Анекдоты про чтоб |
Двойной перелом
Вдруг трам-тарарам!, перешедший в вай-вай! –
Автобус влетел в наш набитый трамвай,
Не важно, влетел под каким он углом,
Важней – я руки получил перелом…
Сказал врач, с руки поснимав шины-гипсы:
– Прогресс! – из пакетика сам берёшь чипсы,
Чтоб дальше бороться с трамвайною травмой,
Болящую руку настоем из трав мой!
С хирургом не спорят – хирург всегда прав,
С тех мою руки настоем из трав…
«Травмайная… трамва»… – к словам бы привык,
Но, силясь сказать их ... сломал свой язык!
|
xxxc: интересно, а почему программисты до сих пор не придумали какого-нибудь бога исходного кода, такого, чтоб можно было ему всякие подношения делать для очищения программ от багов. и чтоб пророки у него были, которые могли сказать программе: "отбрось костыли свои и работай" и она работала...
|
|
Вдогонку вчерашней истории Советника про Эдуарда Ефимовича, застигнутого на месте бегства из коммунальной квартиры Беллой Абрамовной, подругой тещи.
Мой муж однажды тоже попал в такую сомнительную ситуацию.
Возвращаюсь я это из бассейна с детьми - своими и соседскими - застаю картину маслом, жирными мазками написанную - стоит муж, воодушевленно обьясняет что-то незнакомой юной девушке с большой собакой на поводке посередине нашей гостиной про своих питомцев - змей и прочих рептилий. Девушка была обидно моложе меня, в зимней расстегнутой куртке, и я даже не поняла - а что, уже надо-таки ревновать? На всякий случай эдак шутливо, в силу возможностей, сказала мужу - тебя уже на 3 часа нельзя дома одного оставить, ты ж сразу молоденькую красотку приведешь. Они замахали на меня хором руками - оказалось, девушка каждый день мимо наших окон свою собаку выгуливала, заглядывалась, как завзятый змеелюб, на наши террариумы мимоходом. Муж случайно мусор выносил, она ему вопрос про змей в террариуме задала - он ей предложил посмотреть, а тут мы приехали. Между прочим - на машине очень симпатичного неженатого соседа с ним самим за рулем, случайно в бассейне оказавшегося, ну он и подбросил по-соседски. Соседа, из-за ситуации, никто и не заметил, и он тихо так ушел, и на самом деле абсолютно ни при чем был.
Нельзя ревновать по пустякам. Мир состоит из мужчин и женщин, и им приходится иногда между собой общаться. В том числе - в нетривиальных ситуациях.
Хотя я сделала выводы - повесила на окна более плотные занавески. Чтоб уж там у никаких молоденьких красоток никаких вопросов по поводу наших домашних питомцев и прочих предметов интерьера больше не возникало. Тем более - нас начали приветствовать абсолютно незнакомые нам люди (например, целая квартира-общежитие итальянских студентов, через два дома от нас), которые, оказывается, в окне нас часто наблюдали, а мы про их существование и не подозревали, и все время задавались вопросом при их приветствиях - а кто это, и откуда они нас знают?
П.С. Девушка с собакой здоровается с нами до сих пор. Там точно ничего не было. Нутром опытной дамы чую.
|
|
Пару дней назад в магазине меряю демисезонную куртку, рядом женщина малазийской внешности меряет куртку явно зимнюю и ждёт меня, чтоб к зеркалу подойти. Мне куртка немного не подошла, я поворачиваюсь к женщине и говорю, мол, вроде, неплохо, но на спине топорщится. Она улыбается и подходит к зеркалу оценить свою. Ей куртка прекрасно подходит, говорю об этом. И тут отчего-то осознаю, что она по-русски не понимает. Исправляюсь, мол, окей, показываю большой палец. Она спрашивает на английском, подойдёт ли эта куртка для зимы? Я щупаю рукав её куртки для оценки, и поскольку в английском не очень сильна и не помню, как будет "тёплая", выдаю: "Hot winter!". И добавляю: "Now." Она рассмеялась и повторила: "Hot winter. Now." На том и разошлись. А я подумала: "Зиму-то, кстати, она могла иметь ввиду далеко и не московскую" )))
|
|
А играть нам в шашки-пешки
Не трудней, чем грызть орешки!
Там, где теннис и хоккей,
Нам с арбитрами «о'кей!»,
Хоть в командах чужаков,
Наших всех закон таков:
«Коль за дело, каждый раз
Бей судейских, метясь в глаз!».
С правой, с левой ли руки
В глаз бьют точно земляки,
Прямо бьют, и с пируэтом,
И о бортик – рикошетом:
Годен тут любой приём,
Чтоб попасть в «глазной проём»!
Хоккеисты, теннисисты…–
Ну, а что же шахматисты?
Где Корякин наш Сергей,
Где Серёгин апогей?
Интеллект, но без напора
Не решит с судьёю спора!
Будь решительней, Серёга,
Без напора – безнадёга!
От тебя ждём ход ладьи
С переходом в глаз судьи!
Новости последних двух дней:
ИА REGNUM. Команда Канады по большому теннису уступила Великобритании 1/8 финала Кубка Дэвиса из-за несдержанности 17-летнего спортсмена Дениса Шаповалова: теннисист в расстроенных чувствах с силой ударил мяч о ракетку таким образом, что он попал в глаз главному судье.
Матч «Вашингтон» - «Бостон». В атаку летит Александр Овечкин. Очень сильный бросок по воротам, но шайба не попадает в сетку, а отскакивает от борта – и летит прямо в голову арбитру! Бедняга просто рухнул на лед, обхватив голову руками, но затем встал с улыбкой.
|
|
Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.
В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.
Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.
Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!
И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.
|
|
А играть нам в шашки-пешки
Не трудней, чем грызть орешки!
Там, где теннис и хоккей,
Нам с арбитрами «о'кей!»,
Хоть в командах чужаков,
Наших всех закон таков:
«Коль за дело, каждый раз
Бей судейских, метясь в глаз!».
С правой, с левой ли руки
В глаз бьют точно земляки,
Прямо бьют, и с пируэтом,
И о бортик – рикошетом:
Годен тут любой приём,
Чтоб попасть в «глазной проём»!
Хоккеисты, теннисисты…–
Ну, а что же шахматисты?
Где Корякин наш Сергей,
Где Серёгин апогей?
Интеллект, но без напора
Не решит с судьёю спора!
