Анекдоты про безудержный

Результатов: 6

1

Бывший мэр Лондона Борис Джонсон толерантно поучаствовал в конкурсе сайта Spectator на самое оскорбительное стихотворение про Рэджепа Эрдогана. И выиграл его.
Вот его стихотворение в формате лимерика:

There was a young fellow from Ankara
Who was a terrific wankerer
Till he sowed his wild oats
With the help of a goat
But he didn’t even stop to thankera.

Предлагаю вам свой вольный перевод. Он не вполне точный, поскольку сложно попасть в формат лимерика. В слове "Анкара" ударение нужно ставить на второй слог - как в лимериках. И последнее слово намеренно искажено - поскольку так в оригинале.

молодой человек из Анкары
не нашедший порядочной шмары
пока сеял овес
перетрахал всех коз
безудержный и нэблагодарный

P.S. На самом деле Эрдоган родом из Стамбула, а не Анкары.

2

Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.

Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом.

Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам.

А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен.

А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам.

Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.

3

Как-то вечером часов в 10, моей подруге захотелось экстремального секса где-нибудь за пределами квартиры. Ну что делать, я натянул джинсы без трусов, она накинула плащ на голое тело и пошли мы искать подходящее место. Выбор пал на пришкольную территорию, в глубине которой росли деревья, немного закрывающие обзор из соседних домов. У какого-то дома лаяла собака, скорее всего овчарка, создавая ощущение, что она вот-вот появится рядом. В окне дома на 1 этаже был виден неподвижный силуэт. Но несмотря ни на что, мы приступили к предварительным ласкам и вскоре плащ подруги уже лежал на земле и мы в позе доги-стайл начали наше соитие. Всё бы хорошо, но ощущение того, что кто-то может наблюдать за нашим греховным действием, немного сбивало. В какой-то момент, любуясь видом моей любимой сзади, я потерял бдительность и увлекся процессом, вскоре оглянувшись, я увидел медленно шагающего в нашу сторону человека метрах в 30. «Блин, кто-то идет!» - прошептал я перепуганным голосом, вскочил, отвернулся в противоположную сторону и начал натягивать штаны. Через пару секунд рядом восстала моя возлюбленная, запутавшаяся в плаще и в поиске его правильного положения. В это время сквозь решетчатый забор со стороны дома нас в упор осветил свет, словно мощным фонариком кто-то плавно проверил всю территорию вокруг нас. А на дворе то 10 мая и военная тематика еще прочно сидела в голове, которая тут же на мгновение вылилась в следующую картину: лающая овчарка, идущий медленно человек в нашу сторону в немецкой форме с автоматом, другие солдаты за забором с фонариком ищут нас, немецкая речь и отголоски «Шнеля! Шнеля!». Я даже речь потерял. Если бы не безудержный смех моей подруги, которая так и не могла нормально надеть плащ, я бы еще простоял в состоянии аффекта. А свет оказался от машины, которая въезжала во двор с поворота, а идущий к нам человек, возможно увидев всё это, свернул в сторону. В общем, смеялись мы долго, особенно над моим эгоистичным поведением, т.к. по сути, я был только со спущенными штанами, а она полностью голая и я не помог ей одеться. Подытожив, мы решили, что затея оказалась не совсем удачной, но зато веселой! Занимайтесь сексом!

5

- Мужики, кашлять умеете?! - вопрос шефа выбил из колеи весь коллектив, все так и замерли с открытыми ртами, - ну не тяните мужики, умеете или не умеете?
- Да конечно умеем, Сергеич! Что там уметь то? А к чему это?
- Не до вопросов сейчас, объясню чуть позже, а пока, кашляйте мужики, кашляйте! Я сейчас сюда с людьми зайду, выручайте! - и шеф метнулся за дверь. Мужики, а было их человек десять, посматривали друг на друга, пожимали плечами, прикашливая как бы разминаясь и только хотели выдвинуть первые версии, как дверь вновь распахнулась. Шеф был не один. - А вот здесь у нас производство. - произнес он и прикрыл рот и нос носовым платком. Но его слова и так глушил безудержный кашель раздающийся в помещении, - вы тут осмотритесь, Петрович вам все покажет. Эй, Петрович, покажи производство проверяющим! - так же не отрывая платок крикнул он и ломанулся к дверям. - Я вас около бухгалтерии подожду.
Проверяющие дико озираясь по сторонам, тоже шарахнулись следом за ним от приближающегося к ним, покашливающего Петровича. Народ так ничего и не понял, но кашлять не переставал. Минут через двадцать вновь появился шеф. - Спасибо мужики, спасибо! С меня премия!
- Ты хоть объясни что к чему. Кашлять то можно прекращать?
- Да ты чо, Петрович, атипичная пневмония ведь бушует?! - выдохнул шеф.
- И чо?
- Да то, для кого то чума, а кому то мать родна! Эти прямо на проходной акт подписали. Эх, под шумок бы еще пожарную проверку пройти...

