошо, как в этом чудесном городе. Извините за ехидный тон, вспоминал себя утреннего. Ты думаешь, что прикалываешься над тихим провинциальным городом, а ведь это город прикалывается над тобой :)
Тихо погромыхивая в карманах огромным подземным ядерным заводом, крупнейшим в мире болотом, сделавшим сенсацию в мировой науке благодаря одному нобелевскому лауреату, историей с царя Михаила Романова. Про болото это там такая история, что я вообще охренел. Проверю гуглем нафиг местные байки. Если правда, отдельно доскажу как-нибудь, засыпаю. И про тройной ремонт города! Томичи, лучше сами расскажите, перепутаю ведь чего-нибудь. Так, как мне это рассказали, мне вовек не рассказать, до сих пор смеюсь.
|
|
33
Год Коз и Овец прошагали.
Итог всем понятен без слов.
Бараны, увы, не пропали,
И меньше не стало козлов.
И надпись на знамени года
«Козлов в огород не пускать!»
Не стала девизом народа.
Чего же теперь пожелать?
На смену идёт Обезьяна.
Что новый нам год принесёт?
Ждать лучшего вроде бы рано,
А худшего кто из нас ждёт?
Ещё високосность приспела –
Не слишком приветливый знак.
Но нет у надежды предела,
И новый нам надобен флаг.
На нём – обезьяна с гранатой
(Поскольку воюем с ИГИЛ)
И лозунг (хотелось бы матом,
Но цензор, увы, запретил).
Поэтому пишем цензурно,
Стараясь слова подобрать:
«Плевать. Не дождётесь!». И бурно
Закончим девиз: «Вашу мать!»
И с этим придуманным флагом
Навстречу январским ветрам
Войдём в новый год твёрдым шагом.
Деваться-то некуда нам…
|
|
34
/Продолжение,см.11.01.16/
Художник жил такой Дали
И рисовал картины.
Тут муза - бац! К нему пришла,
Зовут её Галина.
Галина говорит ему:
Дали,не кит ты,а селёдка.
Ни Ге,ни Алексей Толстой
И не товарищ Водкин.
Ни Рерих и ни Рафаель,
И даже ни Куинжи.
Давай такую карусель,
Чтоб далеко от жизни.
Бред - тоже бренд...
К нам бабки
Повалят без оглядки.
Бараны чаще без мозгов,
Они на дурость падки.
/ Умела же, япона мать,
Она в искусствах понимать!/
Дали поднялся из пыли
с такой актёрской рожей.
С усами - к нам не подходи!
В фаворе он, не на мели...
Ведь с ним за ручку короли,-
Он - мастер выпендрёжа.
|
|
35
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
|
|
39
НАУКА И ЖИЗНЬ
Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"»
Не получилось, не нашёл.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:
- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое.
- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?
- Давай.
- Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему?
- Почему?
- Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
- Нет.
- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
- Как это шарики могут договориться?
- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…
|
|
40
Баллада о героическом «Лимане» и овцах-террористах
Исполняется на мотив «Поручика Голицына» с максимально печальным лицом
Над морем над Чёрным, над дивным Босфором,
Седыми клубами струится туман.
Корабль-разведчик на четверть линкора,
Под флагом российским, с названьем «Лиман».
Он шёл себе мирно и НАТО не трогал,
Вообще прямо няша, и всё хорошо.
Но тут из тумана воткнулся в борт рогом
Какой-то коровы проклятый «Ашот».
В пробоину льётся холодное море
Но весь экипаж как один говорят –
Мол гибель за Вову – не сильно и горе,
И в целом герой наш «Лиман» как «Варяг».
Но тут подоспело проклятое НАТО,
И начало злобно героев спасать.
Они умоляют «Не надо, не надо!
Хотим за Россию на дне полежать».
Но НАТО не слышит (какое плохое!)
Героям героями стать не даёт.
Ну нет уваженья у НАТО к героям,
«Ашот»-скотовоз себе дальше плывёт.
Но МИД возмутился, и Того в печали,
С Лавровым ведь шутки негоже шутить.
Бараны уплыли, а им – отвечайте,
Ну что за забота? Как дальше-то жить?
- Бараны не наши. И овцы все тоже.
Их нам подложили Зорян и Шкиряк.
Ведь их купить можно в любом военторге…
Короче в МИД Того ответили так.
По синему морю плывут себе овцы,
И их не волнует всё это никак…
Всё, что совершишь ты – к тебе и вернётся,
Да только метаться уж будет поздняк…
|
|
41
Сослан Плиев
У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те - по пять. А эти - по восемь.
|
|
42
Первого сентября ездил по делам в Воронеж. Проезжая недалеко от города Анна увидел картину. Возле дороги стоит церковь, а на лужку перед церковью пасутся бараны (ну или овцы). Один баран стоит замерев, и смотрит на купола. Все бы ничего, но тут я вспомнил, что сегодня у мусульман Куйрам Байрам, и во взгляде и позе барана мне показалось, что он благодарит бога. Даже остановился чтобы проржаться.
|
|
44
Памяти Эрносто Че Гевары.
