3851

Не мое...
Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

737 +

3852

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

390 +

3853

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

684 +

3854

Объявление в маршрутном такси:
ТИШЕ СКАЖЕШЬ — ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ!

372 +

3855

Будет некому спасать …

Фашизм возрождается в старой Европе, -
Соскучилась Европа по нацисткой жопе!
Забыли евреи Вторую Мировую Войну, -
Обижают спасателя – русскую страну …

Если будут русских и дальше «обижать» -
Некому будет евреев снова … спасать!

Акындрын -22.04.2019

220 +

3856

Разговаривают два приятеля. Первый: А я курсы психологии закончил. И что ты можешь? Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Я американец! А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? и сбросился с моста. Второй: Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. Я француз! А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? Как же так, для чего теперь мне жить? и сбросился с моста. Второй: Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. Русский я! И че дальше? А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? Да срал я на ваши законы! и прыгает с моста...

330 +

3857

Давненько не брал я в руки шашек. Вижу на сайте стали популярны мимозы, посему зашлю-ка я свою, из далёкого детства.

"Ответственность"

Эпиграф: "Правильно поставленная задача - уже половина решения."

Вспоминая прошлое, вынужден признать, что лет в 5-6 я был весьма противным шкетом Гадство же моё выражалось в том, что я абсолютно не признавал прогулки под присмотром взрослых. Если дома я был само послушание, то при выходе на улицу в меня вселялся бес. Душа требовала независимости, и ноги сами забредали чёрт-те знает куда, подальше от бдительного ока. А так как пацанчиком я был шустрым, догнать меня было непросто.

Конечно, большую часть времени я, как и все, ходил в садик, но всех проблем это не решало, ведь на лето он закрыт. Отец и мать работали много, времени на выгуливание меня у них было маловато, разве что по выходным, и то не всегда. Но дитю "надо дышать свежим воздухом", говорила мама. Как-то пару раз пробовали приставить ко мне бабушку (по отцу), но я умудрился от неё удрать и влезть в осиное гнездо в парке около нашего дома. После того как я в виде шарика предстал перед бабушкиными глазами и позже был предъявлен родителям, она категорически отказывалась брать меня на улицу. Дома посидеть - пожалуйста, а на улицу - увольте. В итоге, в качестве надсмотрщиков мне были выданы дед (по матери) и старшая сестра (она старше примерно на 4,5 года.

С сестрой справиться было просто. Как заправский разведчик, я выжидал момент, когда она, увлечённая игрой в классики или прыжками через резиночку с подружками, теряла бдительность, и банально сбегал. Далее я направлялся по своим делам и потом, злорадно усмехаясь, смотрел из надёжного укрытия, как она в слезах бегала по двору в поисках меня. Раз, я, мелкий падонак, тихонько вернулся домой и доложил маме "Она со мной совсем не играет." После, через десяток минут, в истерике прибежала моя сестра с плачем "Братика потеряла. Исчез." и горько зарыдала. Мать, естественно, её профилактически ругала, и, пожалуй, впервые на моей памяти я испытал некую жалость к сестричке.

С дедом было посложнее. Обставить бывалого фронтовика мне по малолетству было непросто. Плюс дед был на руку скор и на расправу крут. Не помню ни разу, чтобы кто-либо другой из домашних хоть раз меня тронул пальцем. Бесхребетная интеллигенция предпочитала воздействовать на меня нотациями и взывала к совести. Дед же, в смысле воспитания, был куда ближе к народу и из всех методов предпочитал самый кратчайший, надёжный, проверенный на собственном опыте. За самоуправство и бунт хорошенько давал по заднице. "Скажи спасибо и носи на здоровье." И даже под его присмотром приключений было у меня множество. Стоило ему на секунду отвернуться - то я с качелей спрыгну и разобью нос, то полезу на забор и коленки расцарапаю, то с велика в какую-то канаву свалюсь.

Я умудрялся вляпаться в неприятность в абсолютно любом месте. Вот, например, на даче. Мама готовит, сестра поставлена пропалывать грядки, отец в городе на работе, дед что-то строит или чинит. Мне выдан совок, большая куча песка, и ведро с водой. Казалось бы, живи и радуйся, только за забор не выходи. Но нет, я, поводив жалом, нашёл яму, которую только что выкопали для компоста. Ну как в неё не залезть? Через пару минут приходит понимание, что вылезти из неё я сам не могу, уж очень глубока.

Выхода нет, кричу "деда!!!" Прибегает он, взбешённый из за того, что я его оторвал от дел, вытаскивает меня из ямы, даёт по жопе, и отводит обратно к импровизированной песочнице.
- Давай, замок строй.

Через пять, много десять, минут история повторяется. Теперь он меня берёт с собой, даёт важное задание - подавать инструмент. Только он отвернулся прибить доску, я уже в снова в яме и "анкор, ещё, анкор." Как мне помнится, в тот день я прыгал в яму с дюжину раз, и, соответственно, к вечеру сидеть было не очень удобно. Думаете это меня отучило? Как бы не так.

Приехали к нам дядя, тётя, и кузина. Родители сплавили меня с сестрой под их ответственность, как дополнительную охрану приставили к нам деда, а сами с облегчением уехали в отпуск на недельку. Веселой компанией поехали на речку. Точнее, почти весёлой, ибо мне купаться было запрещено. То ли я кашлял, то ли чихал, а может просто в наказание за какую-то провинность, даже не помню сейчас. Но приказ был однозначный, сиди на берегу, наслаждайся видом на воду. И щас, только разгон возьму.

Первым делом я тайком подошёл вплотную к берегу и умудрился промочить ноги, правда этого никто не заметил. После нарочито прогулялся по вдоль пляжа, дескать "вот он я, никуда не делся." Надзор ослаб, и вот я уже забрался на мост. Недалеко росли камыши, естественно, я за ними потянулся, как же не сорвать такую красоту?

Дальше было прозаично, ветерок подул, камыш отклонился, я за ним, и полетел с моста. Плавать я не умел, так что мне просто повезло, речушка была мелкая, чуть поболе метра. Впрочем, я и сам был метр с кепкой. Каким образом я умудрился стать на ноги и не захлебнуться под мостом, до сих пор не понимаю. Более того, не понимаю как дед обнаружил точно, где я нахожусь, ибо меня не был видно. Наверное, опыт не пропьёшь, сапёрская чуйка не подвела. Кожей ощутив неладное, дед молнией метнулся в правильное место и выдернул меня из воды как редиску из грядки.

За много лет, в драках, да и на соревнованиях и тренировках по карате, я регулярно получал люлей. Чаще, конечно, выдавал, но и получать свою долю приходилось. И скажу так, такой трёпки я более не получал никогда. Наверное дед вспомнил своё детство, и как мой прадед, суровый кузнец, его за шкодство лечил ремнём и даже кочергой. На удивление всем, я даже не заплакал. Более того, я был доволен, ибо получил взбучку лишь за падение с моста, а то, что я к тому времени уже успел промочить ноги, никто и не заметил.

Вопрос с активным неслухом требовалось решать, но как? Ни длительные мамины лекции, ни постановка в угол, ни суровая дедовская длань не являлись действенным лекарством. Вариант держать меня в стенах квартиры, хоть и рассматривался, но был отвергнут. Нужно было нестандартное решение, и нашел его мой отец. Усадив меня вечером на диван, он сказал:
- Сынок, ты уже большой. Осенью в первый класс пойдёшь. Отныне за тобой смотреть никто не будет. Дедушка уже старенький, а сестра - девочка. Их каждый обидеть может. Теперь ты за главного, отвечаешь за них. Смотри, чтобы они не потерялись и вели себя хорошо.

Я был очень горд новым заданием, и речью проникся. Случай проявить себя представился весьма скоро. Дед, сестра, и я отправились в парк аттракционов. Он только открылся и, естественно, был полон народа. Не так уж много и было подобных развлечений в начале 80-х.

Глаза разбегались. Ах, какие там были карусели! А машинки! А колесо обозрения! Даже почему-то стоял всамделишный самолёт. Везде были какие-то стенды с красивыми плакатами. Помню ещё длиннющую очередь к бочкам с надписями "ПИВО" и "КВАС". Но главное - это, конечно, лотки с мороженым, которого не было вкусней. Пломбир в вафельных стаканчиках. Мороженное сливочное, кофейное, и с шоколадной корочкой на палочке. А, чуть не забыл, самое желанное, с лимонной корочкой. Небывалый шик, помнится, за целых 30 копеек.

Если и был рай на земле, то он несомненно был именно там, где-то между лотками, каруселями, надувными шариками и огромными деревянными фигурами в виде зайцев, медведей, и сказочных персонажей. Я был увлечён, поражён, восхищён. И вот я повернулся, чтобы поделиться своим восторгом и в ужасе увидел, что позади меня нету ни сестры, ни деда. Вот секунду назад они были, где же они?

Первым делом вспомнился наказ мамы "если что случилось, стой и жди на одном месте." Я честно стоял. Долго. Может целых секунд 30. Но ни дед, ни сестра так и не появились. Что же делать, не проводить же мне тут весь день? Даже праздник жизни как-то померк.

Решение пришло в голову само. "До дома далеко, пожалуй не дойдёшь, ведь сюда мы ехали на автобусе. И денег на билетик у меня нет. Но дом бабушки и дедушки (что по отцу) совсем близко. Направлюсь-ка я туда." Адреса я не знал, но маршрут представлял абсолютно чётко: вдоль основной дороги до перекрёстка, перейти улицу, там остановка. Дальше справа будет баня, за ней поворот. Свернуть, чуток пройти, потом налево, далее через два проходных двора и третий будет их. Второй подъезд, если считать справа, пятый этаж.