Будь решительней, Серёга,
Без напора – безнадёга!
От тебя ждём ход ладьи
С переходом в глаз судьи!
Новости последних двух дней:
ИА REGNUM. Команда Канады по большому теннису уступила Великобритании 1/8 финала Кубка Дэвиса из-за несдержанности 17-летнего спортсмена Дениса Шаповалова: теннисист в расстроенных чувствах с силой ударил мяч о ракетку таким образом, что он попал в глаз главному судье.
Матч «Вашингтон» - «Бостон». В атаку летит Александр Овечкин. Очень сильный бросок по воротам, но шайба не попадает в сетку, а отскакивает от борта – и летит прямо в голову арбитру! Бедняга просто рухнул на лед, обхватив голову руками, но затем встал с улыбкой.
|
|
А играть нам в шашки-пешки
Не трудней, чем грызть орешки!
Там, где теннис и хоккей,
Нам с арбитрами «о'кей!»,
Хоть в командах чужаков,
Наших всех закон таков:
«Коль за дело, каждый раз
Бей судейских, метясь в глаз!».
С правой, с левой ли руки
В глаз бьют точно земляки,
Прямо бьют, и с пируэтом,
И о бортик – рикошетом:
Годен тут любой приём,
Чтоб попасть в «глазной проём»!
Хоккеисты, теннисисты…–
Ну, а что же шахматисты?
Где Корякин наш Сергей,
Где Серёгин апогей?
Интеллект, но без напора
Не решит с судьёю спора!
Будь решительней, Серёга,
Без напора – безнадёга!
От тебя ждём ход ладьи
С переходом в глаз судьи!
Новости последних двух дней:
ИА REGNUM. Команда Канады по большому теннису уступила Великобритании 1/8 финала Кубка Дэвиса из-за несдержанности 17-летнего спортсмена Дениса Шаповалова: теннисист в расстроенных чувствах с силой ударил мяч о ракетку таким образом, что он попал в глаз главному судье.
Матч «Вашингтон» - «Бостон». В атаку летит Александр Овечкин. Очень сильный бросок по воротам, но шайба не попадает в сетку, а отскакивает от борта – и летит прямо в голову арбитру! Бедняга просто рухнул на лед, обхватив голову руками, но затем встал с улыбкой.
|
|
А играть нам в шашки-пешки
Не трудней, чем грызть орешки!
Там, где теннис и хоккей,
Нам с арбитрами «о'кей!»,
Хоть в командах чужаков,
Наших всех закон таков:
«Коль за дело, каждый раз
Бей судейских, метясь в глаз!».
С правой, с левой ли руки
В глаз бьют точно земляки,
Прямо бьют, и с пируэтом,
И о бортик – рикошетом:
Годен тут любой приём,
Чтоб попасть в «глазной проём»!
Хоккеисты, теннисисты…–
Ну, а что же шахматисты?
Где Корякин наш Сергей,
Где Серёгин апогей?
Интеллект, но без напора
Не решит с судьёю спора!
Будь решительней, Серёга,
Без напора – безнадёга!
От тебя ждём ход ладьи
С переходом в глаз судьи!
Новости последних двух дней:
ИА REGNUM. Команда Канады по большому теннису уступила Великобритании 1/8 финала Кубка Дэвиса из-за несдержанности 17-летнего спортсмена Дениса Шаповалова: теннисист в расстроенных чувствах с силой ударил мяч о ракетку таким образом, что он попал в глаз главному судье.
Матч «Вашингтон» - «Бостон». В атаку летит Александр Овечкин. Очень сильный бросок по воротам, но шайба не попадает в сетку, а отскакивает от борта – и летит прямо в голову арбитру! Бедняга просто рухнул на лед, обхватив голову руками, но затем встал с улыбкой.
|
|
Как я ходил на корейский массаж.
Сегодня у меня был нерабочий день и жена придумала, что он будет корейским - сначала корейский массаж, потом корейский ресторан, и, наконец, корейская французская кондитерская. Про последнее даже и не спрашивайте, это тема для отдельного прикола, а сегодня только про то, как меня кореянки поваляли.
Я на массаж хожу постоянно. Профессия стоматолога связана с большой нагрузкой на спину, сидишь целый день скрючившись, потому массаж - это не роскошь, а профилактическая мера. Однако, я всё в какие то стандартные американские массажные места ходил, корейский никогда не пробовал. Ну, вот, сегодня, пришли мы в какую то корейскую массажную контору, дочь-балерину увели на спортивный массаж ног, жену забрали на релаксирующий массаж, а меня завели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных массажей и я хотел попробовать тайский. Разделся, лёг лицом кверху, жду. Зашла милая такая кореянка, которая по английски практически не говорила. Улыбнулась и, одним махом, перевернула на живот как куль с солью. В столе оказалась дырка, которую я не заметил, а потому через эту дырку я смог дышать. Какой конкретно массаж я хочу даже не поинтересовалась, а просто начала месить, как тесто для пирогов.
Массажистка сначала накрыла меня простынёй и возила по мне руками. "Интересное дело", - думаю я, - "голого тела не касаются что ли?" Но, оказалось, это был такой разогрев, ибо потом простыню со спины закатали, оголив даже жопу. В американских салонах такого себе не позволяют, жопа - место святое и интимное. Но, тут особо не церемонились, а я, как врач, тоже отнесся к этому философски, ибо чем жопа - не объект для массажа? То же мясо, только в профиль.
Массажистка, между тем, взобралась на меня верхом и стала на мне скакать, тыкая твердыми коленками во всевозможные ямки и ложбинки. Мне вспомнился анекдот про мужика, который на ипподроме нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто то на него надел седло. Мужик, в итоге, пришел к финишу третьим. Вот я и представил себя мужиком на ипподроме, на котором скачет массажистка-жокей. Я даже попытался беззвучно посмеяться, но тут мне на голову надели какой то полумешок.
