Анекдоты про чтоб
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 5419

1651

У меня на предприятии много работников с Украины. Так сейчас самый злободневный вопрос у них, как в России остаться. Я брякнул что неженатым просто, женись и всё. Так вчера ко мне целая делегация пришла с просьбой выдать небольшой аванс наличными. Спрашиваю Зачем мол. Ответ просто свалил. Говорят на хорошее мыло, туалетную воду, трусы, носки. И главное чтоб даму угостить. Утром сегодня у начальника охраны спрашиваю как обстановка? Он докладывает. Вечером из общежития вышло 12 человек. Вернулось к 23 трое. Девять не ночевали. На работу вышли все. Спрашивает, мол, готовить материал на взыскания? Я ему ситуацию обрисовал, так вместе ходим улыбаемся.))))))))))))))))) Не буду наказывать. Пущай встречаются))))))))))))))

1653

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

1654

Когда еще только в институте практику проходил, ребята случай рассказывали. Работягу одного оставили на ночь в старом довоенном здании (караулил чтоб не сперли чего). Оставили работяге водочку с закуской чтоб не скучал и ушли до утра. Утром на работяге лица не было - бледный, заикается. С его слов: выпил значится чуток, почитал газетку и пошел спать. Ночью чувствует, что кто-то его за плечо теребит. Тот встает и видит вполоборота - дедок какой-то лысый с бородкой сидит, странно знакомый.
- Дед, а ты как сюда попал и че вообще делаешь на охраняемом объекте?
- Да я, милок, тут давно уже обитаю, с революции.
- Это ж сколько тебе лет-то? А ты вообще кто?
Тут дедок этот поворачивается и почти в лицо кричит: - Я призрак коммунизма!
Мужик тот в холодном поту проснулся в 3 ночи и больше уснуть не мог. Во всем здании, где мог только, свет зажег. Еще неделю заикался после этого.
Может и вранье, но мне эту историю 3 разных человека рассказывали.

1655

Не знаю на сколько она покажется смешной сейчас, эта история… Тогда мы плакали. Рассказ снова за службу. С нами служил один пацик, Гена (имя изменено). Метр 51 что ли, или 152 см. Из-за этого 1-2 см его и взяли служить. Поначалу ему даже форму не могли подобрать. И сапоги дали женские, яловые, потому как детских размеров кирзы не было. И был он (внимание!) водителем Камаза. На нём он ездил один раз. Выезжает авто из бокса и начинается паника – Камаз сам едет. «Смелый» офицер прыгает на подножку, рвёт на себя дверь, чтоб остановить, а там Гена. Обхватив маленькими ручками огромный руль, дотягиваясь ножками до педалей, смотрит вперёд в щель между приборной панелью и верхом рулевого колеса. После этого его за руль не пускали.
Но не об этом история.
Была у некоторых людей мысль, что если в конец вшить бусину, горошину из оргстекла, то ни одна женщина не уйдёт, ибо постигнет она райское наслаждение, кое никогда уже не испытает, кроме как на этом конце.
Ну, так и наш Гена решил себе вживить под крайнюю плоть оргстеклянный, отполированный шарик.
И ассистировать ему вызвался такой же «умный» сослуживец, который сообщил, что оных загнал уже не одну сотню, и дело это плёвое. Кладёшь обработанный конец на стол, резко пробивается дырка в коже обработанным инструментом, куда и загоняется маленькая горошина.
Приготовили: шарик, одеколон для дезинфекции, вилку. На отвёртку ума не хватило. Поэтому пробивать крайнюю плоть, решено было изогнутой буквой Г алюминиевой вилкой с остро заточенной ручкой.
Они нас попросили выйти из каптёрки, чтобы не смущаться и начали таинство.
Через короткое время послышался удар и дикий крик.
Врываемся. Картина маслом. Растерянный помощник, белый Гена и конец в трясущихся ручках, практически пробитый и пришпиленный к столу. Человеческая кожа – структура крепкая. Алюминий метал мягкий. И от удара он немного пробил кожу там, где надо, но ловко согнулся вокруг и пришпилил конец с другой стороны.
Ещё надо заметить. Пещеристые тела очень сильно наполняются кровью. И хоть это и было кровожадное зрелище, но дикого хохота никто сдержать не мог. Даже Гена сквозь слёзы.
Люди! Будьте умными!

