Анекдоты про бежит |
1302
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, хрустит пальцами, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём...
|
1303
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!.. - Да я бесплатно! Я бесплатно!
|
|
1304
Пару слов о повышении цен
Каждый раз такие случаи ну удивляют. На днях рубль покачнулся и так слегка упал. Был доллар по 100, а потом хлоп — то-сё, и вдруг стал по 120 рублей!
Это всё, естественно, приведет к изменениям цен, к росту, сразу пишут экономические паблики в «Телеге». Всё так, только есть такие товары, которые даже не на следующий день, а вот прям в ту же секунду, как упал рубль, меняют свои цены. И это, вы не поверите, — это корм для кошек! Как только доллар стал стоить 120 рублей вместо 100, я захожу через час после этой новости в «Пятерочку» и вижу полностью переписанные цены на всю линейку питания для кошек. Вся еда для кошек подорожала примерно процентов на 20, как этот, ну как доллар. Вот как? Говорят, ну предприниматели, что у них цепочки торговые там: транспортировка, таможня, и закупают корм за доллары, видимо, и всё это ну мгновенно по цепочке они друг другу передали, может, позвонили, а может, написали в соцсетях, что всё дорожает, и вот я стою через час после того, как доллар скакнул, стою в магазине и вижу, что корм подорожал ровно на 20 процентов.
Хорошо, сжимаю карту банковскую и напихиваю полную корзинку корма, а что делать, дома ждет наше сокровище, лохматый черный кот Мышкин-2, и требует кушать.
Ну, это всё лирика, интересно, что бывает в такие падения рубля, растут в цене вещи совершенно, казалось бы, ну далекие от сантиментов, например, гинекологический осмотр женщин, вот как эта услуга завязана на падение рубля и доллар по 120 в обед? Как? А хрен его знает, но цены подняли, видимо, созвонились с кошачьим кормом и тоже решили поднять, как они сами обычно объясняют, «вынужденно», ну долларов теперь им нужно больше за это, ну за осмотр женщины, ну там, ну вы поняли, ну гинекология, что тут не понять, на пару с кошкиной хавкой.
А теперь основная мысль. Сегодня, вот уже ближе к 4 часам дня, после того как доллар по 120 был два месяца, он теперь весь день по 100.
И что вы думаете, корм как был по 23,99 за упаковку «Феликса», он любит у нас в желе курочку, так по 23,99 он и стоит, хотя доллар откатился назад, и никто не бежит сломя голову снижать цены, потому что обратного движения не существует, так теперь такая цена ну будет всегда. А что доллар, тут же парируют ритейлеры, при чём здесь доллар, у нас всё на российском сырье, всё тут местное, наше. И никак их не возьмешь, и тут ты дурак, и так та же история!
|
|
1305
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог сто долларов хозяину гостиницы, он поднялся смотреть комнаты отеля. Хозяин не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу авто мастерской. Владелец мастерской отдает долг за продукты в местный магазин. Хозяин магазина местной проститутке, которая обслуживала его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдает долг за комнату, которую она снимала для клиентов. В это время спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
|
|
1306
В мои пятнадцать-шестнадцать лет было у меня одно любимое развлечение. Я ходил по Арбату со скучающим видом, дожидаясь, пока ко мне не подойдёт какой-нибудь проповедник, их тогда ходило прям много, особенно кришнаитов. И вот подходит он такой, я изображаю интерес, он начинает излагать свой скрипт, я сначала задаю самые наивные вопросы неофита, а потом в какой-то момент (тут важно именно плавно это делать) начинаю перехватывать инициативу в разговоре и уже сам его пытать, ну типа: "позвольте, но ведь Свами Прабхупада в комментариях к диалогу Кришны с Арджуной говорил вот это, а вы мне говорите другое..." (благо "Бхагавад-Гиту и целую кучу их брошюрок я к тому времени изучил досконально) и т.д. Целью было добиться ситуации, когда сей ловец душ человеческих, осознав, на кого нарвался, бежит куда-нибудь в точку с шестиугольными глазами, матерясь по-православному. Вот тут уже можно с чувством выполненного долга идти пиво пить.
|
|
1307
Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.
- Здрасьте, Марь Иванна!
- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!
- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо!... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...
- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!
- Марья Ивановна, это еще не конец истории...
Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.
В общем, високосный год у меня начался активно.
...А у меня день рождения в мае.
...16 лет.
...хоть бы дожить...
|
|
1308
Работаю в одном учреждении на Дальнем Востоке. А там офис управления на участке, вокруг гаражи, склады, здание охраны, ну и собаки которые помогают охране ночью охранять и бегают по участку в периметре забора. Среди собак там такая здоровенная большая по габаритам собака, но не агрессивная, на людей не нападает без причин... Своей здоровенностью всех пугает... Её кормят либо охранники либо женщины из управления учреждения. И какого хрена она ко мне привязалась, я её не кормлю, просто прихожу и ухожу с работы... Млять, она меня начала сопровождать по окончанию работы либо до троллейбуса либо до маршрутки.. Уходит с участка и бежит впереди меня. Зайду в магазин она сидит у дверей и меня ждет, люди входить и выходить из магазина пугаются.. Раз изменил маршрут, прошел две остановки пешком. Она за мною следом сопровождает.. Дошла до со мною до остановки, села и смотрит... Я сел в троллейбус, она посмотрела и пошла обратно. Млять, русский Хатико... Жене рассказал, она смеётся, тебя кошки и собаки любят, голуби к тебе летом к окну прилетают... Я ответил жене: но ты же у меня и дочерей, только одни любимые....
|
|
1309
- А я на последней охоте оконфузился! - Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.
|
|
1310
Мой батя - рыбак. Нет, не так, он РЫБАК.