"Пипец," - подумал я, - "сейчас будут казнить". Я представил, что из под темного потолка на шею мне упадет нож гильотины, голова сразу очутится в мешке, а тело мое разберут на органы. Особенно, мне было бы жалко почки. Они ж практически новые, обе крепкие как молодые парниковые огурцы, не более 20 тыщ моче-литров пробега фильтровки. Лёгкие некуренные, сердце без экстрасистол... Немалые деньги уводят. Шикарный сюжет для ужастика, кстати. Подумалось, не продать ли сюжет Стивену Кингу, или самому книжку написать? В одном корейском массажном салоне была задняя комната, куда водили одиноких здоровых мужиков... Нет, надо начать про то, как в одном американском городе стали пропадать одинокие крепкие мужики... Тут я понял зачем на меня накинули мешок. Массажистка взобралась на стол со стороны головы, подперла мои уши коленями, и стала растирать мне руками спину. При этом она усердно тёрлась лобком об мой затылок, на котором лежал мешок, или полотенце, мне не было видно. То есть, чистая гигиена, ничего более. Чтоб лобковые вши, значит, с головными вшами в войну не вступили. Мало ли у кого какая зараза.
А тут мне еще приспичило почесать нос. Ну, вот, просто нестерпимо приспичило. А как почесать, если нос в столовой дырке, а на голове массажистка пыхтит? Стал я носом тереться о край дырки, но тереться старался с другой частотой. А то, подумает, еще, что я ей подмахиваю. Чтобы не сбиться со своего ритма, я про себя напевал детскую песенку "Антошка, Антошка, пойдем катать матрёшку".
После спины перешла на ноги, оголив жопу теперь с другого конца. Сначала возила горячими камнями по ляжкам и жопе, а потом стала меня шлепать - не больно, а ласково так, но поучительно, как малышей в детском саду, чтоб срали не в штаны, а в горшок. Потом засунула мне в трусы два горячих камня, и, я, ощутив в трусах тяжелое и горячее, полностью почувствовал себя наказанным карапузом, который навалил себе в штаны.
Потом мне загнули ноги в некое подбие плавника и поиграли мной в Ихтиандра. Я расскачивал плавником и представлял, что плыву к своей возлюбленной Гуттиэре. Не успел я насладиться плаванием, как из меня сделали Бонивура, заломив руки в какой то немыслимый узел. Где-то что-то хрустнуло. "Только бы не шестой шейный позвонок" - с надеждой подумал я. Мне, однажды, иридодиагностка нагадала, что у меня будут проблемы с именно шестым шейным позвонком, потому у меня теперь паранойя на этот счет.
"Вота, ти?" - спросила массажистка. Я напряг остатки разума и сообразил, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, массажистка вышла, а я стал напяливать штаны. Через минуту она вернулась и, закудахтав, вырвала у меня штаны и завалила обратно на стол. Оказывается, теперь наступала часть "лицом кверху", которую я, по ее мнению, пытался саботировать. Она гладила мне лицо мягкими детскими ладошками, а я думал, что хорошо, что мне не достался мужик, такого мужского интима я бы, наверняка, не выдержал, это вам не голой жопой посверкать.
Через минут пять все было закончено и я, со стаканом чая, явился на ресепшн. Жена и дочка уже ждали меня. Я раскрыл бумажник, достал пару сотенных купюр и вручил кассиру. Получив сдачу, я часть отделил на чаевые массажисткам. Они тихонько стояли рядом, и ждали свою долю. Когда деньги были им переданы, они налетели, как воробьи на хлебные крошки и стали рвать купюры на себя. Оказалось, что поровну поделить было нельзя и каждый тянул на себя кусок пожирнее. Но, мамочка-кассир быстро сообразила в чем дело, разменяла одну двадцатку, и решила дело полюбовно.
Мы вышли на свежий воздух. "А, ничего," - бодро сказал я, - "мне понравилось". Натертый лобком затылок приятно гудел.
|
|
Лекция по криминалистике
Паденье с неба листика –
Чем это не баллистика?
Мот ночь кутил с пивком, с винцом,
Чтоб днём… влепить в свой лоб свинцом!
Что ж общего в историях?
Единство в траекториях! –
Летела пуля, как листок,
Хоть свой движению исток!
(По правде ж, суть баллистики
Быть мостиком для мистики!)
Внесите всё ж на листики
Азы криминалистики.
Чтоб не оставить отпечатки,
Ценить научитесь перчатки,
Ведь даже крошечки слюды
Хранят преступника следы…
Вор осуждён и сел в тюрьму,
В сырой томится одиночке
В отрыве от жены и дочки…
Всё ж чуть завидую ему –
Устав от шумной кутерьмы,
Желал бы капельку тюрьмы!
|
|
Философ, май и хряк Мамай
Про рай невольно вспомнишь в мае,
Но здесь о хряке, о Мамае.
По брюхо в луже в раскоряку –
Тепло и грязь приятны хряку!
«Так разморило, О, Ярило!,
Что приземлить хочу я рыло!»
И в лужу с тем залёг по рыло,
Чтоб грязью уж всего покрыло!
Ну, лёг… И не было б вопросов,
Не подвернись в тот час философ:
«Ужели, чтобы ублажиться,
Довольно грязью обложиться?»
|
|
По мотивам реальных событий недавно произошедших в одном из городов ЮФО.
(не буду говорить в каком,хотя это был г.Сочи)
Продукты из личного сада
На улице дед продавал.
По возрасту и по наградам -
С фашистами он воевал.
А рядом , душой отдыхая
От свиста зловещего пуль,
Внимания не привлекая
Бродил полицейский патруль.
Один из патрульных сурово
Сказал,чтоб уматывал дед.
Тут дедушка бранное слово
Сказал полицаю в ответ.
Патрульные(всё как учили)
Грубить старику не могли,
На землю его повалили,
Связали и прочь увезли.
|
|
Сходство девы с робкой серной
Скрыто в ухе с пробкой серной
Хоть на клавиши жмёшь рьяно,
Вместо forte слышишь piano:
Вся беда от пробки серной.
Чисти уши – способ верный! –
Не вернёшь иначе слух,
При ушах двух будешь глух!
Для того у Аллочки
Ватные есть палочки,
Их для улучшенья слуха
Нужно сунуть – в оба уха,
Можно правою рукой,
Можно и другой какой…
В оба, Алла, но не враз! –
Искры сыплются из глаз
От такой конструкции!
(Всё ж читай инструкции!)
Гром гремит в ушах – как рядом
С электрическим разрядом,
Хоть те палки ватные,
А не киловаттные!
Зря купила палки Алка –
И ушей, и денег жалко!
(Всё же выбросить пока
Не поднимется рука.)
Чтоб покончить с этой темой:
Алка справилась с проблемой! –
Слабость слуха уж не мука,
Если крутишь ручку звука!
|
|
Аптечный ужастик.
Очередь. Сильно не трезвый товарисч:
- че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать....
Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю ,значить, я ему "скорую помощь" и тут это существо выдаёт:
- вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было...