1657

В середине двухтысячных я жил в одном из "престижных" московских районов, публика и вправду там пристойная, на улице редко встретишь бухарика и ни одна гнида не паркуется на тротуарах. Не знаю, как сейчас, давно не заезжал.
Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.
Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху. - Не хотите ли угоститься? - Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.
Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной. Так я познал водяру Абсолют Black Currant.
Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.
Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.
На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.
Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.
К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.
- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша. - А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.

(с).sb.

1658

Навеяла история, рассказанная автором Витька Корнеев (№4 за 18.06.2014).

Рассердился я на своего четырехлетнего кадра за какую-то злостную шкоду, зажал его под левой мышкой так, чтоб голова была за моей спиной, а попа передо мной и уже заносил правую длань для шлёпки. И вдруг слышу отчаянный крик из-за спины: "Мама, мама, смотри, что папа делает!".
Конечно, никакой шлёпки не было. Ей-Богу, как вспомню, так вздрогну, тридцать лет прошло, а до сих пор стыдно.

1659

Вдогонку к истории про спасенного "бочонка" и карьерный взлет, только эта история с грустным концом.

Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.
Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей. Служил честно, шли годы, получил капитана, затем в другую часть перевели, чуть ближе к дому. А у отца неподалеку садовый участок был. В общем, как майора получил, я стал в увольнении летом там жить. И хобби у меня появилось - за белыми грибами ходить. Я же к армии с детства готовился, всякое там ориентирование, марш-броски для меня плевое дело. И как в лес уйду с восходом солнца - так в сумерках обратно выхожу с корзинкой белых. Другие грибы принципиально не брал - чтоб азарт был.
Места у нас там дремучие, но до Москвы не особо далеко - километров 120-140.
И вот как-то пошел я с утречка рано за грибами, и забрел километров на 15 в глубь леса.
Вечереет уже, начал обратно собираться, и вдруг вышел на полянку, а на ней на поваленном дереве мужик сидит. Немолодой уже, костюм на нем явно хороший, но рваный весь, а на лице - полный набор чувств. Ну, я спросил, чего как - заблудился мужик. Спросил чего выпить. У меня с собой чекушка была. Посидели, выпили. В общем, ехал мужик с утра с дачи, водитель спереди, он с женой сзади. И слово за слово, поцапались они с женой не на жизнь, а на смерть. Он и не выдержал, велел остановить машину и пошел в лес напролом. Как в себя пришел - понял, что вокруг бурелом и куда идти не знает. Звуков не слышно. Помыкался- помыкался, умаялся и уселся на дерево. Так я его и нашел.
Ну и меня, значит, спрашивает, кто я и что. Я ему честно рассказал, что майор, что служу, что Родину люблю и армию, ну и все в таком духе.
Допили чекушку, я его повел из лесу, довел до дома, часть пути уже тащил - так он умаялся, и отвез до города - он адрес мне дал. Денег не взял с него - нехорошо это за помощь такую деньги брать с человека, хотя и предлагал он мне хорошую сумму. И напоследок он меня спрашивает: "Ну а мечта-то у тебя, майор, есть?" - "Конечно есть, отвечаю, у меня отец - полковник, дед полковник, нужно династию продолжать!". Пожелал мне этот мужик удачи и ушел. Больше я не видел его никогда, хотя и искал конечно потом...
Ну вернулся я из увольнения, приступил к службе, и тут вдруг дежурный прибегает, говорит к начальнику части тебя, срочно. А начальник у нас хоть и полковник, но часть большая, и потому к нему без особой надобности не зовут. Прихожу, и ещё в приемной вижу, что случилось что-то. Ну, захожу в кабинет, там все руководство части нашей, на начальнике лица нет, смотрит на меня ошалело и бумагу мне дает - на, типа, почитай. Я читаю. И понять не могу. В общем, чтобы вокруг да около не ходить - присвоили мне отдельным приказом звание полковника. Не списком, как всем, а именным. Причем я ж майор был, через звание - а такое, как говорится, только в сказке. Сначала думал - шутка какая, может, батя мой пошутить решил так, с начальником и офицерами договорился. Но быстро понял, что нет.
И знаешь, отношение ко мне стало сразу какое-то неприятное. Вроде как нормальный парень я, свой-свояком, хороший офицер, а что-то поменялось. Понятное дело, стали на меня наседать, выпытывать, что где и почему. А я-то что? Это ж я только после про мужика вспомнил да факты сопоставил, да и то меня на смех подняли. Как говорится, попал я в патовую ситуацию. Ну, начальник части, мужик он нормальный, через пару дней все же понял, что я не вру товарищам и никаких "лап сверху" у меня в помине нет - да тем более на таком-то уровне! И начал по старым боевым товарищам допытываться, что да как. Только все молчат, как рыбы - да не потому, что не хотят помочь, а не знают просто - обо мне в первый раз слышат. Аж до начальника округа дошел - но даже там ни слухом ни духом. А то, что приказ настоящий, сразу поняли - несколько раз в штаб звонили - там все подтвердили, все чин чинарем. Но тоже никто ничего не знает.
Стали думать, что со мной таким орлом делать - опыта у меня нет, должности для меня тоже - откуда ж ей взяться-то самой? Да и академию я не заканчивал. Кавардак со мной начался - мама не горюй. И это начальник ещё попался нормальный, а остальные офицеры ко мне стали относиться с презрением что ли каким - кто ж поверит, что вот так простому майору ни за что полковника дали. Время суровое, война на носу, в сказки знаешь ли никто не верит. Батя тоже ко мне стал странно относиться - да что там говорить, самому противно. Я все ж потом вспомнил того мужика, думаю нужно его найти и поговорить с ним, что за дела - но сам понимаешь, дом, куда я его привез, огромный, квартир куча, время неспокойное, а так тип непонятный про кого-то разведать пытается - в общем после пары разговоров с ментами и охраной там я дело это бросил. После вызвали меня в штаб округа, мурыжили, мурыжили, тоже пытались понять что почему, и в результате решили меня на комиссовать и по-тихому в запас отправить. Начальник части мне потом на прощание сказал, что по всей видимости приказ "прямой" был, то бишь от "самого", а к нему ни на шаг не подступиться.
Я с горя чуть не спился, благо батя вытащил - сказал мне, что офицер - он не только на службе, он и в жизни офицер. И должен "стойко переносить все лишения и тяготы...", как в уставе написано.
Пить я бросил, и на работу эту устроился. Только вот счастья в жизни нет как-то...

