Анекдоты про быть |
6053
z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной :)
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))
|
6055
Воды у нас отошли...
Помню я сидел на кухне и ел пирог с айвовой начинкой.
Запах пареной в тесте тертой с сахаром айвы, это мой запах детства.
Айва у нас росла всегда, насколько я себя помню. И этот аромат пирога с айвой, исходящий из духовки, когда заходишь со двора, вперемешку с первым морозцем и инеем, приводил меня всегда в дикий восторг.
Так вот. Я сидел и кушал пирог.
Запыхавшись, вбежала соседка. И без предисловий сообщила новость матери.
- Воды, у нас отошли!
Будучи уже тогда мальчиком с богатой фантазией, я тут же, не прекращая наслаждаться пирогом, вспомнил школу и уроки естествознания. Вспомнил про Луну и отчего бывают отливы и приливы в океанах и морях. Нам даже показывали картинки.
- Ведь это воды отходят! - поймал я себя на мысли. - А наша речка?
Перед глазами тут же промелькнула картина.
Наша речка без воды; ("Воды, у нас отошли!"); я в резиновых сапожках-ботиках шагаю по обезвоженному дну нашей речки. Собираю как дед Мазай рыбу в ведерко, и несу её маме. Мама готовит расстегаи с рыбой — к ухе...
И, схватив на веранде оцинкованное ведро, я помчался на речку.
Чтобы успеть, и быть первым.
Ведь воды, когда вернутся обратно, дослушать я не успел...
|
|
6056
xxx: Коллеги, на корпоративном портале в карточках сотрудников должны быть фотографии ваши
Всех, у кого нет фоток, я прошу выслать мне фотку или прикрепите сами на портале (но напишите мне в личку, что прикрепили)
yyy: я прикрепил
xxx: yyy, обрати внимание - фото должно быть твое, а не мужика, который тебе понравился! Поменяй, пожалуйста
|
|
6062
Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
|
|
6063
Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".
|
|
6064
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!
|
|
6065
Чтобы русскою ракетой в НАТО нам не угодить,
Не пора ли вам, ребята, огороды городить?!
Вскрыты сверхсекретные пакеты,
Горько будет «ядерным» народам,
Не грозят лишь русские ракеты
Люксембургским мирным огородам.
У ракетной точности есть свойство
Обходить итоги урожая,
Беспощадно с лёту поражая
Вражьи смертоносные устройства!
Сесть бы всей Европе между грядок,
Говоря Медведеву «спасибо»,
Наплевать на «мегатонны», ибо
Может быть изрядный беспорядок!
5 февраля 2019
Дмитрий Медведев заявил, что российские ракеты обладают высокой точностью, огородам Люксембурга ничего не грозит. Так он отреагировал на опасения корреспондента люксембургского издания во время интервью изданию «Люксембургер ворт». Его корреспондент выразил обеспокоенность тем, что российские новые гиперзвуковые ядерные ракеты могут приземлиться в люксембургских огородах, поскольку, хотя герцогство и не является ядерной державой, вокруг него расположено несколько военных баз НАТО с ядерным оружием.
|
|
6067
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Обыкновенная шведская семья может состоять из трех, четырех, человек... и собаки, ну или Карлсона на худой конец. Им, что теперь не женится что ли?
|
|
6069
А ещё вы забыли главное свойство именно смартфонов (в отличие от пека и простотелов). Это не просто запланированное устаревание, а устаревание через незакрываемые дыры. «Мы больше не поддерживаем вашу модель. Гуляйте с ней, пока вирус не уведёт кредитку, или раскошеливайтесь на новую».
Это, в принципе, должно вообще быть наказуемо. Есть дыра? Или устраняете сами (и за обновление тоже так же отвечаете), или отвязываете софт от железа (проще говоря, открываете проприетарную часть прошивки), или попадаете на такие штрафы, что в следующий раз «стимулировать спрос» не захочется.
Но сейчас этому противостоит разве что кучка энтузиастов с форками цианогена. И результативность настолько нулевая (это не разработка, а натуральная полоса препятствий), что уже одно это, даже если бы копроприложений не было, тянуло бы на смертный приговор смартфонам.