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть не послала гражданина куда-нибудь. Но сжалилась, дала угля.
|
|
От воплей из секты
Сбегут и инсекты!
На барахолке раз сектант
Купил по случаю секстант,
Чтоб разом тайные желанья
И все манящие виденья
Секстант помог внедрить в камланья
И воплотить помог в раденья.
(«Поиздержался пусть на торге я,
Но всё с лихвой окупит оргия !»)
Прибор с названьем говорящим,
Но лучше чтоб постичь конструкцию,
Знать, как использовать, – горящим
Стал взглядом жечь сектант инструкцию…
Увы, разочарован текстом –
Про звёзды есть, но где ж про секс там?
|
|
Мне подарили сертификат на флоатинг.
Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!
Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.
- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же подарил тем, у кого его купили.
Диалектикой меня убедить легко, потому что я нить быстро теряю.
Флоатинг это когда тебя кладут в герметичную камеру с насыщенным соляным раствором, и ты там без связи с внешним миром час паришь в невесомости. Через это случается просветление, перерождение, контакты с умершими диктаторами и творческий прорыв.
Побежал после работы куда-то в клинику на задворках Савеловского вокзала. Все думал – каково это? Вот приду я один туда. Надо же как-то раздеваться. Не лезть же в эту камеру в одежде. Вдруг там другие люди, а я не похудел не только к лету, но и к флоатингу?
В клинике мне сразу понравилось. Там бахилы дорогие - не голубые полиэтиленовые, а целлюлозные, коричневые и с прокладочкой. С ботинок не течет, чувствуешь себя уверенно.
На стене портреты всех врачей. У кардиолога фамилия Ворслов.
- Присаживайтесь, - говорят. Они всегда говорят «присаживайтесь», будто я в дверях на корточки должен опуститься. – Вас позовут.
Прошло полчаса, и я уже, надо сказать, неплохо отдохнул и даже, в некотором роде, просветлился. Был готов идти домой и рассказывать, как я хорошо провел время. Но тут мне сказали, что моя камера готова. Кто из людей, живущих в России, не мечтал услышать этих слов?
В кабинете флоатинга мило, только света маловато. Но это для просветления так нужно. Сопровождающий меня санитар сказал:
- Раздевайтесь. Вот тут лежит вазелин.
Пока мой ум метался в поисках верной трактовки, санитар добавил:
- Мелкие ранки лучше смазать. Чтоб не саднило.
Через минуту я остался один в полутемной комнате с душем и камерой сенсорной депривации, которая снаружи была похожа на электрическую машинку из парка развлечений, а изнутри - на гроб.
Внутри там неплохо. По крайней мере, тихо и темно. Хотя, у меня и в подъезде так же примерно.
Вода только в уши затекает и мелкие порезы саднят. Но об этом меня предупреждали.
Вроде бы, здесь мне предлагалось успокоиться. И действительно, все к тому располагает. Лежишь в глухом гробу с ощущением того, что тебе выкололи глаза. Чего уж тут волноваться, да?
Но зад в этой невесомости время от времени касается стен камеры, а они такие осклизлые и теплые, что хочется сбегать за пемолюксом.
Все прыщи начинают чесаться, а в глазах режет от соляных испарений.
Так я себе и представлял просветление.
Когда я полностью отстранился от внешнего мира и всех физических ощущений и перестал слышать шум своей текущей в жилах крови, кто-то резко отрыл крышку гроба, извинился и закрыл ее обратно.
Оставшееся время сеанса – сколько его было, сказать трудно, потому что смысл сеанса в отсутствии времени как объективной категории – оставшееся время я думал даже не о том, что у меня могут украсть часы и бумажник, которые я, конечно, не взял в гроб, потому что у оного нет карманов, я думал о том, что, возможно, сейчас в одной полутемной комнате со мной находится человек и тюбик с вазелином.
Все условия для перерождения, просветления и супершавасаны – хер его знает, что это, так на сайте написано.
Наскоро смыв с себя соляную оболочку, я бежал вниз по лестнице, туда, где висел портрет кардиолога Ворслова.
- Спасибо, - говорю, - всего доброго!
- Приходите еще, у вас по сертификату два сеанса осталось.
Главное, - думаю, - что подарок не пропал.
Себе назло, на радость людям.
|
|
Чтобы развлечься, посмотрела на ютубе научпоп про квантовую механику. Вспомнила, за что я ее любила, подивилась на товарища, который не мог понять ее настолько, что решил поставить опыт, чтоб доказать, что кванты это враки, в результате доказал, что не враки. Все равно не понимает, но теперь сам виноват.
|
|
Женщина,что в сердце бьёт с размаху,
Как бы к ней такой подход найти,
чтоб она спокойно и без страха
двинулась по нужному пути?
И зовут её,конечно, Лена.
Вот,по выставкам,как бедный пилигрим,
с ней тащусь,где каждое полено
мнит себя художником большим.
Под конец недели я усталый
сел в кафешке,бабий мир кляня,
тут она мне шёпотом сказала:
"Долго ль будешь мучить ты меня?"
И откуда только взялись силы,
будто порошком продуло нюх,-
Я расстался со своею милой
где-то так в районе суток двух.
|
|
Бом, бом, тили бом,-
Полыхнул Гаврилин дом.
Да, и как не полыхнуть,
Это не наветы,
Никогда не мог заснуть
Он без сигареты.
Сами знаете к тому ж
Был Гаврила резвый,
Этот малый, Веркин муж,
В жизни не был трезвый.
Хорошо ещё сарай
Отстояли люди,
Жить в сарае просто рай,
Словно хрен на блюде.
Позаботьтесь господа,
Чтоб не пострадати,
Не курите никогда
Пьяными в кровати.
Чтоб напрасно не сгорели
Ваши мани-мани,-
Не курите никогда
Пьяным на диване.
|
|
В Нерехту хочу. Бросить все и туда. Старинный русский город, размеренная жизнь, интернет на почте, люди отзывчивые, дороги... Гм. Про дороги мы лучше не будем, дороги - они веде дороги. Беда...
Кроме меня в Нерехту еще и подрядчик хотел. Из Тулы. Он сделал здание в Туле, частями его в Нерехту вывозил и собирал. В тот раз он окна отправил. Две машины окон. Колонна практически.