Ещё раз я окинул взглядом уже ставший неинтересным парк аттракционов и, не увидев знакомых лиц, направился по заданному направлению. Я бодро прошёл почти до остановки, как вдруг меня озарила мысль. "Папа же мне сказал следить за дедушкой и сестрой. Я большой, знаю куда идти, значит я не потерялся. Но их то нет, значит они потерялись. А кто их найдёт? Я, получается, бросил их в беде. Как они же доберутся домой?" В голове зазвучали снова слова папы "дедушка - старенький, сестричка - девочка, их каждый обидеть может."

Вот тут я и заплакал. От жалости к ним, потеряшкам, и от негодовании на себя "как же я мог бросить беззащитных". Со всех ног я понёсся назад к аттракционам. Запыхавшись, влез в толпу. Лотки с мороженым, очередь за пивом, очередь на колесо обозрения, самолёт, фигуры животных. Нигде нету дедушки в синей рубашке и девочки с большим белым бантом. Меня охватила паника: "Неужели они пропали? Что я скажу папе? Что я скажу бабушке? Что я натворил..."

И вдруг я увидел их, стоящих у дороги. Никогда не видел деда таким напуганным. Он растерянно смотрел на дорогу по которой проносились машины и рукой массировал сердце. Сестра же стояла вся зарёванная и бантик почти сполз с косички. "Однозначно потерялись, бедняжки," - кольнуло внутри. Я взял себя в руки, вытер слёзы, и тихонько подошёл сзади. "Ну, вот вы где. Куда делись? Разве вам мама не говорила, если потерялись - стойте где стояли. А то я бегаю по всему парку ищу вас. На минутку отвернуться нельзя." начал ругать я их.

Никогда не видел, чтобы так быстро менялось выражение лиц. Оба пытались что-то сказать, но не могли. "А ну дали мне руки. Немедленно домой. Вот вернёмся, задам вам взбучку." взрослым тоном приказал я.

Вечером доложился отцу:
- Деда с сестрой вели себя плохо, только я отвернулся, они сразу убежали. Никуда брать с собой нельзя. Еле-еле их нашёл и домой привёл. Как наказать деда, ты сам решай, а сестру я бы сладкого на неделю лишил. - порекомендовал я.

Странное дело, но после этого случая дед больше ни разу меня не наказывал. Я больше и не убегал никуда, ни от него, ни от сестры. Да и как же их одних оставить, несмышлёнышей? За ними глаз да глаз нужен, на мне же "ответственность."

1401 +

3858

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось,- с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда?- спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит,- пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней?- спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркованна. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поимет?
После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне моей маме,- словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь где аккуратным подчерком записанно сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попращался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.

1253 +

3859

«Если и дальше в том же духе — он окажется в Беpне довольно быстpо», — думал Штиpлиц, глядя на быстpо удаляющегося с лавиной пастеpа.

235 +

3860

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.
Дождался вечера - чтобы контраст между небом и землёй побольше был, и, помахав платочком на прощание, запустил девайс в первый и последний полёт по направлению к ближайшему хребту (дело было в гористой местности наших южных республик)
По его прикидкам, аппарат должен был пролететь километров двадцать и #бнуться где-нибудь в горах.
"Аппарат" пролетел около пятидесяти.

С другой стороны хребта уже стемнело. С грузом колхозных дынь в последний рейс ехал шофёр грузовика - обычного газона (типа ГАЗ 53). Так как было уже темно, ехал он с включенными фарами (ну вы уже догадались, да?).
Вдруг какая-то здоровенная херня влетает ему прямо в лобовое стекло, пробивает кабину, пробивает насквозь кузов, попутно превратив дыни в кашу, и неопрятной кучкой запчастей падает сзади на дорогу.
Летательный аппарат ведь, по сути, наводился на свет? А с другой стороны хребта единственным источником света был бедный грузовик...
Трясущимися руками кое-как остановив машину, шофёр вышел на дорогу, почистил штаны и пошёл глядеть на обидчика. Обидчик походил на изделие военных, их и вызвали разбираться.
Поглядели на чудо техники ракетчики, почесали в затылке - говорят не наше. Вызвали комитетчиков - вдруг иностранная техника на огонёк залетела? Разобрали останки техники от комитета... и обнаружили авиамодельные реактивные двигатели.
Ну, дальше найти вундеркинда дело было делом техники. Сажать его было рано по возрасту (да и не за что особо), но накопленную репрессивную энергию надо же куда-то девать? Так что какое-то время из кровавых застенков доносилась звуки типа: # тыдышь (подзатыльник)# дяденьки, я больше не буду! # тыдышь (ещё подзатыльник)# дяденьки, я честное слово больше не буду!!!#

678 +

3861

С лихой собаки хоть шерсти клок

Несколько лет назад поехал я с дочкой на озерцо. Дело было в Москве, неподалёку был пустырь, примыкающий к промзоне, вот там среди деревьев и притаилось небольшое озеро. Сейчас этот пустырь превратили в парк, а тогда туда можно было спокойно доехать на машине по грунтовке, которая начиналась сразу после тротуара, как только с дороги съедешь. Только перед этим шли хорошие дожди и сразу после тротуара образовалась огромная лужа, которую не получалось объехать. Туда я как-то проехал, а вот обратно застрял, прямо посередине лужи. Машина у меня не вездеход, обычный хэтбек, поэтому, погоняв немного воду колёсами, я вылез и осмотрелся, во что я влип.
Машина сидела капитально. Точнее, она лежала на брюхе, а колеса висели в воде и близко не доставали до твёрдого грунта. С места я мог бы тронуться, если бы на колеса прикрепили лопатки, как на старых теплоходах.
Там явно не один джип уже садился, судя по размерам ям под колёсами. Достал я из багажника домкрат и топор, лопаты у меня не было. Но она бы и не пригодилась, под днищем была плотная глина, которую только вырубать небольшими кусочками и получалось. Нашёл пару досок под домкрат и приступил к процессу.
И тут возле меня начали регулярно останавливаться большие внедорожники и предлагать помощь. Это было довольно неожиданно, все-таки это Москва, а владельцы дорогих машин - не те люди, от которых ожидаешь помощь на дороге. Возможно, они видели маленькую дочку, или их веселила картина наполовину застрявшей в солнечный день в городе машины, но факт - таких машин было немало. Но чем они могли мне помочь? Дёрнуть тросом? Но, судя по
брызговикам и прочим деталям обшивки, которые потом из лужи выковыривались, это была не лучшая идея, я бы эту глину пузом вспахал, а она и топором только маленькими кусочками поддавалась. Поэтому я их благодарил и продолжал дальше долбить ямку под домкрат.
Одну сторону поднял, насовал под колеса доски и кирпичи, которые нашёл в окрестностях, и приступил ко второй стороне. И тут возле меня остановилась машина ДПС.
"А что это вы тут делаете?“
"Землю рублю".
"А вы знаете, что за это штраф полагается?"
"За что!? За рубку земли?"
"За порчу зелёных насаждений. Закон города Москвы такой-то, штраф 5 тысяч рублей."
Тут я уже слегка психанул. Мало того, что я тут минут сорок уже в грязи ковыряюсь, меня ещё и разводить будут.
"Каких, блять, зелёных насаждений? Если вы в этой луже хоть одну травинку найдёте, можете составлять протокол!“
"Ну тогда за выезд на тротуар. На тротуар-то вы заезжали?“
Тут парировать было нечем. Я и сейчас собирался его пересечь, только пока не мог.
"Сколько там, рублей пятьсот? Я бы заплатил, только у меня с собой денег нет, они дома. Но я туда не пойду, мне ещё машину вытащить надо."
И тут они стали мне помогать. Один крутил домкрат, второй искал и подкладывал доски. Не знаю, почему, то ли им пятьсот рублей для чего-то недоставало, то ли принцип не отпускать без денег сработал, то ли бросать машину на месте происшествия в том же виде профессионализм не позволил, или наличие дочки сыграло роль, но вместе мы быстро подняли машину и я в сопровождении машины ДПС приехал домой. Зашёл в квартиру и вынес им пятьсот рублей.
Никогда я с таким лёгким сердцем не отдавал деньги гаишникам. Заработали, в полном смысле слова.

555 +

3862

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. Сволочь тесть! и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: Теща тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

356 +

3863

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мертв. Что дальше?

765 +

3864

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался! - Ну и че, кайф? - Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

426 +

3865

xxx: Кот длиношерстный, и жутко не любит когда его расчесывают. Но, увы, делать это надо и достаточно часто. И вот мы его расчесываем, он матерно орет, но не вырывается, т.к. в конце экзекуции его ждет награда. Специальная паста, которая предназначена для того, чтобы шерсть, которая попадает ему в желудок при вылизывании, лучше растворялась и проходила дальше. И которая ему очень нравится. Вот такая вот эпидерсия получается.

245 +

3866

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

327 +

3867

История рассказана одним из участников уже достаточно давно, но нигде больше не слышал и ничего подобного не читал - решил поделиться.

В одном сибирском городе жили-были два друга... Нет, не так. Два ДРУГА! Вместе чуть ли не с ясельной группы, дальше школа, институт, даже в армии служили в одном взводе. Уже и жены, и дети (почти ровесники) подключились, и кумовья они стали перекрестные, еще живут в соседних домах... Так и шли по жизни вместе, деля праздники и радости, горести и трудности, но случилась однажды ситуация, чуть не подложившая их дружбе большой и толстый...

