Анекдоты про блин
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3000

801

Старая, но вполне реальная история. Где-то, кажется, в середине 60-х годов довелось капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу купить автомобиль. И не просто какой-то там "Запор", а самую настоящую "Победу". Что и говорить, событие для тех лет далеко не ординарное. Ну, это как вам скажем сейчас, квартиру в Москве приобести. Отмечали событие со старым приятелем, другом детства Павлом. "Ай да Колька, ай да сукин сын" - постоянно повторял тот, явно завидуя. "Такую тачку отхватил, а!" У самого Паши денег, увы, едва хватило бы и на велосипед. Когда были обмыты все четыре колеса, а также руль, капот, запаска и багажник, было решено ехать. "Куда?" - вопрос не стоял. Поскольку оба были заядлыми рыбаками, выбор пал на Лебяжье, одно из отдаленных, недоступных "безлошадным" рыболовам озёр. Сказано - сделано. И уже вечером следующего дня две потрёпанные временем лодки-надувнушки покачивались на крутой волне огромного водоёма. Прошло два часа. Не клевало. А тут возьми и случись у Николая Васильевича естественная нужда. Надо сказать, что "сходить по-маленькому" в одноместной лодке - занятие далеко не безопасное. Кто плавал знает. А в случае с нашим героем не безопасное вдвойне. Дело в том, что не смотря на проведённое на воде несметное количество часов, дней и лет в плавании он мог посоревноваться разве что с топором, да и то без топорища. Так оно и вышло. В самый ответственный момент коварная волна подтолкнула неуклюжую посудину и с диким воплем, брызгами и матюгами Василич плюхнулся за борт. Моментально взлетели дикие утки, дружно заквакали лягушки, гордый лебедь рванул во все четыре стороны одновременно. И только верный друг казалось бы ничего не замечал, по прежнему глядя на поплавки. "Паша, Паша помоги!" - дурным голосом завопил Николай. Ноль эмоций. "Паша, дай же руку! Тону! Тону!" И тут закадычный друг слегка повернув голову тихо, но твёрдо спросил: "А "Победу" свою на меня перепишешь?". От наглости бывшего товарища Василич оторопел. Казалось бы, столько лет вместе и тут... "Что ты мелешь, сука?! Руку! Руку!" "Так да или нет?!" - сурово повторил тот. "Паша, умоляю спаси!" - силы покидали тонувшего. "Да или нет?" - снова уставился на поплавки бывший друг. Николай предпринял ещё одну отчаянную попытку влезть на перевёрнутую лодку. Тщетно! Спастись без посторонней помощи шансов не было. Медленно сползая со скользкого днища в ледяную воду он почти проплакал: "Да, блядь, да! Забирай, падла! Всё забирай! Руку! Пожалуйста, руку!" "Ну раз так, то хватит уже барахтаться. Всю рыбу распугал. Вставай на дно, здесь мель. Как раз тебе по грудь будет!" - сложившись пополам и давясь от смеха прохрипел Павел. "Моряк, блин!Капитан хренов!". Назад ехали в гробовой тишине. Ещё два года Василич с другом не здоровался.

802

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

803

...
xxx: А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства?
ууу: я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться.
ххх: Ты красивая. Что еще?
ууу: а что-то еще надо?
ххх: Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят.
ууу: ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду!
ххх: Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит.
ууу: *Контакт удалил себя*
ххх: Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

805

xxx:
Отец пылесосит в квартире, наверное, второй раз в жизни.
Мама вышла на балкон покурить, стоит, потом говорит:
- Блин, вот я сглупила, не нужно было мне выходить. Теперь все соседи подумают, что у нас всегда отец убирается.

806

" кто ходит в гости по утрам,
то поступает мудро:
стаканчик тут, стаканчик там -
проснулся снова утро!"

Месяц назад меня приглашет партнер Cisco на хрен знает какой умопомрачительный вечерний ресторанный прием Cisco Connect.
ВИП приглашение для меня бесплатно. Остальным более 20000р. на рыло. За один только вечер!!! АХРЕНЕТЬ!!!
Думаю - нунихренасе это что же такое там будет... - надо участвовать!!! без базара !
Вбил в расписание... вторник... 19 ноября

=============
В этот понедельник, 11 ноября - напоминание по почте, что "Cisco Connect, напоминаем - ВИП прием, остался один день до ... блабалабла"
Далее не читаю - помню... как же.... вторник...
В мусор... нафиг. Спам достал...
....................................