Над сельвою ливень без устали льёт.
Сегодня бандит Че Гевара умрёт.
Он в грязных лохмотьях,
Изранен,избит,
Но дерзко в глаза генералу глядит.
Лечение врагам предлагает палач,
Мол,он не убийца,мол,дескать он врач.
И те ,кто в плену у него побывал,
Твердят,что лечил он,а не добивал.
Крестьяне,кто нагло его укрывал,
Трындят,что лечил и еду раздавал.
Заигрывал с ними проклятый бандит,
С их помощью,думал врага победит.
Нормальным то людям на нищих плевать,
Не станут лечить и еду раздавать.
Наверное , к власти хотел он прийти,
Чтоб денег на майбах себе наскрести,
С друзьями в крутых ресторанах сидеть
И девок красивых без счёта иметь,
А всех несогласных под суд и в тюрьму.
Иначе зачем было нужно ему
Лечить,воевать и еду раздавать
И жизнью,при этом,своей рисковать?
Теперь этот номер его не пройдёт.
Сегодня бандит Че Гевара умрёт.
Тупые бараны,ничтожен ваш ум,
Нельзя им понять человеческих дум.
За зеленью радостно прётесь гурьбой,
Пока вас хозяин не сдаст на убой.
Бараньим умом невозможно понять ,
За что был Эрнесто готов умирать,
Зачем он лечил и за что убивал,
Зачем он голодным еду раздавал.
Багровое солнце над Миром встаёт.
Эрнесто не умер,он в людях живёт
Готовых за счастье других воевать,
Бесплатно лечить и еду раздавать.
|
|
45
Это история про разницу менталитетов.
Молодая супружеская пара из Новосибирска приехала отдохнуть в Абхазию. Общие знакомые попросили местных встретить гостей. Что такое для кавказского человека гость, думаю, напоминать не надо. Встретили как полагается. Возили в горы, на озеро Рица, пели многоголосие, стреляли из «Калашникова», вино лилось рекой, бараны шли на смерть практически добровольно, осознавая важность традиций и обстоятельств. Сибиряки были под впечатлением. Вечером, в очередной раз, сели за стол. Народу было много, слово взял тамада. Он сказал: «Зачем нужно небо, если в нем не светят звезды? Зачем нужно море, если в нем нет рыб? Зачем нужен лес, если в нем не слышно пенье птиц? Ни за чем! Так же и дом не нужен человеку, если в нем нет гостей. Дорогие Андрей и Лена! Мы желаем вам, чтобы в вашей жизни было столько приятных моментов, сколько ракушек в Черном море, чтобы ваше здоровье было крепким, как скалы Кавказского хребта, чтобы намерения людей по отношению к вам были такими же чистыми и прозрачными, как вода в озере Рица, чтобы ваши враги исчезли, как исчезнет после этого тоста вино в наших бокалах! Знайте, что отныне дом каждого из нас - это ваш дом, а сердце каждого из нас - это ваше сердце!..» Тамада говорил еще минут десять. Наконец, когда метафоры и эпитеты иссякли, он сказал: «Мы пьем за наших дорогих гостей! За вас, Андрей и Лена!» Абхазы одобрительно загудели, встали и выпили до дна. Сибиряки были расстроганы. Когда горцы сели, Андрей спросил: «А можно я тоже скажу тост?» Абхазы загудели еще одобрительней, но вскоре за столом воцарилась тишина - всем нетерпелось услышать слова гостя. Андрей встал, взял бокал и весело сказал: «А я хочу выпить за мою жену! Ленк, ты у меня такая зажигалочка! За тебя, мась!»
|
|
46
Не могу не поделиться:) Смешно!
--------------------------------
Из книги Александра Стефановича.
Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.
«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»
Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»
Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.
Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.
За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:
– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт…
|
|
47
"Cтадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана"
Эпиграф я спер из вчерашней истории yls2 про индейца, который вытащил из нищеты свой маленький народ. Живо вспомнился случай обратный.
Я расскажу вам про некогда самую богатую страну на свете. В 1970х - в четыре раза богаче США. Климат – рай земной. Тропический остров рядом с экватором. Соцпакет такой, что коммунизм – это этап уже пройденный и превзойденный. То есть удовлетворены не только все мыслимые потребности, но и капризы самые дурацкие. На каждую семью – по несколько авто престижных марок. На которых дальше 6х4 км суши никуда не уедешь. Всем работоспособным гражданам розданы государственные должности, по ним капает нехилая зарплата. Но на работу можно не ходить, лучше полежать на пляже – в реальной индустрии горбатятся только привозные китайцы.
Это Науру, самое крошечное суверенное государство в мире. Когда-то там обитали реально львы по характеру - 12 враждующих племен папуасов стойко выдерживали атаки друг друга. Воинственные индейцы нервно курят трубку мира в сторонке. У них до противника целыми днями надо было продираться через леса и болота. Удовольствие так себе. А тут – 10 мин приятной прогулки, и здравствуй, смертельный враг! Пц тебе пришел!