Купил однажды один из них (назовем Женей) новую летнюю резину известного, популярного и дорогого бренда и записался ко времени на шиномонтаж, а пока приехал домой, поставив машину у соседнего многоэтажного дома, ввиду отсутствия мест возле своего. Колеса все не вошли в багажник, поэтому одно оставил в салоне. На его беду, углядели это нехорошие люди и когда через несколько часов он собрался ехать в шиномонтаж, то обнаружил разбитое боковое стекло и полное отсутствие новенькой резины, даже багажник не побоялись и не поленились открыть.
Вызвал (тогда еще) милицию. Но как обычно, никто ничего не видел и не слышал, несмотря на белый день. И следователь еще "успокоил", что даже если они найдут кого из местных наркоманов или бичей, то резину те уже, скорее всего, продали, а деньги пропили (скурили, вынюхали, скололи)... Короче - справедливость может быть и восторжествует, но без какой-либо материальной компенсации.

Через пару часов, когда всё закончилось, в полном расстройстве позвонил Женя другу. Но тот трубу не берет. На третий раз подняла жена, что мол Вова мобилу дома забыл, а сам в гараже. Ну и Женя туда поехал, благо недалеко и его гараж там же.

И видит чудную картину: возле своего гаража довольный и веселый Вовчик, задорно и громко подпевая разухабистой песенке из динамиков, выгружает из багажника свои зимние колеса. А Вовкина машина (можно даже не говорить, что такая же) стоит уже переобутая в ЕГО, Женину, новую резину. Точно его, вон и фирменные пакеты из известного магазина, и надпись запомнившаяся, мелом на бочине одного, и даже подарок, в рамках акции, от магазина на одном из сидений валяется. Какая-то замшевая тряпочка в красивой упаковке, которую он сам лично в одно из колес сунул...
И взяла его тут такая обида, наложившаяся на горькое разочарование от кражи и общения с милицией, что кровь ударила ему в голову и он заорал дурниной многоэтажными, зло подступая, к ничего не понимающему Владимиру...
Краткое содержание и смысл его спича, при всей многословности и замысловатости, свелся к одному: А не охренел ли ты дружок?
- Это моя резина, я сегодня купил... А у меня ее из машины возле дома дюзнули! Вон стекло разбитое... - наконец Женя, что-то внятно смог пояснить.
Смутившийся и потерявшийся Владимир, начал многословно, словно оправдываясь, скороговоркой рассказывать. Как подошли к нему два помятых типчика, когда он к своему подъезду подъехал, и предложили новую резину за треть от реальной стоимости. А он никак деньги не мог на новую, хорошую насобирать, и думал уже еще сезон на старой лысоватой поездить, не ставить же чего попало, типа "ОмскШина", ну ты же знаешь... Как он еще цену немного сторговал. Как наудачу сразу поехал в шиномонтаж, а там как раз "окно" образовалось, кто-то по записи не приехал. Вот повезло то сегодня, думаю...
- Это я не приехал, придурок ты этакий... - еще сильнее огорчился Евгений, уже успокоившийся, но так же душевно страдающий.
- Ну я же не знал...
Замолчали. Пауза затягивалась, только из открытых дверей машины, лилась громко детская песенка: "Если с другом вышел в путь - веселей дорога..." Надо сказать, что Вовка очень обожал такие песни из своего детства и даже специально диски прикупал. И тут прямо в тему.

А было о чем подумать, ситуация складывалась весьма неприятная. Ни один из них ни капли не сомневался, что всё рассказанное товарищем - правда. Но что делать то?
Вариантов то действительно была масса. Каждый прокручивал их в голове, но молчал, боясь первому начать и как-то обидеть товарища, ну и себя тоже.
Просто Жене подарить Вовану эту резину? Но тут и дружбе похоже может конец прийти, недосказанность виноватая останется у одного и жаба будет душить другого. Или наоборот, Вове отдать обратно Жеке? Тоже как-то... - "те же яйца, только в профиль"... Отдать, но попросить деньги, которые заплатил гопникам? Совсем "фу-у". Или Владимиру взять и купить Евгению такую же? Так денег свободных сейчас нет, от слова совсем. Занять у него и купить в долг? Вообще, чересчур мазохистки-хитровыебанно... Да и Жека на такое не пойдет, прекрасно зная про финансовую яму у друга. Какой вариант же друг другу предложить?

В воздухе прямо физически-ощущаемое висело, всё усиливающееся, молчаливое напряжение. Наконец, Вовка:
- Да уж... Без бутылки не разберемся... - и решительно двинулся в сторону гаражного погреба - налить в кувшин с носиком из большого бутыля аутентичного самогону и прихватить банку соленых огурцов.

Выпили по полстакана, похрустели огурцом, еще немного помолчали. Отпустило... Первым начал Женька:
- Ты уж извини братан, что я на тебя всех собак спустил. Очень уж неожиданно получилось... После такой нервотрепки.
- Да ладно тебе... А уж я то как охренел... То ли бежать, то ли в морду совать... - оба заулыбались.
Налили, выпили... (дальше писать это не буду и так понятно). Еще раз поделились своими историями, уже с подробностями.
- Ну и чего ты думаешь? Забирай, наверное, ты эту резину, а то мне как-то не по себе... - это Вовка.
- Ага, щас... Как я тебе в глаза то смотреть буду? Давай я тебе ее подарю... - Женька сказал, а теперь Вовка завозмущался от такого Женькиного предложения.
Долго спорили и пили, но вроде решили, что впополаме купят Жеке новый комплект, но тут до Вовки дошло, что друг то полторы цены заплатит, а он примерно только 4/5. Снова и надолго заспорили. Жека наотрез отказывался. Наконец договорились, что надо высчитать, так, чтобы ровно 50/50 общие расходы получились, с учетом того, что надо купить резину на Женькину машину и учесть, что Вовка отдал наркошам, а Женька уже раз отдал полную стоимость одного комплекта. Вроде, задачка для третьего класса, но чего-то оба затупили.
Расчет давался тяжело, Вовке еще раз пришлось нырять в погреб...))

Глубоко поздно вечером, потерявшие их жены, созвонившись, отправились вдвоем в гараж (у Женьки телефон сел, а он и не заметил). И что они видят? Картина маслом: Распахнутые ворота, ярко освещенная внутренность гаража, перед ним две одинаковые машины, на всю округу гремит бессмертная Чунга-Чанга, а внутри два пьяных мужика орут и в четыре руки пытаются, на изрисованном каракулями с двух сторон листке, чего-то писать. Вернее, две руки заняты стаканами, в одной руке вилка с наколотым огурцом, который они кусают с двух сторон и лишь в одной замызганный карандаш. Рука с огурцом по непредсказуемой траектории периодически меняется на руку с карандашом.
Наконец, одна из переплетенных рук, поставила жирную точку, проткнув лист и сломав грифель, а мужики радостно завопили и полезли обниматься, не выпуская, впрочем стаканов из рук.
- Вы еще в засос поцелуйтесь... Чего вдруг неожиданная пьянка организовалась? - выключив музыку, жены зашли в гараж.
- О, Светик... Маша... А мы уже домой собирались... Правда-правда.
- Стакан поставь, правдивый ты мой...
- Обожжжди... Джончик, давай за дружбу. Которая сильнее всех... Несмотря ни на что... Через тернии к звездам... По долинам и по взгорьям...
- Вы тут не упадите оба, хорош уже...
- Давай девчонкам нашим любимым тоже нальем. И увыпъем за нас с вами и за хуй с ними... - Вовчик махнул рукой с вилкой в сторону ворот, покусанная с двух сторон, половинка огурца улетела в темноту.
- Опа как... - Вова недоуменно уставился на пустую вилку, а Женька заржал идиотским, пьяным смехом.

- Чего нажрались то среди недели?
- Так повод то какой!
- Какой? - женщины хором. Жека, получив сильный тычок локтем от Вовки и чуть не упав, понял, что сболтнул лишнее. Женам они ничего рассказывать не планировали.
- Ну так весна, девоньки... Смотрите как расцветает всё красиво... - нашелся Вовка.
- Опять весна на белом свете... - запел фальшиво, но громко Женька, Вовка сразу подхватил, четко попав в мелодию:
- Бери пузырь - пошли домой... (в оригинале "шинель").

В итоге Евгений купил и поставил себе такой же комплект. Владимир всё обещал отдать свою долю, но то одно, то другое, вот теперь ремонт в квартире затеялся, будь он неладен... И Женька не напоминал, про себя решив, что не возьмет он эти деньги, чувствовал себя словно как-то обманул друга, ведь ему, согласно расчета, требовалось доплатить только около 1/6 полной стоимости четырех колес. А по большому счету не виноват Вовка, продали бы гопники кому-то еще, и точно также пришлось бы ему снова резину покупать за полную цену. А тут лучший друг...
Ну, а вы, как думаете поступить им следовало?

P.S. И да, чуть не забыл про мораль: А вот не надо ничего покупать с рук у опустившихся личностей. Счастья это не принесет, или сломается-испортится, или также украдут, или еще как-то потеряете. Проверено. И закономерность, как с нищими и попрошайками, чем больше и чаще им подают, тем больше их становится, и тем они наглее...

1200 +

3868

Один христианин попадает в рай. Ангел ведет его выбирать дом. Христианин видит прекрасный замок и говорит: - Наверное, это мой будущий дом! - Нет, - отвечает ангел. - Твой дом дальше. Вслед за этим христианин видит великолепный терем и восклицает: - Этот! - И не этот. Чуть-чуть терпения. Ангел проводит его мимо еще нескольких красивых домов и останавливается перед скромной лачугой. - Ну, вот, пришли, - говорит он. - Что это? - Твой дом на всю вечность. - Этот? Как же так? - христианин сникает. - А те, другие, что? Почему они в замках, да в теремах, а я... - Дело в том, - ангел слегка вздыхает, - что дома на Небе строятся из материалов, которые поставляются снизу...