История правда написана во времена атипичной пневмонии, но что-то думается мне, актуальности своей не потеряла.

6

Как же я рад, что у нас давно перестали сливать деньги на глупые проекты, и давным-давно забыли о коррупции! И все, что сейчас остается россиянам - так это добродушно подсмеиваться над финансовыми провалами у тупого Запада. Не буду и я портить эту красивую традицию.

Итак, Канада. Как пример страны, где прекрасные вроде инициативы вскоре вырождаются в безудержный слив бабла на всякую хню.

Вот, решили когда-то помогать безработным. Вроде - благое дело. Каждого может коснуться. Но - вырастили миллионы наследственных паразитов.

Или возьмем полицию. Решили непредвзято относится к преступникам, независимо от цвета кожи. И даже решительно стерли базу данных, где черные ублюдки совершали 75% преступлений. Ибо - аполитично рассуждаете. В результате - исчезли патрули в "трудных районах", и наркодилеры облегченно вздохнули. А в ориентировках на поиск часто не указывают расу. Ищем, мол, высокого субъекта в красном свитере.

А последний случай - всего злее. Выползли индейцы. Как обычно, перед выборами. И давай гнобить пару ванкуверских адвокатов. Которые якобы усомнились в геноциде коренной нации. А значит - лишить их лицензий и работы! Либеральные (а других нет) СМИ радостно взвыли и понесли хейт по пиплам. Тут отступлю для исторической справки. Года три-четыре назад страну потрясла жуткая новость. Что рядом с бывшим интернатом для индейских детей обнаружены трупы. Детские. Обнаружили их с поверхности земли, специальным сканером. Более двух сотен. Что тут началось! Кудрявый дурачок в разных носках, который главный, поспешил пасть на коленочки, и начать каяться. Траур объявили, все флаги аж на месяц приспустили. Ну, и кинули миллионы пострадавшим (кому только?). И шумиха улеглась.
К слову об индейцах. Да, белые их действительно захватили, перессорили, споили, обокрали и выкинули. Но из этого совершенно не следует, что люди с индейской справкой сейчас не должны платить налоги, и в то же время пользоваться их благами. Каждое из посещений резерваций только утверждало меня в мысли об организованном властями гигантском мошенничестве. И странные аллегории на наших кавказских попрошаек, с автоматами. А вот кто помнит историю с европейскими цыганами? В начале 2000х, когда Чехия слила 20 тысяч профессиональных бродяг в Канаду. Там вскоре раскусили подвох и предложили по три куска каждому за уехать обратно. Волоокие ромалы деньги приняли, но на самолеты не явились, а растворились среди последних из могикан. И привычно занялись обычными ремеслами (разработкой компьютерных приложений, преподаванием в вузах и строительством небоскребов; а вы о чем подумали?). Нет, ну а чё? Погонялы есть. Мохнатый Шмель, Душистый Хмель...

Это к слову. Ну а сейчас адвокаты всего лишь вежливенько спросили, а что с захоронением? Там кто, реально замученные дети? Или что что другое? Потому что оказалось, что за прошедшие годы никто ничего не эксгумировал. Деньги потратили на новые перья для вождей, а могилы объявили священными, а значит - неприкасаемыми. А кто там находится - не ваших бледнолицых умов дело! И кстати, дайте сотню лимонов в честь выборов.

Как думаете, дадут?

Партнеры

Реклама