Результатов: 719

651

Когда-то очень даже давно я где-то прочел или возможно услышал, что собаки очень даже хорошо по запаху ощущают запах адреналина в крови. Поэтому при встрече с ними ни в коем случае нельзя пугаться, ибо они это сразу же учуют со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, представьте себе, эти знания уже дважды помогли мне в этой жизни. Очень надеюсь, что это поможет и кому-нибудь другому.

Однажды довольно-таки давно я по дороге домой столкнулся со сворой собак - где-то около десятка. Вожак стаи почему-то считал, что это - их территория. Ну, а я в его понятиях представлял тогда собой какого-то постороннего оккупанта, дерзнувшего на его неприкосновенную собственность. Эта свора с громким лаем бежала навстречу мне, и ничего хорошего эта встреча не предвещала по крайней мере мне. Естественно убегать - это самая худшая затея в моей ситуации. Но я-то был вооружен знаниями. Каким-то образом я тогда подавил весь страх в себе, и не сбавляя скорости с беспечным видом устремился навстречу стае. В определенный момент мы сблизились вплотную так, что дальше мне идти было уже невозможно, так как свора преградила мой дальнейший путь прямо в упор передо мной. Ну не топтать же ногами собачек...

Вожак в стае выделялся со всей очевидностью. Это был самый крупный кобель, который и возглавлял этот набег первым. Когда мы только встретились с ним взглядами, я заметил очевидное недоумение и даже некоторое замешательство в его глазах, связанное очевидно с недостаточным запахом адреналина, исходящего от меня. Просто я в это время изо всех своих последних сил старался излучать на лице улыбку и совершенно беззаботное настроение. Разумеется, все остальные собаки тоже оказались в замешательстве, поскольку очевидно не привыкли к такой реакции потенциальной жертвы.

И так в течение нескольких секунд мы стояли друг напротив друга, поскольку проход мне был загорожен. И смутно помнится, что я тогда как можно дружелюбнее сказал в адрес вожака: ну и что дальше? А тот, как будто поняв мои слова, отодвинулся немного в сторонку. Ну и вслед за ним отошли и другие псы, освободив мне проход. Ну, а мне деваться было уже некуда, и я прошел сквозь эти ряды, хотя в процессе этого каждая собака зачем-то посчитала необходимым коснуться своим носом моей штанины в зависимости от своего роста между коленом и ступней. На том тогда и расстались...

Однако, чтобы описать второй подобный инцидент, придется прибегнуть к некоторой преамбуле. Мой гараж располагается в гаражном кооперативе, где кроме него имеется еще несколько десятков других гаражей. Естественно все это не охраняется. Но как на беду непосредственно по соседству имеется еще и платная парковка, охранники которой являются любителями собак и вскормили где-то с десяток "помощников". Строго говоря, в светлое время суток собаки обычно бездействуют и почти никого не трогают. Были у меня перед этим малозначительные редкие стычки с ними, но все как-то обходилось по-доброму.

А тут я вдруг задержался по своим каким-то делам и прибыл в гараж под вечер, когда уже немного темнело. От гаража до моего дома где-то с километр расстояния. Поэтому я тогда по дороге купил жестяную банку пива, чтобы распить ее по дороге от гаража до дома. И лишь только я запер гараж и отправился в путь, как вдруг из-за угла как откуда ни возьмись выскакивает взбудораженная разъяренная собачья свора прямо навстречу мне.

Я уже, имея некоторый опыт, решил поступить тогда аналогичным образом. Поэтому уверенной беспечной поступью направился прямиком навстречу "неприятелям". А когда между нами расстояние было где-то с пяток метров, я еще и раскупорил банку пива. Полагаю, каждый знает, что при раскупорке банки пива происходит весьма характерный щелчок. Так вот, я ожидал тогда, что мне снова придется повторить проход сквозь "вражеское войско". Однако на деле произошло нечто совершенно неожиданное для меня. Услышав этот щелчок, вся стая как по команде развернулась и принялась бежать от меня, поджав хвосты. Признаться, я тогда и сам не понял толком, что же на самом деле произошло?

Однако со временем понимание ситуации всё-таки пришло. По всей видимости эти "охранники" из семейства псовых досаждали не только мне, но и всем остальным соседям по гаражам. Заметьте, щелчок открытой банки пива по звуку очень уж напоминает звук выстрела из пневматического оружия. По всей видимости кое-кто из моих соседей решил обезопасить себя таким образом. А собачки - не дураки - и уже хорошо запомнили этот звук, сразу после которого может стать очень больно...

652

Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат
Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)
М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.
М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу
М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу
М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана
Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!!!!!
М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!!!

P.S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...

653

В конце 90-х одноклассник пригласил на новоселье. Народу было немного - однокурсники, друзья детства. Все молодые, примерно одного возраста. Среди пришедших был один его знакомый, за три года выбившийся в «новые русские». Был тогда такой термин, обозначавший внезапно «заработавших своими руками» чемоданы шальных денег.
Вел он себя как индюк, бравировал связями, понтовался. К моему удивлению, большинство присутствующих ребят стала играть «свиту короля». Держали дистанцию, всячески высказывала уважение, некоторые даже заискивали. «Королю» это заметно нравилось.
Я держался нейтрально и индюка это явно бесило. Что-то он ко мне стал цепляться. Все вызнавал про мою зарплату и говорил, что, будь его воля, он бы «нищебродам не разрешал жениться и заводить детей». Я как-то отшучивался, но новый русский юмора не понимал. Совсем. За весь вечер его не рассмешил ни один анекдот, рассказанный за столом. Он просто сидел и мрачно буравил глазами окружающих.
Одна моя шутка, которую он снова не понял, внезапно поменяла его отношение ко мне. Я сказал, что очень сочувствую новым русским. Обычный человек после работы идет домой, к семье или по другим своим делам. Но у богатых так нельзя. Каким бы трудным не был день, они [i]вынуждены[/i] идти вечером в казино, ресторан или сауну. И просто [i]обязаны[/i] проигрывать деньги, ужираться дорогими напитками и трахать проституток. Иначе их не поймут партнеры по бизнесу и другие важные люди.
- Ты знаешь, да! - расчувствовался индюк, - так и живем, работаем круглосуточно, ни сна ни отдыха.
После этого я не мог от него отделаться - он стал мне «друг» на весь вечер и все дышал мне в ухо чесноком, рассказывая о трудных буднях богачей.
Я поспешил распрощаться, сказав, что дома ждут дети, жена и есть еще дела.
Мне показалось, что в этот момент он мне даже завидовал. Уйти он не мог - даже дружеское застолье было еще одной его «работой».

654

Уж кто решил выдвинуть такую теорию, что в воспитании человека из ребенка должно присутствовать обязательно какое либо животное. Я конечно не знаю. Может Киплинг со своим Маугли. А может Берроуз со своим Тарзаном. Но как бы там не было, Маугли не стал волком, хотя волчьим молоком вскармливался и животных в его жизни хватало заглаза.

Ну да ладно. Лучше о собственных котах которые присутствовали в моем детстве. Вначале начнем с Пушка, это кот который был у друзей нашей семьи. Как там сейчас их окрестили, «сибирский» что ли? Пушистый и злобный. Не, на хозяев он лапу не поднимал, а только лишь не любил детей. Коим я и был в тот момент. Пять лет, это же ребенок? Вот столько мне и было. Поэтому по приходу, он и гонял меня из угла в угол. Рассчитывая расцарапать мне личность или еще куда впиться своими немаленькими клыками. А вы думали у него небольшие молочные зубки? И он может ими только сосать молочко из блюдечка. Жаль, что вы заблуждаетесь. Ну да ладно, просто он в доме был любимым котом. И ничего хорошего от меня не ожидал. Даже жратвы. А где я ему в пять лет возьму? Если только в холодильнике слямзить, но я в его банду не вступал. Сам ел, что давали.
Второй кот это Мурзик. Он наш, домашний. Полосатый, беспородный и жирный. Но меня тоже не любил. Чуть позже я расскажу почему. Но он сильно любил моего младшего брата Ваську. Тот рыбак с рождения и как только научился самостоятельно ходить, сразу взял себе удочку побольше. С ней в лет пять и пошел на рыбалку. Правда на момент рассказа, ему было уже восемь, а мне десять. Так вот, Мурзик его любил, потому что тот каждый день притаскивал ему баночку с усыриками или каменками и даже гольянами. Мурзик лежал на солнышке и ждал, периодически попукивая. Но ненавязчиво, в пределах приличия. Так вот, Ваську он любил. Но как-то странно. Вероятней всего, получая от него каждый день рыбу, он просто считал его рабом. Это была любовь хозяина к рабу. Он любил его за это.
А теперь вернемся к тому, почему он не любил меня. Один раз я по каким-то делам пошел в кладовку и ненароком заглянул в бочку где хранился свинячий корм, типа комбикорма. И охренел. Нет, там был не поросенок. Но крыса едва уступающая по размерам коту. Не местная, определил я. Такую бы мы всей семьей не откормили. Наверняка в соседнем гастрономе травили, вот и квартировалась у нас временно. Но дело не хитрое, ведь у меня есть кот. И я быстро нашел Мурзика, он лежал где положено, ждал Ваську и привычно попукивал. Я взял его на руки нежно, как и положено хозяину и ничего не ожидающего потащил к бочке. Швырнув его туда и прикрыл стоящей рядом крышкой. Что там творилось я не видел. Но когда все поутихло, я крышку снял. Кот и крыса сидели в разных концах, оба напряженные, мне показалось даже, что у кота есть мышцы. И точно были, как только крышку я убрал, он сквозанул в верх «свечой». А это была двухсотлитровая бочка, это вам не тазик. И свинячьего корма было только на дне, видимо крыса все сожрала. Ну короче кот с места, без разгона взмыл вертикально верх и еще примерно на метр выше бочки. И сиганул в сторону так, что походу уже и не попукивал, а срал беспрерывно.
Ну что мне оставалось делать? Ну взял лопату, штыковую и хотел крысу охреначить самолично. Но она ловкая сука, несколько раз увернулась, а потом по черенку лопаты, моему плечу и шее, тоже свалила. Наверное побежала за Мурзиком, решив, что с ним драка намного честнее. Чем со мной да еще и с лопатой.
И вот здесь я понял, как мне не хватало кошачьего воспитания. Ведь мог же выгнуть спину дугой и прыжке догнать крысу. Мало того, что догнать, но и перекусить ей шейные позвонки. А потом притащить в зубах Мурзику. Но родители допустили огромную ошибку, не давая коту спать со мной в кроватке. Играться с ним, таская за усы и уши. Прыгать со шкафа на шкаф. И если есть возможность лазить по столам. Всего этого меня лишили. Даже срать в кошачий лоток не приучили. Ушла крыса.

655

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта. Сижу я тут давно, с начала 2000 х, но пишу в первый раз. Написать сподвигла меня история людей из Питера, про американца которому они помогли вернутся на пароход, и к которому потом летала дочка. Сюжет чуточку похож. История тянется до сих пор.

Записано со слов моей жены. Имена настоящие. За что купил, за то продаю.

В 2006 году, летом, они с коллегой были в обеденный перерыв на Красной площади (супруга тогда работала в Москве). К ним обратился на английском пожилой господин с женой, они не очень хорошо понимали английский, но поняли. Он спросил где находится третьяковская галерея? Худо бедно показав ему дорогу, они распрощались и пошли по своим делам, и в общем то забыли про эту пару иностранцев через пару дней.

2011 год, моя супруга плутанула в Венеции, ожидая речной трамвай на материк. Зашла в кафе, недалеко от моста Риальто, и увидела пожилого джентльмена. Решила спросить дорогу у него, на что услышала на ломаном русском: "Москау, 2006, третиаковка"? После чего он сказал, я тебя узнал, представился, показал дорогу. Они обменялись e-mail адресами, и до сих пор переписываются. У него двое сыновей. Зовут его МАлькольм. Мы присылали ему открытки с видами москвы, а он прислал жене недавно настоящую барби 1992 года выпуска. А один из его сыновей переехал жить в россию, но про это отдельная история будет. Ибо обстоятельства презанятны.

Простите за сбивчивость, пишу вечером стараясь не разбудить детей щелканьем клавиш. времени не очень много.

Всего доброго, будет время продолжу.

656

Скажите, вы когда-нибудь пользовались мухобойкой? Вы помните тот момент, когда вы аккуратно, шаг за шагом, подкрадываетесь к севшей на любую ровную поверхность мухе? Как сжимаете свое оружие в руке? Как заносите его для смертельного удара, очень-очень медленно отводя руку для замаха? И как резко опускаете карающую длань, сжимающую смертоносное орудие?
Даже если вы сделали все верно, результат охоты неочевиден. Ничего не подозревающее хитрое насекомое, только что тершее передними лапками свои пучеглазые фасеточные глазки, увиливает от неминуемой смерти взмахнув крылышками. Вы тихо поминаете родственников мухи со стороны матери и вновь рыщете глазами по комнате в поисках возможности воспользоваться мухобойкой.
А вы не замечали, что въезд во двор через оживленный тротуар напоминает эту мушиную охоту, с той лишь разницей, что вам нужно найти свободное место в потоке человеков, бегущих по своим делам? Вот оно, кажется, есть шанс проскочить. Но тут же невесть откуда появляются:
а) бегущий ребенок
б) девочка с плеером
в) курьер на велике
г) непонятно кто на электросамокате.
И все, момент упущен. Те человеки, что готовы были чуть-чуть подождать и пропустить машину, срываются с места и наглухо блокируют проезд. А сзади уже сигналят коллеги по дороге и намекают, что пора бы задавить пару человек, но проезд освободить.
Люди, давайте будем друг к другу внимательнее и будем, по возможности, уступать друг другу, даже если в правилах четко прописано, что у вас есть преимущество.
Просто помните о том, что пешеход всегда прав, пока жив. Что главная дорога и «помеха справа» дают вам безусловное преимущество в движении до тех пор, пока на дороге не образовался затор. И что торопиться нужно не спеша, поскольку лучше быть дома в 20-00, чем в 19-30 в морге.

657

Родители моей мамы жили в небольшом городе на юге России. В тех местах и в те времена были довольно распространены весьма необычные для русского слуха фамилии. Например Старожук, Белодед, Убийконь. Были варианты и попроще. Зима, Мороз, Нога. Так уж случилось, что в соседнем доме жила семья по фамилии Сало. Родителей их я не помню по причине молодости лет, а вот с сыном знаком. И рассказал он мне такую вот историю.
Вы, наверное, попадали в такую ситуацию, когда уезжаешь на другой конец света по делам или в отпуск, и совершенно случайно встречаешь человека, который живёт в одном с тобой городе, ходит на ту же работу или снимает соседний гараж. Хоть раз, но бывало. Так вот такая же ситуация случилась с моими бабушкой и дедушкой.
Отправились они в Крым на отдых. Возможно, причиной всему оказался тот факт, что путёвки тогда выдал один и тот же профком, а может просто звёзды так сложились, но по прибытии в аэропорт Симферополя они буквально на входе встретились сразу с двумя соседскими семьями, которые хохотали как полоумные, поддерживая друг друга за плечи. Поначалу мои решили, что виной всему именно они, мол, где бы мы могли ещё встретиться и всё такое, но реакция была излишне бурной, да и окружающие люди вели себя как-то странно. Какая-то искра внезапного веселья была в глазах почти у всех окружающих.
Отсмеявшись, соседи поведали, что первая семья знала, о прибытии второй и решила их встретить, но чуть-чуть задержалась. Чтобы не потерять друг друга, они подошли к администратору и попросили дать по громкой связи объявление следующего содержания: "Семья Ворон, прилетевшая из Воронежа, у стойки регистрации вас ожидает Сало."

658

Он вышел из метро на станции L'Enfant Plaza и встал у стены, сразу за мусорным баком. Почти по всем меркам внешность его была незапоминающаяся: моложавый белый мужчина, одет в джинсы, спортивную рубашку с длинными рукавами и бейсболку с логотипом команды Washington Nationals. Вынув из футляра скрипку, он поставил его у ног, предусмотрительно бросив в него несколько долларовых бумажек и монет - в качестве "стартового капитала". Развернув футляр в сторону пешеходов, он начал играть.

Время: 7:51 утра, пятница 12 января, самая середина утреннего часа пик. За следующие 43 минуты мимо скрипача, исполнившего шесть классических произведений, прошли 1097 человек. Почти все они спешили на работу, следовательно, почти все - в государственные учреждения. Станцию L'Enfant Plaza окружают здания федеральных ведомств США, и эти пешеходы, в массе своей, были бюрократами средней руки, занимающими должности с неопределенными и взаимозаменяемыми названиями: специалист, консультант, посредник, менеджер проекта, координатор…

Только через три минуты после начала его концерта хоть что-то произошло. Мужчина средних лет замедлил шаг и обернулся в сторону музыканта. Еще через тридцать секунд женщина опустила купюру в футляр. Через шесть минут кто-то остановился. За 45 минут выступления семь человек задержались, чтобы послушать музыканта. 27 бросили ему деньги, и почти все сделали это на бегу. Итого - 32 доллара с мелочью. Остальные 1070 прошли мимо.

Никто из торопившихся по своим делам людей и не догадывался, что скрипач в метро - Джошуа Белл, один из лучших музыкантов в мире. Исполнял он самые сложные из когда-либо написанных музыкальных произведений, а в руках у него была скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

Всего за 2 дня перед этим выступлением в подземке он дал концерт в Бостоне, средняя стоимость билета на который составляла 100 долларов, и при этом концерт прошёл с аншлагом.

Выступление Джошуа Белла в метро было часть социального эксперимента газеты Washington Post о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Сам Белл рассказывал, смеясь, как его поразило, что люди его игнорируют. "В концертном зале меня может расстроить кашель кого-то из слушателей или сигнал сотового телефона… Но здесь мне пришлось ловить любые знаки внимания… Я был странно польщен, когда кто-то положил в футляр купюру, а не монеты". И это говорит человек, который может получить тысячу долларов в минуту… "Когда я играю перед аудиторией в концертном зале, мне не надо добиваться признания. Но здесь я стал опасаться: "Что, если я им не нравлюсь? Что, если их возмущает мое присутствие?".

Он оказался, попросту говоря, "искусством без рамы".

Марк Лейтхаузер держал в руках больше великих произведений искусства, чем любой из королей, пап или членов семейства Медичи. Старший куратор Национальной галереи искусств, он занимается оформлением полотен. Лейтхаузер уверен, что понимает суть произошедшего с Беллом в метро. "Допустим, я вынул из рамы классический шедевр абстракционизма, скажем, работу Эллсворта Келли. Картина стоит пять миллионов. Я принес ее в ресторан, где собираются трудолюбивые ребята из Коркоран-Скул [единственный в Вашингтоне вуз, ориентированный на искусство и дизайн], и повесил на стену с ценником "150 долларов". Никто не заметит эту картину. В лучшем случае, какой-нибудь куратор скажет: "О, похоже на Эллсворта Келли. Передайте, пожалуйста, соль".

https://kulturologia.ru/blogs/111015/26658/ - видео можно глянуть здесь

659

Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...

Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.

Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.

В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.

Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.

Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".

Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.

И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.

Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.

На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.

Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.

Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...

Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.

Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.

Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.

И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...

660

Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.

Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.

Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.

— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.

Не спеша но время шло.

А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят.
Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.

Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.

— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:

— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?

— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.

— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.

В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.

— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?

— 24, — простонал Витя.

— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?

— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.

— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.

И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.

— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.

Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.

— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.

И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.

661

Профессор по Ближнему Востоку рассказывал на конференции в Тель-Авиве.

Когда Израиль объявил об уходе из Газы, международное сообщество страшно воодушевилось и создало, как обычно, кучу органов, форумов и комитетов. И вот, говорит, сижу я на самой авторитетной комиссии по будущему сектора и все там наперебой обсуждают, как в Газе без евреев будет процветать экономика. Типа, все дадут денег, ООН, ЕЭС, ОПЕК, братские арабские и мусульманские страны, просто инвесторы, уз оккупации и вызванных ею коррупции, клановости, косности и мошенничества не будет, и экономика палестинского народа рванёт за облака.

И начинают спорить, это же первые умы, что Газа сделает со всем этим изобилием. Один говорит: разовьёт промышленность. Вот здесь будет второй Манчестер, здесь Чикаго, а здесь, не знаю, Детройт. Все на него руками замахали, какой Манчестер, какая промышленность, это позапрошлый век, здесь будет финансовое сердце мусульманского мира, новый Франкфурт. Или арабская Силиконовая долина. Или мы вообще шаблонно мыслим, тут будет такое новое процветание, которое нам ещё в голову не может прийти.

Я их слушаю, ничего не говорю, меня как эксперта по востоку позвали, а здесь экономика, что я понимаю. Но совсем не участвовать неудобно, скажут, зажал свой взнос в общую копилку, я дождался, когда они на секунду примолкли, пытаются представить, как именно прекрасно будет в Газе, и говорю:

- А вот смотрите. Сейчас из Газы пускают ракеты по Израилю вот отсюда и они долетают вот досюда. А когда Израиль выведет войска, смогут пускать вот отсюда и они будут долетать вот сюда. Вот что с этим делать?

Они все задумались сразу, на карту смотрят, соображают, молчат. Минуту молчат, две, мне даже неудобно, сорвал экономическую дискуссию. Потом главный, самый умный, суперспециалист по мировым делам, вскочил, повернулся к карте, потом к нам, обхватил вот так голову руками (через лицо, локти над бровями, кисти на темечке) и говорит, почти стонет:

- Но я не понимаю, зачем им это делать?! Зачем?

Эта история старая, половина комиссии с тех пор, наверное, нобелевские премии получили.

p.s.
От себя добавлю, что в ООН есть две организации, которые занимаются вопросами беженцев:

1. Управление верховного комиссара ООН по делам беженцев. За 50 лет существования Управление оказало помощь не менее 50 000 000 человек в 116 странах мира. Всеми беженцами во всем мире занимаются 6300 сотрудников.

2. Ближневосточное агентство ООН для помощи палестинским беженцам и организации работ — занимается только "палестинскими" беженцами. С ними работают 30 000 сотрудников.

662

Был давеча по делам в Гон-Конге - там от материка к острову очень шустро бегают старые-престарые паромы. Плыл на одном - от нечего делать начал читать маленькую табличку на стенке. Оказалось, что мы с паромом не только одногодки (1965), но и появились на свет в один месяц!
Братела! Мы еще повоюем!

663

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе N . Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах.

Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…

Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

664

Всё предопрелено ...

Когда мне было 9 лет - родители ушли по делам, а мне было скучно.

Я из алюминиевой проволоки согнул вилку, - но так как я уже тогда немного соображал - взял плоскогубцы с изолированной рукояткой - и сунул эту проволоку в розетку!

И - ничего! - перегорела пробка!

Когда родители пришли - я говорю - свет перегорел!