Вчера, вторник. Все предупреждены. дома буду в 22-00, не ранее - у меня же елка-пьянка!
Прусь, фиг знает куда, по пробкам.
Еле успеваю на начало в 19-30...
Матерясь, нахожу мега гостиницу Краун Плаза Центр международной торговли. Ресторанов в ней - полно.
На ресепшн вааще не в курсе что тут проходит мега-гала мероприятие .... ГАДЫ!!!
Где этот ресторан Дорчестер.... ХЗ...
.........
Взмыленный, решительной, с видом не терпящим возражений, темной грозной тушей, с костюмом на распашку, - влетаю в этот ресторан.
Блиииинн 19-45 - я уже опаздываю!!!
ПОдлетаю на входе к официантам, втираю им что-то про мероприятие, что "забронировано .... нет блин, не на 19-00, а на 19-30"...
Мне показывают какой-то столик персон на 40. Народу там уже сидит человек 10...
Вяло чета жуют. Народ видимо не знаком друг с другом. За столом тишина.

Приветствую: "Здрасьте вам, приятного аппетита!"
Сажусь.
Что за фигня - где организаторы, почему никто не встретил, где мой аккаунт менеджер от Циско?!!!! РРРРР!!!!
Жду. Утыкаюсь в смартфон, дабы себя чем-то занять...

Что за фигня - стол как-то для 20000р. на рыло - явно бедноват!!!
Из напитков только вода. В ПЛАСТИКОВЫХ бутылках. :-(

Жду. Ловлю официанта, говорю: "Что за #$%%: ???? Тут как-то чета заказывают или как?"
Оказалось типовое меню - "Ждите - сейчас все принесем"
..................
Последовательно подносят
- салатик цезарь
- Жульен
- Семгу с соусом
- Кусок торта
в перерывах между блюдами изучаю публику - ИТ-шники они вообще, по жизни, странные и неформатные... ладно, фиг с ними - куча народа в свитерах, какие-то гламурные и манерные (судя по манипуляциям ножом и вилкой) кисы приклонного возраста, явно после 50... СТРАННО..
Опять я один, как дурак, приперся в костюме!!!.

Еще раз подумал:
- какое это фуфло авторское блюдо - "ну что за %?%*%* этот ваш салат!!! Где мясо, блин, и поллитра майонеза?"
- Че я сюда приперся по вечерной пиковой москве, прорываясь через мегапробки!!!
- Че за кидалово?!!!
- где гады организаторы?!!!
- Где гламур??
- Где (б)леди из экскорт-агентства?!!!
- Кто все эти люди?????
..........
С чаем и кофеём запаздывают
Организаторов все нет. Прошел час.
Тортик это сладкое... "Аха, значит это финиш - больше блюд не будет!!!"
Не дожидаюсь организаторов и ухожу. Всем спасибо.
Оставшимся за столом "До свидания, приятного аппетита!"

Народ после меня еще подошел, человек 5 - то же в таком же, странном, формате.
Формата пафосного и дорогого мероприятия, на которое я надеялся, - не понял вааще - мартеля, курвуазье и прочих VSOP лимонадов, черной икры ведрами и элитного стриптиза я не увидел.

========================================

На след день, жена наводя порядок спрашивает - а че это за бумажка...
Я отвечаю - "ааа, выкини нафих, - это программа ВЧЕРАШНЕГО оЧЧЧЧень СТРАННОГО ресторанного мероприятия, про которое я тебе вчера рассказал..."
Она читает бумажку, грит: "А почему вчерашнее - ОНО ЖЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, 19 ноября!!!!!!!"