Машины в Нерехту ушли. И все стали ждать. Заказчик в Нерехте ждет окна, подрядчик в Туле ждет, когда машины дойдут, чтоб мне позвонить, я звонка жду. От заказчика и от подрядчика. Сидим в разных городах, ждем. А машины - идут. То есть едут. И доехали.
Водители на подъезде еще к городу звонят на завод заказчику, открывайте ворота - едем. Заказчик ворота открывает. А машин за воротами нету. Час нету, два. Три. Звонит водителям. И к нецензурному вопросу "Вы где?" добавляет пару вполне цензурных (в таких случаях) словечек.
- Это мы где, блядь? – возмущаются водители, - это твой завод, блядь, где? Сказали, после церкви - направо, пятьсот метров и проходная. Мы уже километров сорок проехали, а проходной нету. Где завод, блядь?
- Хе, - усмехается заказчик в трубку, - какой придурок вам «направо» сказал? Налево же надо. Возвращайтесь обратно, дятлы нецензурные.
И опять ждать стал, заказчик. А машин все нету. Вечер уже. Звонит водителям. С тем же вопросом; Вы где, блядь?
И получает тот же ответ. Где, блядь, завод? Мы твою Нерехту десять раз вдоль и поперек проехали. Ко всем жителям приставали, «где завод» спрашивали. Нету завода. Не Нерехта, а Китеж-град какой-то.
- Так вы после церкви налево свернули, или направо? – интересуется заказчик.
- И налево свернули, и направо свернули, и прямо проехали. Нету тут никакого завода. Мы до Коврова уже съездили. И там вашего завода нет. Другие есть, а вашего нету. Верни завод на место, или мы обратно в Тулу уедем, пряники жрать.
- Ковров? – удивляется заказчик, - какой Ковров? Нету у нас никакого Коврова. Кострома есть. Коврова – нету. Он вообще бог знает где, Ковров ваш.
- Не бог знает, а рядом с твоей Нерехтой. Купи глобус своей Владимирской области, раз географию в школе не учил.
- Нафига мне глобус Владимирской, если я в Костромской живу? – ржет заказчик, - вас куда послали-то?
- Так мы по навигатору...
- Так спросить надо было. Язык, он же доведет ведь. До Киева даже.
В общем. Нерехт у нас две оказывается. Поселок во Владимирской области. И город в Костромской. С заводом. В обе теперь хочу. Все события случайны, все совпадения вымышлены (не то побьют). А чувствуете, как слово Нерехта на небе пузырьками играет, а?
|
|
Пора, Белл, ум
Взвести, как парабеллум!
Не плафон и не сифон –
Белл придумал телефон.
Изабелла и забыла,
Что зачётов время было.
Не восполнила пробела
В своих знаниях про Белла.
На зачёте Изабелла
Ослабела, оробела.
Получив вопрос про Белла,
Изабелла задубела.
Плач в ответ (взамен пробела)
С рёвом в 102 децибела.
Пострадала Изабелла
За науку и за Белла.
Но не та ведь Изабелла,
Чтоб травиться из-за Белла.
И забыла Изабелла
Белла ради корабела…
|
|
Жертвы прогресса
Пожарным сделала наука
Автомобиль быстрее звука,
Чтоб, всех на трассе обгоня,
Спасти побольше из огня.
И вот спасти уже летит
Двоих, молящих о подмоге…
Асфальт под ним чуть шелестит…
Но… сбил троих он по дороге!
Спеша, он собственный сигнал
На километр аж обогнал,
Не мог, вступив на переход,
Сирены слышать пешеход!
Вот как быть с этими тремя? –
Впрямь, из огня – да в полымя!
И думай тут зимой и летом,
Что делать с этим драндулетом?!
|
|
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.
|
|
ОАК Е1
vyacheslav-5: НУЖНА СОПРОВОЖДАЮЩАЯ ДЛЯ РЕБЕНКА 6 ЛЕТ .УРАЛМАШ. ЗАБРАТЬ ИЗ САДИКА В 15:30 И ОТВЕСТИ НА СЕКЦИЮ БОКСА ,А ЗАБРАТЬ В 17 ЧАСОВ И ОТВЕСТИ ДО ДОМА. ЦЕНА ВОПРОСА 200 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН РАЗ
Kirill M: из садика сразу в секцию для бокса? А че он сам по району не ходит?
М@Н@ГЕР: я так понял надо следить, чтоб ребенок никого не отмутузил по пути?
пЁжик: плохая секция, меняйте. даже не может за себя постоять на уралмаше
|
|
Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.
|
|
fiona: я все же такая женщина, блин
ghostwheel: а что, были сомнения?
fiona: закончила работу пораньше, скоро муж приедет, поедем в ресторан, 14 февраля и все такое
fiona: нашла платье и бусики, намазала морду маской
fiona: прошла мимо в холодильника, заглянула - пустовато, начала делать котлеты
fiona: вот только опомнилась
fiona: теперь главное, чтоб ресторан не отменился, а то муж учует котлеты и никуда не поедет :(
ghostwheel: иди спрячь, что ли )))
|
|
Сразу б «менеджер» Лис сник,
Объявись в лесу Лесник!
Вот беда: лесной заказник
Вдруг возглавил босс-проказник:
Как актёр из-за кулис,
Сиганул в начальство Лис.
Тем прервал, занявши пост,
Лис свой вынужденный пост,
Лисий стол, дотоле скромный,
Полон снеди сплошь скоромной!
Столь велик работ объём
(Лес не мал, да водоём),
Что себе ж Лис (плана ради)
Пишет в клетчатой тетради:
«Пером-пухом вкруг усей
Всё, начавши хоть с Гусей,
И таких взахлёб идей
В отношеньи Лебедей!
И «квартирные» за сутки
Резко мы повысим с Утки!
А Бобра ли обобрали? –
С серебром ли шкуру драли? –
Вдруг не ту? (Бобры удрали?!)
Много отнято добра ли?
Если ж мало – чтоб добрали!
«Намекнуть» в упор Еноту,
Чтоб в конверт вложил банкноту…»
Дальше – схожие страницы:
«С Мыши взять!», «с Совы…», «с Куницы…»
И замысел с того
У Птиц-Зверей возник,
Чтоб Лиса самого
Пустить на воротник!
Зверьё! Избавившись от Лиса,
Жди Волка – в целости ж Кулиса!
|
|
Желаю тщетно ли, Юстиция,
Под Вашей сенью приютиться я?
Над входом в здание Верховного Суда России
Фемида предстаёт без повязки на глазах и без меча
Из газет
С российской Фемидой одни неувязки –
Вглядись: на глазах не увидишь повязки !