Папа сделал жучок и поставил пробку на место - но вероятно что-то заподозрил - поскольку через полгода, на мой день рожденья, - он подарил мне набор "Юный электрик"!!! (это был конструктор с полной инструкцией и всякими прибамбасами, включая даже электромоторчик на 1,5 В)

____________________________________

Когда мне было 12 лет - у нас был сломанный утюг - он тупо не работал.

Я сидел после школы дома, уроки сделал, мне скучно ...

Я взял отвёртку - разобрал этот утюг - обнаружил неисправность (контакт отгорел) - неисправность устранил - и утюг - заработал!

___________________________________

Когда мне стало 18 лет и-- стало определяться кем быть - я хотел заниматься программированием.

Пытался поступмть в университет - но не прошёл по конкурсу.

Чтобы год не терять - поступил в техникум - тоже на программиста!

И вот - нам объявляют 1 сентября - что поскольку группа нашего факультета программистов составила всего 4 человека - нам проедложили - либо отказатся от обучения - либо влится в группу изучающих электротехнику!

Так я стал - электриком! Хотя - не очень и хотел!

Судьба ...

(Мне 50 лет - стаж электриком - 30 лет - но я не люблю свою работу, но против судьбы - не попрешь ...)

665

Придумал недавно флешмоб классный. Сами знаете у флешмобов нет практического какого-то значения, они делаются на основе бессмысленного движения. Ради хорошего настроения. Вот у меня как раз такой.
Короче чистить зубы на улице - такой флешмоб. Для этого вам понадобится минимальное количество оборудования и подготовки. Участвовать может человек любого возраста и социального статуса. Для флешмоба понадобится старенькая зубная щётка которую не жалко если что выбросить любая зубная паста и лично я использую зубную пасту красная цена но вы можете использовать любую пасту так же понадобится на всякий случай платок или обрывок чистой ткани для вытирания рук и рта от воды и пасты также может подойти просто ненужная мед маска.
Смысл и правила такие: надо найти на улице какое-нибудь неприметное место и просто почистить там зубы прямо на улице! Потом выплюнуть пасту сполоснуть рот вымыть лицо вымыть щётку и слегка вытереть лицо и пойти дальше по своим делам закинув щётку и пасту к себе в сумку или в карман куртки. Вот в общем-то и всё потом можно рассказать кому-нибудь об этом и предложить ему поучаствовать.
Если есть идеи как можно дополнить этот флешмоб пишите, я например пока писал придумал что можно групповые устраивать чистки зубов на улице.

666

Памяти девяностых - зарисовки из ушедшей эпохи.

Был у меня хороший знакомый – как оказалось впоследствии, один из серьёзных Московских криминальных авторитетов. Он не выпячивался, в общении был вполне адекватен, но как я сейчас понимаю, без его участия несколько моих (ну и наших, совместных) коммерческих мероприятий просто не срослись бы.

Погоняла в привычном уголовном смысле у него не было, зато была экзотическая фамилия – Саньоль – его все по ней и знали. Он сейчас уже давно эмигрировал, больше двадцати лет (Миша, если ты это читаешь, большой привет тебе с Охты, надеюсь ты мне простишь публикацию этих эпизодов, да, Светлана с детьми живёт в Брюсселе, у неё всё хорошо).

Далее с его слов.

Ножик мне, блин, как-то подарили, бабочку - это у которой рукоятка из двух половинок - надо перекинуть половинку круговым движением, чтоб освободить лезвие. Не какую-нибудь Китайскую дешёвку, что руками согнуть можно, Испания, настоящая Толедская сталь с гравировкой. Красота. Такому в музее место.

В тот день мама кореша продала дачу, а я к нему подъехал по делам - у них дома ещё один приятель наш – вместе в клубе борьбой занимались. Поставил машину у подъезда, поднялся. Быстренько решили вопрос, а мама его в банк засобиралась –

- тётя Мила, давайте подвезу – сумма немаленькая, спокойней будет-

- ой, да что ты, Миша, тут же рядом!

- пойдёмте, пойдёмте, говорю - мне не трудно.

Спускаемся вчетвером – бл…дь, какая-то сука у меня ниппели на колёсах выкрутила - может на его место встал? Найду потом, кто на этом месте паркуется, ответит, пидор.

Но ехать в банк пришлось на трамвае. Мы в переднюю дверь садимся, а мужики - в заднюю. Едем. Гляжу - глазам не верю – к тёте Милиной сумке пристраивается ворёныш с бритвой, сумку вскрывает так быстренько, бумажник хвать - и сразу второму отдаёт.

Ну, такого спускать нельзя. Я его левой за шиворот, а правой, лезвие освободив, аккуратно так ему в задницу снизу вверх – неглубоко, сантиметра на два. Тот затанцевал. Фыркает, дышит тяжело.

- давай на выход, говорю, а то до конца загоню – сдохнешь от перитонита, да второму скажи – пусть тоже выметается, если сбежит с деньгами, отвечать ты будешь.

Тут надо сделать отступление – Миша мужик не крупный, невысокий такой, сухощавый – а вот приятели его – я обоих видел – побольше ста килограмм каждый.

Ворёныш с подельником выходят, смотрят с кем имеют дело, и начинают помаленьку наглеть.

- слышь, кореш, ты чо тут беспредельничаешь, бля?

Тётя Мила смотрит на расхристанную сумку и отсутствие бумажника, глаза у неё открываются от возмущения. Потом она смотрит на руку мою, а кровь у этого говнюка из задницы так кап-кап, несильно – начинает бледнеть, и плюхается на скамейку на остановке. Второй стоит рядом, и пытается понять – что дальше будет.

В этот момент подтягивается подкрепление в лице двоих моих приятелей. Теперь бледнеть начинают наши противники.

- Мишаня, что тут у вас происходит?

- попытка ограбления. Так, деньги быстро вернул, и на колени – извиняться будете.

Тёти Милин сын, Коля по кличке Шкворень, берёт второго за ухо, и вежливо произносит –

- ну давай, исполняй, целее будешь.

А тот сдуру пытается вырваться. Напрасно. Очень напрасно. Коля прямым правой отправляет его в нокаут. Ухо выпустить не успел – поторопился. И вот такая картина вырисовывается – ворёныш, что сумку порезал, продолжает капать кровью из жопы, нанизанный на настоящую Толедскую сталь, подельник его стёк на асфальт мокрой соплёй, Коля вертит в руке оторванное ухо, не зная, куда его выбросить, тётя Мила теряет сознание.

Деньги забрали, конечно. Этот, что у меня на ноже, взмолился -

- ну мужики, ну пустите, ну ошиблись, бывает!

- так, ты фамилию Саньоль слышал?

- чё, а ты чё знаешь его что ли?

- это я и есть. Вот тебе адрес, завтра занесёшь туда тонну баксов. Попробуешь сдристнуть, будет плохо.

- ………………………………………………….

Это уже не просто обычное побледнение от страха, а истерика от осознания глубины залёта и перспектив ситуации.
Деньги принёс. Хромал и извинялся. Тёте Миле купили новую сумочку.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Я своей фамилией всегда гордился – корни у нас Итальянские. И темперамент оттуда же, вероятно.

А тут такой анекдот – отец звонит, слушай говорит, такая история сегодня – еду я с дачи на своём жигуле. Движение плотное, сам знаешь, как на Щелчке (Щёлковское шоссе) боками трутся.

И тут пристраивается сзади БМВ, фарами мигает – западло ему за четвёркой ехать, обгоняет меня, но подрезав, габариты потерял, ободрал себе заднее правое крыло, а мне переднее левое. Во(му)дила, блин, с Нижнего Тагила. Таким права давать - только создавать аварийные ситуации.

БМВ остановился, из машины выскакивают трое быков - хари бритые, ящиком, у двоих биты бейсбольные в руках. Неприятно.

- Ну что, дед, попал, бля? Как отвечать будешь? Если твоё ведро продать, нам тут и на ремонт не хватит.

Отобрали документы, я сижу в машине, двое продолжают бычить, а третий, что документы в руках вертит, примолчал так тревожно, и спрашивает –

- отец, фамилия у тебя редкая, а Миша Саньоль тебе часом не родственник?

- сын мой, отвечаю.

Молчание тяжёлое. Сопят, думают. Пятнами покрываются.

- батя, ты, это, не бери в голову, извини, погорячились. Возьми вот двести баксов на ремонт, больше нет с собой, а Мише поклон передай от Солнцевских – скажи, что знаем и уважаем.

Вот такие весёлые истории из прошлого. И это не что-то из ряда вон неординарное, а самые скромные события – я ведь не о себе пишу, Миша и много другого рассказывал – но не буду же я его подставлять своей пустой болтовнёй? Всё давно прошло, но память осталась.

Не люблю ту эпоху. Закончилась, и хрен с ней.

667

Есть женщины в русских селеньях! Да и мужчины, не уступающие своей суровостью знаменитому Челябинску.
Источник: https://www.bnkomi.ru/data/news/165183/

В Печоре супругов будут судить за взаимные удары ломом

Женщина пыталась остановить мужчину, чтобы он не пошел в магазин за спиртным. Сожитель, получив удар по голове, не остался в долгу.
Заместитель Печорского межрайонного прокурора утвердил обвинительные заключения по двум уголовным делам в отношении 38-летней местной жительницы и ее 32-летнего сожителя. Они обвиняются по п. «в» ч. 2 ст. 115 УК (умышленное причинение ЛЁГКОГО ВРЕДА здоровью, вызвавшее кратковременное расстройство здоровья, совершенное с причинением предметов, используемых в качестве оружия), сообщает пресс-служба прокуратуры Коми.
По версии следствия, в августе 2023 года житель Печоры собрался сходить в магазин за очередной порцией спиртного, что не понравилось его сожительнице. Чтобы остановить мужчину, она ударила его ломом по голове. В ответ мужчина также ударил ее по голове ломом. Получившие телесные повреждения сожители помирились и легли спать. Однако впоследствии им пришлось обратиться за медицинской помощью и стать фигурантами уголовных дел.

668

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах - широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием не просто по внешности, но по роду занятий. Богатырь и мастер на все руки, он брался за любую работу, которая подвернется на фабрике в течение рабочего дня. Ненароком забредший в XX век Илья-Муромец. Разгрузить-перетащить тяжести, починить что сломалось, усмирить лошадь, разнять дерущихся, подняв обоих за шкирки и широко разведя руки. В свободные минуты принимался мести двор. В ночное время надзирал за порядком в мужском рабочем общежитии, где проживал сам. Судя по всему, был мужиком строгим, неподкупным и не особо пьющим, безобразий не терпящим.

Лет ему было под 30. Родом из глухого села, где по крайней мере один конь был в семье каждого приличного крестьянина. Это помогло Коле в молодости попасть в призыв кирасиром-конногвардейцем лейб-гвардии Конного полка в Петербурге. Туда набирали только самых широкоплечих амбалов ростом не ниже 180. Чем выше молодец, тем лучше, лишь бы конь выдержал. Полк был визитная карточка страны на всяческих парадах с участием императора Николая II и дипломатического корпуса.

О внешности дяди Коли остается догадываться, но по надежным источникам. В этот полк отбирали исключительно брюнетов. Здоровенные блондины и шатены отправлялись в другие гвардейские полки, чтобы легко было опознать в неразберихе боя или дворцового переворота, кто там гвардеец и какого именно полка, по росту и по масти.

Придавалось значение и гвардейской внешности. Она обязана была быть именно плакатной: грозной, но не слишком зверской. Страна должна была внушать врагам трепет готовностью дать отпор, но и не пугать излишней агрессивностью.