336 +

3869

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: Что делать будешь? Гулять пойду Молодец! А дальше? Девушку повстречаю, красивую! Круто! Дальше. Мы с ней поженимся, свадьба будет! Ты выздоровел, похоже! А дальше? Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы Да он здоров!!! Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

439 +

3870

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

813 +

3871

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...

204 +

3872

БУРЯТСКИЙ АУДИТ ПО СОВЕТСКИ
(Алаверды к интереснейшим историям yls’а)

Много-много лет назад, при расцвете застоя советской власти, был я разгильдяем-студентом медицинского института. В нашем Башгосмединституте летом было около пятнадцати строительных студенческих отрядов-ССО, и как-то собрался командир республиканского ССО проверить нашу институтскую «зону» ответсвенности.
Нахрена мне захотелось поехать с ним - не помню, но нужен был повод - и я его придумал: буду, ни много ни мало, проверять финхоздеятельность строительных отрядов! (ничего другого мне тогда в голову просто не пришло).
Придумал какие-то таблички, строки и столбцы в них, ездим по отрядам в районе города Туймазы...я с умным видом что-то спрашиваю, что-то заношу в таблички, интересуюсь всем.
Лето прошло, начали учиться и вдруг вызывают меня к ректору.
«Пришла команда из обкома партии (высший орган власти тогда в регионе, это как администрация губернатора сейчас) отправить тебя в составе московской бригады ЦК ВЛКСМ (специально не расшифровываю, молодежь все равно не поймёт))) для перекрестной проверки Тамбовского обкома комсомола по работе их ССО».
Ну, надо так надо. Поехал, гордый такой весь из себя - партия важное дело доверила!
Штабной документооборот на нуле, но люди хорошие, открытые и искренние, реально. И я, сдуру, начал какие-то им учебы проводить, помогать и рассказывать...наставник, бля, нашёлся.
Вернулся в Уфу, отчитался, учусь дальше, курс четвёртый, вроде, был.
Снова вызывают к ректору. Он, уже скрипя зубами: «Москва снова просит отправить тебя с проверкой ЦК ВЛКСМ в Бурятский республиканский ССО. Вернёшься - лично сам проверю все твои зачеты и экзамены». Да Б-га ради, у меня с третьего курса, после того, как из партии исключили, по всем клиническим предметам только пятерки, хоть запроверяйся.
Прилетели в Улан-Удэ, зима, под -30 градусов.
Помня тамбовскую проверку, с открытым сердцем и чистой душой, идём в обком ВЛКСМ, знакомимся, смотрим то, что они пафосно называют штабным документооборотом и отчетами финхоздеятельности...
Более демонстративно-уничижительного отношения к нам и к себе лично я, наверное, больше в жизни и не встречал.
Нас в бригаде проверяющих - четверо: бухгалтер-финансист, ОБХССник (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности; ОБЭП, по-нынешнему)), руководитель - парень из нашего обкома ВЛКСМ, и я - невесть как затесавшийся в серьезную компанию профессионалов медик-четверокурсник. Они смотрели документы в обкоме ВЛКСМ, а я ездил по ВУЗам, смотрел отрядную документацию, вернее, пытался смотреть, если что-то и давали посмотреть.
Забрать нас из гостиницы на четыре часа позже обещанного - норма; привезти в какой-нибудь институт «посмотреть летние отчеты», продержать три часа в коридоре, а потом сказать «ладно, они тут сейчас заняты, поехали дальше» - неоднократно; или завести в какой-нибудь кабинет, где незнакомый непредставившийся бурят (ничего личного!!)) смеясь в лицо скажет «у нас все в порядке, спасибо, что заехали» - ежедневно.
Питались мы в местной столовой самообслуживания, нормально, цены - как везде в СССР)
На третий день с утра нам,широко улыбаясь, радостно объявляют, что «сегодня у нас выезд на обед, будут национальные блюда!».
Я воспрял духом, очень поесть тогда любил, жить в общаге без «городских» родственников и питаться все время только картошкой и макаронами с маргарином и колбасным сыром - было скучновато как-то...
«Хоть поем нахаляву вкусного!»
Ага, щазззз...
Привозят нас в спальный район, поднимаемся в обычную квартиру, человек семь, вместе с сопровождающими.
Хозяйка квартиры, злобно щерясь и запахивая халатик, идёт на кухню, что-то резать - хлеб и колбаса за 2.20. Ни стола, ни скатерти....
Через 40 минут, которые мы молча просидели в большой комнате, дважды прослушав пластинку с песней «А снег летает-летает-летает/ И снежинками кружа/ Заметает зима заметает/ Все что было до тебя!», выносят нам, наконец, эти бутерброды, наливают водки (которую я тогда не пил), ещё раз наливают водки, после чего один из сопровождающих, придурковато похохатывая, говорит: «Ну, пора дальше ехать, автобус уже пришёл», и идёт в прихожую одеваться.
Сказать что мы ахуели - ничего не сказать.
Выходим, чуть похолодало, под -35...автобуса нет...десять минут проходит...автобуса нет...20 минут...холодно то как, бляяя, одеты по-зимнему, но не на такую же температуру...два сопровождающих как идиоты, похохатывая, препираются, кто и на сколько отпустил автобус и когда он вернётся...
Вот это «сходили за хлебушком»...
Вечером в гостинице руководитель бригады говорит мне: «Водку ты не пьёшь, а что пьёшь? - «Сухое вино»,-отвечаю. - «Хорошо. У них в обкоме документы и отчеты, которые есть, в порядке, все чисто. Если и есть нарушения - найти можно только на уровне ВУЗов. Они тебя вообще за человека не считают и не боятся: какой-то студент, да ещё из мединститута, какой ты нахрен проверяющий финхоздеятельности...контроль за тобой минимальный. Найдёшь хоть что-то - с меня ящик сухого вина».
Ящик (20 бутылок) хорошего сухого вина в начале 80-х годов - это покруче и дороже ящика Хеннесси сейчас, а с точки зрения доступности в провинции - вообще космос.
А была у меня особенность - если в пачке из 100 документов был один фальшивый и я вытаскивал на проверку наугад 5-7 бумаг, то среди них всегда оказывался этот фальшивый.

(Когда совсем не было денег и жрать в общаге было нечего, я собирал по соседним комнатам 2-3 рубля и шёл играть в мгновенную лотерею «Спринт». Билет стоил 50 копеек, выиграть на него можно было от рубля до 10-15, максимального выигрыша в 25 рублей у меня никогда не получалось.
Была у меня некая самопридуманная система. Из 5 таких походов минимум три раза, но чаще четыре, были выигрышными; возвращался в общагу, отдавал долги и ещё неделю нормально ел в столовой. Хотя и стипендия у меня была всегда повышенная, и минимум в двух местах всегда подрабатывал, плюс все лето на шабашках, но понтярское гостеприимство и распиздяйское хлебосольство иногда заставляли играть в азартные игры с государством).

Но вернёмся в Бурятию.
И вот в очередном бурятском ВУЗе, под насмешливо-пренебрежительные взгляды сопровождающего, вытаскиваю из очередной пачки предоставленных бумаг несколько листочков, начинаю их смотреть и понимаю, что вот этот счёт из магазина на «мыльно-рыльные принадлежности» (выражение Макса Камерера) я уже где-то видел...
Изымаю счёт, возвращаюсь в предыдущий ВУЗ, в стопке проверенных документов одного из отрядов нахожу такой же счёт, в следующем отряде - ещё, и еще...
Всего в нескольких разных ВУЗах в десятке отрядов нашёл штук восемь идентичных счетов из одного магазина на мыло/зубную пасту. Стопроцентно незаконный фонд сбора наличных денег.
Такие «фонды» были тогда самой распространённой формой финансовых нарушений, а чаще и хищений, в ССО.
Собирались наличные деньги в институтский штаб с линейных отрядов, или в областной штаб с зональных (институтских) штабов на «выезды для предварительного заключения договоров» или «квартирьеров», но, как правило, просто делились среди руководства, так как никакой отчетности о таких выездах не существовало в природе.
Вот я наконец и нарыл-таки один такой «фонд».
Вечером руководитель бригады в гостинице мне долго жал руку, повизгивая от предвкушения, как он будет «писать справку по итогам проверки».
Утром для закрепления фактажа приглашаю командиров соответствующих отрядов, среди документов которых был один или два «мыльных» счета, спрашиваю, где летом работали, что строили, хорошо-ли наряды закрывали, аккордная-ли плата была или повременная, и,да, кстати, а это вот чё за фигня?
Пару командиров сделали умное лицо - не помним, мол, давно, летом ещё было, а один честно сказал, что это ему выдали в областном ССО «в обмен на деньги».
Успел я опросить всего двух-трёх человек, а разговор с очередным командиром прошёл уже так: я спрашиваю сидящего передо мной командира о счётах, сидящий рядом местный руководитель мне тут же отвечает, что он, командир то есть, не помнит, а ещё двое примчавшихся и не успевших отдышаться сопровождающих усиленно кивают мне головой бедного командира.
Разговоры в кабинете это ещё ничего, меня в туалет стали сопровождать до кабинки, чтобы я случайно по дороге ещё чего не увидел, не нашёл, не выяснил.
Ну да ладно, я же будущий педиатр, мне ещё не с такими родителями/бабушками придётся разговаривать, щаз я, как в последнем прочитанном детективе, метод конкретных вопросов применю.
Первый же вопрос, вместо «здравствуйте»: «На что ваш отряд сдавал деньги в обмен на этот вот счёт??» - И, опережая сопровождающих, ответ командира: «А я откуда знаю, сказали сдать деньги, я и сдал».
И уже от дверей, куда его тут же погнали пинками местные товарищи: «А чё такого я сделал не так?? ВСЕ ВЕДЬ СДАВАЛИ!!!»
Второй раз такой фокус у меня, естественно, уже не прошёл...
Бедных командиров так инструктировали перед разговором, что они уже загодя меня начинали ненавидеть...
Чем я тут же и воспользовался.
Заводят очередного командира. Приятное славянское лицо, но губы сжаты, желваки гуляют, смотрит бешено... улыбаюсь ему как родному и с чистыми глазами, проникновенно так: «Слушай, Ваня, ну как же так, все ребята понимающие, все сознательные, все отряды деньги в обком сдали, а ты как единоличник какой-то, не по-комсомольски это, не сдать деньги на общее дело в обком, нехорошо поступил...»
Полыхнул он мгновенно, орал бешено, видимо, накрутили его перед встречей неслабо, и, пока его тащили к выходу, успел мне прокричать, что он-то как раз самый сознательный, «деньги дважды сдавал ещё весной, до выезда, без всяких документов, а осенью первый пришёл и спросил, сколько ещё с его отряда причитается, а некоторые отряды до Нового Года не сдавали, вот их и надо стыдить, а не его, комсомольца, дружинника, активиста и общественника...»
Вечером, после отчета, руководитель бригады сказал мне, что с него два ящика, и что мы завтра же улетаем отсюда, ибо мужик, бывший летом командиром республиканского ССО, который мы и проверяем, теперь большая шишка в обкоме КПСС, и нам лучше, после моих спектаклей в ВУЗах, побыстрее уехать.