И где ж её меч? – заменил его щит ! –
Геральдика, словом, по швам всем трещит!
В открытую тётка играет с весами –
Про ту беспристрастность судите вы сами!
Повязку сняла, чтоб верней дать тычки? –
Тогда б уж надела Фемида очки:
И, кто б ни предстал пред судебною кастой,
Припомнится образ змеюки очкастой.
|
|
КМД, или «Курс молодого дворника»
Миллионный чтоб узбек
Мысль не подал про набег,
Будет их учить посол –
Что свинина, что рассол?
Что за «мини»? (за микстура?
За российская культура? …)
(Позже спросят у раввина,
Как на вкус, мол, та свинина?)
Как на русском языке
Поболтать на шашлыке…
И узнают от посла,
Что авто быстрей осла,
Надо ль список продолжать? –
Или ж время уважать!
В рамках общей подготовки
Будет курс экипировки,
Чтоб, скучая по теплу,
Бодро взяться за метлу!
Мигрантов из Узбекистана посольство этой страны в России будет учить русскому языку и культурным традициям России, а также правилам трудоустройства.
|
|
Довелось мне как-то "пеленгами" поторговать, это российские уоки-токи такие, появившиеся на заре дикого капитализма, сразу после распада СССР. До сих пор с удовольствием об этой авантюре вспоминаю.
Дело было в 92 году. Идея спекуляций тогда просто висела в воздухе, с ней носились все. И вот как-то, прихожу на родной химфак казанского университета, ко мне подбегает наш сотрудник, и с безумными глазами рассказывает о том, как выгодно он продал пару "пеленгов" в Ленинграде.
Ееее, "с выгодой"! Посыл я получил сразу.
Пару слов о самих "пеленгах". Это были мини-радиостанции, продукция соседнего зеленодольского завода (Зеленодольск - город-сателлит Казани). Работали эти "радиостанции" метров на сто, не больше, то есть проку от них не было никакого, докричаться на таком расстоянии и так можно. Но! В Ленинграде ведь берут, мне ж сотрудник наш так сказал!
И я с этой абсолютно безумной идеей прибежал к своему другу и коллеге по фехтованию, Олегу. Олег был фарцовщик тертый, но немножко не от мира сего. На поездках по соревнованиям в Польше он уже скопил изрядный капитал, почти тысячу долларов, и собирался брать машину, но то, что имелось в предложении за эти деньги, его не устраивало. Поэтому меня он поддержал сразу и безоговорочно, и всю эту тысячу мне тут же вручил для обмена на рубли.
Барыг-валютчиков среди знакомых у меня хватало, и буквально через пару часов я завалился к Олегу уже без долларов, но с баульчиком, набитым ими, законными средствами платежа на территории Российской Федерации. По выгодному курсу поменял, то-то этот болван тогда обрадовался.
Теперь, значит, надо брать "пеленги".
Где брать? Магазинов с радиотоварами в Казани тогда было немного, обзвонили мы их быстро, договорились об имеющемся в наличии продукте, и скупили все, потратив на это примерно сотню долларов.
Отлично, сто долларов на мусор мы спустили, но куда девать оставшиеся 900?
Олег идеей разродился сразу: "а чего" - говорит, - "нам на сам завод в Зеленодольск не позвонить?" И тут же и позвонил. В запасе на заводе никаких "пеленгов" не нашлось, но пообещали, что их для нас настряпают в кратчайшие сроки. И, действительно, настряпали. Примерно треть была неработающей, о чем нас честно предупредили, но мы выкупили все - на 825 долларов. На оставшиеся 75 мы купили сигареты Данхилл с белым фильтром (где-то такой выброс случился), и со всем этим добром поперлись в Ленинград.
К нам присоединился мой однокурсник, Женька. Не по коммерческим делам, а родню проведать в Питере, там у него тетка жила, ну и вообще прошвырнуться.
И вот, приезжаем с утречка на Московский. Два придурка и один к ним присоединившийся. Точнее так, два придурка, один присоединившийся, и три чемодана размером с придурков, туго набитые "пеленгами". Осчастливливать северную столицу явились, значит.
С делами решили не затягивать, и сразу поперлись на рынок. Это мы с Олегом, в смысле, поперлись, Женька, как единственный в своем уме, к тетке поехал.
Вот, убей бог, не помню я название того рынка, наверное "Удельный", я просто не помню точно. Но выглядел этот рынок абсолютно как "поле чудес" в той самой известной стране, где из золотых монет деревья растут. То есть, это было бескрайнее унылое полуболото под таким же унылым небом. На поле хаотично колготились торгующие бог знает чем, и покупающие бог знает что. "Пеленгов" среди ассортимента барахла, правда, не наблюдалось, что нас с Олегом несколько приободрило.
Мы раскинули свои чемоданы посреди более-менее мелкой лужи, и принялись торговать.
Первые два часа дела у нас шли хорошо. В смысле, они шли хорошо как у Буратины, который только-только свои монетки посадил: нашими "пеленгами" никто не интересовался, правда какой-то грузин обратил внимание на Данхилл.
- Филтыр красний, да? - спросил он.
- Нет, белый, - с достоинством, как и положено коммивояжерам, ответили мы хором.
- Два тагда дай, - сказал грузин. - А это у вас щто? - спросил он, разглядывая как таракана "пеленг".
- А это "пеленг", - все также хором ответили мы. - Это радиостанция такая, по ней разговаривать можно.
Как по "пеленгу" разговаривать можно, мы тут же продемонстрировали, но то шипение, что нам удалось извлечь из окаянных коробочек, почему-то грузина ни в чем не убедило.
- Гаварыт далеко? - посомневался грузин.
- Да, далеко, на сто метров! - жизнерадостно сообщили мы.
- Нэт, сто метров это нэдалэко, - попрощался с нами грузин.
Становилось ясно, что без каких-то кардинальных действий торговля не задастся. Кардинальные действия были произведены: на выручку с Данхилла мы купили у какой-то тетки пива, которое тут же и выбуздыряли. Утолив жажду и несколько приободрившись, мы решили, что наши "пеленги" вовсе не на сто метров берут, а может даже на все двести, а то и триста. Олег, известный креативщик, решил этот прогресс в области радиотехники разрекламировать, и соорудил из подручных средств плакат: "Военная радиостанция Пеленг - берет на 300 метров!" Потом подумал, жирно зачеркнул цифры "300", и написал снизу словами: "На пятьсот".