В этот лейб-гвардии Конный полк несколькими годами позже чуть не попал прототип Григория Мелехова из Тихого Дона - тоже могучий брюнет с навыками конной езды. Призывная комиссия колебалась, но внешность Гриши была сочтена излишне свирепой, за что он был беспощадно отсеян.

А реальный дядя Коля попал-таки в этот легендарный гвардейский полк и оттрубил в нем полный пятилетний срок службы. Стало быть, физиономия у него была как у Деда Мороза - внушительной, но добродушной.

К октябрю 1905 дядя Коля находился в состоянии промежуточного дембеля - война с Японией затягивалась, рано или поздно призвали бы его снова. Семьей обзаводиться не спешил. Неизвестно, копил ли он сбережения на то, чтобы жениться благопристойно, или вовсю наслаждался жизнью со случайными барышнями. Все архивы, его касающиеся, сгорели в революцию и гражданскую войну.

В любом случае, на тот момент 1905 года это был идеальный пролетарий, которому нечего было терять. Он шагал навстречу историческому событию со своим внезапным личным участием, изрядно повернувшим судьбу страны и весь ход мировой истории.

Вот еще немногое, что известно о нем, да и то пришлось порыться - для своей работы дядя Коля выбрал ткацкую фабрику Николая Терентьевича Щапова, основные мощности которой находились в Иваново, а в Москве головной офис – погрузка-разгрузка-реализация. Рабочий день на всех заведениях фабрики был 9 часов, количество рабочих дней в году примерно как по нынешнему российскому трудовому законодательству, но тоже чуть выше - около 250-260 часов вместо современных 230.

Платили там гораздо выше, чем можно было заработать крестьянским трудом на селе. Хозяин фабрики славился благотворительностью - построил богадельню для престарелых рабочих своих фабрик. Не подозревая, что наступит советское время, когда она пригодится ему самому. Во всяком случае, ему дали спокойно дожить там до глубокой старости и умереть своей смертью в 30-х, а не пристрелили еще в гражданскую. То есть отношение к нему у рабочих было исключительно доброе.

Мы бы давно забыли о них, но в то роковое утро 31 октября навстречу дяде Коле в спецовке двигался знаменитый Товарищ Коля в пальто. Защитник интересов рабочего класса, сам нигде и никогда не работавший. Бледного интеллигентного вида, с руками, свободными от всяческих трудовых мозолей, если не занимался онанизмом. Примерно сверстник – чуть за 30. О нем известно гораздо больше.

2. Человек по ту сторону роковой трубы: Товарищ Коля

В партийных кругах он был известен под кличкой Грач. За неуловимость - много раз пролетал через государственную границу и вылетал из тюрем с легкостью птички, всегда неся в клюве подрывную литературу для пролетариата.

С началом японской войны свирепый режым поймал товарища Колю на распространении листовок, призывающих к вооруженному восстанию, саботажу на военных предприятиях и свержению государственной власти.

Агитационные материалы прибывали из-за рубежа, изданные на неведомые заграничные средства. Удивительно, что товарища Колю не повесили за это царские сатрапы. Но и не отправили на каторгу в места с суровым климатом.

Вместо этого его держали в Москве в Таганской тюрьме на протяжении 16 месяцев, а с началом стачек вообще выпустили на свободу.

Паек политического арестанта Российской империи был составлен в размере армейского. Достаточного для того, чтобы солдат весь день мог маршировать, бегать и заниматься военными упражнениями, оставаясь в добром физическом здравии.

Сидя на таком пайке спокойно в камере, нетрудно было и разожраться.
В пересчете с фунтов:

- 127 граммов мяса, 30 граммов сала, 800 граммов хлеба, на завтрак чай и каша (гороховая, пшенная и другие), на обед – суп или борщ с мясом, каша или овощное рагу, на ужин – рыбный суп.

Типа советский санаторий для ударников труда. Но там кормили скромнее, а с мясом вообще были проблемы.

В результате отсидки в Таганке товарищ Коля смахивал по всей видимости на типичного буржуя или интеллигента той поры - упитанная фигура, ранние залысины, острая бородка.

Ни к одному из этих сословий он не принадлежал, как и к рабочему классу. Дожив до 32 годов, товарищ Коля палец о палец не ударил, чтобы заработать на жизнь практически полезным трудом, что умственным, что физическим. У него не было ни высшего образования, ни даже законченного школьного. Выучился однажды на ветеринара, но и по этой профессии никогда не работал.

Вместо того, чтобы лечить зверушек, предпочел с юности доставку революционных агиток, партсобрания и вербовку соратников.

Происхождение - поволжский немец, из семьи владельца столярной мастерской. По понятиям собственной партии - выходец из эксплуататоров, по внешности тем более. Настоящим рабочим типа дяди Коли ему лучше было вообще на глаза не показываться, предпочитал полную конспирацию.

Зато в узком кругу подпольных совещаний производил самое приятное впечатление. Всегда с пачкой свежих газет Искра или новым типографским станком, пишмашинкой вместо конфискованных полицией, вестями из-за границы, рассказами о встречах с Лениным.

На простого рабочего он мог смахивать разве что своей необразованностью и немногословностью. Это было большой редкостью в партии борцов за дело рабочего класса - там преобладали говорливые интеллигенты.

А то, что товарищ Коля был слегка упитан, это был бич всех российских профессиональных революционеров той эпохи, отсидевших на нарах. Кроме самых мудрых, периодически постившихся под видом голодовок протеста.

Многие знали о легендарном Граче, но мало кто его видел! Только самые доверенные товарищи. Их впечатлял партийный стаж, членство в ЦК, в меру солидный возраст. Вечный горючий материал революций - восторженные и разгневанные юноши и девушки. Для них товарищ Коля был вроде патриарха и наставника, один из главных основателей партии. Сколько ходок и побегов! Куполов на грудях ему только не хватало, но политические тщательно дистанцировались от уголовных.

Особенно потрясал товарищ Коля эмансипированных революционных барышень, раздумывающих, делать бы жизнь с кого, с кем конкретно спать.

Это был полный аналог Льва Троцкого в 1917 – вождь и без пяти минут член нового правительства при грядущей революции, а то и его глава, если дело выгорит. Зато без пенсне и козлиной бородки. У товарища Коли она была острая и окладистая, а залысины сходили за умный высокий лоб, к тому же увенчанный пышной шевелюрой.

Глаза его горели, когда он говорил об испытанных им тюремных страданиях, о приключениях с бегством от шпиков.

На подпольных совещаниях ему легко было подстраиваться под каждую понравившуюся барышню в отдельности - богоборицам напоминал Мефистофеля, богоискательницам нового Христа, сердобольным - измученную жертву кровавого режима. У него была интересная бледность узника. Кто-то видел в нем вероятно нового графа Монте-Кристо или Овода, сбежавшего на свободу, исполненного жаждой справедливого мщения.

В него легко влюблялись, а одна революционерка даже отравилась насмерть от горя. Когда он ее покинул и принялся слать компромат ее новому парню. За это Колю исключили из партии решением местной ячейки, но вернули в ряды личным заступничеством Ленина.

В общем кому как по вкусам, а по мне - довольно мерзкий тип ехал в то утро навстречу дяде Коле.

3. ЭКШН

В тот октябрь 1905 года наступил звёздный час освобожденного сидельца. Несколько дней и ночей он метался по городу, восстанавливал контактную сеть распространителей Искры, агитировал новых сторонников большевизма, готовил вооруженное восстание. Самым доверенным объявил для передачи своим ячейкам общую точку сбора в условленный день и час - у ворот Императорского технического училища, рядом с Немецкой улицей.

Место было выбрано мудро - там наверняка бы нашлись революционные студенты, случайно проходящие мимо, готовые присоединиться к любой массовой движухе протеста. Для них был готов и лозунг - идём разрушать русскую Бастилию! Таганскую тюрьму то есть.

Товарищу Коле, как недавнему ее обитателю, был превосходный повод выступить с пламенной речью об испытанных им страданиях, о политических узниках, продолжающих там томиться.

- Темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут! - вот была бы прекрасная цитата для этой речи. Сам Пушкин родился рядом с местом начала вооруженного восстания, выбранным Товарищем Колей.

Речь его однако вышла весьма скомканной и невзрачной, во всяком случае ничем не запомнилась современникам. Студенты, народ худощавый и вечно голодный, ехидно посматривали на упитанного узника. А вот пролетариата явилось маловато – в основном на шум сбежались люмпены с соседнего Немецкого рынка, у кого трубы горели, в надежде поживиться чем-нибудь при разгроме лавок в процессе манифестации.

Очевидно, что Товарищ Коля пребывал в крайнем огорчении, иначе бы он не удрал с начатой им самим же демонстрации вместе с ближайшими сподвижниками. Убедившись, что хоть какая-то тусовка отчалила от ворот Императорского училища и потянулась на Немецкую улицу в направлении Таганки, в этом месте он ее покинул с возгласом, что поехал подымать пролетариат соседней ткацкопрядильной фабрики швейцарского фабриканта Фернанда Дюфурмантеля.

Объяснение это было совершенно дурацкое. Фабрика Дюфурмантеля была подлинным предвестником эпохи роботизации XXI века, и торжествующей демонстрацией лучших достижений автоматизации начала XX-го, когда пролетариат не нужен вообще. Станки работали сами, весь персонал фабрики составляли несколько кочегаров котельной, дававшей электричество и горячую воду, несколько мастеров по ремонту аппаратуры, и несколько грузчиков, путь которым был недолог – к Немецкому рынку напротив и соседним модным лавкам.

Заведение совершенно идиллическое – даже хозяину там особо нечего было делать. В порядке фитнеса он выкопал во дворе своей фабрики крошечный прудик, качался подолгу на его берегу в кресле-качалке, куря трубку и рассматривая эскизы парижских мод – что пустить в копию, что отбросить за явной вздорностью.

Вот туда-то и поскакал Товарищ Коля с соратниками, по его собственному объяснению – подымать массы разгневанного пролетариата.

При этом он даже не заикался о более крупной фабрике Щапова, расположенной гораздо ближе. Сунься он туда со своей агитацией, скорее всего ему просто набили бы лицо, причем на глазах у демонстрантов – студентов и люмпенов. Вряд ли бы кто из них заступился, скорее поржали бы и разошлись – рабочий класс надавал звездюлей своему же предводителю. Кроме того, за звездюлями пришлось бы идти пешком всего полминуты, а это не столь эффектно.

До фабрики Фернанда Дюфурмантеля тоже было недалеко. Но вполне достаточное расстояние, чтобы тихо скрыться с глаз демонстрантов и более к ним не возвращаться. Идеальный выбор! Вот Товарищ Коля его и успел озвучить громогласно.

Но на его несчастье, мимо проезжал извозчик, как раз в сторону этой фабрики.

Уже то, что он там проезжал, говорит о масштабах восстания. Организаторам революций и митингов вечно мерещатся какие-то сотни тысяч, от имени которых они творят потом всякие безобразия.

В данном случае, общество любителей разрушить Русскую Бастилию явно плелось по тротуару и части дороги, особо не мешая встречному движению. Извозчик бы туда не сунулся вовсе, завидев вооруженные толпища, заполонившие довольно узкую улицу. Значит, их не было! Извозчик мирно ехал мимо демонстрантов в ожидании пассажира, пока не доехал до Товарища Коли.

А тот действовал согласно Великому Учению. Пролетка была реквизирована и экспроприирована, над ней был поднят красный флаг, и Товарищ Коля поскакал на ней вместе с несколькими соратниками прочь от демонстрации, размахивая браунингами и вопя революционные лозунги.

Хотя всего три минуты пешком и пара кварталов отделяли их от цели путешествия – обители разгневанного пролетариата фабрики Фернанда Дюфурмантеля.