Особой мнительностью я никогда не страдал, но, поднимаясь на трап самолёта, было у меня полное ощущение, что кто-то узким глазом смотрит на нас через прицел охотничьей винтовки. Коллеги сказали потом, что чувствовали то же самое.

Через полгода случайно узнал, что «несколько человек в руководстве Бурятии были переведены с понижением». Фамилии совпали.

Ящик болгарской «Медвежьей крови» наша общежитская комната выпила дня за два, правда, почти весь этаж помогал. А вот ящик венгерского полусладкого «Мурфатлара», с цветной витой ниткой на пробке, мне удалось растянуть почти на неделю.
Очень вкусно было.

1103 +

3873

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

241 +

3874

История давняя, но возможно, еще актуальная. Один мужик на вполне легальных основаниях переезжает из СССР в США. Там уже находилась его родственники, переехавшие раньше. У него была хорошая работа ювелира, он имел много заказов. Переехав, вошел в родственный бизнес, тоже ювелирный. Дела пошли. Он получил хорошие заказы, которые выполнил. По старой советской традиции, вместе со своим коллегой, тоже нашим бывшим человеком, решили это дело отметить. Чисто побухать, без всяких там нарушений супружеских обязанностей. Выехав за город, они сели в живописном ресторанчике, с отличной кухней. Через несколько часов, к ним подошел хозяин и проинформировал, что вскоре он уже закрывается. Разгоряченные друзья всерьез это не восприняли. Когда хозяин еще раз подошел и предложил закрыть счет, они дали ему пачку местных долларов, и объявили, что будут гудеть здесь и дальше. Через пару минут, хозяин ресторана открыл по ним огонь из ружья. Оба получили ранения. Долго лечились. Были условно осуждены, с выплатой огромных штрафов и возмещением морального и материального ущерба хозяину заведения. Конечно, у нас разные традиции и законы. Но настаивать на сверхурочной работе, пускай и за большие деньги, когда работник этого не хочет, все-таки нигде не стоит.

305 +

3875

Неизменно восхищаюсь людьми, имеющими развёрнутые, небанальные ответы на любые, пусть даже и весьма нестандартные вопросы.
Ну знаете вот эти золотые вопросики, из серии — что бы вы сказали богу, если бы встретились с ним лицом к лицу. У меня лично в такой ситуации была бы ровно одна мысль, незамедлительно перетекающая в решительное действие — тикай с городу.
А люди нет, у людей всё готово! Где-то готовят возможно к такому, тренинги возможно какие-то проводят, экзаменуют возможно даже, гоняют так сказать по вопросам, освежают периодически память.
Читаешь или смотришь интервью с такими вот и просто диву даёшься. Я бы спросил... и дальше взрослый мужик с пузом и бородой вдруг, как по мановению обшарпанной волшебной палочки, с плохо приклеенной фольгой и косоватой звездой на конце, зачем-то превращается в пятнадцатилетнюю девочку-поэта, которая пишет говённые стишки, рифмует строго на глаголы и прилагательные и сильно томима как неразделённой любовью к соседу-второкурснику, так и общим осознанием несовершенства всего сущего. А почему люди не летают как птицы, почему есть бедные и есть богатые. Зачем смерть? Ну и так далее.
Или вот ещё воистину чемпионский вопросец. — какое ваше самое любимое стихотворение. И сразу люди начинают волнуясь перечислять! Вот это, хотя нет, пожалуй, всё же, вот это! Нет! Стойте! Дайте подумать, чёрт бы вас побрал! Да! Вот это! Ой, а можно два? У меня два любимых! Точнее, конечно, пять, но два — самых-самых! Давайте два, а? Нет? Ну блин! Ну я сейчас. Подождите. Надо выбрать! И потом запинаясь тараторят что-то про предательство, прощать которое никогда нельзя и про любовь, предавать которую тоже крайне нежелательно. Или про сердце, которое всё знает, и про жизнь, которая его обязательно, вроде как играючи, разобьёт к хуям.
Мне всегда казалось что вот эти вот самые любимые — это тоже откуда-то из средних классов школы. Потом ведь, с годами, и кругозор как-то шире становится, да и сам кругозрящий так же немного степеннее делается и рассудительнее.
Что это такое вообще - любимое стихотворение? Ты его каждый день самозабвенно читаешь в слух совершенно уже охреневшим детям и жена нервным тиком в такт подёргивает, до того ей, бедняжке вот это твоё бурямглоюнебокроет нравится. Аж вихри снежные в глазах крутятся сами по себе! То как зверь она, я извиняюсь, конечно, а то и вовсе — заплачет уже от бессилия несчастная женщина как дитя. А ты всё читаешь и читаешь, и глазом так заговорщицки блестишь при этом — мол каково вам, а? Чуете силу поэзии, черти? Нравится вам?! Вот то-то же! Любимое моё! Самое! Там ещё два есть, но это всё же лучше! А хотите и те два прочту?! Да шучу-шучу, не бойтесь! Папка сегодня добрый.
И с песнями тоже самое. Ну не может такого быть, когда тебе под сорок, а у тебя есть любимая песня. Одна. И две не может быть. И даже три.
Ещё видел как люди отвечали на вопрос — что ты вспомнишь, если точно будешь знать, что через минуту умрёшь. Вы блядь не представляете, какой там дветысячиседьмой год начался! Помните эмо? Так вот эмо по сравнению с отвечающими — циничные, бессердечные твари.
Там и тёплые материнские руки, и первый поцелуй в школьной раздевалке, в обрамлении чужих польт и приторный запах мокрых цигейковых воротников кружит голову, и рассвет на маленькой, заболоченной речке, когда с соседским Васькой пошли пескарей удить, и дачный костёр, освещающий её задумчиво склонившееся над старенькой гитарой лицо, и запах духов и ещё тонны такой сладчайшей гадости, что умирать как-то стыдно в этой луже.
О чём может вспоминать человек в такой ситуации? Пин-код от карты бабе напомнить да сказать, где нал запрятан на чёрный день, так-так-так, что ещё то, сыну скажи, хотя нет, ничего ему не говори, ну нахер, плэйстэшн младшенькой отдай, но диски не давай, рано ей ещё такое смотреть, года через три отдашь, так, что ещё, показания счётчиков отправляли в управляющую, нет? Не помню, проверь! Семёнов мне пять тыщ торчит, кстати, ты не забудь, а то сейчас начнётся — умер, ничего не знаю, ничего не брал. На даче, на даче я Василичу стремянку нашу отдавал, смотри — чтоб не замотал, он такой тип, ненадёжный. Скажи чтоб вернул! Там ещё кран надо бы по уму поменять, а то сейчас воду дадут — будет опять капать.
Ну какие тут к чёрту первые поцелуи и духи?
И много ещё подобных вопросов людям задают, и они, совершенно не стесняясь, начинают на них отвечать, и вроде как даже идёт некое незримое соревнование, кто более изящней, плаксивей и драматичнее ответит. Прямо вот смотр богатств внутренних миров и праздничный парад небанальности во всей красе.
Сейчас самый козырный будет — как вы начали рисовать? Да же мне его раз несколько задавали.
И я всегда что-то невнятное на него мычу в ответ, так мол и так, взял да начал, бес попутал, простите ради Христа. А людей почитаешь — такой там творческий путь прямо из детства протаптывался к мольбертам. Такие вехи отмерялись, такая, знаете ли, воля к победе была, что аж слезу вышибает. Думаешь — вот, вот это люди. Глыбы, а не люди! Мегалиты!
И богу вопрос зададут правильный, и стихотворение у них любимое имеется, и вообще, на смертном одре будут лежать чинно и вспоминать тихонечко розовую июньскую дымку над вечерним городком, лавочку под сиренью и еле уловимый аромат её совсем недорогих, но таких манящих духов, а не с выпученными глазищами метаться и прикидывать, а разлогинился ли, а выключил ли утюг, а дверь закрыл на второй замок.
Неизменно восхищаюсь такими.

