Анекдоты про бухаем
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 34

1

Работал я тогда в Таджикистане...
Вечер. Тоска по родине... Бухаем со случайным русским прапорщиком в
хорошем ресторане. А время-то позднее, нужно домой, 2 часа ночи...
Ловлю такси (раздолбаная копейка), приблизительно называю место,
интересуюсь ценой Водила: - Червонец, братан!
Подъезжаю, начинаю уточнять адрес:
- Хакимзода, возле американского посольства, останови.
Даю 10 сомон. Водила сразу переходит на таджикский язык и начинает на
пальцах объяснять, что нужно еще дать одну такую же бумажку (видно решил
что я пиндос из посольства).
Я будучи изрядно пьян проявляю агрессию:
- Ты что, ссука, совсем охуел, русский язык забыл! Мы договаривались за
червонец!
Водила: - Нет, зачем русски язик забил, червонец это - двадцать!
Джамшут отдыхает!

2

Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. И так диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить. Отдельно о Димоне - самбист, качек 2Х2 ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей. Итак в это время:

Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот бухают они, препод напивается в усмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой. Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какойнить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть. Что там дальше было история умалчивает, ну отвезли - вправили - загипсовали, ну это потом....а тогда:

Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самый трезвый и мощный туда отправляем Димона...Уходит. Через некоторое время крики, шум. Влетает белее мела : "Я препода убил!!!:((" Ну и разбор полетов с его слов:

Сижу грущу, все бухают а у меня пересдача - денег платить нет и вообще как сдавать не знаю. Тут подходят - просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. - Тяни. Ну тяну помаленьку, весь в себе в предвкушении предстоящей пересдачи, чейто там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались....)))

Вот так вот. Уважайте студентов друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так?", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я ребятки.." Ага, ага, мы то всеее знаем ))))

3

ПРО ИДЕАЛЬНУЮ СЕМЬЮ

Дружной семьею с женою
Живу уже несколько лет.
Всегда жена рядом со мною,
И ссор вообще у нас нет.

Друг другу во всем помогаем,
Взгляд на все вещи един.
Работаем иль отдыхаем,
Нигде не бываю один.

На даче копаем, сажаем
Всегда мы только вдвоем.
На тачках гонять обожаем,
Меняемся мы за рулем.

В кафе мы вместе бухаем,
Так же как я, жена пьет.
А если в футбол мы играем,
Жена легко гол мне забьет.

Вместе мы рыбу ловим,
По зорьке – едва не проспав,
Вместе червей готовим,
В навозе их откопав.

Если гвоздь забиваем,
То бьёт жена молотком.
Если на лыжах гоняем,
Отлично идет «коньком».

На пляже в трусах загораем,
И в пляжный потом волейбол
Долбим, а после стреляем
Вместе друг в друга в пейнтбол.

В сексе у нас очень классно,
Позы часто меняем,
И от этого страстно
Оба всегда кончаем.

В компьютер играем – в стрелялки,
Листаем вдвоем интернет,
А после от зажигалки
Покурим по пять сигарет.

Мы ходим в похожей одежде,
Нам снятся похожие сны.
И не пойму – как я прежде
Раньше жил без жены.

Мы вместе моемся в бане,
Друг другу там спины потрем,
А после лежим на диване,
И пукаем - также вдвоем.

Мы прыгаем с парашюта,
И делим все пополам,
А если грусть почему то,
То выпьем по двести грамм.

Вместе идем на охоту,
Отличный стрелок – жена,
А утром вдвоем на работу,
Она у нас тоже одна.

Друг друга всегда понимаем,
Не так как в семьях других,
Друг друга во всем заменяем,
В отличии от всех остальных

Не надо нам строить гримасы,
Пуская вслед шутки тупые,
Просто мы пидорасы,
(В смысле мы голубые).

P.S.

Мораль такова: Если вы
Лучшая пара на свете,
И вместе всегда, то увы,
Не факт, что у вас будут дети!

4

Отметка в 25 дней до окончания календаря майя пройдена:

А много или мало - двадцать пять?....
Смотря чего, под что и с кем бухать!..
Пока бухаем - мы непобедимы!... А нам с утра бухать - не привыкать!

В Раше своё отношенье к стакану -
ОН проводник биомассы в Нирвану!..
А наши побасенки - это же стёб!
А кто не врубился, так мать его в ..!))

6

ВОТ ТАКИЕ ОНИ...

вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"...  довели сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!

7

Но все же,
в семье находиться приятно.
Работает Коля? - Невероятно.
А вот и ребенок, славный матрос,
умеет по полу возить пылесос.
А банк все растет, крупнеет и ширится,
В проекте со сбером даже помирится,
И будет у Коли должность завгара,
Ну просто водилой долго ломало.
Тушенка с картошкой покажется раем,
Живем мы прилично и не бухаем.
Наступит впоследствии светлое завтра,
где дом на Мальдивах без едкого натра
Паэлья - фигня, вот кимиа, фихуну..
и дернуть поплавать вон в ту вот лагуну.
Но утро настало, день наступил,
Внезапно героя тесть разбудил.
Рубашка, утюг, бритва, планшет,
А вот уже скоро и на обед.
Сметана, паштет, колбаса, сельдерей
Гараж, унитаз, ребенку люлей.
И все-таки, боже, как не пизди,
Отлично проходят отдельные дни.