Избери Товарищ Коля ходьбу пешком, что врачи рекомендуют и в наше время, вполне мог бы остаться в живых, возглавить революционное правительство в 1917 и даже дожить до 1937, вряд ли дольше. В партии большевиков он был безусловно вождем №2, из практиков - №1.

Но вот именно на практике трагически облажался в тот роковой октябрь 1905 года. Пошел другим путем, как учил великий Ленин. Решил проскакать на захваченной пролетке пару кварталов. Неуловимый Грач был в своей стихии – с пролетки нетрудно и спрыгнуть, уйти через подворотни, только завидев полицию или просто по своим делам. Но все запомнят, что победоносное восстание начал именно он.

4. САМЫЙ ЭКШН

Товарищ Коля поскакал по Немецкой улице, размахивая Красным Флагом и скандируя: «Долой самодержавие! Долой царя! Товарищи, присоединяйтесь к нам!»

Скандируя – это означает, что бубня много раз одно и то же, очень короткое. Примерно как сейчас чуваки в костюмах зайцев и попугаев караулят прохожих у станций метро со своими рекламными речевками. На дантоновские пламенные речи часа по три перед разрушением Бастилии беглый ветеринар не сподобился. Куковал хорошо заученное по ленинским листовкам.

Девиальное поведение Товарища Коли привлекло внимание минимум одного настоящего рабочего, а именно дяди Коли. Этого минимума оказалось достаточно для подавления вооруженного восстания пролетариата в самом зародыше.

5. БЭТТЛ

При виде этого возмутительного зрелища дядя Коля вышел на проезжую часть и преградил пролетке путь. Заметив, что она не собирается останавливаться, вежливо отошел в сторону, вскочил на нее, и несколькими пинками лишил пролетку ее революционного экипажа.

Вождь революции слетел с нее по всей видимости футбольным по силе ударом, мощной пролетарской ногой посланный парить над мостовой, внезапно повернувшись вокруг своей оси, хотя только что стрелял в упор из браунинга в нападавшего вполне безопасно для себя самого.

Мгновенно разлетелись и соратники легендарного Грача, причем разлетелись в буквальном смысле. Через секунды, сразу после приземления, вождя защищать осталось некому. Следующие метры он удирал в полном одиночестве. Остальные соратники разбежались кто куда. Даже их точное количество по сей день неизвестно. И тем более по именам. Никто не пожелал признаться, что сбежал от Товарища Коли в эту трагическую для него минуту.

Я вообще ржу, недоумеваю и восхищаюсь, пытаясь представить, как оказалось под силу одному человеку разогнать вооруженную гоп-компанию. В дань его безвестной памяти почитал многочисленные источники, в советское время весьма затертые.

В переводе на XXI век, в пролетке этой ехало нечто вроде Навального вкупе с самыми яростными навальнятами. Но не какая-то рукожопая боязливая школота, лишь бы успеть снять себя на смартфон в момент ареста – это были отчаянные парни, учившиеся стрелять из пистолета с юности по банкам и воронам, с опытом дворовых драк. Реально готовые хоть погибнуть, хоть годами сидеть на каторге. Но что-то взорвало их мозг в тот трагический момент посадки пролетария на их пролетку. Успели выпалить несколько раз из браунингов, а потом что-то пошло не так – вдруг удар под жопу, полет и встреча с мостовой.

Всё это было загадочно, пока я не ознакомился с тренировками конногвардейцев рукопашному бою.

Случались иногда в бою минуты, когда под воином убит конь, утрачены пика, карабин, шашка, каска, ремень с металлической бляхой, и хоть дерись дальше голыми руками-ногами. Это и называется рукопашной схваткой.

На этот случай воину предписывалось найти любой подручный предмет на месте и сражаться им.

В гвардии всё это было доведено до автоматизма, пяти лет тренировок вполне достаточно для любых ситуаций. Дядя Коля вероятно и опомниться не успел, как вскочил в пролетку не просто дуриком под прицел нескольких револьверов на верный убой, а успел подхватить кусок газовой трубы, валявшийся на мостовой.

Дальше – дело техники. Обращение силы противника против себя самого разворотом вокруг его собственной оси на 180 градусов, далее пинок просто по необходимости – у человека всего 4 конечности.

Руки и труба дяди Коли были полностью заняты вышибанием и отклонением пистолетов, разворотом тел в нужном направлении. Для отправки их вон с пролетки в свободный полет оставались только пара колен, пара бедер и пара стоп. Если этого не хватило, помогли вероятно пара локтей и череп.

6. ПОГОНЯ И ШЕСТВИЕ

Секунда-другая – и липовые пролетарии бросились наутек во все стороны, глотая обиженные сопли. Ничего не рассказали об этой схватке! Вождь революции вылетел с пролетки и бросился спасаться бегством, был настигнут и огрет той самой трубой. Никаких негодовавших, возражавших и защищавших масс вокруг него не оказалось – демонстрация как стартовала в сторону Таганки, так и продолжала шествовать в нескольких десятках метрах от места происшествия. Сбежавший главарь восстания и его гибель от газовой трубы просто не вписывались в ее сознание.

Люди шли разрушать Таганку потому, что там успели посидеть их друзья, друзья друзей, или близкие, дальние родственники из числа уголовников и революционеров, что в эпоху эксов были понятия весьма смешанные. А тут какой-то мутный тип удрал на пролетке и был с нее тут же вышвырнут. Не повод отвлекаться на пути к намеченной цели.

Дядя Коля, выпнув с пролетки всех революционеров, мог бы на этом успокоиться и вернуться к своим рабочим обязанностям. Но черт его дернул нагнать удиравшего главаря и огреть его той же трубой вдогонку.

На суде он это объяснил так:
- Как это «долой царя»? Я ему пять лет верой и правдой!»

Намеревался оглушить зачинщика и сдать в полицию.

Но череп организатора всероссийской и мировой революции оказался слишком хрупок. Постояв над падшим телом, дядя Коля понял, что переборщил. И тут в него начали стрелять сообщники вождя издали!

Если бы по-прежнему в упор, как в пролетке – убили бы обязательно. Но дядя Коля оказался более разумен, чем следует из его предыдущего поступка, не стал атаковать стрелявших, вышел по подворотням живым-здоровым, час погулял по городу, прощаясь со свободой, и явился в полицию с повинной.

7. НАКАЗАНИЕ

Дядя Коля был осужден царским режымом на полтора года заключения за уголовщину, а не за политику, поскольку в политике он с этим режымом был солидарен. Отпахал вину физически, а не лежа по камерам, как товарищ Коля. Убил человека – значит уголовщина. Убил по неосторожности – можно скостить срок, но убийца должен отсидеть. Такова была логика режыма.

Суд был с участием присяжных заседателей, но никакого Плевако тут бы не хватило выдать поступок дяди Коли за превышение самообороны. На пролетку вскочил сам, трубой размахивал по собственной воле. Ею же и убил человека. Излишняя агрессия, пусть посидит.

Советская судебная система разобралась с этим случаем более радикально. Чекисты разыскали Николая Михалина, укрывшегося в глухомани Тамбовской губернии, к 1925, и тут же разумеется расстреляли. В сущности, за вину, что не рассчитал силу удара по черепу товарища Коли посреди огнестрельной пальбы в себя самого.

8. ШАГИ ИСТОРИИ

Славным именем Николая Эрнестовича Баумана был назван район Москвы, в котором ему случилось получить удар трубой по голове. Его же именем названа по сей день Немецкая улица, на ему прилетело. И даже Императорское техническое училище, от ворот которого он начал свою революционную демонстрацию. Памятник Баумана в полный рост украшает вход в Елоховский собор, где крестили Пушкина. Даже ни в чем не повинный Голицынский сад в полутора верстах от этих мест назван Бауманским садом. И вообще множество мест по всему СССР.

Бауманский район существовал даже в Казани! Где Бауман возможно когда-то ночевал при очередном побеге. В самой Москве была улица имени 18 августа, без указания года и причины, почему она так названа. Каждому образованному советскому школьнику, а тем более пионеру или коммунисту, должно было быть совершенно ясно и дорого в памяти – именно в этот день Бауман совершил свой исторический побег в 1902 году из Лукьяновской тюрьмы.

Мы никогда не узнаем подробностей плана вооруженного восстания в том виде, в котором оно было подготовлено Бауманом.

Но зная общие методы организации последующих красных и оранжевых революций, легко догадаться, что таилось под черепной коробкой опытного конспиратора в то злополучное для него утро, с точностью вплоть до улиц и конкретных событий.

Это был весьма остроумный и грамотный план, но никак не рассчитанный на встречу с газовой трубой по черепу вождя. Без него все вылилось в какой-то бардак к декабрю 1905, легко разогнанный несколькими артиллерийскими батареями.

Но если бы не дядя Коля, октябрь 1905 вполне мог стать октябрем 1917 по своим последствиям.

Однако речи мои сделались длинны, реконструкцию хитрого революционного плана товарища Коли выложу в комментах. Там тоже есть труба, к которой он направлялся в тот печальный для него день, но совсем другая.

669

В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
— Что? Дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет! Ты будешь виноват!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать…
А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.
Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?
И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.
Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?
Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.
Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:
— Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай!
Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой.
А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю!
— А что мне с ней делать?
— Мог бы съесть!
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!
Я прямо растерялся! А душа кричит:
— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего, благодаря ему, произошло!!! Купи ему курицу!
— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться.
И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.
Ну и я, конечно.
А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.
Старичок смотрел на прохожих и улыбался.
С Николой Зимним вас. Радости! @Александр Казакевич

670

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит: - Господи! Прошу тебя, подай какой- нибудь знак, что я прав! Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит: - Вы видели?! Бог подал знак, что я прав! Те отвечают: - Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак! Тот опять воздевает руки к небу и просит: - Господи, прошу, подай ещё знак! Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка. - Видели, видели?! Уж это-то точно знак! - Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть! Он в третий раз поднимает руки к небу: - Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться! Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит: - Он прав!!! После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит: - А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

671

В прошлую пятницу с двумя сотрудниками нашего предприятия произошел несчастный случай, чуть было не переросший в трагедию.

Полгода назад в командировке сотрудники начали выяснять чей соус острее. И наконец-то один другому притащил пузырь противной расцветки с надписью Pure evil. На пробу.

Есть, слава богу, не стали, прочли в интернете про 13 миллионов сковиллей и заосторожничали. Сковилль - это единица жгучести для соусов, определяемая органолептически. У чистого капсаицина 16 млн. Шкала кончается еще дальше, миллионах на тридцати, и построивших ее конец органолептиков мне искренне жаль.
Очень давно я занимался экстракцией растительного сырья сжиженным углекислым газом. Способ позволял получить сорок килограмм капсаицина из тонны перца. Так вот с этим веществом, обеспечивающим перцу жгучесть, надо обращаться тщательней, чем с химическим оружием.

Так что соус есть боязно, но хотя б понюхать хочется. Открыли крышку. Окунули краешек самой тонкой скрепки, что нашли. Понюхали. Завернули в бумажку скрепку, бумажку упрятали в два пакета и в урну выкинули.
Все вроде хорошо, но один все-таки руки испачкал и грязными руками нос почесал. И рванул в туалет глаза промывать. Полчаса мыл. Я ему потом ещё свои глазные капли отдал и вроде все нормально обошлось.
Второй же из компании чуть погодя просто вышел.

На работе же. Раз вышел, значит по делу. Или курить. Через полчаса вышедший звонит: шеф, можно я домой поеду срочно? Очень надо. Кстати, скажите всем, что я два куриных бедра из морозилки взял. Не знаю чьи.