(Да, десктопный линух тоже то ещё барахло, но в обозримом будущем всё равно ничего лучше никто не сделает. А если и сделает, такого изобилия софта не портируют ещё долго).
|
|
6070
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
|
|
6071
ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).
5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки «ВКП(б)» оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как «вампиры с Красной площади (блин)».
И партия поставила задачу — разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС — партия истинных сталинистов, КИС — коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, — были отвергнуты. Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний — КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД — все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено.
Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только «пива нет». Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая «Дядю Степу», чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово «яблоко», которое, как понятно, названием партии быть не может.
Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС — об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году. Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло — брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным.
|
|
6072
Волк и видеокамера
(басня)
У пастбища, всегда по горло сытый,
Жил Волк, но потерял он вдруг покой.
Подозревали пастухи, овец кто выкрал.
А вдруг приедут егери с «Сайгой»?
Однако ж наказанья все не вышло,
И Волк тогда совсем уж стал нахал.
А кто его разбой случайно видел -
Тех он без сожаленья растерзал.
Но день за днем работала наука.
Миниатюрной стала (быть беде)
Видеокамера — копеечная штука,
И спрятать ее можно уж везде.
Издал тогда закон Волк всему лесу
(Обеспечение — кровавые клыки):
Кто видео покажет, тех всех - к бесу.
А те, кто съемкам верят — дураки.
От радости клыкастый аж запрыгал.
- Что вам теперь злодейств моих следы?
Себя сам злобой к правде он и выдал.
Теперь уж и снимать-то нет нужды.
|
|
6073
О применении принципа « дёшево но сердито» в лечении белой горячки.
Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?
И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций....
Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ.
И началась моя профессиональная жизнь...
Началась с конфуза.
Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню.
Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц.
Столичные мои пациенты засыпали от половины.
Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой...
У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!!
Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь:
— Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук!
И фторотаном дожимать, с закисью азота!
Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот.
Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям...
Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, всё путём.
Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские?
Ответ прост — печень тренированная, пьют.
Каждый день, десятки лет, помногу...
Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу , перестройка с горбачевским сухим законом на дворе!!
Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озёрах, чистый как слеза, разливают по трёхлитровым банкам из-под берёзового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел...
И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся ...гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа.
Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке.
А она была просто эпидемией, особенно в травматологии.
Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чём мама родила.
Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается:
частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремлённые в потолок, где ему показывают продлённый сеанс кошмаров в режиме нон-стоп...
Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая « белий-белий, савсэм гарачий!», а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнёт — другие подхватывают!!
Не хирургия, а бедлам.
Надо что-то делать.
И мы придумали.
На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта.
Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щёчки розовые, взгляд ясный.
Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает,рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись!!! Дебильное и весёлое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто...
И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя:
— Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матёрого выпивохи!! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полётов на ядре?!?
— Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с...
А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен.
Видите ли, когда мы пьём алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют.
Да ещё и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушёной кислой капусты с копчёной свининой стоит насмерть.
Что делаем мы?
Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга...
Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдаётся на милость победителя, вуаля и виват!!
Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дёшево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек...
Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране.
В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом?!?
Есть. И немалые.
Кто-то пьёт литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона.
Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина.
Изо дня в день, годами.
И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берёт отпуск.
Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые.
Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90...
Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешёвого брэнди и ещё более дешёвого виски, но выписать их пациенту — та ещё головная боль.
Выход?
Он всегда есть.
В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомлёнными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю , что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину.
Время подытожить:
Лучше не пить.
Если пить, то немного.
Если пить регулярно и много — то честно рассказать всё медицинскому персоналу.
Мы что-нибудь придумаем...
Cheers и лехаим, будьте здоровы и веселы! @ Michael Ashnin
|
|
6074
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
|
|
6076
Вы когда-нибудь мечтали стать охотником?
Я мечтал об этом с детства. С того дня, когда посмотрел фильм «Белый Бим Черное ухо». Поле, опушка леса, маленький ручеек, ты один на один с природой, наслаждаешься тишиной, покоем и одиночеством. Птички щебечут в ветвях. Воздух прозрачен и чист, чуть сдобрен пряным ароматом осени. С тобой твой самый преданный друг – собака. И естественно верная двустволка, как же без нее.