9

Ура, ура, пора настала,
Вот-вот часы пробьют в ночи.
Под новогодний звон бокала
На стол выносятся харчи

Летят и хлопают ракеты,
Толпа под елками галдит.
Бухаем ныне до рассвета,
Мороз наш пыл не охладит

Пока двенадцать не пробило,
Налей себе бокал винца...
Прощай, усталая Кобыла,
Привет, зеленая Овца!

11

Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем.
Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.
Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.
По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.

12

Про селёдку в Финляндии.
В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.
Колхоз на севере Латвии.
В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.
Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.
Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.
Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.
Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.
Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.
ОК.
Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.
В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.
В миске - горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.
Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки?
Сейчас устроим!
С совершенно скучающим видом "ничего необычного" пробуем суп, а он не сладкий!
Ага, попались!
Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.
Вот те лица вокруг я помню до сих пор.

PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!

16

Навеяно историей про американскую толстовку.

Довелось мне как-то угодить в маленький но старый городишко в Индиане в аккурат на 4-е июля - день когда все чувствуют себя патриотами, смотрят фейерверки и машут флажками. И пошли мы тоже на все эти гулянья, только не флажками махать, а тупо в бар побухать, причём без задней мысли я напялил на себя футболку с АКМом, надписью MIKHAIL KALASHNIKOV на груди и перечнем стран, в конфликтах в которых без калаша не обошлось, на спине.
Сидим бухаем, никого не трогаем. И тут на меня сзади налетела какая-то бабка с криками: «Как я мог! В такой день! В общественном месте! Так всех оскорбить!»
Я, уже хорошо датый, встаю, приобнимаю старушку и на очень ломаном английском, но проникновенно так говорю ей:
- Сейчас я вам все объясню. Мээм. Понимаете, автомат Калашникова - исключительно качественное оружие. Если вы хотите купить себе автомат, то лучше АКМа вам не найти, только берите настоящий советский, а не китайскую подделку...
Бабуля засомневалась стоило ли ей набрасываться на этого пьяного русского, а её спутник, старичок, уже взял её под локоток и с невнятной улыбкой пытается её от меня оттащить. А меня несёт:
- Видите этот список на спине? Зря чтоли все террористы и боевики по всему миру с калашами носятся?!
- хорошо, хорошо. Спасибо. Мы пойдём, молодой человек. Моя жена и я мы из Швеции - зачем-то пролепетал дедушка.
Меня мои собутыльники тоже стали оттаскивать от бабки, видимо пока не начался очередной интернациональный конфликт. Я же кричал вслед утаскиваемой старушке, что все же кондом, натянутый на ствол, предотвратит от пыли и песка, чтобы в самый нужный момент её автомат был в готовности!
Праздник продолжился.

18

Начало 90-х. Работал на стройке. Бригада была хохмачная, без приколов никак. Не помню для чего, но привезли нам несколько жестяных банок циатима, без этикеток. Банки были немного больше тушёночных, но похожие. На крышке еле видно было выбито «ЦИАТИМ-221». Это смазка такая, наподобие солидола, только светлей. Был канун какого-то праздника, сидим в вагончике, бухаем. А в бригаде у нас работал чурка, но не с Кавказа, а с северо-тундро-таёжных мест. Короче, подарили мы ему банку этой «тушёнки», типа к празднику отоварка. Поскольку чурка был действительно чурка, то предупредили, мол, проверь сначала, вдруг просроченная. После праздника этот тунгус пришёл живой и здоровый, в отличие от всех нас. С опаской спрашиваем, ну, типа, как тушёнка?
- Неее, тусонка там не биль, повидла биль. Но куёвый, куёвый! Совсем не вкусно кусать. Брату отдам, однако.
Потом уже перекрестились, что всё обошлось, объяснили, что и как и чтоб брата пожалел. Но дегустация циатима так и осталась тайной. Сами не рискнули. А бригада так и была хохмачная, дружная и работящая до самого распада строительного управления.

20

den_stranger: Иду вчера по району. Возле местной кафешке сидят на лавочке два паренька. Причем такие, колоритные. Моднявые, пригламуренные, короче как стилисты как их любят изображать. Еще сидят друг друга щекочат и дико ржут. Ну и пусть себе веселятся. Но я что-то остановился рядом с ними шнурки завязать и слышу как один другому говорит: "Ты в следующий раз бутылку водки купи, пусть думают что мы бухаем. Меньше коситься будут"!!!

21

Vadim: Мы нашли на полу в баре фотографию на документы какого-то мужчины, распознали его с помощью нейросетей и отправили ему в ВК кучу фотографий о том, как мы бухаем с его фоткой.
майк: звучит футуристично, выглядит киберпанково.
Vadim: В этот день я вдруг осознал, что лицо человека — это его персональные данные.
майк: не думал, что доживу до такого, но да, твоя правда )

23

Оля: Как там кошаки твои?
Ольга: им ваще заебись
Оля: Им не надоело что вы все время дома?))
Ольга: а мы и так дома
Ольга: они разницы не видят
Оля: Вы раньше хоть куда то выходили
Ольга: ну вот да... мож охуевают
Ольга: я им кошачьей мяты насыпала сегодня
Оля: Зачем?
Ольга: а чо тока мы бухаем?

24

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.

Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.

Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

28

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

29

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- Значит так, Я - Федор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
- Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

34

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Партнеры

Реклама