1662

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

1665

Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.

1667

Премия Дарвина.
Все слышали, думаю, о такой премии в честь удивительной человеческой глупости, приводящей к летальным последствиям. Расскажу о потенциальном номинанте, но слава Богу обошлось…
Есть такие люди – прототипы Пьера Ришара из фильма «Невезучие». Им то ли ангел хранитель со своеобразным чувством юмора попался, то ли в прошлой жизни грешили, а может и то и другое. Ну вот притягивают к себе всякие мелкие неприятности, ну как мелкие, нам-то смешно, а вот одному человеку не очень. Хотя рассказывал нам и улыбался…
В общем, один такой персонаж затеял дома ремонт. Человек основательный, если и прибивать гвоздь, то пятикилограммовым молотком, так чтоб наверняка. Опущу описательную часть, расскажу итог – большой палец повис. Ну в смысле пополам повис. Человек он судьбою обиженный, но сообразительный, палец отрезал, поместил в лед и поехал в больницу. Дядя врач похвалил за сообразительность и достаточно качественно пришил… Таких ситуаций не мало в жизни происходит, но сейчас расскажу то, что отличает данного персонажа от тривиальных обывателей. На следующий день пострадавший с утра заодно решил заниматься самолечением, как я уже говорил - человек он сообразительный. Поливал с утра пришитый палец спиртом, ну чтоб так заживало хорошо, что ли. Поливал на совесть, поливал-поливал и вышел покурить… Когда врач увидел своего недавнего пациента, которому пришивал палец, но уже с ожогами на руках, лице и на ляжках (он так пытался руку потушить, поместив ее между ног) то, хорошенько отсмеявшись и обработав места ожога, запретил вообще что-либо делать, а лучше пока вообще не двигаться, пока не заживет…

