Анекдоты про буду |
902
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать?
|
905
Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
|
|
906
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.
|
|
908
В автобусе едет девочка лет 13-14 и держит в руках контрабас.
Рядом сидит мужчина с десятком яиц. К девочке подходит кондуктор
и просит заплатить за контрабас.
Д: - А мама сказала, что это ручная кладь и ее можно провозить
без оплаты!
К: - Нет, ты должна оплатить!!!
Так продолжалось минут 5, затем кондуктор сказала:
К: - Значит, я пошла дальше, а когда буду возврашаться назад -
или ты оплатишь билет, или я тебя высажу !
Кондуктор пошла дальше. На ближайшей остановке мужик с яйцами
выходит, а на его место садится мужик с дипломатом. Подходит
кондуктор.
К: - Ну что, будем платить?
Д: - Но ведь мама сказала, что контрабас - это ручная кладь...
К: - Значит, я сейчас тебя высажу..
Здесь решил вмешаться мужик.
М: - Девочка права, контрабас - ручаня кладь!
К: - А вы, мужчина, молчите, иначе я заставлю вас платить за
ваши яйца!!!
Обалдевший мужик нашелся и сказал:
М: - Если бы у меня яйца были как контрабас, я бы не ездил
автобусом!!!
|
|
909
Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец,
еврей и грузин.
Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там
хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу
жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", -
думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня,
итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец,
забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей
увидел на дороге $100. "Hе, ни фига, - думает, - не буду
подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не
выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...
|
|
910
Муж жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
|
|
911
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
|
|
912
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......
|
|
913
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
|
|
914
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет,
они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали.
Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте -
я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после
операции - смотрит, а ног нет:
- Е% вашу мать! Был _ИМПОТЕHТ_ , теперь еще и калека!
|
|
916
- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.
|
|
918
Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
|
|
920
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
|
|
921
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?
|
|
922
Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
"Puma" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и
потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это
будет "ADIDAS".
|
|
923
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
|
|
924
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивлённо. - Они чё, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трём буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьёзе. - ЯБЛинский!
|
|
925
Идёт ёжик по лесу, впереди полянка. На полянке пенёк, а на нём вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду ещё всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ёжику в задницу. Пропёр ёжика, порвал ему
всё и свалил. Ёжик идёт дальше, ему всё болит, он злой как чёрт.
Думает:" Чёрт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идёт дальше.Тут другой пенёк. На нём то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведёшь!
И сделал всё как сказано в записке.
Тут член вылетает и ёжику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"
|
|
926
Приехaл Борис Ельцин в Бaден-Бaден нa встречу с Гельмутом Kолем,
ну и Ельцин говорит Колю:
- Знaешь, Гельмут, я своих чиновников буду пересaживaть
из инострaнных лимузинов нa нaши российские aвтомобили.
- Прaвильно, Борис. Я своих уже дaвно нa немецкие мaшины перевел.
Сейчaс все кaк один нa Мерседесaх ездят. Очень пaтриотично.
|
|
928
НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
|
|
929
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
|
|
930
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
|
|
931
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
|
|
933
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на
конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные
люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” -
”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется
еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит
по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый
оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!”
Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”
|
|
934
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?
|
|
935
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!
64
|
|
936
Из жизни американских президентов.
Сидит маленький Гор на коленях у папы:
- Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
- Конечно, сынок.
- И тоже стану сенатором?
- Конечно, сынок.
- И потом стану президентом?
- Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего
свой сынок есть.
|
|
937
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
|
|
939
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
|
|
941
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !
|
|
942
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
|
|
943
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
|
|
944
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
|
|
945
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
|
|
947
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб%я, дома ты или нет...
|
|
948
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"
|
|
949
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что
в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать
готовить. Для начала договорились провести однодневный
эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить.
Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал,
что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся?
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
|
|
950
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
|
|