Результатов: 12

1

(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)

Один идеальный день программиста:

9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...

2

Кто обсирает
"Пусси Райт?"

В греховный мир
Нам боже посылает,
Девчонок бойких
"Пусси Райт".

Панк-молебен
В Храме пропели.
Будто серпом по яйцам
Вована задели.

Доброе и разумное
В образе иных
Глаголет Боже.
Без благословения брюхатых,
Он это может.

Возопили душою слепы,
"Как мерзко и бесстыдно!"
А то что несмываем
И воняет кандидат,
Это не обидно?

Народ свой в быдло превратил.
Вершит с дружками свой мухлёж.
За ним ресурс,Москва за нами.
В Стабфонд
Как в свой карман он вхож.

Ведь если честно
От него народ страдает
А жополизы те,
Кто "Пусси Райт" обсирает.

Укропов

3

Пожарники
(воспоминания из личного детства)
Однажды, давным-давно, когда все вокруг еще было большим и неизведанным, а я, соответственно, наоборот - маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 70-х годов XX века в Калининской (ныне Тверской) области открывала необъятные просторы для приключений и манила нераскрытыми тайнами их искателей. Таковых искателей было трое: Я, соседская девчонка Светка и, не менее соседский, парнишка Артем. Вообще должен сказать, что та деревня носила гордое название Теблеши. Чувствуете, какое теплое и домашнее название? Вот повторите его пару раз про себя, ну или можно даже вслух. Теблеши... Почему то сразу на ум приходят домашние пирожки, беляши и блинчики. Мягкие, свежие, румяные. А если еще и плошка своей сметаны на столе, то кажется, что детскому счастью не будет предела никогда. Что всегда будет лето, что если дождь, то он всегда грибной, что печенье и конфеты всегда сами растут в шкафу, что бабушка всегда будет рядом и что телевизор придумали какие то дураки, которые не умеют кататься на велосипеде, потому что в том телевизоре совершенно нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как ошибался. Особенно на счет печенья и конфет. Оказывается не растут. Но это будет потом, через много лет. А тогда…. Теблеши!
Затерянная где то в глубинке России, славившаяся до революции своим поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, теперь эта деревня благополучно хирела и умирала под чутким руководством коммунистической партии и всей хозяйственной системы Союза. Единственный в округе промышленный объект – это местный льнозавод, который натужно производил изделия из льняного сырья, жалкими очагами еще произраставшего окрест. Кроме этого заводика мануфактурного типа в деревне была еще пожарная часть, молочная ферма и когда то разрушенная красными атеистами церковь. Деревенские мужики активно не желали работать, пили чего подешевле и массово вымирали подобно мамонтам. Весь уклад держался на крепких бабьих плечах, которые тянули крестьянскую лямку с начала тридцатых годов, когда волна раскулачивания с головой накрыла и перевернула деревенскую жизнь. Ну может еще пара-тройка зажиточных по местным меркам куркулей, кулацких недобитков позволяла держался деревне на плаву и делала ее действительно деревней. Одним из таких «недобитков» был дед Артемки. Он был пасечник. И денег у него было сколько, что Артемка всегда имел на кармане не меньше пяти полновесных копеек, запросто конвертируемых по первому требованию в карамельки барбариски в деревенском золото-валютном хранилище под названием «Сельпо».
Обладая таким магическим средством влияния, как барбариски, Артемка был единогласно выбран руководителем нашего маленького, но сплоченного коллектива. Не исключено, что в процессе голосования, он незаметно лоббировал свои интересы путем подсовывания барбарисок в карманы голосовавших или как сейчас говорят: осуществлял подкуп избирателей. Но как бы то ни было, лидером стал он и, пользуясь этим, однажды повел нас искать приключений в пожарную часть. Собственно говоря, слово «повёл» здесь не совсем применимо, потому, что мы все уже были вполне взрослыми людьми. Каждому из нас было по шесть лет. А этого, как нам казалось, было вполне достаточно, чтобы принимать продуманные и взвешенные решения. Артемка просто предложил, а мы также просто сочли идею интересной и согласились.
Пожарная часть представляла собой чудное зрелище. Это был большой деревянный сарай, который во времена своей юности мечтал стать ангаром для сереброкрылого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться и опечаленный сарай, кряхтя покосившимися стенами пустил в свое чрево пожарников. Целых две машины деревенских огнеборцев нашли приют под сводами его протекавшей крыши. Вам наверное представляются образы смелых парней в медных шлемах, мчащихся под истошный звон пожарного колокола навстречу бешенному вихрю из огня и дыма. Не буду врать. Медных шлемов я не видел, впрочем как и самих бравых парней. Те невнятные личности, которые иногда появлялись из ворот сарая, источая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну никак не ассоциировались у меня с образом героев.
Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня в смертельной опасности. Поскольку героев-пожарных нет, а вместо них представлены какие то оборотни, то получается, что любая искра может превратить все вокруг в праздник сжигания Масленицы. Причем в роли Масленицы может выступить все что угодно: и клуб с фильмами про Чапая и Неуловимых, и магазин с барбарисками, и, даже страшно подумать, бабушкин дом.
Такого мы допустить, конечно, не могли. Светка, Артем и я стали пожарными. Мы – передовой рубеж, мы – заслон и защита мирных жителей, мы – дозорные. Но простите, если мы дозорные, должны же мы откуда то вести наблюдении. Поначалу осуществляли дозор непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ростом ты всего лишь около метра, то следить за ситуацией с такой позиции было как то не очень… Поэтому мы залезть на стол. Очень длинный стол, сколоченный из неструганных досок, он предназначался, по видимости, для раскручивания на нем пожарных шлангов, их ремонта и просушки. Охранять покой граждан с такой высоты было, безусловно, удобнее. Однако уже через десять минут пришла она – предательская мысль. А ведь нам не видно, что там за поворотом! Пока мы тут беззаботно несем службу и радуемся жизни, там, может быть, вовсю бушует пламя, пожирая все на своем пути. Такого допустить мы не могли! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Ну вот же - подходящее дерево растет прямо у этого стола. Идеальный наблюдательный пункт.
Старая высоченная сосна прямо таки звала залезть на неё. Она была сухая как столовое вино, оставленное на ночь в открытой бутылке. Её кривые, лишенные коры ветки и ствол приглашали и бесстыдно манили юных героев к сотрудничеству. Мы ответили взаимностью.
Право первым обозреть окрестности с такой высоты было торжественно предоставлено вожаку. Артемка покровительственно одарил нас прощальным взглядом и полез. Где то через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что было высоко. Нет, еще не было. А потому, что слезы гордости за него застилали нам со Светкой глаза. Мы – дозорные. Артемка лез все выше. Он был уже где то середине дерева, когда некое подобия сомнения промелькнуло в моём маленьком храбром сердце. Может хватит на фиг, мысленно вопрошало сомнение. Но будучи жестоко раздавленным тем самым чувством гордости, сомнение покинуло наши ряды. Выше! Залезай выше!
Что такое пиратский флаг, и кто такой этот Веселый Рождер по сравнению с почти что белой Артемкиной майкой, которая развевалась на ветру практически вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Не видать ли где дыма пожарищ? Не слыхать ли криков несчастных погорельцев, зовущих на помощь?
Ничего не ответил нам наш командир. Не успел… Наверное старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно обломив свой сучок под детской пяточкой, стряхнула Артемку вниз как спелую грушу.
Я не знаю, кто родился раньше, Артемка или Карлсон. Но если Карлсона списывали с нашего командира, то некоторое сходство получилось. Летали оба неважно. Хотя Артемка летал все таки хуже. Заметно хуже. Он не летал, он падал. В стремительном, неудержимом пике, сквозь редкие ветви. Гордо и молча.
Спасибо тем самым настоящим пожарникам, которые не следили за состоянием того самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчив удар падающего тельца, рассыпались прахом, но спасли Артемке жизнь. В тот день я впервые увидел как выглядит настоящее человеческое ребро если с него содрать кожу и мясо. Оно было пронзительно белым, особенно на фоне крови в которой был измазан наш лидер.
Попутно я научился бегать. Мне казалось, что я мчусь как ракета, но Светка почему то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше. Нет, мы убежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет – всегда найдется чем заняться. Просто когда Артемка лежал под сломанным столом и орал от радости, как мне казалось, из ангара выскочил какой то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взором данную картину и вкратце изложил свое видение ситуации используя яркие междометия и слова-синонимы. Значения некоторых из них я понял только спустя некоторое время. Затем этот страшный дядька схватил Артемку на руки, крикнул кому то, чтобы тот заводил машину и исчез в темноте строения. Пожарная машина обогнав и меня и даже Светку, устремилась к дому деда – пасечника.
Все обошлось. Переломов у Артемки не обнаружилось.Но все равно, неделю мы жили без барбарисок и командира, слоняясь по пыльным деревенским улицам. И вот однажды в среду Артемка вернулся. Он, как настоящий герой, был измазан в зеленке и замотан в бинт. Таинственно подмигнув нам, заговорчески прошептал: «Завтра идем на ферму. К коровам !»

4

Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше.
Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом.
Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно...
Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра?
...
Да блондинка я, блондинка!
Правда, крашеная...

5

В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский, колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий, отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку, травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю, это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили, закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам. Дело-то молодое, все как у нас…… Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей. Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и отдыха города Видин.

6

Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...

7

В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины.
Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом.
Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается:
- Чем там у вас подтверждено?
Девушка приветливо кивает:
- Приложением на смартфоне…
Женщина удовлетворенно хмыкает:
- Максимум, что он может, это выпить водки.
Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания:
- Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…

8

Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах.

Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена ответило, что провело расследование, разобралось. Да, такой случай имел место быть. Ничего оскорбительного или унизительного объявление не содержало. Более того, оно призывало граждан к осторожности и чуткости, чтобы пассажиры ненароком не разбили тонкое душевное равновесие представителей народа, который настрадался от царского и советского режимов, и ещё настрадается от будущих, бесстыдно оставленными без присмотра вещами или бессовестно выставленными напоказ украшениями из металла желтого цвета. Ну, а если правозащитники считают, что назвать человека цыганом — это одно и тоже, что назвать его вором и мошенником… То извините, вот это как раз и есть расизм.

Пардон, пардон, не было этого, перо само написало как должно было быть, будь на месте руководителя порядочный и смелый человек. Но увы, в реальности, все как обычно: чем заступаться за своего добросовестного сотрудника, проще пойти на поводу у горлопанов и не забивать себе голову такими мелочами. Дежурную лишили премии, отчитались, что проведена разъяснительная работа по уважению меньшинств.
Увы, такова суровая проза жизни.

Однако, благодарные пассажиры… Нет, не пассажиры, конечно, просто, то ли на форуме, то ли в сообществе любителей метро, когда обсуждали эту историю, кто-то ляпнул, что неплохо бы компенсировать потерю премии… Слова за слово, и ведь собрали деньги, сумели найти ту дежурную и передать.
И даже на букет хватило.
И это быль.

9

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами. - Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина. Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел. - Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня. - Али не женат еще? - Женат, боярыня, - ответил крестьянин. - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка! Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды. - Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? - Нет, боярыня, вкус один и тот же, - почесал затылок крестьянин. - Так и женское естество - всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь! - Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина. - Да вообще пиндец!.. - кивнул тот.

10

Турция, пятизвездочный отель. После обеда из ресторана выходят мама с дочкой – обе довольно упитанные и видимо, хорошо отобедавшие.
- Какая ты стала толстая, Танюх! – критически замечает мамаша, выразительно глядя на бесстыдно выпирающий животик девочки.
- Я не толстая, я наетая! – обиженно отозвалась девчонка.
- Ну значит завтра будешь толстая!
- Завтра я тоже буду наетая! – мечтательно улыбнулась девочка, поглаживая себя по животу.

11

Многочисленная орава артистов и певцов, которых за границей никто знать не хочет, паразитирует на любви наших неприхотливых поклонников.