После такого творческого апгрейда "пеленгов" торговля у нас пошла живее: люди стали к нам подходить, да и то, в те времена ведь идиотов парами не так часто еще показывали. Короче, к вечеру мы продали пар пять, что соотносилось с общим объемом закупленного товара примерно как чайная ложка с кастрюлей.
Олег почему-то приуныл.
Я, честно говоря, тоже. Хоть деньги были и не мои, но работали-то мы на условии, что все - и выручка, и потери пополам. А пятисот долларов у меня не было, от слова совсем.
Но ни теряться, ни подавать вида, что что-то идет не так, ни в коем было случае нельзя.
Поэтому я со всей дури ебнул Олега по плечу, и объявил:
- Да кто при такой погоде что у нас с тобой купит? Поехали в Москву, там теплее!
А тут и Женька подтянулся. Так что упаковали мы свои чемоданы, и двинули в первопрестольную.
В поезде на Москву, главным образом для того, чтобы сбить Олега с унылых мыслей, я принялся разрабатывать генеральную коммерческую стратегию: "дескать, давайте так - двое продают, а один вроде как приценивается, а заодно и товар нахваливает..."
Олег взбодрился: "А что, мысль!", - говорит. "Только антураж навести нужно, чтоб поверили."
На том и договорились. По приезду в Москву, мы с нашими чемоданами пришли к Гуму, Женьку оставили покараулить на улице, а Олегу приобрели белый пиджак с такими же белыми штанами, которые он тут же на себя и напялил.
Где и как торговать в Москве нам было неизвестно, поэтому далеко мы никуда не пошли: встали в каком-то подземном переходе за музеем Революции среди толпы таких же коммерсантов, торгующих бог знает чем.
Встали я и Женька. А Олег пошел на первый круг в роли покупателя-зазывалы.
Толкотня в том переходе была дикая, просто столпотворение. И вот этот момент надо было видеть. Мы с Женькой, разложив "пеленги" на газетке, стоим, прижатые толпой в угол, и вдруг к нам подходит ОН.
Олег был великолепен, и ничем не отличался от Остапа Бендера. Как он умудрялся идти такой вальяжной походкой в этой толкучке, я не знаю, но у него получалось.
И вот, первый заход:
- А что это вы тут такое продаете? - спрашивает Олег.
- Это, молодой человек, "пеленги", военные портативные радиостанции, улучшенный аналог западных Уоки-Токи - отвечает Женька, картавя и интеллигентно поправляя очки.
- Да, я слышал о них, - хорошо поставленным опереточным баритоном гласит Олег. - А далеко ли они работают?
- От пяти до десяти километров, - сообщаю я.
- А сколько стоит? - интересуется Олег.
- Восемьсот рублей пара, - делюсь я ценной информацией.
- Так дешево?! - изумляется Олег, - Тогда заверните парочку...
И тут толпа озверевает. Натурально, без всяких дураков. Нас обступают, начинают лапать "пеленги", кто-то под шумок пытается спиздить парочку, что немедленно пресекает бдительный Женька...
За первые полчаса мы продали двадцать пар, за вторые - сорок. Через два часа у нас не осталось ни одной работающей пары, но по-прежнему оставался один чемодан брака.
Надо сказать, что во время торговли Олег не забывал нас с Женькой снабжать пивом, поэтому дальность действия наших "пеленгов" постоянно увеличивалсь, благо, проверить их в подземном переходе было негде, а также увеличивалась и цена.
К часу дня у нас уже не было ни одного работающего аппарата, но зато был здоровый мешок денег, и оставался чемодан брака. Парочку "пеленгов" у нас все же спиздили, но мы не сильно из-за этого расстроились.
А вот с браком расставаться не хотелось, уж больно хорошо торговля шла. Олег нашел решение моментально, и прямо на месте. Он пошнырял вокруг, обнаружил какую-то контору, в которой имелось самое на тот момент для нас главное - транзисторы, паяльник, канифоль и припой.
Заплатил в той конторе пятихатку какому-то дяденьке, и получил за нее рабочее место сроком на три часа. С паяльником лучше всех из нас троих управлялся я, поэтому торговля осталась на Женьке и Олеге, а я принялся чинить.
Никогда в жизни я не паял так быстро. На одну коробку у меня уходило от силы пару минут, потом, когда приноровился, дело пошло еще быстрее.
К семи вечера мы распродали все. Пару десятков абсолютно непочинябельных "пеленгов" мы впарили какому-то барыге, который очень впечатлился нашим успехом, за полцены. Полцены в данном случае означает триста процентов того, во что они встали нам.
Заработали нехило, чистой прибыли было больше 3 тысяч долларов. Это все, за вычетом расходов на пиво, мы честно поделили на троих.
Я свои деньги грохнул на День рождения, на котором очень близко подружился со своей бывшей одноклассницей. Сейчас эта одноклассница - мать моего сына, а по совместительству - моя жена. На следующий год у нас с ней серебряная свадьба.
А вот Олег, болван, машину так и не купил. Вместо этого он все кровно заработанные потратил на собственную свадьбу с девицей, которая на тот момент являлась его ангелом, и вообще самой прекрасной женщиной на земле. Я аж даже позавидовал тогда, что он такое сокровище в этой своей Наташке разглядел.
Через два года Олег развелся, получив со сдачи дочку, в которой он, правда, души не чает.
Дочка эта, кстати, недавно сама замуж вышла.
А Женька, ну что Женька? Живет в Бостоне сейчас, профессор. Мы с ним перезваниваемся, иногда друг друга навещаем. И когда напьемся, с удовольствием вспоминаем наши "пеленги".
|
|
"Сам" & "Зам"
Отпетый хам,
"Сам" люб верхам,
Отнюдь не "Зам" –
Тот мил низам:
«"Самим", мол, стал "Зам" кабы!..»
Низы, очнитесь! – Оба,
Как снежные две бабы
Из одного сугроба!
Из одного ж "Сам" с "Замом" теста…
Оставьте ж свой «наив» шизам,
Не из замшелой замши "Зам",
Чтоб мягким быть, займи то место!
|
|
-Гражданин судья, признаю, да , выпили мы с Серегой, так праздник же-8е марта, а мы с Серегой завсегда женщин уважаем, даже любим, так и выпили значит за всех кто женского полу.,и вот мы уже почти разошлись по домам, тут Серега вспомнил:
- Братан, дак в этом дому тёща моя законная живет, вот я сволочь забыл её поздравить, давай зайдем, поздравим, заодно и в туалет культурно, не на улице же... и потом уж по домам- жене сюрприз, мать твою не забыл -поздравил.
