Результатов: 1158

52

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

54

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

59

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!

63

Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

66

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто
не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак
вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая,
а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем,
намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

67

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В
общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

71

В цирке. К директору приходит мужик и заявляет:
- Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага!
- ???!!!!
- Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под
купола цирка н бетонную плиту вниз головой.
- Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену,
положили плиту - прыгнул и встал на ноги.
- Отлично! - Вы приняты.
В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят
плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем
встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор:
- Отлично! Публика требует на бис!
Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает:
- А анальгина у вас нет?
- ???
- А вы думаете не больно!

72

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фуpманов?
Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:
- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.

73

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

74

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

75

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

77

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она
птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг
он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

78

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит
М.И. - "Хочу жениться.."
В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди
дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал."
<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>
М.И. - "Вождь я вернулся"
В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам."
Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает
со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.
Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой"
М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

79

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

80

HР пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжат:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос -- по гаpантии заменили!
Чеpез час таже пpоблема! %(
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как
она вылетает!
- ОК!
Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А тепеpь ... РАКЕТА!
Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

81

Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась да как врежет второго по лицу!
- А чтоб тебе, как больно бьет! - в сердцах крикнул пострадавший.
- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда,- ухмыляется первый.

82

Утром встретились два соседа. Один говорит:
- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась?
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ
от входной двери!

83

Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.

85

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелосьЄ

86

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный
уполномоченный обратился к общему собранию:
- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

87

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе
идут два китайца Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.
- Нормально.
- А если честно?
- Так нормально.
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

88

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

89

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

91

Дочь:
- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо
говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему
пришлось бы драться!

94

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"

95

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен
вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

97

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

98

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Hет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

99

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.

100

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...