Слышали не раз мы о певцах, артистах,
прямо скажем, на руку не чистых.
Здесь бабло бесстыдно налом загребают,
собственность в Европе и Америке скупают,
Матом нашу Рашку даже вслух поносят,
а в загранку наши кровные уносят.

Если б не пускали к нам таких залётных,
в очередь б стояли там для безработных.
Не нужны Европе самозванцы :
«Примадонны», « Короли», «Императрицы»,
да и прочие Российские. засранцы.

12

В незапамятные годы я поехал в Гарлем, куда Лондонский театр Ее Величества привез пьесу «Дети полуночи» по книге Салмана Рушди. Это был мой первый в жизни визит в Гарлем. И это было как полет на другую планету. Все было иным.
После шока от знакомства с Гарлемом мне потребовалось несколько минут (уже в зале, в кресле), чтобы переключиться на театр.
Но переключился я мгновенно. Потому что пьеса была ошарашивающе гениальной. Ведь чего там стоило одно начало? Занавес открывается, и зритель (я) видит палату родильного дома. Двенадцать кроватей, на них лежит двенадцать рожающих женщин. Причем, с широко раздвинутыми в зал ногами. И они истово орут в двенадцать глоток! Аааа, Аааа, Аааа! На 100 децибел! Такое начало сразу ошарашивает. Как картинкой, так и звуковым сопровождением. В первую же секунду действия тебе бьют по ушам с неимоверной силой.
Есть такое выражение «режиссерская находка». Его любят употреблять те, кто выпендривается. Ничего не понимает в кино и театре, но хочет произнести какой-нибудь замысловатый термин и «сделать вид». В принципе, я и сам из таких. Поэтому я вам скажу, что там каждые три минуты какая-нибудь режиссерская находка. Смотришь, и каждые три минуты поражаешься. Нет, ну надо же!
Об одной такой находке я и хочу рассказать. По ходу действия одна из этих «детей полуночи» (родившихся одновременно в той самой палате, причем в день, когда Индия объявила о независимости) приезжает в Пакистан. Она хочет вызволить из тюрьмы своего «брата полуночи», которого там арестовала пакистанская хунта. А она, эта девушка, тем временем уже стала знаменитой певицей и актрисой. Поэтому генералы, правители Пакистана, ее принимают. И она им поет, и ее пение производит на генералов такое сильное впечатление, что они мгновенно отпускают узника.
Теперь, представьте себе, что вы режиссер театра Ее Величества. И если она у вас споет наигранную индийскую песенку, то это будет неубедительно. Вы же видели эти песенки в индийских фильмах. Зачем они свои песенки суют в каждый фильм?
И тогда вы, режиссер татра Ее Величества, придумываете трюк. Вначале она, одетая в сари, действительно начинает индийскую песенку. Но потом свет гаснет буквально на 5 секунд, а когда он вновь загорается, она уже одета в платье Мерлин Монро. Бесстыдно открытое, в блестках. Узнаваемое. И она поет американскую «Хэлло, Долли». Нет, ну тут все ясно. Понятно, что так впечатлило генералов. Они начинают с улыбками хлопать и пританцовывать. А в конце свет опять гаснет на 5 секунд, и потом она опять в сари, и она заканчивает последний куплет уже опять индийской песенки. Отлично придумано!
Я этот педагогический прием применяю, когда преподаю теорию вероятностей. Там же какие задачи? Му наугад выбираем шар из 20 черных и 10 белых. И кладем его в корзину. И так 8 раз. Вопрос: какова вероятность, что в корзине будет 5 черных и 3 белых шара? Если такую задачу задать студентам в классе, им будет скучно. Они сидят, не решают, смотрят в окно. Ждут, когда я им решу.
Тогда я меняю задачу. 20 мальчиков и 10 девочек приезжают в Хогвартс. И 8 из них принимают в Гриффендорф. Какова вероятность, что в Гриффендорф примут 5 мальчиков и 3 девочки?
При такой формулировке все засучивают рукава и начинают строчить формулы. Решают. В окно уже не глазеют.
Одним словом, театральное искусство, как мы видим, может быть довольно полезним для преподавания теории вероятностей.

Ольшевский Вадим