=====================
АААААААААААААААААА!!!!
РЖУУУУУУУ , становится все понятно, "сползаю под стол"!!!
РРРРРРРРРРРыдаю!!!
Оказывается я, на халяву, нагло присоединился к какому-то другому, менее гламурному, мероприятию, пожрал в ресторане и ушел оттуда не пойманным!!!
А мое-то мероприятие - только через неделюююю!!!!! и я ошибся с датой!!!
АААААААААААААААААА!!!!

==================================

ПС: Организаторам от Cisco - спасибо за приглашение. Сорри за черные мысли.
19 ноября буду. Верю, что все будет очень "на уровне"!

копирайт мой :-)

808

Встал я рано поутру.
Две корзинки, нож беру.
Сапоги надел я, шляпу,
И пошел в ближайший лес.
Гриб, должно быть, там полез -
Дождь два дня назад покапал.

К ручейку я подхожу.
Только под ноги гляжу.
У воды бывают змеи,
С ними я ужасный трус.
Вдруг услышал сбоку хруст.
Повернул легонько шею,

И чуть в воду я не сел.
На меня секач смотрел.
В двух шагах стоял, красавец.
Тут корзинки я бросаю,
И такого стрекача
Я задал от секача!

Мировой рекорд наверно,
Я побил. Скакал, как серна.
Мчал прыжками метра в два.
Отдышался я едва.
И теперь на долгий срок
По грибы я не ходок.

А на ужин принесу
Из РайПО я колбасу.
Выберу, чтоб из свинины,
И ту злобную скотину
Буду мысленно я рвать.
Надо ж, блин, так напугать!

809

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно, тоже не плохо. Этот случай напомнил мне о другом, о котором хочу рассказать.
Как-то достаточно поздней осенью, уже темным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько еще этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замерзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, все равно куда, но, хотя бы до более оживленного места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, ее потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и все такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у нее день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (еще бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда?». Назвала населенный пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещенную трассу вывезу». Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да се…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передергивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить ее нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довез до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до нее всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остается безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто веселым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтется.

810

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры.
Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это все преамбула, но без нее нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моем компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто ее так пристрастил я не мог понять, спрашивал вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи Linеs, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
Ира 9600
Оля 7800
Оля 7560
Оля 7420
Оля 7200
Оля 7150
Оля 7120

811

Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться - искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю - медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?

812

Читаю анекдот.ру уже давно, но вот писать никогда не пробовал. Итак, мой дебют, строго не судить, а то вычислю по ай-пи :))))

Работаю на фабрике по производству текстильных изделий. Коллектив в основном женский, веселый, не ординарный. В чем вам самим собственно и стоит убедиться.
Итак, после приема смены на фабрике, стою я и начальник смены, обсуждаем текущие вопросы. Вдруг слышим как кто-то начинает орать матом, причем не абы каким, а заковыристым. Таким, что даже мы, мужики, никогда не разговаривали. Нам становится интересно и мы идем на крики. В сторону туалета. Там стоит уборщица и матерится во весь голос, видя меня и начальника, она хватает нас за руки и тащит в женский туалет, попутно невнятно бормоча, что мы это должны видеть. Заходим. При этом не перестает материться. Мы нифига не понимаем. Там кабинка и все обосрано на уровне 2 метров))) В ВЫСОТУ. Мы оттуда вылетаем бегом и ржем как кони блин, уборщица чуть ли не плачет, говорит что ЭТО убирать не будет. И вообще не понимает как такое возможно. Я сквозь смех отвечаю, что у кого-то видимо были газы и едва сняв штаны вылетело реактивным снарядом так, что перевернуло и оно пошло не вниз, а в верх. Уборщица убежала куда-то, а мы еще полчаса как дибилы ходили и ржали с начальником)))) Не знаю, что там о нас в тот день люди думали, но смотрели как на дураков)))
Самое смешно, действительно, как такое можно сделать!? На 2 метра в высоту?

813

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: " 7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

815

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..

816

Особенности

Люблю я блин рыбалку. Ну там с удочкой посидеть обожаю. На червяка если, и с блесной тоже, на хищную рыбу. Но не профессионал, нет. Хотя друзья у меня - все профессионалы. Их рыба любит. Сашка просто купаться боится. Если купаться пойдет в открытом водоеме, то точно в плавки какая-нибудь рыбешка заберется. Зрелище качественное: выходит на берег, а у него там все трепыхается. И он сам тоже на месте не стоит... Но это уже другая история.

