Анекдоты про билдинг |
2
Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое.
Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу
Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил:
- Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше.
На что последовал ответ:
- Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут.
Псиса
|
3
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
Хирш
|
|
4
СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…
|
|
5
От людей уставшая...
Дайте личного пространства!
Задыхаюсь я в семье,
Это вовсе не упрямство -
Мне в пространстве веселей.
На работе всюду люди,
А в метро вообще толпень,
Редко кто из них не нуден,
Утомили за весь день.
Доползая до квартиры
Надо только одного -
На часок засесть в сортире,
Что б не видеть никого.
Мне единственная радость
От общения с дитем:
Покормить, уроки сделать,
Спать загнать, и все путем!
Хорошо бы помечтать,
В комнате закрыться,
Мирно книжку почитать,
В думы погрузиться.
Ни фига ведь не дадут,
Муж общаться хочет.
Пусть зайдет на порносайт,
Тихо сам подрочит.
В понедельник жду субботу,
Остопиз-ла работа!
Я хочу на лыжах в лес,
Мне б с природой слиться,
Но в субботу не судьба
Мне уединиться.
На работе мудвин - босс
Всем Тим билдинг сделал,
Мы в субботу бежим кросс
Всем большим отделом.
Неужели за неделю
Мы ему не надоели?
Мы друг другу за неделю
По уши осточертели.
А потом в мешках скакать
Нам, чтобы "сплотиться",
Хочется внутри мешка
Взять и удавиться.
Ладно - будет Воскресенье
Мне отрада и спасенье!
Не судьба и тут однако,
Видно звезды встали раком.
В воскресенье на полдня
Приперается родня.
Не могу не удивиться,
Что им дома не сидится?
На х-я мне нужен
Их семейный ужин?
Я им: Хау ду ю ду!
Приготовлю и уйду!
Разобиделась семья -
Нет вниманья ни х-я.
|
|
6
Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.
Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.
В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.
Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.
Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед.
К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.
Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...
Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.
Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...
За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...
|
|
7
К вопросу о Нью-Амстердаме.
Некоторое время назад затеяла я нечаянно дискуссию о долларах, приведшую к вопросу о голландцах в Америке и Нью- Йорке-Нью Амстердаме.
Ну так вот... Когда-то в современном Нью-Йорке с этим вопросом столкнулась.
Приехала я тогда по учебе из Европы в NY, обосновалась, пошла по центру (Манхэттену) погулять- налетаю на это их знаменитое нью-йоркское супер-предложение, всего за 55 ( кажется) долларов, вы имеете право 3 дня подряд не только обьездить на туристическом автобусе самые известные места и районы Нью-Йорка ( причем можно слезать с автобуса, гулять, потом залезать обратно в любое удобное для вас время)- но и посещать, сколько душе угодно, два самых известных музея Нью Йорка ( Metropolitan и National History museum ), залезть на Эмпайр Стэйтс билдинг и на катере вокруг статуи Свободы проплыть, и музей их посетить.
Я это предложение использовала на полную катушку- а когда я еще в Америку выбраться сумею?
И вот сидим мы в этом туристическом автобусе где-то в богемном месте Манхэттена, после поездки в Бруклин (слово происходит от имени утрехтского пригорода Breukelen, вблизи которого я уже 13 лет проживаю). И в NY даже место New Utrecht имеется), а гидша, многое порассказав о голландском влиянии в Америке и Нью- Амстердаме, с пафосом вопрошает "Такая маленькая страна, а такое влияние... Сколько, ну сколько, как вы думаете, людей из Голландии, такой маленькой страны, здесь, в этом автобусе, оказаться может?".
В автобусе поднимается лес рук. Автобус большой, и состав его-совершенно случайный, на улицах подобранный. Не половина автобуса "голландцев"- но близко к тому. В том числе ее помощник, большой, полный и бело-рыжий. Остальные туристы- всякие, черненькие, желтенькие с узкими глазами, арабы, восточно- европейской внешности- вроде меня, но все, оказывается, из Голландии приехали. Не все хорошо , правда, по-голландски говорили- многие с акцентом, и сильным. Без акцента говорила только парочка престарелых настоящих голландцев, в том автобусе сидевшая. Помощник гидши оказался потомком голландской семьи, уже пару поколений в Америке проживающей- и по - голландски знал всего несколько слов. Гидша так растерялась- даже сказать ничего не смогла.Только "Такая маленькая страна. Кто бы мог подумать".
|
|
8
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы команда! Второй третьему: Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий четвертому, четвертый пятому, пятый шестому, шестой седьмому, седьмой восьмому; все на взводе уже. Восьмой девятому: Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый десятому, под локоток: Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
|
|
9
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
|
|
10
Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш:
— Да, неплохо… И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески…Ладен:
— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????Буш:
— А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ
|
|
11
История не моя. Читал в коментах в Ютюбе.
Билдинг или атлетич.гимнастика (кому как угодно) вообше занятие без возраста. Если по уму и в кайф относиться к этому, можно тренить до глубокой старости. Поэтому тут многие пишут с приятным удивлением что им 40/45/50 лет и они остаются в великолепной форме не чувствуя разницы как когда им было 20-30 и сейчас.
А между тем, те кто занимался борьбой, боксом, плаванием, футболом, тяжелой и легкой атлетикой уже после 30 с сожалением будут ощущать как каждый последующий год жизни забирает безвозвратно большую часть наработанных с трудом качеств.
Взрыв, скорость, злая спортивная напористость, выносливость до усрачки как у борзой, гибкость, чтобы заживало все как на собаке, чтобы поспал
3-4 часа, рожу помыл и снова как огурчик на тренировке, - всех этих ништяков не вернут уже никакие методики, режим, питание или молитвы.
Но что железно останется, если сбавив обороты, продолжать заниматься, - хорошее здоровье (если не ломался и не рвался сильно в молодости), бодрый спортивный дух, стать и фигура, значительно большая физическая сила чем у обычного человека-ровесника и конечно, - навык и проф.чувство, - противника, штанги, мяча и дистанции, движения в воде, итд.
Вывод вощем всей этой писанины такой - не забывайте, что время забирает своё как бы вы не трепыхались, но никогда не переставайте заниматься спортом! Качество вашей жизни тогда будет лучше в разы, и в 50 и в 60 и в 70, и в 80 дай бог!
|
|