1668

Vas3K
Интересно куда и зачем надо ехать в отпуск, чтобы понадобилась с собой кофемашина, квадрокоптер и карманный проектор? Нет, серьезно, может я как-то не профессионально отдыхаю и карманный принтер правда сможет неплохо разнообразить мой досуг.

kAIST
Вы ничего не понимаете в отдыхе:
1. Выезжаем с друзьями в лес с палатками.
2. Пускаем квадрокоптер, снимаем как он летает с помощью смартфона с внешней оптикой. В этой время action камера снимает как вы снимаете квадрокоптер. Внешняя колонка создает при этом радостную атмосферу.
3. Мобильный WiFi роутер раздает интернет, через который вы сразу же загружаете все в соц сети, чтоб все знали!
4. Тут же печатаете фотографии для друзей, демонстрируете видео на проекторе.
5. Ночью, пока все пьют спят, вы крутите динамо машину и заряжаете все эти девайсы, включая квадрокоптер. В это время кофе придает вам сил!

imater
Если взят мобильный роутер, друзья будут тихими и без других развлечений.

1670

К истории Caralli. Наш нюх действительно недооценен. Я разводила собак. 10 щенков, породы леонберг, при рождении 500 грамм, при отдаче 8-12 кило в 3 месяца. Нас заставляли щенков социализировать, то есть все время брать на руки, вертеть и т.д. Но это вообще довольно скучно. И вот чтоб ну как-нибудь заинтересовать моих подростков, я придумала игру - берущий на руки щенка угадывает его имя по запаху. Очень скоро никто из нас не ошибался. Все собаки пахнут по-разному.

1672

Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб попозже начать, перед концом - вперед, чтоб пораньше закончить.

1673

Болтун Обама,потрох сучкин,
На Януковича подлючку
Сумел Вована подловить.
И с Украины сдернув юбку,
Её засунул в мясорубку
Войны,чтоб баксов нарубить.
Увы,Но Ливией ,Балканом,
Ираком,Сирией,Ливаном
Запахло там - метлою сраной
Товарищ жаждет получить...
Получит,в этом не проблема,
Но воротит от беспредела.
Питер Вольф

1675

О наших традициях .(Историческое. Не смешное)

"у нас - "Городушки"!

Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить.
Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день.
На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда.
Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)

Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали.
К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород.
Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях.
Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "

В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)

1676

Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?

1678

Мундиальные чудеса …

Под прикрытием закона
рота шустрого «ОМОНа»
Мособлбанк взяла вчера …
Горем вкладчики убиты:
их «накрылись» депозиты, -
в банке «черная дыра»!

Куда деньги уплывают
россияне уже знают, -
не в космическую даль …
Теперь знают они точно:
Кремлю деньги нужны срочно, -
провести свой «мундиаль»!

Президент российский смел.
Океан перелетел, -
Кубе чтоб долги простить …
Как «влиятельный» мужик,
превращая деньги в «шик»,
FIFA хочет удивить!

Сытым будет и Каппело.
Миллионы «евро» смело
сможет дальше получать …
Верят в чудо все-таки
россияне – чудаки,
как и Раша, наша мать!

Акындрын – 16.07.2014

1679

Эта история из глубокого детства, когда водка была СУРГУЧОВАЯ, и как бы ловко отбивали, красиво открывали! Вот иногда горлышко бутылки откалывалась и такую тару не принимали в магазинах по 12 копеек за бутылку. Я с сестренкой обычно "пасли" отца с мужиками когда выпьют и спрячут бутылку от матери. Находили и сдавали, получали 100 граммов монпансье, вкуснятину. Бутылка проверялась на целостность как - правильно, продавщица вставляет палец и прокручивает по горлышку. А бракованные уходили для сбора березового сока.
Далее про березовый сок. Делаются насечки и расставляются бутылки, баночки и самим в это время можно повоевать с деревянным автоматом пока капает. Если ты заигрался, за твоей тарой другой присмотрит, выпьет или отольет в бидончик. И чтоб тара не пустовала ее восполняли, не отходя от кассы. Тут Г. Малахов отдыхает, мы уже тогда усиленно занимались уринотерапией. Ты что-то отлил в бидон и восполнил, или тебе.
Вот дружочек М, тоже отлил и решил восполнить. Это надо было слышать рев раненного тигра, что-то с визгом и всхлипыванием, но у нас смех. Парень слишком плотно прижал к горлышку, она оказалась отбитая, и хорошенький порез по самому чувственному месту!