Однажды до этих взаимных врагов дошло наконец, что всех их вместе взятых порядком наебывают. Какие-то бледнолицые, распугавшие их парой залпов, зачем-то энергично роют их остров, отчего он становится всё меньше. Тает в океане.
Со временем немецкие пушки сменились на английские и австралийские, но их остров продолжал таять. «Один, два, три – как это им не лень?» - изумлялись папуасы в промежутках между собственными разборками.
Наконец самые старательные из них выучились грамоте и узнали наконец, что во многом знании много и печали. Их крошечная родина оказалась, в сущности, крупнейшим в мире куском окаменевшего птичьего дерьма. На вершине подводного вулкана. Миллионы лет коралловые полипы отчаянно тянулись к поверхности. На них упорно срали птицы со стажем вплоть до птеродактилей. Теперь это ценнейший фосфат. На сумму, вполне достаточную для построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. И вот это добро десятилетиями увозили у его законных обладателей из-под носа!
Возмущенные папуасы в 1968 году объединились и свергли тройное иго англичан, австралийцев и новозеландцев. Под их общим мандатом находилась тогда эта территория.
Национализировали разработки. Вот тут и наступил тот самый суперкоммунизм. И пусть никто не уйдет обделенным.
Для внешнего мира изменилось при этом мало – те же самые китайцы продолжали рыть тот же самый остров. Туземцы как пинали балду, так и продолжали ее пинать. Не то чтобы совсем бездельники, но вместо того, чтобы рыть окаменевшее дерьмо, из которого состояла их родина, они предпочитали рыбалку. И сильно изменились внутренне.
Обретя немыслимые богатства, они первом делом сообразили, что жрать теперь можно сколько влезет. От такой жизни сошло на них добродушие. От вековечной вражды 12 племен, заставлявшей порой выделывать немыслимые спринты сверкая голой задницей, не осталось и следа. Львы стали неуместны. Быстро превратились в самую тучную нацию на свете. Далее это скорее история о том, как бараны правили баранами.
В сущности, получилась одна большая деревенька, где все друг друга знают. Деревенская демократия. Посоветовавшись между собой, куда девать бабло, когда его хоть жопой ешь, начали скупать небоскребы по всему миру. Прочие бизнесы всякие. Основали стабилизационный фонд, он распух аж до 2 млрд. долларов. Это было как бы до хрена на душу населения, законных граждан там было тысячи две на тот момент - по лимону на хобот. Вовремя забабахали оффшор, в 1998 туда вылилось 70 млрд долларов из России.
Казалось бы, живи-не тужи. Но остров продолжал таять. Когда фосфаты почти кончились, и экскаватор пришлось пустить во двор президентского дворца, президент понял, что пора что-то менять. Но одновременно это поняли и все островитяне. Первым делом сменили президента. Потом устроили 17 смен правительства. Лучше, вот сюрприз, не стало. А наоборот, богатейшая страна в мире превратилась в одну из самых беднейших. Стабилизационный фонд вдруг испарился, зарубежные инвестиции накрылись. Под нажимом США оффшор прикрыли.
Что мне нравится в папуасах – так это их оптимизм и хитрожопость. Вчинили иск Австралии за фосфаты, вывезенные в былые годы из-под носа коренного населения. Выиграли международный арбитраж. Австралия вздохнула, исправно платит.
Еще туземцы сообразили, что у них суверенитета – как фиалок за баней. Полноправный член ООН. Основная статья доходов теперь – кого они признают, кого нет. За скромную сумму в 60 млн долларов в приступе внезапной ярости разорвали отношения с Тайванем и признали КНР. В ответ Тайвань пригрозил, что взыщет предыдущие безвозвратные инвестиции в экономику Науру. Обещал доплатить еще 20 млн., если эти чертовы папуасы поймут наконец, что единственное законное правительство Китая находятся именно на Тайване. Островитяне посовещались, подумали и поняли - так оно и есть. Разорвали отношения с КНР, помирились с Тайванем. Австралийцы привезли более мощные экскаваторы, способные дорыть остров до конца. Добыча фосфатов возобновилась. Коммунизма больше нет, но жизнь как-то налаживается. Денег правда, как ни крути, остается только на прокорм.
А мне почему-то вспомнился Миронов с его песенкой об острове невезения...
|
|
49
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
|
|
50
В России прогремела эпическая афера с препаратом "Бингсти".
Госпрограмму в Бингсти еще в 2014 году внедрил сам Дмитрий Медведев с главой Санпина Анной Поповой.
И все было хорошо пока директора водоканалов не начали бунт против откровенного мошенничества с дорогостоящим выливанием простой аоды за огромные деньги в очистные сооружения.
Это предыстория.
Круче всех себя проявил Дагестан. Они понимали что покупать дистилированную воду против паразитов идиотизм. Но против ветра не попрешь. И решили сделать ход конем.
Они просто отправляли денег "наверх", и по документам являются до сих пор самым активным потребителем препарата Бингсти среди регионов России.
На деле они не завезли ни одного литра.
Логика простая, если хотят денег, ну получите.
"Но возить воду туда сюда как бараны мы не будем..."
|
|