Езжай раз надо. В понедельник отработаешь. С бедрами странно, конечно. Мне много лет, я давно понял, что неадекватное поведение некоторых индивидуумов чаще всего объясняется вполне адекватными причинами. И у человека, держащего в холодильнике на работе бедра курицы, есть для этого основания. Как и у того, кто эти бедра взял.

А в понедельник оказалось, что сотрудник не по делам выходил, а в туалет.

И то ли у него тоже руки грязные были, то ли дверная ручка в туалете соусом испачкалась… Но в результате он зашел дальше раковины, а детали курицы уже потом использовал для охлаждения переперченных мест. И представить больно, как это все осуществлялось на практике.

- Самое главное, было дверные ручки санитайзером протереть, - сказал пострадавший в понедельник, - чтоб теория пяти рукопожатий не сработала. Так ведь эти сковиллы черт знает до кого добраться могут.

672

С каждым были, наверное, неловкие ситуации, когда любые объяснения только ухудшат положение. А если ничего не объяснять, то "все всё поймут" и уйдут с чёткой, но неправильной картинкой в голове. И ничего с этим поделать нельзя!

В славную пору моей юности поездка заграницу, тем более в кап. страну была чем-то сродни полёту на Луну. Но страна быстро менялась, и мой друг детства вытянул счастливый билет, как нам тогда казалось. На практике всё оказалось не так радужно, но это совсем другая история. В 10 классе друг уехал учиться во Францию по обмену на год. А заместо него прислали в семью норвежского тинейджера. Поскольку меня временно лишили лучшего друга, естественно я с ним познакомился. Английский у него был более, чем свободный. Моего школьного английского едва хватало на базовые вещи, но всё же без него его приёмные родители вообще оказались бы перед непреодолимым языковым барьером. Помогал им, как мог. В итоге за год я научился, по крайней мере, связывать английские слова в предложения. Норвежец же, проделав титанический труд, довёл русский с нуля до свободного владения и понимания наших анекдотов.

Частенько, по нескольку раз за день задавал мне вопросы, которые ставили в тупик. Почему чашка стоит на столе, хотя ног у неё нет? А птица садится на стол, хотя она-то как раз и стоит на ногах? А тарелка может и стоять и лежать на столе, вообще не меняя при этом позы? С тех пор я сильно уважаю тех иностранцев, кто прошёл такой же путь, ибо я видел, какие толстенные учебники с таблицами им приходится зубрить. Нет, в Турции с вами конечно тоже многие будут говорить на русском и даже понятном. Но как правило с ограниченным набором тем и обилием грамматических ошибок. Норвежец же был перфекционистом и довёл правильность речи и словарный запас до совершенства.

Мы продолжали общаться и после его отъезда домой. Прошло много лет, пришлось ему по делам поехать в Мурманск. Там не так уж мало иностранцев, но вот девочка-барменша удивилась, так как мало кто из них свободно владеет русским. В непринуждённой дружеской беседе он рассказал ей свою историю, добавив при этом: "Так что мне всё тут знакомо. Те же виды, те же звуки." Точнее, он хотел так сказать. Но с годами словарный запас покрылся пылью, и простое слово "звук" начисто вылетело из головы. А, вроде вспомнил! И произнёс: "Так что мне всё тут знакомо. Те же виды, те же шлюхи..."

А вообще он был (и есть) хороший парень и хоть женщин и любил, как любой хороший парень, но шлюх избегал. Только по вытянувшемуся лицу собеседницы он понял, что сказал что-то не то. Подуставшая за тяжелый день голова, ещё и после дозы алкоголя, включается снова: "Так, что я сказал? Неужели вот это? Да, блин, вот это. Что же теперь сказать-то?" Но пауза уже была такой долгой, что любые слова теперь покажутся жалкими и запоздалыми оправданиями. Тем более, что как будет по-русски "звук" так и не вспомнил. Пришлось срочно ретироваться, прощаться и идти спать...

Вот так и получилось, что все всё поняли, поняли неправильно, и сделать ничего нельзя!

673

Просто так 33.
Отцы и дети (мимоза).
"Люблю я собаку за верный нрав,
За то, что, всю душу тебе отдав,
В голоде, в холоде или разлуке
Не лижет собака чужие руки."
Сколько себя помню, всегда был без ума от собак. До сих пор не понимаю родительских мотивов, но щенка мне так и не подарили, хотя просил очень-очень, местами умолял и даже шантажировал. Ничего не помогло и тема осталась нераскрытой.
Ну раз не получилось отдать любовь одной собаке, пришлось разделить её среди многих, по этой простой причине меня знали все бродячие и бездомные псы в городе. Нельзя было никуда пойти, не будучи через несколько минут окружённым экскортом, с виляющим хвостами и преданными глазами.
Самым большим моим фанатом и любимцем была дворняга с редким именем Шурик. Эта чёрная и похожая на ротвелера бестия всегда была где-то рядом и могла материализовываться прямо из сумрака. Каждое утро он встречал меня около подъезда и провожал до школы. Там пёсель получал честную половину моего завтрака и исчезал до окончания занятий, что-бы встретить меня у крыльца, когда прозвенит последний звонок. Потом мы неторопливо брели домой, я рассказывал ему о своих двойках и что Олька такая дура, пусть и красивая. Шурик никогда не перебивал, слушал внимательно и во всём со мной соглашался. За это мой верный друг всегда был вознаграждаем, тем что я и мои закадыки оторвали в пользу голодающих от своих школьных обедов. Дойдя вместе до подъезда дома где я жил, мы с ним тепло прощались и расходились по своим делам, что-бы утром встретиться вновь.
В детстве я очень часто болел и валялся в больнице с воспалением лёгких каждую весну и осень. Когда загремел в стационар в очередной раз, то что-то пошло не так. Традиционный курс антибиотиков желаемого эффекта не дал, мне становилось всё хуже, а мир вокруг стал вдруг серым и неинтересным.
Лечащий врач попросила родителей придумать что-нибудь, что меня всерьёз заинтересует или обрадует, сказав что это иногда может существенно облегчить симптомы и помочь выздоровлению.
Однажды мне принесли передачу, как тогда было принято-всякие соки, апельсинки и прочее. Это событие в том числе означало, что надо было подойти к окну и успокоить родных, показав знаками, что не всё так безнадёжно, ты держишься достойно и даже не плачешь.
В какой уже раз за последний месяц, я забрался на подоконник, натянул на лицо улыбку и принял позу Ю.Гагарина, когда тот делал ручкой прощаясь с планетой. На третьем взмахе моя рука застыла в воздухе, т.к. я увидел что родители пришли не одни. Вместе с ними был Шурик, который видимо только для меня, ходил на задних лапах и радостно лаял на моё окно. Серде моё затрепетало, мне вдруг так сильно захотелось выздороветь и поскорее вернуться домой.
На следующий день моё самочувствие резко улучшилось и хрипы в лёгких почти сошли на нет. Маловероятно, что на выздоровление повлиял визит старого друга, скорее всего это был новый антибиотик, который начали колоть несколько дней назад, но поди знай наверняка.
Когда меня выписали, я пристал с расспросами к родным: как им удалось уговорить такого независимого пса как Шурик прийти ко мне в больницу. Родители рассказали, что просто подошли к собаке и сообщили, что Вовка болеет и очень по нему скучает. Шурик проникся и совершенно добровольно пошёл с ними меня проведать. На тот момент меня такое объяснение вполне устроило и показалось логичным, в восемь лет доверяешь родным безаговорочно, как правило.
Спустя годы, когда я уже стал взрослым, на семейном мероприятии вспомнили эту историю и я потребовал рассказать как всё было на самом деле. Папа смущаясь поведал: "Понимаешь Вовка, мы так за тебя переживали, что были готовы на всё что угодно, только бы ты поскорее поправился. Зав. отделением порекомендовала придумать что-нибудь, что даст тебе стимул побыстрей оказаться дома. Когда мы собрались к тебе с визитом и вышли из подъезда, то увидали твоего лохматого друга, подумали-вот то что нам надо и решили его взять с собой. Ошейника у этого отщепенца никогда не было и нам пришлось всю дорогу до больницы его подкармливать. Этот троглодит ненасытный сожрал полбатона колбасы, пока мы до тебя добрались. Но это того стоило, ты был рад и пошёл на поправку".
Не бывает ничейных собак, есть собаки которые пока не нашли себе дома и пристанища. Они не хуже и не лучше всех остальных псов, просто не повезло. Пожалейте неприкаянных, им нелегко и голодно живётся. Не бросайте в них камни, а лучше дайте немного пожрать. Поделитесь, от вас не убудет, а кто-то из этих бедолаг вдруг да сумеет дожить и встретить того единственного на всю собачью жизнь, которого назовёт хозяином.
Собака - друг человека. С этим будет спорить только ....... А вот в комментах и увидим.
Владимир.
08.01.2024.

674

Дом, в котором я жил в детские годы, считался тогда еще новостройкой. Поэтому соседи в основном были в таком возрасте, что тоже имели своих несовершеннолетних детей. В одном только нашем подъезде было столько детворы моего +- возраста, что сейчас уже и не берусь назвать точную цифру. А ведь были еще и соседние подъезды равно как и соседние дома. Так что время от времени во дворе нашего дома собиралась изрядная детская гурьба.

Однажды всей детской толпой мы натолкнулись на одного очень пушистого и очень "породистого" щенка серо-рыжего цвета самой что ни на есть дворняжной породы, который просто намеревался, наверное, незаметно пробежать мимо нас, направляясь куда-то по своим исключительно важным собачьим делам. Но не тут-то было! Его мгновенно отловили всей толпой, и каждый из нас, как мог почти лизал его, настолько он был милый. Кто-то даже сразу же придумал ему имя - Кузя. Почему именно Кузя? Ну так уж сложилось исторически... Кузя конечно прихренел от всего этого поначалу, но как-то быстро свыкся, наверное, убедившись, что никакой опасности для него лично нет, а скорее даже наоборот.

Не помню точно кто (может быть даже я) бросил вдруг клич, что теперь Кузя будет нашей общей собакой и жить ему теперь в нашем доме. Естественно у Кузи никто тогда не догадался спросить его личное согласие. И тут каждый (ну или почти каждый), включая меня, кто сколько смог, по очереди притащили из дома еды для собакевича, что ему естественно очень даже понравилось. Но только оставался нерешенным вопрос, как обеспечить прописку щена в нашем доме? Ну и нашелся самый дурной из нас - это ваш покорный слуга, который сказал, что прямо сейчас заберет Кузьму к себе домой, а там дальше дескать посмотрим. Ну не называйте меня пожалуйста совсем уж полным кретином - ведь мне тогда было всего лет 11-12.

Эти события происходили в первой половине дня, когда все наши родители находились на работе. А мы все учились в школе тогда во второй смене. Для тех, кто по возрасту не знает, что это такое поясню: при переполненности школ иногда кроме первой традиционной смены была еще и вторая - во второй половине дня. И в результате все такие второсменники обычно возвращались домой после уроков уже достаточно поздно, когда родители уже успевали прийти домой с работы. Кузю я естественно притащил домой, совсем не спрашивая его согласия. Впрочем, он совсем не сопротивлялся. И наконец, собираясь в школу, специально для родителей написал предупреждающую записку: «Это - Кузя. Теперь он будет жить у нас. Не выгоняйте его». И естественно эту записку поместил на самом видном месте, чтобы она была видна сразу же после входа в квартиру. Кстати, квартира располагалась на 4-м этаже.