Когда были соревнования по рыболовству, и пришел туда, а ему сказали - иди в жопу, с тобой соревноваться бесполезно.
А теперь история.
Предисловие.
Батя ловит рыбу. Хорошая рыба в рюкзак.
Ерши - в сторону, в кучку на лёд.
К вечеру, кучка на несколько килограмм.
Подходят рыбаки-неудачники и спрашивают, почему рыба валяется, можно ли забрать?
Ответ - конечно забирайте, мне такая не нужна.
Основная тема.
Звоню бате и говорю, что приеду в субботу. И говорю, что хочу жареную рыбу.
Он в пятницу бежит на Томь на рыбалку, ловить рыбу для меня.
Приезжаю в субботу, а на кухне эмалированный тазик литров на 10 с жаренной рыбой. И батя с виноватыми глазами - вчера не клевало, поэтому ершей не выкинул, а забрал домой и пожарил. Типа, такой вот зашквар - ершей домой принес.
Ну ладно, сел я за стол, высмотрел в тазике окуня, схомячил. Следующий - елец.
Потом - ёрш. Ого, ухуеть, какой он вкусный. Поэтому были съедены все ерши в самую первую очередь. Батя в шоке, он 60 лет не приносил домой ершей, считая это зашкваром...
П.С. ёрш - вредная рыба, жрет чужую икру во время нереста.
П.П.С. а каких налимов батя ловит, ухуеть...
|
|
1311
Бывают ДТП, просто поражающие своей аццкой несуразностью. Когда даже библейский царь Соломон заколебался бы судить, кто там прав, а кто виноват. И запретил бы скорее всего всем участникам происшествия садиться за руль вовсе. Вроде они помнили о ПДД и старались его соблюдать, никакие неисправности и природные катаклизмы не мешали им в этом. Но один роковой миг - и остается чесать затылок в печали:
- Эвона оно как вышло!
Вот сегодня утром, например. 25.02.25. Ярко сияет солнце, под ним давно растаяли остатки гололеда. Идеальная видимость на километры. Прямая как стрела, более-менее пустынная улочка. Впереди едет новехонький белый джип под руководством солидной дамы. Плавно сбрасывает скорость где-то до 15 в явной надежде припарковаться на обочине в длинном ряду уже припаркованных авто.
Сзади его нагоняет курьер на своем электровеломотоишаке с большим ящиком. Тоже не лихачит, скорость около 35. Двигается в полном соответствии с ПДД по правой полосе, вдоль припаркованных машин. Ясно видит, что впереди на пару десятков метров свободного места для парковки нет, а щель между еле тащащимся джипом и неподвижными авто достаточно широка, чтобы ему проехать.
Будь это в глубинке России, в Китае или ЮВ Азии, разумеется он объехал бы этот джип по совершенно пустынной встречке. Мало ли сколько еще тот будет ползти, где именно свернет, найдя свободное место, и найдет ли его вообще.
Но это же Москва! Всюду навешаны камеры, а на курьеров номерные знаки. Растет правосознательность. Поэтому курьер спокойно сунулся в предоставленную ему щель.
Но вероятно не успел отразиться в зеркалах заднего вида у дамы. Или солнце бликовало. Дама углядела таки свободный пятачок и туда свернула. Байк зажало между ней и стоящим авто, раздался страшный треск и скрежет. Давление металла с обеих сторон вытолкнуло его вперед, как пробку из бутылки шампанского.
Гляжу на место происшествия. Байку хоть бы хны - остался столь же поюзанным и потрепанным, как и был. Ящик тоже. Курьер даже не вылетел из седла, травм на нем тоже не видно.
Что же касается джипа, на его белоснежном боку осталась длинная вмятина и царапины с отчетливыми следами, куда долбанул угол ящика, где проехалась ручка байка. Слегка помято и стоявшее авто, к нему бежит разъяренный владелец.
Все трое вынимают смартфоны и начинают звонить. Сколько ж работы теперь мастерам по косметическому ремонту, страховым агентам и гибдд. А может, и юристам обломится. Хорошо хоть не врачам или похоронным службам. Да и у этих троих пострадавших явно были другие планы на утро, чем стоять тут и орать друг на дружку.
Никто никому не хотел зла, никто особо не спешил и гнусных злодеяний не совершал. Но если набить мегаполис миллионами авто, то это ситуация килек в банке - бока намнут обязательно. Так что большой город создает себе работы сам. Решая проблемы, которых при нормальном просторном расселении не возникло бы вовсе.
Так подумал я философски и поехал себе дальше, улыбаясь подымающемуся солнцу.
|
|