Тут позвонил мне Женька, на открытие сезона пригласил. У него лодочка просто мечта - пластмассовая, складная, на крыше любой машины перевозится. Не надувное говно, не путать! Такие лодочки на Эверест поднимаются.

Воскресенье на дворе, а я, как мудак, встаю пораньше, еду к нему. Приехал, загрузили снасти, мотор, аккумулятор (бензиновые моторы запрещены на том озере). Уж отъезжать собрались, я его спрашиваю: "Женька, а лодка твоя где?" - Тот: "О черт забыл совсем. Она ж на балконе осталась. Вот что привычка значит, все-таки уже целую зиму без лодки езжу".

Погрузили лодку, направляемся в спортивный магазинчик. Держат его два друга, один - на Брюса Виллиса похож, а другой - на этого блин забыл, ну в очках, ну все равно. Мне нужна лицензия на сезон, а Женька наживку покупает.

Ну, Брюс и говорит: "Вы смотрите, не задерживайтесь сегодня на озере. Ближе к закату будет дождь, да и ветер обещают. Да и клев так себе. Даже на южной оконечности и то не клюет". - И подмигивает. Мы-то, мол, знаем, где ловить.

Само собой, рванули на юг. Да только не доехать туда. Все подъезды к озеру заблокированы. Как всегда: оставили один цивилизованный подъезд для всех, а кто поближе хочет - пусть сам разбирается.
Ну а мы с нашим вседорожником похерачили прямо по елкам по соснам. Подташнивает с такой езды. В России так не ездят, хотя и хвалятся до одури.

Кардан ему в голову ударил или еще чего, но тут Женька спрашивает: "А не пора ли остановиться? Здесь вроде тоже можно лодку спустить, а до Белого Камня не доедем как пить дать. Аккумуляторов должно хватить."

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через два часа мы уже были на южной оконечности озера. Электрический моторчик делал свое дело.

Пора удочки закидывать, а Женька наживку найти никак не может. "Забыл я ее в магазине, видно. Ну ничего, у меня искусственная наживка есть. Сожрут!" Закинули удочки, и точно - жрут пластмассу, еще как жрут. Вытащили штук по десять краппи приличных размеров (это типа окуня речного) и карасиков, тоже неплохих. Посадили на кукан, за лодкой тащим.

Тучи понемножку начали сгущаться и ветерок поднялся. Озеро, оно в расщелине, а потому ветер везде в разные стороны дует. И туман не разгоняет, а наоборот. Я говорю: "Давай потихоньку домой собираться, смотри ветер какой! Не меньше тридцати миль в час, по радио говорят, порывы до пятидесяти. Нам еще через все озеро пилить на твоем моторе, да и клев совсем перестал. Ты хоть спасательные жилеты взял?" - "Забыл, начало сезона, все-таки. Да ты не бойся, я на этой лодке по озеру Джордж ходил в восьмибальный шторм. На траверсе Ниагары. Когда в гонках участвовал", ну и давай лекцию читать про мореходные качества, водоизмещение, оснастку, вооружение, тактико-технические характеристики. И добавил: "Вон только в ту бухточку зайдем, я всегда туда захожу, когда на этом озере бываю".

Мы повернули к бухточке, а зайти туда не можем! Ветер не дает, просто выдувает нас оттуда. Троллинг моторчик-то не справляется! Тут и до Женьки начало доходить, что неплохо бы уже и до дома податься. Туман сгущается, смеркается, берега уже с трудом различимы. Плавали неподалеку еще три лодки, да уплыли уже. На озере уже никого не осталось, только мы. А у меня телефончик вдруг запипикал, сигнал теряется: низкая облачность, скалы кругом. "А мой телефон," - Женька говорит, - "всегда отсюда берет, никаких проблем. Только забыл я его сегодня".

