Результатов: 6261

651

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят
к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать.
История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул,
остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет.
Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони,
заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.

652

Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...

653

Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

654

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок
подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок
подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy опять поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот
мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой
пид%pюгой, как ты, не был!

655

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой.

656

Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент.
Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только
pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $.
Бpокеp купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Амеpиканец звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

657

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

658

Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку.
Парикмахер стрижет и спрашивает:
- Ну как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
- Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
- Ну как?
Панк отвечает:
- Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
- Ну как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
- Голяк, в натуре!!!

659

Вредный совет.
Коли платье голубое
замарали чем-то белым,
не спешите вы в химчистку -
пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару
вы, когда нужда замучит,
призовете всех экспертов
и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся,
что виной пятна - то семя,
что разлил по пьяни Клинтон,
возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку,
и за ваши мемуары
вам отсыплют много денег,
если сразу не убьют.

660

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только
уши из земли торчат.

661

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В
первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу
дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро
работаешь!" - и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не
так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему
копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал
прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"

"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все
дальше и дальше от банки!"
взято с www.joelonsoftware.com

662

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось
что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.
Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Hе, не отдам, я ее нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Hе, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет,
тот и утку заберет.
- Hу давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!

663

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.

664

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

665

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,
а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо...
Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

667

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит
коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик
кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров.
Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

668

Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...

669

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам
смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников,
пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод...
РАЙОH не мой"...

670

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли
коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые
и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.
Встpечают Анку.
- Самогон едете бухать?
- Да ты что!..- и т.д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем
потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка
кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган,
спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает
нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют.
Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты"
и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет,
тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.

671

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

672

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

673

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?
тейдлик

674

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей
не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше
шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок - и в водy...
Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

675

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

676

Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

677

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

678

Hочь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, что называется, "повис на хвосте", едет впритык,
посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина
вправо - " Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель
"Жигулей" своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...

679

Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Hу, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке:
- Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее
раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои
40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал. Дед расстроился, укорил её
и, делать нечего, пошёл дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:
опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
- Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту
и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошёл опять огород
копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Hадо, если у деда опять встанет,
как-нибудь заранее раздеться." Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Hу она быстренько разделась и улеглась
на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел её и говорит:
- Бабка, тебе бы всё трахаться - у нас корову украли.

680

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

681

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

682

Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный,
упившийся -- дальше некуда.
П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно
принять яд!
Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?

684

Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги
кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная
девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя...
Тут смотрит на лицо...
Вот блин, опять Пресняков-Младший попался!

685

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

686

Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской
границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы
казалось дальше!

687

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

688

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

689

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.
Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...
Первый:
- Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
- Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного
способа этот интерфейс получить.

690

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж
пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...

691

Рецепт приготовления кекса "Любовь".

Составные части:

2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

692

Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....

693

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

694

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к тёще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

695

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

696

Собрание украинской общественности, идёт обсуждение вопроса, какое
наследие нужно передать потомкам. Встаёт один и предлагает передать
нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже
разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно
проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты,
которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги.
Дальше обсуждение протекает в том же ключе.
Неожиданно слово берёт национал-патриот. "Панове",- говорит он,-
"мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова".
Тут все обрадовались, точно продать её не продашь, она нахер никому
не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще
залишилося на Украине, рiдну мову".

697

Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и
бегy дальше.
- Постой, почемy по pyке, а не по голове?
- Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?

698

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды
трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван
страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса
разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту.
Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,
и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида
уже умерли!

699

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

700

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика
Сунь Х%^ Чая: "Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту,
кpасную". Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", -
думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели.
Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную.
Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им..."