1680

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой. Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме....

1681

Не смешно, но трогательно...

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.

Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.

- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.

Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:

«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».

Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».

Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».

Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».

Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».

Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.

Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.

Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».

В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».

У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.

Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:

- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.

Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.

На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.

Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:

- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.

Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:

- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.

Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).

- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.

Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.

Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:

- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.

Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.

- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.

Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.

Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.

Литературная запись Ефима Захарова

1682

Посвящается памяти И. Летова (навеяно его "Нечего терять")

Вот кончилось славное время-негодник.
Спустившим огурчиком виснет кольцо.
Осталось лишь в трубку глазеть, как подводник,
Надеясь увидеть свое же лицо.

В трубу плохо видно, но лики иные
Нет-нет, да проклюнутся там, наверху.
Блатной хоровод, загражденья цепные,
Да сырость без радуги давит тоску.

Так делай добро - и бросай его в воду.
Вода разберется, наверх или вниз.
А дальше - ну че, многовато народу,
Чтоб прям показать вам душевный стриптиз.

1684

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.

Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.

А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили.

В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.

Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.

Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.
А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.

1685

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой.
Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам.
В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато
в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель.
Маманя живет с ней в соседнем подъезде.
Раньше было - проследи мам цветочки чтоб не засохли,
кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб.
Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу.
Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11.
Чито такое?
У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время,
нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя
стульями не смог проехать, помогать пришлось.
Дожили блиин........
Пусть сдохнет этот пылесос без баранки!
Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться.
Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно.
Животинка всеже, какая никая.
Пусть сосет.

1686

Зачем подбили боинг под Донецком?
Чтоб террористами назвать
всех русских и советских.
Весьма умелый Потрошенки ход...
Войну устроил,истинный урод,
Уже разрушил города и сёла.
В след Гитлеру,творя разбой по новой.
Цветущий край пожог,
оставив мёртвый камень.
Такой пушистый щоколадный парень.
Он - террорист,
с ним примелькавшиеся лица.
Те,что за доллар рады удавится.
Питер Вольф

1688

Вроде не баба он, а мужик.
Только как баба он истерит.
Только уж больно он вредный и злой.
И много крови пролил он людской.
Вроде хохол, но погоны на нем
Выданы были чужой нам страной.
Рушит он все, что не сам создавал.
Ждет его, в общем, печальный финал.

Продал свою он родную страну,
Начал гражданскую в ней он войну.
Так пожелаем, чтоб видел он в снах
Все, что не смотрит он сам в новостях.