Повернули на север, к тому месту, где машину бросили. Волны заметно выше стали. Лодочка, и правда, устойчивой оказалась. С полчаса уже плывем, моторчик шумит, работает. Только вижу: окурок, который я минут десять назад выкинул, на том же месте плавает! Моторчик-то не тянет против ветра! Да и потише вроде как-то крутится... "Женька, а ты аккумулятор-то ночью подзарядил?" - "Неа, забыл. Но я его осенью зарядил по самое некуда, перед консервацией."

Ну, думаю, пора на весла садиться. Неохота, но делать-то нечего. "Садись на весла, боцман хренов", - говорю. "Да нельзя мне, у меня операция была недавно. Не могу я грести. Да тут и осталось-то уже всего ничего, мили три-четыре. А я вот тут бочком встану, плащ расправлю, парусность возрастет. И с вертолета все виднее будет".

Догреб я кое-как. До Белого Камня, правда. Женька за машиной пошел, а я снасти и лодку складываю. Самым трудным было рыбу на кукане в пластиковый мешок запихнуть: ветер такой поднялся, что мешок из рук вырывал. А тут как раз и Женька подъехал. По дороге картер пробил, конечно, ну да этого следовало ожидать.

И тут я ошибку сделал. Расслабился. Говорю ему: "затаскивай все в машину, а я перекурю". И только когда вырвались на шоссе, начал допрос: "Весла взял?" - "Ага." - "Батарейку взял?" - "Ага." - "Удочки взял?" - "Ага." - "Рыбу взял?" - "Блин нет. Не помню. Наверно нет. Был там какой-то мешок, ну я его и оставил. Да чего ты волнуешься, в следующий раз еще больше наловим. Когда рванем?"

817

Про проверку данных на валидность и обработку кучи потенциально возможных исключений на Джаве.

haskile: Ну это правда очень скучно
haskile: нет бы там что-то содержательное было
haskile: ан нет
haskile: просто пытаешься придумать, где там еще можно нагадить, и проверяешь, не нагадили ли
haskile: это как убираться в квартире, которую сдаешь посуточно, после того, как ее снимала компания студентов произвольного ПТУ, которая там устраивала большую и шумную вечеринку
haskile: с ОЧЕНЬ большим количеством дешевого алкоголя
haskile: "блин, и в шкаф наблевали! ну что за люди!"

818

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.

Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".

Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.

Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!".

Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".

Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин... :)