Приближаясь к 40, я решил, что мечту уже пора осуществлять.
Вы когда-нибудь охотились с гончей на зайца? Нет? Зря. Очень рекомендую. Старинная русская забава, знаете ли-с. По крайней мере, именно так мне ее отрекомендовали.
Рецепт сей забавы сравнительно прост. Берем егеря с гончей и трех «охотников». Вывозим их в лес. «Охотников» егерь выстраивает вдоль просеки на расстоянии метров 100-150 друг от друга и велит им ждать. Гончую егерь отпускает искать зайца.
Наступают блаженные минуты тишины и покоя, предвкушения и надежды, расслабления близкого к нирване. Человек и лес. Почти один на один. Озорные лучики солнца, пробиваясь сквозь еще густую листву деревьев, золотят их уже павших собратьев. Вдали слышатся «пулеметные очереди», издаваемые дятлом.
Но, чу, что это? Лес оглашается лаем гончей.
- След взяла,- довольно хмыкает егерь.
Внутри все замирает, сжимается, готовится к одному быстрому движению. Сейчас гончая выгонит зайца на просеку и будет лишь миг, чтобы добыть его.
- Вы главное в собаку не попадите,- подбадривает «охотников» егерь,- Как зайца подстрелите, сразу в рюкзак его. А то мало ли, ходют тут всякие, вопросы задают, документы спрашивают. А если заяц в рюкзаке, то его как бы и нет. И спросу, стало быть, тоже как бы нет.
Но заяц хитер. Лай гончей то приближается, то удаляется.
- Петляет,- комментирует егерь,- Заяц кругами бегает. А гончая его только по следу ведет. Носом в землю. По сторонам не смотрит. Заяц может круг прямо рядом с ней сделать, она и не заметит.
Лай гончей все удаляется, дальше и дальше. В след за лаем удаляется и егерь. «Охотники» нетерпеливо переминаются в ожидании. А лай их словно дразнит, словно манит за собой, зовет уйти с просеки в чащу. Иной раз, кажется вот он, руку протяни и достанешь. Два десятка шагов сделай и сам все увидишь. А то он еле различим где-то на границе слуха, словно и не в лесу уже вовсе.
Иногда лай стихает. Потом возобновляется. В минуты затишья к «охотникам» по очереди выходят то гончая, то егерь, но всегда по одному.
- Гончая не приходила?- спрашивает егерь.
- Егерь не приходил?- светится вопрос в умных глазах гончей.
Так незаметно проходит день. Солнце желтеет, клонясь к закату. В лесу раздается сухой хлопок, словно выстрел из ружья. Лай гончей смолкает. Спустя некоторое время возвращается егерь. Без гончей и без зайца, но с заметно уплотнившемся вещмешком за спиной.
- Ушла за реку,- вздыхает он,- видно след совсем потеряла. К вечеру сама домой придет.
Тресясь на фанерке, заменяющей заднее сиденье в уазике-долгожителе, «охотники» в задумчивом молчании размышляли о сущности бытия, о чудной русской душе, о милой сердцу старинной забаве, о гончей и о заячьей судьбе. Прекрасный день! День, который будешь с теплом и улыбкой вспоминать на смертном одре, этот день был прожит не зря. И только одна пакостная мыслишка, словно комар ночью над ухом, зудела где-то в глубине: «Ружье-то можно было и не покупать, не так уж оно и нужно для охоты оказалось».
|
|
6079
Старый английский лорд приходит к врачу.
Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
Сколько Вам лет, сэр?
75.
А, Вашей жене?
Ей 25.
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
Хм, а как поживает молодой секретарь? спрашивает доктор.
Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
|
|
6084
AmidAmyirp: Что-что, но вот если какой то человек тебя поправил в стиле: не дырка, а отверстие; не садятся, а присаживаются; не заводят, а запускают; конец у тебя знаешь где..; и т.д и т.п. То на 100% можно быть уверенным что этот человек клинический долбаёб или алкаш, ну или и то и другое.
ReptileMk2: поддерживаю. Просто, блядь, ящер, которому важно выглядеть умнее в чужих глазах.