1694

Сегодня на квартиру напали слоны. Без объявления войны, в половине третьего ночи. Слон трубил во всю свою хоботоглотку (вопль занимает примерно 2 секунды), набирает воздуху, и трубит снова. Мозг в это время, естественно, не проснулся, а все первобытные инстинкты резко подняли тело в вертикально-боевое положение - спасать семью бегством.
А вопли не прекращались. Звук шёл из детской. Тут я понял, что это. Это реально слон - китайский, пластмассовый, с наездником в чалме, на батарейках. Кому из детей его подарили, на какой праздник - уже никто не помнит. Но слон детям надоел быстро, а посему пострадал не сильно. Ему только ухо отломили в первый же день, и всё. А так он популярностью не пользовался, а посему за пару лет в стеллаже игрушек занял позицию где-то на дне завала. Что ему взбрендило заорать - сиё тайна великая есть. И вот я в детской, мозг до конца не включился, из под завала вопль, я в детской, ночь, темно, ни черта не видно, вкапываюсь в завал на звук. Любимая уже на нервах, тычет пальцем куда-то в сторону источника звуки, требуя прекратить это немедленно. Проследив за пальцем лихорадочно начинаю шарить в указанной области, минуты три там ничего не нахожу, потом понимаю, что половинка моя вообще не проснулась, и пальцем она указывает не то что примерно - а вообще хаотично, просто пытаясь отползти с пути стада. Ладно, опять копаю завал на звук и, о чудо! Извлекаю бедного слона. Слон визжит и вырывается, у него не только динамик, у него и моторчик есть, чтоб ногами дрыгать. Но динамик и батарейки надёжно защищены пластмассовым корпусом. С какой стороны они вставляются? ХБЗ. Темно. Догадываюсь, что есть у него или кнопочка, или выключатель - но где? Не видно же ничего. В истерике оглянувшись, и увидев, что все форточки закрыты, в состоянии аффекта долблю этого слона об стол - слышу как вылетают батарейки а наступает долгожданная тишина... Атака отбита, сон пропал, жена не в адеквате, я бодр и весел, кошка вообще в полном офигении, слон мёртв, дети вообще не проснулись. Утром, при свете лампочки у слона были найдены и отсек для батареек, и кнопочка включения-выключения, и сами батарейки, но реанимировать его не удалось. И слава Богу. Похороны слона в мусорный бак состоятся завтра.

1695

Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку

1697

Ребята,не ходите на войну!
Там цэрэушники стреляют,палестинцы,
Литва,поляки - им лежать в гробу.
не пить горилки,не встречать зарю,
Дома не строить,не пахать землицы.
Они пришли за баксы разрушать,-
Ребята,вам-то на хрен погибать?
Пусть здравствует Донецк и древний Львов.
К чему им разоренье и погром.
Но гонит вас на смерть дурная власть,
Чтоб за неё,продажную,пропасть.
Ребята,не ходите на войну!
Любите Лесю - украинку,Украину...
А власть из Киева,да ну её в манду.
За все убийства - место ей в аду.
Сейчас за вас я стопку замахну,
Чтоб жилось вместе или врозь
Без войн - счастливо.
Питер Вольф

1698

Николай Георгиевич Зимин распахнул дверь автомобиля, монолитным движением выскочил на свежий снег немного убранного тротуара, выпрямился и приобрел совершенно респектабельный вид элитного телохранителя. Пожалуй, даже слишком элитного, судя по костюму и ботинкам.

На самом деле никаким телохранителем Зимин не был, никакое тело охранять не собирался, а из машины вылез только потому, что не хотел слушать трепотню чужого водителя, когда злился на своего. Утро у Зимина не задалось – за ним не пришла его машина.

С водителями Зимину не везло. Любому бы не везло на его месте: подчиненных следует, если не воспитывать, то держать в строгости, а Зимин, одиннадцать месяцев в году проводил в далеких командировках и ни воспитывать, ни проявлять строгость к своим московским водителям не мог. Да и не хотел, пребывая в благостном расположении духа от возвращения домой.

Поэтому его водители вовсю пользовались благодушием начальника, наглели, его самого «подхватывала» по утрам директорская персоналка, а он сейчас походил на телохранителя и ждал пока генеральный выйдет из дома.

Принять заместителя генерального директора строительного треста за личного охранника мог бы и человек наблюдательный. Любое движение Зимина выдавало изрядное спортивное прошлое, а полная расслабленность и легкая меланхолия лица говорила о постоянной готовности к драке. Драться Зимин умел. С детства он серьезно занимался карате и русбоем, потом ездил в Японию изучать айкидо. А сейчас чуть раскачиваясь мерил тротуар пружинистыми шагами, попадая до миллиметра в собственные следы.

- Если бы не ветер, была бы приличная холодная погода, а я ни капли не похож на охранника, - Зимин вздохнул, посмотрел на часы и хотел было… Он хотел, а его легко ударили по затылку. Легко. Легко, потому что за какое-то мгновение до удара Николай что-то почувствовал и успел немного присесть, наклоном головы уходя от опасности.

С быстротой, не свойственной обычному человеку, Зимин обернулся, готовый ко всему. Прямо на него. Вытянув руки вперед, как бы пытаясь схватить улетающий мяч. Бежал крупный мужчина с совершенно пустыми глазами, как вратарь сборной России, пропускающий третий, все решивший навсегда гол.