819

Многа букаф, не смешно, дальше можна ни читать…
Вчерашняя история про машину, которая заводилась, после того, как ее обругают или эвакуатором пригрозят напомнила:
Есть у меня знакомый, мастер-золотые руки. Я про него уже здесь пару раз писал, как он Дэу-матиз за 15 секунд продиагностировал. Так вот, мои машины его боятся. Причем все. У меня они могут капризничать и выеживаться, а при его появлении они встают по стойке смирно, и работают как положено, заискивающе заглядывая в глаза. Даже шумы исчезают.
В принципе, все уже рассказал. Дальше – просто две истории из жизни, и не очень смешные. Кому не интересно – читать не рекомендую.
Первая моя бибика – классический М 2141 с прямоугольными фарами (ДВС 2106). Поездил я на нем пару лет, а потом так сложилось, что он в ракушке простоял года полтора без движения вообще. Настал знаменательный день, осматриваю, насколько позволяет ракушка, автомобиль, ставлю заряженный аккумулятор, подкачиваю вручную топливо, масло, капот открытым оставляю, ключиком щелк, лампочки загорелись, «..та-а-ак, не плохо…»… Поворачиваю ключ дальше, стартер зачихал. Второй раз. Движок кашлянул пару раз и завелся. Одновременно с заводом из-под капота раздается свист. Характерный такой, когда ремень по шкиву генератора проскальзывает. Глянул, зарядка есть. Понятно, что что-то где-то закисло. Думаю, ну, щас сорву. Дал газку, движок взревел, и вместе с ним и свист взлетел вверх. Глушу. Думаю: «ну его нахрен». На все-про все ушло секунд 15-20. И тут смотрю, из моторного отсека дым вьется!!!… мля-мля-мля!!! Где огнетушитель!!! Какой чудень запихнул его в багажник!!!??? Выскочил из машины, схватил огнетушитель, квадратными глазами на мотор смотрю, резиной паленой воняет, огня не видно, стремно, млин… разогнал дым, постоял, посмотрел со всех сторон, вроде ни че не горит, не тлеет. Звоню вот тому самому мастеру, говорю, так, мол, и так: что-то где-то почему-то, а я не знаю что, где и почему, из машины не видно и стремно как-то. А ездить надо, и вообще, Хелп, блин.
Приходит сей товарисч. Спокойно, с ленинским прищуром подкапотное пространство оглядел, садись, грит, крути мотор. Я ему огнетушитель пихаю, он его так спокойно берет, и переставляет от меня на другую сторону. Типа, от дурака подальше. Я не против. Волнуюсь. Сажусь, кричу: «готов?» он мне: «давай уже!». Поворачиваю ключ…, и эта зараза с первого поворота ключа завелась, и без визга и писка довольно заурчала, сволочь!!! Рожа у меня была дюже офигевшая… Благо, на шкиве помпы нашли место, где ремень по нему (шкиву) проскальзывал. А то я бы совсем глупо выглядел…
Вторая история: Как-то раз снимаю на Святогоре свечи. Накидываю головку, воротком поворачиваю, бздыньк… отламывается юбка у свечи. Юбка осталась в головке блока, электрод в руке. Я охренел. Опа, интересно как, (понял, что проблемы пожаловали), накидываю головку на вторую свечу, опять «бздыньк»… Охренел мрачно. Опять звонок спасителю: «Че делаешь? Приезжай, интересное кое-что покажу…». Приехал спаситель, увидел, сам охренел знатно… накидывает головку на третью свечу… аккура-а-а-атненько пытается отвернуть… бздыньк. Три юбки сидят в головке блока. Четвертую свечу вывернули нормально. Что делать с юбками?!
Уже разговоры о том, что голову снимать нужно, высверливать и всякое такое, короче, головная боль, здравствуй… На блоке ничего подобного делать низ-з-з-зя – в горшки, пардон, в цилиндры, стружка металлическая попадет – беда. Ну, и уже так, без особой надежды, на посошок, да и все равно, терять уже было, особо, нечего, берет этот товарищ удлинитель для головок, и квадратной частью – той, на которую головки надеваются, в юбку молоточком аккуратно заколачивает. Потом надевает трещотку, и, о чудо, без труда выворачивает отломанную юбку. Потом остальные две. Радости моей пределы были. Но очень большие это пределы. Как потом сказал товарищ, такое он видел в первый, да и пока в последний, раз в жизни. Да и я тоже.
ПС: Свечи менял каждые 10 000. Свечи NGK. Раньше в том магазине брал, и все было гуд. Видать, попались левые, или брак.

820

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену - даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!- говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

822

История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.

У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.

Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный?
- Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать.
Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить!
- Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все.
2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс.
Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика.
Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного.
Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).

Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!

823

Поздний вечер. Я почти сплю. Звонит телефон и девушка спрашивает:
"Алло, Таня, это ты?"
"Нет. Вы ошиблись", - отвечаю я.
"А как мне найти Таню?"
Гениально! Блин! 00:30 на часах! Вот сейчас все брошу, и побежим вместе ее искать!

824

Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

827

Лежу на кровати, вижу в отдалении мелькнул хвост котенка.
Я ему: "Кис, кис, кис". Он вылетает с горящими глазами и смотрит кто его зовет.
Я снова: ""Кис, кис, кис". Он подбегает, я его глажу, а он мне вместо мур, мур, мур или мяу, мяу отвечает: "Пи, пи, пи, пи, пи...". Я просыпаюсь и несколько секунд не могу понять, что это, блин, пищит электронный будильник и пора вставать на работу.

828

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

829

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

831

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

832

Культурка
В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна.
Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема.
Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза!
и поди поспорь...

833

xxx: блин понимаешь у тебя c женой примерно одинаковый уровень социальный, и я на вашем уровне в принципе. А тут он реально выше, высшее блядь общество
xxx: т.е. она как-то сказала: я не представляю, что у меня будет муж строитель - мол всегда грубые руки, и физический труд
xxx: а я сижу такой и думаю: это ты не видела как я навоз на даче развожу :)

836

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах.
Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!

837

когда мне бывает особенно грустно,
я творчеством скромным привык заниматься,
нельзя чтобы было внутри тебя пусто,
хандра и печаль красоты лишь боятся,
возьму белый холст, задрожу в предвкушеньи,
я бог живописного действа сейчас,
пейзажи, портреты, мечты и виденья,
сегодня мне чем удивить люди вас,
нет, хватит, довольно, другой я сегодня,
я прост и понятен как старый солдат,
я краток как выстрел, спокоен как слон я,
и в творчестве лозунг ни шагу назад,
уверенно кистью я круг нарисую,
большой как луна в безмятежную ночь,
и броским штрихом пополам разделю я,
и все, я закончил, я смог это смочь.
Пусть каждый застынет в неведеньи рядом,
пусть всякий вдруг вспомнит о чем-то своем,
но славы и денег увы мне не надо,
я создал шедевр, люди помнят о нем.
И если меня кто-то спросит, что это?
Отвечу я вам ничего не тая,
все просто и честно друзья, жопа это,
она символ нашего блин бытия.

838

Дарагой Лианид Ильич!
"Загадка: чем отличается стабильность от застоя?".

Красота, блин! Свобода, мобильность.
Да ещё в жуткий кризис - стабильность!
Только хочется, блин, чтоб "стабильность"
Не свалилась обратно в "дебильность"... Ё

839

Сегодня ночью жена сдвинула меня на самый край кровати. Я стесненно переворачиваюсь на другой бок. Жена, поняв, что мне неудобно, полусонным шепотом спросила: "Чо, тесно?"... Я толком не расслышав: "Чудесно, чудесно, блин..." :)))

841

Ри: дай мне твое мыло? у тебя есть?
Тень Совы: ну есть конечно... на майле, яндексе, гугле. тебе зачем? аккаунт регистрируешь, где надо неиспользуемый ящик?
Ри: помыться мне надо! а деньги кончились у бедного студента, мыло не на что купить
Ри: дитя 21 века, блин...

842

Олимпиада сдвигает сознание....

Только что.
Захожу на кухню. Жена фигурное катание смотрит.
Выступает наша звездочка 15-летняя...
Я их по лицам не особо узнаю...спрашиваю у жёны:
- Наша?
Жена:
- Да, Юля, звездочка, трата-та...
Я:
- Та, которая вчера упала?
Жена:
- Как???? - расстроилась... - ну значит и сейчас упадёт...

Все это время смотрим в телевизор.... проходит 7 секунд и Юля падает!!!
Я:
- Язык твой поганый!!! Помолчала бы! Вчера тоже про хоккеистов всякую фигню порола!!...(эмоции, блин)

У жёны глаза огромные...
- Это повтор!

Прощение на коленях просил.....

843

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

844

ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

846

XXX: Блин, пока уезжал, мама холодильник разморозила. Налил сейчас себе виски и понял, что нету льда =(((
XXX: Конечно, как настоящий программист, я придумал теоретически костыли для этого, но мне показалось, что бросить в виски пельмешек, завернутый и завязанный в пакетик было бы большим кощунством...

849

"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване.
Жалуется на резкий подъём давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по её словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался:
- А с чем вы связываете это состояние?
- Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздаётся в ответ. - За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером.
- Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"?
- Ой, а вы тоже играете? - искренне удивилась женщина. - Да, он и был, ещё "Морской ёж", "Мамины бусы"!
- А костюм? Не Янтаря ли взяли?
- Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Он хороший, в нём даже в аномалиях сразу не убивают.
- А что у вас за оружие? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - Винторез небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный он какой-то, ещё и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот всё-таки так глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолёт разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, всё сохранилось?
- Всё, - уверяю я её, косясь на шкалу тонометра. Давление - 115/80. - Вы как себя сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше! - удивилась пациентка. - С вами вот поговорила - и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне ещё сегодня поиграть?.. Ну, хоть полчасика?..

850

Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!»
Ответ:
- Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов!
- Блин, и мне того же!
Р.S. Мы проспали.

<< ← 1213141516171819202122 → дальше →

Партнеры

Реклама