1000 +

3876

Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает:
"Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
"Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь."
И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся:
"Обалдеть! Говорящая рыбка!"

381 +

3877

Лишний раз убеждаюсь - философия хороша только в аудиториях институтов.
У знакомой на работе есть такой доморощенный фуфлософ. Все сталкивались, стопроцентно, они как тараканы - неистребимы.
Говорят ему, к примеру (имена-пароли-явки меняю):
- Петя, вкрути лампочку.
- Да, сейчас. Эх, где та лампочка. Вот, при коммунизме, а при царизме, а сейчас....
Прошло десять минут.
- Петь, ты лампочку вкрутил?
- Да, уже на стул лезу... эх, разве это стул, вот во времена моей молодости стулья были...
Убить нельзя - блатной.
Заткнуть нельзя по той же причине.
Работает знакомая в частной конторе, и если шефу изволится держать на работе давнего приятеля брата жены соседки тестя - что ж теперь? Почти родственник...
Недавно появляется у них коммерческий директор. То ли слились с другой компанией, то ли еще чего...
Это присказка.
Сказка такова.
Праздники. Зарплату они получают пятого, тогда же обещана и премия к праздникам, но хочется-то сейчас? И вот, этот "Петя" начинает заряжать коммерческому директору, разумеется, при всех, он же "фуфлософ", текст примерно такого содержания:
- Иван Иванович, вот вы знаете, как в сказках за собой зверей водили?
- Нет.
- На приманку. Вы поймите, даже ослику, чтобы он шел, надо пучок морковки показать, тогда пойдет, а так упрется ишаком, и ничего вы от него не дождетесь. А вы нам премию задерживаете, а мы за вами идем, что ж мы, глупее осликов?
И что-то такое минут на двадцать.
Слушал, слушал его Иван Иванович.
Тридцатое апреля, приходит он на работу. с бо-ольшим пучком морковки и торжественно вручает Пете.
- Не стесняйтесь. Премию дадим пятого, но голодным вас не оставим.
Вот уже шестой день Петя носит прозвище "Ишак".
Ждем развития ситуации дальше.

461 +

3878

Мед. Венерология. У преподавательницы внешность и раскрас - на ней дам с "низкой социальной ответственностью" можно демонстрировать, хотя это и неправда, просто имидж такой. Все парни тают. Тема зачёта "Сифилис", в том числе врождённый, а там есть три основные признака: бочкообразные зубы Гетчинсона, готическое (ну, то есть высокое и узкое, как купол готического собора) нёбо и ягодицеобразный череп (расширенный и как бы с углублением посередине).
Зачёт. Серёгина очередь, тема "Врождённый сифилис". Вышеупомянутый всю ночь занимался неизвестно чем, но явно не учёбой. Серёга - соседу: "Подскажешь?", "Да не вопрос, только жестами, стол-то последний".
- Ну, Сергей, перечислите нам признаки врождённого сифилиса.
Сергей смотрит на соседа, тот постукивает себя по зубам, потом в воздухе рисует подобие овала.
- Ну, зубы такие, округлые.
- Правильно, бочкообразные зубы. По автору, конечно, не помните? Гетчинсона. Дальше.
Дальше сосед тычет пальцем себе в открытый рот и затем руками изображает пирамидку.Ага!
- Нёбо острое, высокое.
- Да, готическое нёбо. Последний признак, пожалуйста.
А вот тут совсем просто. Сосед похлопывает себя по макушке, а затем, чуть привстав, по заднице. Серёга понимает, что вот он, зачёт уже в кармане. И чётко выдаёт:
- Жоповидная голова!
P.S. Ходил на пересдачу

463 +

3879

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не
умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и
сам соси …

1848 +

3880

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…

1116 +

3881

dadudist: Ну вот что за люди бывают? Есть у нас соседка Анжела, женщина под 50 лет. Они с моей Нинкой общаются по саду огороду постоянно, каждую весну мы всегда помогали ей возить рассаду. Её дача была немного дальше, но мы помогали чисто по соседски, потому что Анжела попросила — тяжело ей на электрички несколько раз возить эти ящики… Года так 3 точно возили. Ну и урожай помогали вывезти, благо у меня жигули — универсал.
Дело было зимой. Как раз у нас теща тогда решила пожить и тут у нее спину прихватило. Ревматизм. Вызывали врача врач назначил 5 уколов. Теще было сложно вставать так спину скрутило. Пошел я значит к Анжеле и говорю:
— Не могли бы вы 5 уколов поставить моей теще, спину прихватило. Всё что нужно есть.
— Конечно конечно. Я беру 150 рублей за 1 укол и если только ко мне поднимитесь. Буду ждать.
Сказать что я немного офигел, мало сказать.
Наступила весна. Как тут к нам приходит Анжела:
— Вить, вы до 15 мая сможете мне рассаду и тумбочку на дачу увезти?
Мой ответ был сухим и простым:
— Конечно Анжела Васильевна, 200 рублей посадка и 20 руб километр. 5 минут ожидания бесплатно, далее по 10 руб минуту.
Больше Анжела с нами не здоровалась.
Cтражник: Молча возили ?

394 +

3882

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?
Он и рассказывает:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше??
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
— Ну?
— Ну вот я и пришел.

390 +

3883

А сейчас, вопреки законам жанра, будет не задолбашка, а похвала в отношении одной разновидности компьютерных игр.

Игры эти, довольно примитивные, были и в восьмидесятых, и в девяностых, и в нулевых, и сейчас есть, недавно видел. Платформы меняются, а они остаются. Там надо или обгонять соперников (гонки), или объезжать препятствия (слалом). И обычно не проходит и двух-трёх минут, как вы виртуально разбиваете виртуальную машину.

Конечно, в реале всё не так, в реале надо держаться в потоке, подстраиваясь под скорость остальных, а не постоянно перестраиваться. Риск разбиться при этом меньше, но именно своим гротеском, преувеличением риска, эти игры отвадили от посещения автошколы не поддающееся подсчёту количество потенциальных "водятлов". Включая и меня.

Уважаемые авторы, пишите такие игры и дальше, вы делаете великое дело. Спасаете жизни. Крупным оптом.

Спасибо вам!

550 +

3884

Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".

Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.

Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.

Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.

Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.

- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься.
- Мне нормально.
- Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93...
- Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку?
- Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают...
- А кто покупает?!
- Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет.
- А смысл для тех компаний?!
- Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.

- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает.
- Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой?
- У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай.
- Да, уж... Нам не понять...
- Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе...
- Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше...
- Это да...

Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался:
- А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень...
- Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы...
- Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...

Маленькое отступление.
Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...

У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...".
Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!

О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова):
- Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...))
- Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я:
- Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов.
- Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...))
- Чего я такого приврал? - меня немного задело.
- Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...

Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...))
А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.

Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит.
Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили.
Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал.
Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...

Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было.
Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.

Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут...
Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?

- Так чем с Абдуллой то закончилось?
- Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами.
- Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...

2330 +

3885

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах ж@пой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

337 +

3886

Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»

750 +

3887

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году
и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной
газеты «»Знамя»», который осмотрел место происшествия и сделал несколько
фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался
легко — «»Сто тысяч километров не предел»».

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «»Навстречу съезду»» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты),
словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «»СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ»».

717 +

3888

Сюрприз.

Дело близилось к зиме, а мы помидор ещё не накрутили.
У меня работа, у жены работа, а зима спросит - где лето было?
И вот я выбрал время и таки купил помидоры. Отличнейших, ящиков пять.
То ли "Сливка", то ли "Огонек". Некрупных, плотных, и небольшого размера.
Как раз то, что мы любим есть зимой всей семьёй.

Ну, и когда забрал жену после работы, решил её разыграть.
Сказал, что дома приготовил для неё сюрприз.
Что тут началось!
В мою любимую будто табун бесов вселился.

- А что за сюрприз! Нет, ты скажи! Нет, я сейчас выйду и возьму такси!
Дальше шли угрозы вплоть до развода.

Я сознался и тут же горько пожалел о содеянном. Положение становилось критическим.
Пришлось пойти на мужскую хитрость.

- Да я пошутил, - сказал я ей, - помидоры я конечно купил, но это не главное.
- Я уже давно купил тебе колечко с брюликом. Помнишь, ты ещё в ювелирном на него долго смотрела. Только вот беда. Купить то я купил, а вот куда оно подевалось, не могу вспомнить. Всё время оттягивал этот торжественный момент. Надо будет поиском заняться.

- Ну ничего, - успокоила меня жена. - Раз купил и оно дома, со временем отыщется.

На следующий день, пока жена готовила рассол для консервирования, я таки улизнул из дома как бы за хлебом, и купил таки это чертово колечко с осколочком.

Придя домой начали вместе закручивать горячие банки с помидорами. И в одну из банок, я закатал свой сюрприз.

Через два дня, когда перевернутые банки с консервацией остыли, жена стала проверять их на герметичность.
И конечно же колечко нашлось.
Моему лживому изумлению не было предела.
- Как?! Откуда?! Не может быть?!!! Как раз то, что ты присмотрела в ювелирном, или нет?!!!

Жена открыла банку, достала колечко, внимательно осмотрела, потом посмотрела на меня, и сказала:

- Ну, раз так, то теперь, когда ты найдешь свои утерянный сюрприз, у меня будет два разных колечка.

