Анекдоты про даме |
3
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к
нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую
большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
|
4
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не
шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел
в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский
входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли
сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,
заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама.
Вероятно, когти-с.
|
|
5
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
|
|
6
Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и
встречает ее там мужик. Д: - Вот! Хочу ребенка, однако! М: - Пожалуйста!
(достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: - Со светлыми волосами! М:
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: - И чтоб на Бельмондо был
похож! М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме. М: - Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) - Ах! (падает в
обморок) М: (раcстегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!
|
|
10
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
12
К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На
меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,
корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли
вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А
можно и впердолить.
|
|
13
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".
|
|
15
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает
Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены
полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло
некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа
наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
|
|
16
Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
|
|
17
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
|
|
18
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно
спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает
ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
|
|
20
- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,
забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что
она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему
трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
|
|
23
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к
даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы
задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он?
Есть ли у него револьвер?
|
|
29
К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
-- Да она у Вас беpеменна!
-- Этого не может быть! Моя кошка -- поpядочна!
Осмотpел еще pаз, пpослушал -- явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
-- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
-- Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Поpядочна!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят -- все пpизнаки поздней
беpеменности:
-- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
-- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
-- Hу, вот, а это кто?
-- А ЭТО -- БРАТ!
|
|
30
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.
|
|
31
Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она
знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою
сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного
алкаша-бомжа Васю:
- Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи
только ей интимную услугу.
- Ух-ты-ы. Полная халява. Идем.
Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел:
- Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.
|
|
32
Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.
Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет
выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,
потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски). Посмотpев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего
пpиличного не снять...
Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене
пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.
Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:
- "Я же вас пpедyпpеждала, мсье..."
|
|
33
Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!
|
|
34
Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
|
|
35
Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
|
|
37
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
|
|
38
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
41
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
|
|
42
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на
окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает
ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной
жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?
|
|
44
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.
|
|
48
- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь
подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
даже эти будут велики.
|
|