Анекдоты про бормочет |
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок
преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
|
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
|
|
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге
скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем
обратиться к врачу...
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и
еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
|
|
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
|
|
Маленькое пояснение: Приход у нарков - состояние, когда наркотик только-только
дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит:
"Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку
варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."
|
|
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.
|
|
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
|
|
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
|
|
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
|
|
- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
|
|
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде
чем обратиться к врачу...
|
|
Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...
|
|
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !
|
|
Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
- Не убивайся так, дружище,- еле слышно произнес диктатор.- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
- Спасибо... благодарю,- бормочет преемник.- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
- Да, есть,- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
|
|
- Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.- Мы в
кинотеатре.
|
|
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
|
|
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
|
|
Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь !
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
|
|
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
|
|
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже
преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую
картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух,
наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и
влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда ?
- Да.
- Устал, небось ?
- Еще бы !
- Ну теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же !
- Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть
ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
Затем говорит:
- Отпускай руки !
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему
вслед, затем изрекает:
- Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !
|
|
