Анекдоты про больнице
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 821

51

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до
фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из ... занозы винимал!
/Вариант/
Отец:
- Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!

52

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...

56

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

57

Бригадир допекает тракториста:
- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в
больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой
водке нашел хорошего?
Тракторист удивился непонятливости собеседника:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

58

Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

59

При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте
показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его
исключил за смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а
выздоровел. Полковник упросил его на год или два уехать в свои
деревни, надеясь сыскать случай поправить дело. Офицер согласился, но,
на беду полковника, наследники, прочитавши в приказах о смерти
родственника, ни за что не хотели его признавать живым и, безутешные
от потери, настойчиво требовали ввода во владение. Когда живой
мертвец увидел, что ему приходится в другой раз умирать, и не с
приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал Павлу просьбу.
Павел написал своей рукой на его просьбе: "Так как об г. офицере
состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать".

60

Учительница задаTт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

63

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда
раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?

65

Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

67

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

68

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили !..."

74

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

75

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику

77

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

78

У мужика жена pожает в больнице...
Подходит вpач:
- Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти
или жену или pебёнка! Что будем делать?
- Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...

79

Лежит, мyжик в больнице, пpиходит в себя после ампyтации ноги, pеабилитиpyется
вpоде.
Заходит к немy вpач и говоpит:
- У меня для вас 2 новости - хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hy, давай плохyю - говоpит мyжик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампyтиpовали вам здоpовyю ногy...
- А хоpошая?
- Ваша больная нога пошла на попpавкy!

80

Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
"москвич". Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
и начинают тpясти водителя:
- Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет,
скостите хоть чуть...
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
- Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!

81

В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
Итальянцец спрашивает американца:
- Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
- Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
- А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
- Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!

82

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

83

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

84

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?...

85

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....

86

В больнице.
- Сестра, покрутите мне яйца.
- Больной, вы с ума сошли.
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Больной, вы что, у вас совесть есть?
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Ну хорошо, уговорили.
- Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

87

Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный
перевод с английского)...

Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях
по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты
с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" -
сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался
до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал
с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду,
только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень
подумал и согласился.

...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона
взволнованный паренек звонит домой к матери.
- Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание
в Америке!
- У меня нет сына...
- Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!
- Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру
изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.
И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?
Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу
тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.

89

Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд.
Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp,
пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его:
- А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи?
- Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности,
то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?

90

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

91

Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью,
не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки
сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню,
полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на
которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться,
весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав
шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
- Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил,
что оно со страху обocpaлось!

92

Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
- Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
- И это мне все можно?
- Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
- Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy
и пpопихивает яйца.
- Hy как пошли?
- Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе...
Медсестpа начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что, гоpячее?
- HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

93

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

95

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
- Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор,
похлопав его по плечу, успокоил :
- Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

96

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево.
Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши.
Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту!

98

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь
пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе
в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг
столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

100

В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной
ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой
со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp,
а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!".
Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама