Анекдоты про че |
1856
Девушка говорит своему парню: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, урод! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х** в рот совал? Парень совсем офигел: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил посрать на полчаса...
|
1857
— Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
|
|
1859
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: Че, кодироваться, братан? Угу... ? Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
|
|
1860
Заходит сосед по даче в гости с тортом. — Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! — Какая радость? — Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? — Я? Да что ты, что ты. — Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала "Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. — Так а че ты радостный-то такой? — Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
|
|
1861
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?
|
|
1863
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю Откуда Фингал-то? Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. А теперь -то че с другим глазом? Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
|
|
1864
Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасете. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги Особенно левая. 22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}! 25.- иди на х@й! не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. отработаешь 27.-Девушка,скучаете? Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай свое место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
|
|
1865
Да ты че не знаешь? Петрович умер... Да ты че!!! ! Как? ... Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . Че, сгорел, что ли? !!! ! ! Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... Че разбился что ли? !!! !!! ! Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
|
|
1866
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! И у нас 6 осталось.
|
|
1868
Лето...лет 20 назад, еще студентом, ковыряюсь в гараже, сижу в яме, меняю масло в первой моей машине ВАЗ 2105. Время часов 10 утра. Напротив мужики лет по 50, человека 3-4. Пьют. Не шумные. Подходит такой же мужик, у него гараж через мест через 20...И диалог:
- Мужики, я к вам вчера заходил?
- Ну да, выпивали...
- А долго я у вас был?
- Да хрен знает, пили будь здоров...
- Ммм, а я домой когда пошел?
- Да хрен знает, за мной сын пришел, отвел домой...сказал хозяин...
- Ммм...да уж погуляли..
- Да че вообще случилось, то у тебя?
- Да домой пришел, зарплаты нет...
- Сколько????
- Всю!!!
По сейчашним деньгам тыщ 50-70... Моя пятерка стоила тогда точно меньше его зарплаты... Запомнилось...
|
|
1869
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
|
|
1871
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
|
|
1874
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх… Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
— Не бpaл косяк тaм в кустaх?
— Неa…
У лисы спpaшивaет:
— Не бpaлa косяк тaм в кустaх?
— Нет…
Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед!!!
Он у нее спpaшивaет:
— Ты не бpaлa косяк тaм в кустaх?
— Не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!
|
|
1875
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу..... гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда... ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю... да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... че??? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
|
|
1877
Полицейский останавливает машину: Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. О! Права куплю! Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
|
|
1878
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? Ну че за вопросы?конечно! Значит,правильные вы мужики,да? Базару нет,правильные! Вас четверо,а я один...это правильно? (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....
|
|
1880
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
Hу как там у тебя...
Да нифига не получится стаpый я уже совсем...
Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
|
|
1884
Договорилась я пересечься сегодня с мастером по кузовне. Созваниваемся. Получается так, что он точно не знает, когда освободится. Я ему говорю: - Я на 2 часа еду машину мыть и потом жду звонка от Вас, чтобы выехать на место. Он: - ОК. Скаталась, помыла авто. Приезжаю домой. Спрашиваю невестку: как думаешь, какую СМС написать совершенно незнакомому мужику: "Я помылась" или "Я готова"? Невестка: че уж там. Пиши сразу: "Барышня легли и просют"...
|
|
1885
— Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
— Да.
— Помогите, пожалуйста!
— А что случилось?
— У меня брат пропал.
— Как пропал?
— А так. Дайте на мобильный позвонить.
— Да, да, конечно!
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
|
|
1886
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак. (Г)раф вызывает (К)онюха: (Г) — Давай, типа, посоветуй, что делать? (К) — Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать. (Г) — Ты че, там потолки резные, ручной работы. (К) — Тогда давайте пол распилим. (Г) — Да ты че, тут паркет по 300 рублев метр! (К) — Тогда давайте возбудим графиню. (Г) — 8-O Зачем? (К) — Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в коридор. (Г) — Зачем?! (К) — А там паркет дешевле..
|
|
1887
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак.
(Г)раф вызывает (К)онюха: (Г) — Давай, типа, посоветуй, что делать?
(К) — Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
(Г) — Ты че, там потолки резные, ручной работы.
(К) — Тогда давайте пол распилим.
(Г) — Да ты че, тут паркет по 300 рублев метр!
(К) — Тогда давайте возбудим графиню.
(Г) — 8-O Зачем?
(К) — Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в коридор.
(Г) — Зачем?!
(К) — А там паркет дешевле..
|
|
1888
Собрались на «»стрелке»» Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик…
— Ты че это делаешь?
— Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть.
Муромец:
— Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву…
|
|
1889
Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.
|
|
1892
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
|
|
1893
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" "Обратитесь к моему коллеге..."
|
|
1894
Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется, видит кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл,сидит ждет, 1 час, 2 часа ну все,наверное, сдох . Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
|
|
1895
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.
|
|
1898
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет…
Бабка спpашивает:
— Hу как там у тебя…
— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем…
— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет…
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,… ДОКРУТИЛСЯ….
|
|
1900
Подруга рассказала.
Пришла ко мне Ольга с любовником. Дай говорит мы у тебя перетусуемся до завтра. Ну посидели, вина попили, я спать пошла, а они на гигиенические процедуры в ванную. Минут через 15 из ванны ор почти на ультразвуке, любовник орёт. Забегаю, он за причинное место держится а она ему туда дует. Оказалось, решил кремиком помазать, чтоб вкусней пахло. Взял крем для похудания с красным перцем... Ладно, успокоилось все, я спать, они в любовь играть. Минут через 15 опять ор, теперь Ольга орёт. Захожу спрашиваю: че опять, а она плюётся и рот полощет. Вот такая любовь была у подруги.
|
|