- А это, я Катюшке на свадьбу подарю.
* * *

504 +

3889

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
— Да ну?
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

207 +

3890

Поехали кумовья на рыбалку. Набрали водки, заехали на лодке подальше от берега, недалеко от камышей, выпили конкретно, сидят, ловят. Тут гул какой-то и мимо проносится лодка, а за ней девушка на водных лыжах. Удочки порвала, кумовья с горя выпели и один полез в воду, связал удочки, сидят дальше ловят. Тут опять таже ситуация, опять выпели хорошо и ловят. После третего раза кумовья не выдержали, один другому:
— Слушай , давай когда она будет проплывать, мы её веслом из камыша.
— Давай!
Как договорились, так и сделали. Девушка сразу ко дну. Они сидят ловят. Тут один пьянющий кум говорит другому:
— А девка была классная, давай пока не остыла мы её тр@х-м.
Долго ныряли, пока ныряли ещё выпели, нашли всё таки , тр@х-т.
Тут один другому:
— Куме, шось я не понял, та была на лыжах, у купальнику, а эта в шубе и на коньках.

548 +

3891

Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква.
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.

559 +

3892

Полковник отчитывает рядового: П Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал и на левое плечо Иду дальше еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал и на правое плечо В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор Закончив разговор полковник продолжает: П Итак, рядовой, на чем я остановился? Р Одну ляжку на левое плечо, другую на правое П Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!

356 +

3893

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)

430 +

3894

Был у меня один друг - кореец, по внешнему виду, а в натуре точно еврей. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест "малоротки". Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны.
- Возьмешь рыбки домой? - поинтересовался он, - пока ее всю городские не вычерпали!
- Да на кой она мне? В наших местах "зубатка" прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая то. Тьфу! Хотя... - вместе с косяками малоротки в уловах проскальзовала и камбала, донная, по полметра в диаметре, - вот камбалы можно было бы хватануть, но это же пол моря надо перечерпать, чтобы хотя бы на рюкзак набрать. - сказал я и охренел.
- Ты дебил?! Ты явно дебил!!! - взревел друган так, что явно привлек всеобщее внимание, а меня заставил крутить головой, я ведь до последнего не верил, что это мне, - ну ладно городские, но ты то старый рыбак, ты не знаешь, что в ней сейчас глисты от которых и ластами можно щелкнуть? Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! - при этом он интенсивно начал рыться в своем мешке и когда нашел камбалу откинул ее как можно дальше, брезгливо вытер руки и побежал их мыть к морю.
Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. - в одну кучу бросайте! - добавил им энтузиазма друган, вытирая руки отойдя от моря, - я ее утащу закопаю чтобы птицы не растащили, потравите тут нахрен всех!!!
Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее "закапывать". Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад!

434 +

3895

К истории про операцию на аппендицит. Забрали меня с острыми болями в животе и положили в палату до выяснения. Пока лежала страдала жутко и ничего не слышала, мой мозг запомнил все фамилии, по которым приходили в нашу палату делать уколы. Забрали меня на операцию, потом привезли и положили меня на место, еще в состоянии наркоза. Когда я очнулась, за мной ухаживала вся палата, все меня любили и смеялись. Как оказалось, в состоянии наркоза, в палате я громко требовала перекличку: ВЛАСОВА, ВСТАТЬ, АРЯШЕВА ВСТАТЬ, и т.д. называла все фамили прааильно и кто мог вставал и отчитывался, а я дальше командовала: БЫСТРО ПОДОЙДИ КО МНЕ и отчитайся. Бабушку с перитонитом не оставляла в покое, у остальных чуть швы не разошлись от смеха. Потом спрашивали не военная ли я, нет не военная, а очень даже мягкий челрвек, почему так их муштровала, не знаю.

343 +

3896

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено – Кот зевнул – Случаются...

Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.


Тонкий английский юмор в эпиграфе, но происходили ли с вами чудесные явления? Наверное, да. И вот поверили ли вы, что это самое настоящее чудо, а не стали придумывать рационального объяснения? Скорее всего - нет. Как и я тогда...

Школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне. Дело было после седьмого класса.
Стою на открытой веранде, скорее деревянном крыльце с навесом, и большим интересом наблюдаю за приближающейся грозой. Огромная, иссиня-черная туча, прямо на глазах клубясь на полнеба, наползает с неправдоподобной быстротой, периодически часто ощетиниваясь ветвистыми молниями. Такой мощной грозы я никогда в жизни не видел. Дождя еще нет, лишь резкие порывы ветра, подымавшего и закручивающего пыльные столбики. Почти не переставая, сверкают молнии и гремят раскаты грома, всё с меньшими паузами между вспышками и звуковыми ударами.

На душе жутковато-сладко, какой-то гибельный восторг от такой невиданной и невыразимой природной мощи. Очень кстати вспомнился Горьковский "Буревестник":
От такого упоения стихией стал наизусть читать вслух. Громко и с выражением, делая паузы на сильных ударах грома. И так четко ложились строки на происходящее, что словно какой-то религиозный экстаз охватил меня, нервное слияние с надвигающейся бурей и полное уподобление с буревестником. Хотелось взлететь и парить "стрелой пронзая тучи...", и даже, вроде как, такие силы в себе уже чувствовал. И в тот момент не пыльную деревенскую улицу с покосившимся штакетником я видел, а "Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе..."
- Буря! Скоро грянет буря! - орал я, скача и маша руками.

Резко рванул ливень, да еще какой - не отдельные капли, а плотные, тугие струи сливаясь, с шумом полились на землю. Сразу пропал из виду соседский дом, стоящий менее, чем в ста метрах. Дунуло свежестью, в лицо полетела мелкая водяная взвесь.

Сколько там до того столба с проводами было? Чуть больше десяти шагов до калитки и от нее еще примерно пять-шесть. Если смотреть вдаль, этот деревянный столб остался единственным ориентиром в бушующем море льющейся воды, и естественно я на него и пялился. И с заключительным криком:
- Пусть сильнее грянет буря! - ярчайшая вспышка на месте столба, умопомрачительный грохот, я бы сказал, какой-то непереносимо-оглушительный треск с сильной болью в ушах...

Ослепший и оглохший, в нешуточном ужасе, я рухнул на колени и ничего не понимая - заполз в дом, поскуливая.
Через какое-то время понял, что сижу на табуретке в кухне, постепенно проявляются звуки - ругается, причитая бабушка:
- Сколько раз я тебе говорила, в грозу надо в хате сидеть...
Перед глазами до сих пор огромное пятно, света (электричества) нет, на кухне полумрак, поэтому практически ничего не вижу, от воткнутого в радиоточку старинного радиоприемника ощутимо несет паленой изоляцией. Покалывает в ушах и в висках пульсирует боль.
- Я тебе молока нагрела. Сейчас попьешь горяченького с медом и ложись... - это да-а, универсальное лекарственное средство на все случаи жизни, может поэтому сразу уснул, несмотря на весьма ранний вечер, и спокойно проспал до утра.

Утром ничего не болело, немного еще мельтешило размытое пятно перед глазами, но в целом нормально. Вот только мир как будто чуть изменился, словно в нем стала присутствовать какая-то иррациональность. Сумрачнее, что ли стало, несмотря на яркий августовский, солнечный день.
Отмахнулся от этих ощущений и пошел разглядывать тот столб. А там было на что посмотреть! Верхняя часть бревна размочалена в щепу, свернулись кольцами и отодвинулись, отгоревшие с двух сторон алюминиевые витые провода, валяются расколотые изоляторы, а один в почти полуметровой яме справа от столба, там словно небольшая воронка, с выброшенным грунтом, отчего остаток столба немного покосился. Вот это молния!
В течение дня пришло чуть ли не полдеревни посмотреть. Я с удовольствием всем рассказывал, что прямо смотрел на этот столб когда в него молния ударила. Немного героем себя почувствовал и даже немного сожалел, когда приехали рабочие с электриками и стали устанавливать новый, бетонный уже столб.

А вот вечером, когда стемнело, началось. С пацанами пробесились в роще до первых сумерек, ничего не замечал, кроме того, что резко похолодало, а вот когда домой на велике поехал, то сперва увидел, что от нагретой за день земли, начал исходить какой-то легко мерцающий, почти незаметный свет с розоватым оттенком. Дальше больше. Мимо пруда, вообще летел, холодея от ужаса, потому что там вместо воды копошилось нечто, словно огромная бледно-бледно розовая медуза с двумя яркими пятнами глаз на дальнем краю. При близком рассмотрении, глазами оказались два гуся, спавшие засунув голову под крыло, причем, если издалека они выглядели как два ярких пятна, то вблизи видел, и обыкновенную серо-белую окраску, и сияние исходившее от них, от этого стало еще страшнее. Доехал домой, совсем стемнело, а скотина на скотном дворе вся светится, переливаясь всеми оттенками темно-бордового, розового, красного и оранжевого, еще и выдыхая клубящиеся ярко-красные струи. Домой заскочил, свет включил, фу-у, здесь вроде всё нормально и ничего такого, пытаюсь успокоить дыхание и бешено колотящиеся, где-то в горле сердце. Напугался - не то слово.

Дед с бабушкой уже спят, они то с рассветом встают, в отличии от меня. Но все равно ничего рассказывать бы не стал. Во-первых, не поверят, а во-вторых, еще больше наругают. Когда успокоился и попил молока (как без него), закусив горбушкой от свежей булки, то нашел рациональное объяснение. От яркой вспышки и громкого звука случилась у меня получается легкая контузия, а может и не очень легкая, но из-за нее у меня расширился или сместился в инфракрасную зону спектр воспринимаемого глазами излучения, или в мозгу что-нибудь подобное произошло. А мальчик я тогда умненький был, журналы "Юный Техник" и "Технику Молодежи" выписывал и с удовольствием читал, поэтому научное объяснение придумалось легко. Ничего страшного получается, наоборот прикольно. Вышел еще раз на крыльцо. Ха, классно. Вон кот домой крадется, а вон на старой яблоне два ярких комочка, это точно птицы... Причем прямым взглядом видел это излучение, а на периферийном все как обычно и это классно гармонировало. Сложно объяснить. Тем не менее ни на секунду не покидало чувство какой-то нереальности и словно это не со мной...