Ну и пошли мы, Серега так культурно в домофон-открывай тёща скорей, твой любимый зять с поздравленьем, и с другом.
а главное слышу , она там видать выпимши не поняла кто такие, в ответ обидные слова:
-Ага, счас я вам открою, вы алкаши валите домой, а то милицию позову...на эти слова Серега и не сильно разозлился вовсе:
- Ну гляди- не хош пущать , я счас тут тебе таку концерту дам, лабутенская мать моей жены, слухай говорит.,ну и запел:
- "Мимо тёщиного дому"....ну я тоже подпевал., да и ногами по двери постукивал так тихонечко для ритму...ну конечно здря Серега штаны стал сымать, ну и я за им ,, чтоб как в этой-то песне-то про тёщу, за штаны канечна извиняюсь и за трусы, резинка видать слабая -вот они за штанами стянулись ,,а вовсе не специально... а милиции мы вовсе не сопротивлялись, без штанов -то никак невозможно , прошу меня сильно не наказывать и Серегу, мы , я не знаю за что нас в милицию, это всё из-за водки, вот зачем её продают?
|
|
Вспоминаю с ностальгией дальние перелеты своей молодости. Конец 80х и 90е. Обычно Владивосток-Москва и обратно. Потом гораздо дальше. Остаться без красивой девушки после такого полета было мудрено. Какое убожество все эти нынешние сайты знакомств и ночные клубы с оглушительной кислотной музыкой, в достижении их простейшей цели – рассмотреть, выбрать и познакомиться. По сравнению с обычным авиарейсом рейсом тех лет, который предназначался вовсе не для этого. И я летал, разумеется, не для этого. Но самые лучшие штуки в нашей жизни приключаются с нами даром и попутно, при минимальной находчивости.
Не было никакой онлайновой регистрации. То есть из прибывающей толпы в пару-тройку сотен пассажиров можно было не спеша разглядеть девушку или их стайку, тебе наиболее симпатичную. Все видны вживую, натюрель, а не после фотошопа или во тьме клуба. Встать в очередь за ними, разговориться. Если девица выяснится, что не то, как только открыла рот, ОК – я забыл переупаковать чемодан. Отваливаю, через пару минут пристраиваюсь к другим. Редко требовалась третья попытка. Но была возможна хоть двадцатая - очереди были длинны, девушкам без сотовых делать было нечего. Они отчаянно скучали. Если мы оказывались приятны другу другу, регистрировались с местами рядом.
Иногда разговоры в этой очереди заходили так далеко, что я соображал «не то» уже на стойке регистрации. Да без проблем – потом длительное ожидание в накопителе, новое знакомство, легко договаривались потом поменяться местами, чтобы лететь рядом.
Спиртное – было разрешено брать с собой в любом количестве и пить в салоне сколько влезет. Или запрещено, но стюардессы смотрели на это снисходительно. Особо симпатичные по приглашению украдкой присоединялись.
Я обычно брал пару-тройку бутылок коньяка. На случай, если подцеплю стайку. Шож это я, с пустыми руками с ними рядом лететь буду?
Мы особо не напивались, в основном болтали, хохотали, грустили вместе, рассказывали в ухо сокровенные тайны и задорные хотелки. Учили друг друга делать массаж. Дремали друг на друге, шутливо дрались и прочие затеи. Но вы бы знали, что может сделать коньяк с девушкой в эпицентре этих затей, наедине с предприимчивым парнем. После неторопливого отсасывания из очередной бутылки за 8-15 часов перелета.
Какие неизъяснимые прелести таит эконом-класс в сочетании с уже описанными ништяками! Помню попутчицу, не то чтоб высоченного роста, но сразившие меня прекрасные ноги в мини-юбке росли у нее прямо из ушей. Они просто никуда не вмещались. Каждую минуту она невольно сменяла самые развратные позы, от которых у меня ехала крыша.
Тот раз это был Москва-Владивосток. Уже на Волгой она с наслаждением сбросила узкие туфли, легла спиной на кресло и – пошла! Босыми ступнями по переборке напротив. От пола до самого потолка. Гарна дэвица по чисту полю. Я чуть не чокнулся.
А бесконечные задержки рейсов, во время которых неосторожной девушке можно было и забеременеть. Вместе с развалом Союза понемногу разваливались и его самолеты. Наша жизнь до посадки и после стала ничуть не менее рискованной. Плюс всеобщее смягчение нравов, Интердевочка кумир. Удивляюсь, что в условиях нахлынувшей свободы ни одна авиакомпания не запустила тогда спецбордель на крыльях. Под девизом «Один раз живем!»
То, что самолеты ломались теперь часто и шли на вынужденную, было высшей удачей в общении с хорошей девичьей компанией. Именно в надежде на это я брал иногда третью бутылку. Помню ночной сибирский аэропорт, куда мы свалились с неба. Вообще ни души, я бегу вперед по пустынным залам и выбираю место. Позади несутся три мои девушки, ну просто спринтерши. Включился, наверно, рефлекс цыпленка. Сдвигаю все подходящее в кучу для общего спального ложа. Тщательно отгораживаю по периметру какими-то пальмами в кадках. Все надо быстро – позади несутся двести разъяренных пассажиров с той же целью.
А сейчас что? Все тот же вечный мой рейс Москва-Владивосток. Аэробус. Прогулялся по бесконечному проходу. Каждый пассажир опутан проводами, молчалив и бесконечно одинок. Вместе смотрятся как огурцы в грядке. Уставились в экраны, кто от бортовой системы, кто к своему девайсу. У каждого на экранах что-то свое. Выдуманные, вполне реалистично выглядящие миры. Все переживания в них, не замечая соседку. Что-то мне это живо напомнило. Понял, когда дошел до девушки, которая печально уткнулась в фильм «Матрица».
|
|
V.m: Вот так иногда мне оформляют ТЗ: "Ну, в общем, у меня изначальный запрос был - легкий одноручник-эльфятинка, но который все еще одноручник, а не шпажка без гарды - есть же легкие сабли, вот примерно так - только меч. Чтобы это скорее напоминало легкую саблю, а не шпагу."
V.m: но меч!
V.m: И чтоб как шпага
|
|