У моей матери был весьма крутой нрав. И я, возвращаясь из школы домой, ожидал с наибольшей вероятностью, что к моему приходу из школы скорее всего Кузьму выпинают ногами из дома, а мне предоставят люлей по самое не хочу. Тем более, как позже выяснилось, Кузя за все это время, щедро накормленный соседями и мной лично, успел сделать в квартире (сейчас уже точно не помню) одну или больше лужу и кучу.

Однако к моему удивлению мать отнеслась к этому как-то даже подозрительно терпимо. Вместо всего, ожидаемого мною, она высадила меня напротив себя и начала разъясняющую беседу, начав с того, что дворняжек вообще-то по очень многим причинам никто не держит в квартирах. Для этого дескать есть породистые собаки. Однако этот аргумент мне тогда казался не слишком уж убедительным. Но последовал и другой аргумент. Как я тогда к удивлению для себя узнал, у собак тоже есть естественные потребности, благодаря которым их надо выводить на прогулку в любую самую мерзостную погоду хотя бы 2-3 раза в день. И кто дескать это будет делать? В эти моменты я, помнится, начинал кажется впервые понемногу осознавать, что собака – это вовсе не игрушка, которая может безропотно пролежать на своем месте, пока хозяин наконец-то не удосужится подойти к ней и уделить ей свое драгоценное внимание.

Тем не менее мать, похоже, тоже немного запала на Кузю, который все это время беззаботно бродил по квартире. Поэтому было решено выселить его из квартиры хотя бы в подъезд. Строго говоря, те соседи, у которых были дети, в общем-то сравнительно благосклонно и терпимо отнеслись к этому. Но подъезд – понятие весьма растяжимое, хотя бы в высоту. Поэтому мне было указано выселить Кузю с четвертого этажа на площадку между первым и вторым этажами, где находятся почтовые ящики. Сейчас подозреваю, что это скорее всего было согласовано хотя бы с некоторыми соседями, но отнюдь не со всеми. Однако напротив нас жил управдом, сын которого был моим одноклассником. Возможно это как-то повлияло на такое решение. До сих пор не знаю толком.

Мать тогда выделила мне из каких-то своих собственных запасов какую-то мягкую и теплую подстилку для Кузи, а также две миски – для воды и еды. Я естественно спустил все это на указанное место и вернулся за Кузей. Однако собакевич как-то не оценил новое место – очевидно предыдущее ему казалось более комфортабельным. Но когда я, сбегав назад на 4-й этаж вынес уму еду и выложил ее в миску, он как-то отвлекся и забыл про меня, когда я уходил от него вверх по лестнице. А уже на следующий день, когда я спускался по лестнице, увидел, что Кузя уже прекрасно обжился на своей подстилке под почтовыми ящиками и ничего лучшего не желает.

А через несколько дней он обжился уже до того, что почувствовал себя буквально стражем подъезда и стал кидаться на незнакомых ему людей и на тех соседей, которые ему по какой-то причине не нравились. Разумеется, авторитет управдома тут уже был бессилен и детворе подъезда было строго предписано как-то решить эту вдруг возникшую проблему.

Кто-то из нас – ребятни – нашел деревянный ящик, в котором развозили тогда по магазинам водку и т.п. Кто-то другой нашел какую-то мягкую теплоизоляционную и водонепроницаемую пленку. В итоге все вместе обили ящик этой пленкой, прорезав пилой вход. И получилась на мой взгляд неплохая собачья конура, которую расположили неподалеку от выхода из подъезда. Ну и Кузя каким-то образом быстро понял, что это все сделано специально для него и переселился туда. И проблемы с соседями на этом вроде бы закончились. Ну, а кормили Кузьму все по мере возможности.

Все вышеописанные события происходили осенью. Но вскоре наступила зима. Причем, помнится, эта зима оказалась на редкость суровой. Однако Кузя в самые сильные морозы из своей конуры перебегал в подъезд погреться. И, как помнится, ни у кого из соседей претензий на этот счет никогда не возникало. Вот так и перезимовал Кузьма.

Ну, а уже весной, когда окончательно потеплело, мать мне как-то сказала, придя с работы: «Этот ваш Кузя – скорее Кузьминична. Просто все кобели со всей округи вокруг нее вертятся». Признаться, я сначала даже не поверил. Но через несколько дней лично убедился в этом. В итоге эти кобели куда-то увели Кузьминичну, и конура тем самым опустела. А когда стало окончательно понятно, что Кузя уже едва ли вернется, взрослые повелели нам – детворе – куда-то убрать это сооружение на выходе из подъезда. Ну мы и убрали конуру, только не помню уже за давностью лет, каким образом.

А, спустя много лет, когда я уже был студентом, шел я как-то вдоль дома и увидел Кузю – ну точь-в-точь. Нет, я конечно же осознавал, что по прошествии стольких лет он (точнее она) должен был сильно повзрослеть. Тем не менее я все равно окликнул эту собачку. Но по ее взгляду на меня было совершенно очевидно, что она совсем не признала меня и лишь как-то опасливо ускорила шаг, чтобы поскорее разминуться со мной. Вполне возможно, что это был один из щенков Кузьминичны.

675

Году в 1985 в госпитале довелось встретится с офицером, только что вернувшимся из долгосрочной командировки в Ливию и он много рассказывл о той стране. Всё было красиво, несколько альбомов цветных фотографий с туземной экзотикой (Красотища сказачная!). Как-то я спросил, а вообще, было хоть что-нибудь НЕ понравившееся? ПИЩА!!!! Парень с Сибири ненавидел острую пищу, а там - вся пища очень... ОЧЕНЬ острая. Пока в Бенгази и Триполи, то ещё что-то варганили попроще, сами, но никакого перца, а вот на учениях, когда всех увозили за сотни километров в Сахару - это была катастрофа, кормиться надо было в арабской полевой кухне, а повара, стараясь угодить местным воякам, перца и пряностей не жалели. Так, как же вы всё кушали??!! Проще простого - перед отъездом закупались сотни/тысячи яиц (это в зависимости от времени проведения учений) и мы, советские "хадиры", ели тлько эти яйца и хлеб, пять раз в день. Теперь всю жизнь даже посмотреть на яйца не могу - тошнит.
Ах, да, это - к нынешним "яичным делам" на 1/7 суши...

676

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!

677

Как безнадёжно испортить отношения с соседями за 2 секунды.

Ещё давно - кажется, как раз на этом сайте читал историю про двух финнов, оказавшихся по делам в Нигерии и сидевших там в сауне отеля. В парную зашёл здоровый негр, и финны тут же начали на финском обсуждать достоинства и недостатки его частей тела. После чего получили от него отповедь тоже на хорошем финском, что так делать нехорошо. И действительно, нехорошо.

Так что не думаю, что этот совет станет для кого-то откровением, но помнить и регулярно освежать его нужно. Никогда, слышите, никогда не думайте, что другие вас не слышат или не понимают! В любом обществе произносите только те вещи, которые вы могли бы произнести громко и на понятном всем языке!

Довелось мне пожить и растить детей в одной англоязычной стране. Дети быстро схватили новый язык, и хотя русский, конечно, остался, но говорить предпочитали на английском. И неудивительно - ведь новый словарный запас шёл в основном оттуда - из школы и из телевизора.

И вот сидим мы в саду у дома солнечным летним днём, обедаем. А соседка выходит в свой сад развешивать бельё. Сады соприкасаются, забор невысок, всё прекрасно видно.

Соседка была дама крупная. Нет, мы не стали обсуждать её фигуру даже на русском - незачем, да и не так воспитаны. Просто моя жена долго глядела на сушащийся бюстгалтер и не подумав сказала первое, что ей пришло в голову:

- Надо же, это лифчик, оказывается. Я думала, это сумки какие-то!

Жена вовсе не стерва, она действительно так думала, а не издевалась над бедной соседкой. Я глянул - да, похоже. Размер там был такой, что голову можно было засунуть. Как будто сумки для переноски арбузов.

Ребёнок тоже взглянул, и тут мы услышали то, от чего захотелось провалиться под землю. Громко и на чистейшем английском языке:

- Да она вовсе не такая уж толстая! (дословно: "Actually, she is not that fat!")

Воздух можно было резать ножом. Соседка не оборачиваясь ушла к себе. Завязавшиеся было неплохие с ней отношения навсегда остались в прошлом.

Было и смешно и грустно. В последовавшем разборе полётов мы признали, что ребёнок не виноват, и что надо далее всегда дейстовать по принципу, описанному выше. Действительно, несмотря на всю невинность фразы, по-английски её жена вряд ли произнесла бы.

678

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

679

Лестница в небеса.
"There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven..." Led Zeppelin

"А если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?".
Этой зимой выпало очень много снега. В миллиметрах не считал, но судя по огромным шапкам на крышах домов и нечищенным дорогам, явно в разы больше обычной нормы.
На днях меня занесло по делам в город детства. Когда заехал во двор где прошла моя юность, то с удивлением и радостью обнаружил, что некоторые из наших пацанских игр и традиций образца семидесятых, до сих пор ещё живы. Местная ребятня с восторгом предавалась одной из наших любимых забав. Забиралась повыше на пожарную лестницу и прыгала в сугроб.

Видимо есть вещи которые не меняются никогда. Лестница была та самая, которую я покорял в своё время не одну тысячу раз. И гора снега была лишь ненамного меньше чем в старую пору.
Так повелось, что снег под этой пожарной лестницей никогда не убирали и даже больше, добавляли в это место весь осадок, что дворники сгребали со стоянки для машин и от подъездов. Поэтому на этом пятачке в снежные зимы всегда вырастала пирамида высотой около трёх метров, мимо которой не мог равнодушно пройти не один школяр.

Я вышел из машины и подойдя к сакральному для меня месту, с удовольствием наблюдал за весёлой вознёй. Пацаны судя по всему были матёрые и им видимо уже надоело прыгать просто так. Поэтому они устроили соревнование, на кто рискнёт подняться всех выше и не побоится вписать своё имя в историю.
Судя по всему, конкурс на обладание самыми "стальными яйцами" шёл давно. Планку они успели уже задрать довольно высоко, добравшись примерно до верхнего уровня окон первого этажа.

Я уже собрался уходить, когда один из мелких засранцев видимо решил меня немного потроллить: "А что дяденька поучаствовать не желаете? Может покажите нам как правильно прыгать. У вас явно опыт побольше".
Мелкий шантажист, он даже не понял какой сделал мне подарок. Сам я никогда бы не решился вспомнить былое, вроде как уже не к лицу принимать участие в подобных спортивных мероприятиях. Это уже давненько не моя возрастная группа и запросто могут дисквалифицировать.

Я скользнул взглядом вверх по ржавой пожарной лестнице и с удовлетворением отметил, что полоса краски на силикатном кирпиче, которой был отмечен мой личный рекорд. Пусть и выцвела за последние 45 лет, но видна вполне отчётливо. И находится, на том самом заслуженном личным мужеством месте, в районе третьего этажа. После я с лёгким сердцем начал подъём, решив сильно не выпендриваться и рекорда не повторять, а ограничиться только высотой второго этажа.

Когда я миновал отметку с которой не зассал прыгнуть местный чемпион, то пацаны притихли, а один видимо самый добросердечный, пропищал: "Дяденька может не надо. Мы ведь просто пошутили". На что я свысока (в обоих смыслах) ответил: "Не учите меня жить".
Добравшись до намеченной точки я глубоко выдохнул и прыгнул, сделав сальто назад прогнувшись. Вроде получилось всё как по нотам (опыт есть, летом часто прыгаем в воду со скал), только при приземлении довольно сильно лязгнули зубы и что-то хрустнуло в спине: "Вот блин, а я оказывается довольно стар для этого дерьма. Хорошо что выше не полез, иначе пришлось бы лечить ещё одну "спортивную" травму".
Но как известно понты дороже денег и всегда надо держать лицо. Поэтому выбравшись из сугроба, я победносно вскинул руки (в спине хрустнуло ещё раз) и проорал, бессовестно перевирая Людвиг ван Бетховена: "Та-та-та-та та-там!".