Долго не мог заснуть, все придумывал, как мне теперь это свое новое свойство использовать. А на следующий день, едва дождавшись вечера, получил горькое разочарование в виде индейского жилища, Фигвам называется. Всё вернулось на круги своя, словно и не было ничего...

В городе уже - друзьям рассказал - понятно, не поверили, да еще и прикалывались потом, но учится я стал, не особо напрягаясь, намного лучше, физика с математикой как-то совсем легко заходить стали. В первые же соревнования (я в тире занимался) выполнил первый взрослый разряд, до КМС чуть не дотянул. Как сейчас помню - упражнение МВ-9, малокалиберная винтовка, 60 выстрелов лежа, 590 очков набрал, а 591 - КМС. Да и то сам замандражировал, когда первые 30 выстрелов все десятки, понял, что на хороший результат иду. Обидно потом было, но соревнования выиграл, чемпионом области среди школьников стал. Потом тренер наш ушел и я тир бросил, переманившись в биатлон, но это уже совсем другая история.

Со временем как-то все подзабылось, вспоминалось всё реже и реже, а вот недавно вспомнил и вдруг отчетливо, и со всей очевидностью ПОНЯЛ - случилось тогда самое настоящее волшебство и чудо! И не надо пытаться мне искать ничего рационального. Просто ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО...

825 +

3897

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму —
производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров..

368 +

3898

Парк Победы. Кладбище домашних животных.

В затяжные праздники поехали на пару дней к друзьям в один славный древнерусский городок.

Сразу по приезду радушные хозяева организовали в нашу честь традиционную русскую забаву - шашлыки.

От дома хозяев до опушки леса метров двести. Но местом проведения мероприятия был выбран почему-то городской парк, до которого раз в десять дальше.

Ответ на вопрос "Почему?" был лаконичным. Клещи и сыро. В лесу сыро и много клещей. А в парке чисто, сухо, а клещей мало, они цивилизованные, и не опасные.

На счёт того, что в парке в такой погожий выходной день вероятно много народу, у хозяев тоже был заготовлен ответ. Мы мол знаем там такой тихий уютный уголок, куда кроме нас не ступала нога человека.

Ну, нам-то что в конце концов привередничать? Нас ведут, мы идём. Превосходная погода, отличное настроение, старые друзья, хорошая компания - что ещё нужно человеку, чтоб достойно нажраться слегка подгоревшего мяса?

Парк на поверку оказался только при входе парк. Ухоженный, свежепокрашенный, с танками, пушками, самолётами, и детьми. А если пройти чуть дальше, то лес как лес. И народу действительно немного. Промелькнёт где-то вдалеке пара заблудших душ меж стволов деревьев, и снова тишина.

Раскочегарить мангал дело пяти минут, выложить на плед закуски и того меньше. Полчаса максимум, и вот уже застолье в самом разгаре. Песни, шутки, смех.

Ну а пытливому взору есть время и возможность изучить ближайшие окрестности.

Я ещё как пришли заметил неподалёку пару воткнутых в землю табличек, вроде тех, на которых в военных фильмах пишут "Осторожно, мины!". Потом в другой стороне заметил ещё несколько аналогичных. И меня всё терзал вопрос, что же за таблички такие? "Кабель, не копать"? Или может следы какой-то военно-спортивной игры "Зарница"?

Оторвать задницу и получить ответ было делом пяти минут. И ответ оказался как обычно самым простым и неожиданным.

Таблички обозначали места захоронения домашних питомцев. Их было довольно много понатыкано по окрестности.

Вернувшись к столу я спросил:

- Господа, а вы знаете что мы сидим прямо посредине кладбища домашних животных?

Вопрос вызвал некоторую оторопь. До меня никто не удосужился ни разу поинтересоваться, что же там на этих табличках. Чертова моя любознательность!

Праздник оказался слегка скомкан. Многие из присутствующих, особенно барышни, молча отодвинули от себя тарелки, жареного на углях мяса им как-то резко расхотелось. И они тактично прятали глаза, чтобы не видеть, как столичные гости цинично капают слюной и жиром, аппетитно вгрызаясь крепкими зубами в плохо прожаренную плоть убитых животных.

Положительным моментом моего открытия безусловно явилось то, что мяса нам в результате досталось значительно больше чем планировалось. И мы даже предложили поднять тост в память усопших Рекса, Барсика, и хомяка Тимошу, чьи имена значились на ближайших надгробиях. Что особого энтузиазма не вызвало, но и от выпить меж тем никто не отказался.

Короче, несмотря ни на что праздник я считаю удался. Хоть финал и оказался слегка подмочен.

Остаётся без ответа риторический вопрос - каким долбойогам пришло в голову устроить массовое захоронение дохлых хомячков в парке Победы? В городе, где из любого места в любую сторону до ближайшего леса пять минут на черепахе.

И ведь эти же люди поди на Бессмертный полк ходят. Как-то же сочетается у людей в головах.

Ракетчик

927 +

3899

В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.
Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.
Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)
Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья.
И туристов. И экспатов.
И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).
На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.
С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.
Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.
Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.
Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.
Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.
Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.
В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.
Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".
Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.
То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.
Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека
(средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.
Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра.
И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)
Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.
Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!
Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.

999 +

3900

Был у меня один знакомый, бывший мент. Хотя их «бывших» не бывает, ибо, как говорят у нас в Одессе: «однажды моряк – всегда моряк». Так вот, скажем - уволившийся мент. Он, и его жена (уже бывшая), были еще та парочка. Она ему трепала нервы почем зря, а он награждал ее немыслимыми в отношении жены, да и вообще женщины эпитетами. Например, самыми безобидными, на которые она практически не обижалась (привыкла) были «гандониха» и «пидарасина». При чем он, ни грамма не смущаясь, так называл ее при знакомых и незнакомых людях.
Как-то раз, в лихие 90-е, этот… мент позвонил мне, и попросил помочь ему при покупке подержанного микроавтобуса марки Пежо. Ну, типа помочь осмотреть машину, и подстраховать при передаче денег. Решили встретиться у него дома, и к его же дому должны были подъехать продавцы микроавтобуса, с которыми он договорился на авторынке. Когда я приехал к нему, то процесс взятия необходимой на покупку суммы денег (а это были практически все семейные сбережения этой парочки) был в самом разгаре. Жена Лена была категорически против покупки, а мент Саша, с дикими матами, и при помощи приемов борьбы дзюдо, пытался объяснить ей необходимость наличия микроавтобуса Пежо для молодой семьи экс-блюстителя правопорядка (типа бизнесом заниматься). Когда, в конце концов, Саше удалось удачной подсечкой, с криком зае...ла мразь, откинуть Лену от заветной тумбочки, и выхватить от туда вожделенный пакет с деньгами, мы спустились во двор, к уже ожидавшим продавцам микроавтобуса. При этом, на весь подъезд раздавались крики Лены: « Ссоша, немедленно вернись»! Надо сказать, что Лена немного заикалась, и по этому называла мента не Саша, а Ссоша. А когда сильно нервничала, то и Сссоша, и прямо с какми-то надрывом на букве «о».
И вот, мы с Ссошей, начинаем осматривать этот Пежо. Ну, там, пытаемся сбить цену, торгуемся короче. И вдруг, незаметно подходит Лена. В каком-то затрапезном, замусоленном халате, в тапках, лицо красное, ноги красные, звериный оскал на «добром» лице… Ее всю трусит от злости. Мент Саша начинает на нее , культурно так наезжать, даже без матов (сначала), типа «иди отсюда, слышишь, иди я сказал» и т.д. И тут Лена, полуистерическим шипением, начинает переть на Сашу:
- Сссоша , э почему ты меня оббманнул?
Мент, еще пытаясь оставаться почти культурным, выпучивая глаза, отвечает:
- Где я тебя, сука, обманул? А?
Надо сказать, что я, два колхозника-продавца, и еще несколько зевак, подтянувшихся из за дворового доминошного столика, ну и кумушки в открытых окнах двух рядом стоящих пятиэтажек, наблюдаем за этой сценкой в полном ахуе.
- Ты, Сссоша врач!
Тут уже я стою в такой себе непонятке. Думаю, какой врач, вроде все время ментом был…?
И, тут Саша, будто прочитав мои мысли, орет на Лену:
- Слышишь, мразь, какой я врач?
- Ты мне врешь все время!
Тут до меня дошло, что «врач» это от слова врать! То есть «врун», она имела ввиду ))
Саша снова вызверился:
- И, где же я тебе, тварло, соврал?
- Ты сказал, что будешь Пежо покупать!
- Гнида е..ная, а это что?
- А это Реугеот какой-то!
И тут мент, перешел на фальцет, даже точнее на визг какой-то:
- Иди! Иди пидарасина, отсюда! Иди, тварь! Не позорь меня! Щас растопчу, гандониху!
При последней фразе, Саша начал топать ногами об асфальт, а Лена ушла домой, от греха по дальше.
И тут, все кто наблюдал за этой сценой, посмотрели в одну и ту же точку на задней двери микроавтобуса. Там было написано по-французски название машины Peugeot J5.
Смеялись все аж до колик в животах)).

690 +