"Не плавает, а ходит". Под себя, сука, ага.
|
|
6086
Я ваксинг зоны бикини делала один раз в жизни, и, поверьте, больше на такое не пойду даже если мне заплатят. Во-первых, я пошла на ваксинг будучи глубоко беременной, буквально за пару дней до кесарева. Мастер, увидев "объект", и, пытаясь рассмотреть под объектом поле работы, слегка прифигела. "Девушка, а вы уже делали ваксинг?" с опаской спросила она. "Говно вопрос!" с улыбкой счастливой идиотки сообщила я, не уточнив при этом, что до этого всего лишь занималась мелким садомазо, гордо именуя это "ваксинг ног". Взгромоздившись на стол, и посетовав, что из-за пуза не видно, я морально приготовилась к священнодействию. Звучала медитативная музыка, приятно пахло воском, мастер вдумчиво пощелкала ножницами в районе паха и переспросила :"Точно все убираем?" "А хуле нет?" лениво подумала я, и кивнула, полусонная. Мастер нанесла воск на верхнюю часть лобка, пригладила сверху полоской ткани, и дернула. От моего вопля с деревьев в радиусе километра, как взрывной волной, смело всех ворон. А мастера припечатало к стене. Честно, я чуть не родила, причем сама, и причем ребенка, который лежал ножками вперед. Я опущу занавес и не буду рассказывать, как я избавлялась от оставшейся части волос на неудавшемся "пЭрсике", а сразу перейду ко второй части Марлезонского балета, действие которого развернулось в роддоме неделей позже.
Те, кто делал кесарево "надцать" лет назад, знают, что никаких зарослей около будущего шва быть не должно. При первом кесареве мне процедуру обезволосения провели всухую, тупой бритвой Нева в руке похмельной санитарки. Помня сей Хичкоковский опыт, я озаботилась ваксингом причинного места, как и было описано выше.
Гордая своей предприимчивостью, и стараясь не вспоминать ужасы процесса, я прошествовала в смотровую и сняла трусы. Но, вместо восхищения, на лицо врача наползло недоумение, а, присмотревшись поближе, ужас. "Женщина, что с вами случилось, почему там все красное и в прыщах?!" обрела дар речи акушерка. "Ваксинг," уже не так гордо объяснила я. "Мы вас так не можем на стол класть, сейчас я пришлю сестру и она присушит ЭТО зеленкой," пообещала врач, и оставила меня в томном ожидании.
А надо сказать, что за неделю, с таким трудом удаленные, волосы начали отрастать, и пЭрсик начал не только чесаться, но и напоминать по виду больного лишаем ежа. Живенько представив, на что станет похож мой многострадальный пЭрсик, если его ещё и покрасят в зеленый цвет, я натянула трусы и заняла оборонительную позицию.
К моему изумлению, драться и уговаривать меня не стали, а переодели и увезли в операционную.
Коварство медперсонала я в полной мере оценила во время первого похода в туалет, попытавшись рассмотреть шов. Прямо под швом, в паху, уютно расположился зеленый, побитый лишаем, ёж....
|
|
6089
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
|
|
6090
Мечтал: «Нет худа без добра!»
Адам, лишившийся ребра
Болит у бедной безработной
От миллионов голова,
Отняли (голова ж права!),
Впредь голове быть беззаботной!
14 марта 2019
13 марта в полицию обратилась безработная женщина, проживающая в поселке Коммунарка. Она заявила, что днём в подъезде дома на неё напал неизвестный и, толкнув, отобрал сумку с 20,4 млн рублей, после чего скрылся.
|
|
6092
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: Это может быть совпадением, но это факт. То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого. В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала сама собой! Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня. Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках. аnеkdotov.nеt
|
|
6094
Лишь осталось Грете Тунберг
Превратиться в Хладу Айсберг
Из сетей узнала Грета:
Что планета перегрета,
Сообщил прогноз погоды,
Ожидают всех невзгоды,
Раз с погодой стыд и срам,
Тут до школы ль школярам!
Наплевать им на уроки,
От ученья все пороки!
Хватит, девки, флиртовать –
Шли б с бойфрендом бастовать!