- Зомби! – мелькнуло в голове у Зимина, - нет, какое, нахер, зомби на таком морозе, Delirium tremens, скорее, – горячка белая. Хорошо, что я попался, а то могли бы пострадать невинные люди.

Айкидоки думают быстро. Некоторые, глядя в кино на Стивена Сигала, даже считают, что они вообще не думают, а только действуют. Поэтому чуть не добежав до Николая Георгиевича мужчина поднялся в воздух, описал вокруг Зимина сложную дугу, перевернулся и воткнулся головой в сугроб, как для него построенный заботливым дворником из снега и окурков.

Этот прием со сложным и красивом названием в техниках айкидо в русбое называется просто. «Флюгер».

Этот флюгер и изображал из себя наполовину торчащий из сугроба мужчина, покачивая ногами в такт ветру, жестами и мычанием пытаясь выразить полное несогласие.

- Мы муак – промычал затихая в сугробе мужик, а Зимин выпрямился и привычным щелчком сшиб с плеча строгого пальто несуществующую пылинку.

- Убили! – раздался откуда-то сверху громкий голос, - Убииилиии! Отойди от него убийца, а то в милицию позвоню! – истошно орала какая-то женщина на громкости, приближающейся к пределу выживаемости человека.

- Чего им звонить-то, - проворчал оглушенный криком Зимин, - им и так прекрасно слышно. И поднял голову, чтоб найти источник звука,

- спокойно, девушка, я совсем не пострадал! – Он протянул руку, жестом победившего бетмена, успокаивая невидимую женщину. И тут же присел, опять почувствовав опасность сзади.

На этот раз он успел. И над его головой. Задев только волосы. Медленно пролетела белая электрическая розетка, прилепленная к квадратному куску десятимиллиметровой фанеры. Розетка летела так медленно, что отчетливо было видно «220 В» написанные красной краской.

От розетки. На верх. В открытое окно шестнадцатого этажа тянулся белый провод, а из окна в сторону «нисколько не пострадавшего» Зимина по-прежнему неслось «убиилииилии».

Николай Георгиевич проследил направление полета розетки. Метрах в десяти от него стояли жигули-двойка с открытом капотом. Рядом, прям на снегу лежало зарядное устройство с функцией запуска. У Зимина когда-то было такое же. Только он не спускал удлинитель с шестнадцатого этажа, чтоб завести машину. Это не безопасно. Особенно при сильном ветре.

- Милицияя! Мииилициия! – неслось с шестнадцатого этажа и эхом билось в ущелье типовых многоэтажек.

- Хотела ведь позвонить, а не орать, - ворчливо подумал Николай Георгиевич, мощным рывком вынул мужчину из сугроба, быстро смахнул у него со лба прилипший окурок, ловко прыгнул в машину и сказал ничего не понимающего водителю:

- Гони, Вовка, мы шефа с другой стороны дома подождем. Я ему позвоню.

Большой черный автомобиль тронулся, Зимин откинулся на кожаном, в цвет его пальто сиденью и улыбнулся. В зеркало заднего вида ему было видно как немного испачканный снегом крупный мужчина, грозит кулаком куда-то вверх, подпрыгивает и снова бежит ловить носимую ветром розетку на белом проводе.

День начинал налаживаться.

1699

Три подруги вечерком
Мешали водочку с пивком.
И надо ж было так напиться,
Чтоб только за ночь умудриться
В трёх ресторанах побывать,
Стриптиз на сцене станцевать,
Там коньячка ещё добавить,
Всем "бывшим" СМС отправить,
Под утро лишь домой прийти,
Не расплатившись за такси.
Всех разбудить, пойти умыться
И спать в одежде завалиться.
Но как жестоко пробужденье!
Как голова болит с похмелья!
Но... это сон? Или прикольчик?
Муж в постель принёс рассольчик.
От него нотаций жди,
А он: "Я так тебя люблю!".

1700

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

<< ← 2930313233343536373839 → дальше →

Партнеры

Реклама