В пыль стереть автозаводы –
Для езды нужны подводы,
Подойдут для груза тачки …
Сохранить завод для жвачки,
Да для пепси с кока-колой,
Да для джинсов – чтоб не голой.
Лицеисты и студенты!
Раз есть климату угроза,
В короли и президенты
Выдвигаем Дед-Мороза!
Нам не нужен кабель медный,
Нет - половникам железным,
Отвергаем выброс вредный,
Выброс должен быть полезным!
И от этой школьной бучи
В Мире тишь, да благодать,
Снеговые ждут всех тучи,
Станет резко холодать!
К чёрту школы, им не рады,
И без них школяр не глуп,
Ждёт от Нобеля награды,
От Европы ждёт тулуп!
14 марта 2019
16-летная шведская школьница Грета Тунберг выдвинута на Нобелевскую Премию мира, сообщает газета «Афтонбладет». Тунберг начала одиночную школьную забастовку перед зданием парламента в Стокгольме против глобального потепления и за сокращение вредных выбросов. Девочка вдохновила на протесты тысячи школьников по всей Европе.
|
|
6095
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т.п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
|
|
6096
Извините, накипело. Пошел сегодня искать участкового. Загуглил в инете адрес его полицейского участка. Шагал минут 10 по весенней грязище и скользоте, ежесекундно рискуя либо поскользнуться и упасть, либо быть обрызганным проезжающими мимо машинами. Затем еще минут 10 искал вход в его подвал в многоподьездном чудо-доме с необычной архитектурой. Нашел дверь, читаю объявление: "Прием граждан будет осуществляться в ОМВД по району...". А это, скажу я вам, совсем, глядь, на другом конце этого района! Туда, если пешком, то час только топать. Если по пробкам на общественном транспорте, ну, минут 30-40. Ведь часы приема - самый час пик, с 18:00 до 20:00. Короче, "все для людей", чтобы не дай бог кто-то добрался! Просто слов нет... Зато, какая ирония - теперь то же самое здание холупного типа, построенное еще при царе Горохе, которое ранее именовалось просто и ясно - РОВД (Районный Отдел Внутренних Дел), стало вдруг по-царски величаться ОМВД (Отделом Министерства Внутренних Дел). Как будто там сам министр прием ведет. Реформаторы мать вашу...
|
|
6097
Встретил знакомого. У него были проблемы с лишним весом, но сейчас они существенно уменьшились. Голодать он не умеет, организм против. Спрашиваю, как же ты смог. Рассказывает, что очень помогают тортики и пирожные. Объяснил, что в наше время никаких высококалорийных масел и жиров туда не кладут. Да и мука такая же. Запиваю чаем без сахара. В целом вкусно и ощущение сытости, а реальных калорий с гулькин, сами знаете что. Почему-то подумал, что сейчас быть эффективным диетологом без знания экономики просто не реально.
|
|
6099
По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
— Товаpищ, я вpач… Я видел, у вас пpоблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть я смог бы вам помочь…
— Да еpунда!!! Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.
|
|
6100
Рассказал мой преподаватель. Когда он только начинал свою карьеру в университете, у него был очень строгий завкафедрой. В его кабинете всегда были настежь распахнутые двери и постоянно включённый телевизор. Невозможно было пройти мимо, чтобы не быть остановленным грозным словом "Зайдите" и дальнейшим докладом о проделанной работе. Его дверь была последней перед выходом в просторный коридор, где был буфет и другие местные радости. Времена были давние, каналов было всего несколько, а завкафедрой всегда смотрел предшественника нынешнего первого канала. У одной аспирантки нашлась тетя работавшая в известной детской передаче. В назначенный день группа молодых преподавателей и аспирантов, затаилась в коридоре за створкой двери кабинета. Ведущая детской передачи, симпатичная женщина с ласковым голосом, зачитывала письма с вопросами маленьких зрителей: А вот мальчик Саша Миньковский из Москвы спрашивает, а почему ежик колючий? Пишите нам, кто знает ответ на этот вопрос. Раздалось несколько булькающих звуков, и тезка маленького мальчика, громко спросил сам себя: что это было? Преподавательский состав испытал большое личное удовлетворение от текущего дня.
|
|