С парнями из моего родного двора мы расстались лучшими друзьями и когда я выезжал на дорогу, то вслед мне неслись крики ликования и восторга, свист и улюлюкание, шедшие от всей широкой пацанской души.
А я представлял себе, что когда они вечером будут делиться этой историей со своими отцами, матерями или дедами. То те, если и найдут время выслушать их рассказ, наверняка не воспримут его всерьёз и почти наверняка не догадаются, кто так удивил и порадовал сегодня их сыновей или внуков. Ну не смогут эти серьёзные, занятые, солидные и очень взрослые люди. Связать воедино события и тот простой факт, что это мог быть один из них. Тот, с кем они вместе выросли и кого знают с самого детства. Они просто не поверят, скажут что так не бывает и не надо вот опять выдумывать всякое.

680

Мы люди культурные, умеем культурно отдыхать!

Занесла меня судьба лет 20 тому назад к моим друзьям в одну из стран в центральной Азии по делам.
Дела все закончены, договора подписаны, так сказать можно и отдохнуть после трудодней, мои знакомые люди не бедные отдыхать любят и умеют. Поехали мы в увеселительное заведение у них на селе под кодовым именем «Баня», там имеется все что надо для отдыха, сауна, бассейн, массажная, биллиард, одним слов все что надо для того, чтобы отдохнуть культурно.
Сели за стол стали отдыхать, так сказать. Восточная кухня изобильная и вкусная, так что не голодали, ели пили болтали, одним словом, культурно проводили время в кругу друзей.
Приехала массажистка, женщина лет 60, которая сделала отменный массаж всего тела, ( я у них не в 1 раз знаю ее, профессионал своего дела, только у нее на столе я могу расслабится и получить наслаждение массажа по полной программе, в прямом смысле этого слово).Массаж понравился очень. Отдых шел прекрасно не что не предвещало беды.
Помните персонаж Харламова как он мечтал о 2 Азиатках рассказывая об этом Марине, не то чтоб я мечтал, но приехали 2 Азиатки, которые внесли как-то радость, задор, мужском коллективе, тем более что выпито уже было не мало. Хозяин наклонился ко мне и прошептал что это подарок от него мне, подобного подарка я ожидал, но ожидания превысили все мои предыдущие ожидания.
Дальше по порядку.
Девушки уселись за стол, поели, выпили, сняли напряжение, познакомились весело шутили, одним словом, отдыхали. Хозяин девушкам кивнул головой в соседнею комнату, типа вам туда идите готовьтесь, и они пошли, мин через 5 хозяин бани сказал, что они меня ждут, и типа вперёд за орденами, я удалился за дверь.
Все шло прекрасно, девушки были знатоками свое дела отдых шел на ура, я был на небесах блаженства, 1 скакала на мне как не объезженная лошадь, вторая занималась своими делали по блаженству. То что я расслабился, это не сказать, это была полная мечта персонажа, Харламова, (наверное) и вдруг не выносимая боль !!!, от боли за аж заорал как будто меня режут живьем, тело мое вздрогнуло, и та что была на коне, стартанула с моего друга как ракета «Союз», с космодрома Байконур, при полете ударилась об табурет и свалилась с кровати, народ вломился в комнату. Далее картина маслом, 1 лежит на полу в ахуе, другая на краю кровати в ужас в ее глазах, я лежу на боку, глаза как Олимпийский рубль, из задницы торчит что-то.
При выяснении полетов выяснилось следующие: во время скачек, 2 участница этого мероприятия, так заказать для получения более быстрого и более «приятного» финиша, решила применить, так сказать, фирменный прием, засунуть мне в задницу какую-то сексуальную хрень, и со всей дури во время скачек это применила!!!!
Все закончилось прекрасно, после принятия успокоительного боль в заднице прошла, веселие продолжилось, но тему разговора поменять уже было не возможнa.

681

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.
Друзья работодателя из-за усиленного соцпакета обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
- Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить себе домой, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому он и мясо проверит, лимфоузлы уберёт, плёнки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т.д. А иначе, если бы себе не брал, он бы тут такого понаготовил... Тяп-ляп, быстрее, накидал бы всё подряд, не проверяя, в кастрюли, и - нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.

682

О жадности.

Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".

"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".

Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике.
Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо.
Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива.
Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке.
Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.

Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки.
Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину.
Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки.
Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное.
Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв.
Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника".
Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет.
Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения.
Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ.
Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат.
С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот.
Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."".
Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё.
Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе.
Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха.
Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.

683

Битва за городской телефон
Сегодня
1996 год. Мобильники только у "крутых", а мы мечтаем о телефоне с городским номером. Только въехали в новый дом. Он не телефонизирован. Так нам сказали на телефонке в абонентском отделе, но в очередь поставили.

Осень - звонок младшей дочери на работу "Папа погас свет из телевизора дым пошел". Отпрашиваюсь и домой. Дочь 3 классница делала уроки. Тут гаснет свет. Побежала на улицу в телефон-автомат звонить.

Электричества нет. Иду по подъезду. Я уже не один - соседи с верхних этажей. Спускаемся до второго, а там свет есть... Уже с электриком и председателем звоним в дверь.

А там "дым коромыслом" за столом трое.

Выяснили, что обмывают установку ТЕЛЕФОНА!

Стали разбираться, почему у них электричество есть, а выше 6 этажей обесточено.

Телефонист пробивал стену по провод и каким то образом один провод перерубил и замкнул две фазы. Проводка сделана по три этажа на автомат в щите. Верхние этажи получили 380В в своих розетках...

В общем перерубленный провод кинули меж этажей поверху стены( до сих пор так эта сопля и висит).

Опросили пострадавших и предъявили виновникам. В одной квартире не повезло холодильнику - он как раз работал, в другой часы, у меня телевизор.

Владелец пообещал компенсацию. Я же стал расспрашивать, как это они смогли телефон установить. "По левой" разоткровенничался один из гостей. Капитан 1 ранга...это уж я потом узнал.

Телевизор был на гарантии и всего лишь предохранитель сгорел с синим дымком.

Ну а мы на телефонку затаили обиду, это как же так?

У меня супруга госслужащий и она в льготной очереди, а тут "по левой". Съездили на прием в городскую администрацию. Там работал начальником департамента транспорта и связи бывший коллега по старой работе... Он был не в восторге, от просьбы посодействовать и чисто по чиновничьи - "нужно письмо от администрации района с ходатайством..."

Ну борьба так борьба! Сделали и такое письмо, у районного главы в секретарях девушка, то же со старой работы знакомая. Помогла.

Деваться некуда наложил резолюцию "Прошу..."

Поехали в Городскую телефонку с этим письмом и резолюцией. Отсидели очередь к Заму. и получили : "нет технической возможности".

Окей. Делаем следующий ход

Борьба так борьба. Иду к старому приятелю по дискотечным делам. Он уже прокурор соседнего района , но как раз в его районе абонентский отдел,где наше заявление и "левак" установивший телефон.

"О! Как раз тут моему сотруднику отказали в установке по той же причине. "Нет технической возможности" . Пиши заявление я поручу разобраться с "леваками" на телефонке..."

Прошло некоторое время и оповещает нас телефонка, что изыскали техническую возможность и ждите монтера.

Поставили телефон нам и на блокираторе "афганцу" из квартиры напротив.

Победа!

Через пару лет запустили в двух кварталах от нас новую станцию. И телефонизировали стоящих в очереди.

К 2000 и мобильники стали доступнее и техническая возможность. Даже года через четыре я себе приобрел второй номер уже на себя - как раз началась эпоха интернета по телефонным проводам. Ну, а еще через пяток лет я от него отказался и от интернета по проводам перешел на мобильный. А еще пару лет и отказались от первого номера, за который так боролись.

Все теперь с мобильниками и не привязаны к проводам.

PS

А "левака" отрезали одновременно с установкой номера нам.

Аккуратнее надо при прокладке проводов.

684

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно.
Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню!"
Ну, - думаю, - вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет...((
Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему" :)

685

Про молодежь и не только.

Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель автобуса и пара парней пассажиров резко взяли командование на себя. Они знали этих ребят. Девчонки из компании стали куда-то звонить - больница, полиция, родственникам. Пацаны вытащили из грузовика в пробке доски, положили раненых на них и потащили в автобус. Одна из старушек оказалась фельдшером и начала реанимировать парня и девушку прямо на полу автобуса. Водитель сказал пассажирам - что никаких остановок до больницы не будет и просит освободить тех, кто не поедет с ним. Пара старушек чертыхаясь вышла, а вся молодежь осталась. Парни о чем-то стали договариваться с водителями фур, те по рации стали куда-то звонить и что-то говорить. Прошла буквально минута, пробка раздвинулась и автобус рванул в сторону Ярославля. Водители встречных фур стали перекрывать встречную, водители попутных стали разгонять тупых водятлов. Автобус вот так со встречной на свою полосу реально понесся вперед. Где-то минут через 10 вынырнули сбоку гаишники и с взяли трассу на себя. Фельдшер с девченками продолжали колдовать над ранеными. Прошло минут 20 и автобус влетел во двор больнички. Нас там ждали.
На тех же досках пацаны втащили раненых в приемный покой, нас оттуда выгнали. Фельдшер осталась. А мы с гаишниками сели во дворе. Достали кто чего из рюкзаков - кто чай в термосе, кто бутылек. И выпили за здоровье раненых. Гаишники попрощались, записали пару телефонов и поехали назад в месту ДТП - оформляться. А мы сели в автобус и поковыляли по своим делам. Так что не говорите, что наши люди и наша молодежь глупа и эгоистична. Всегда помогут и не оставят в беде.

686

Учился я в школе ещё в советские времена в одной из северных братских республик. Было тогда много всяких маразмов. Конкурс строевой песни (или как-то так) один из них. Все старшие классы должны были каждой весной промаршировать по спортзалу напевая что-нибудь подобающее. Мы были за мир, конечно, но даже девушки учились разобрать автомат и ходить строем. Откосить нельзя, с этим строго. Классная утром спросила, помним ли мы нашу песню, все помнили, но так она надоела за все эти годы. И тут кто-то пошутил, а давайте споем “Ти ж мене підманула“. По радио эту песенку крутили иногда и пару строк все знали. Если медленнее петь, то ритм вполне маршовский получается. Все поулыбались и забыли, зашуршали по своим делам. И точно не было никакого сговора, получилась какая-то мистика. Раз два три – и… негромко, но четко и дружно, все как один на каком-то автомате запели “Ти ж мене підманула, Ти ж мене підвела“… На второй строчке песенки уже всем дошло, что мы наделали, начали хохотать, строй рассыпался, нам махнули убираться из зала. Комиссия сидела с каменными лицами, думали, наверное, как реагировать на глумление над чем-то все ещё полусвятым. Но после никому ничего не было. Классную не расстреляли, из комсомола не повыкидывали, писать доносы не заставили, на экзаменах не валили. А хули, за стенами уже бушевала перестройка, может кто и хотел помахать толстыми принципами, но проглотили неуважение молча. Уверен, в следующем году этих конкурсов в школе не стало. Так по кирпичику мы его и угробили :)

687

Лет пятнадцать назад был по делам в казахстанском городе Костанае. Время года уже не помню, то ли поздняя осень, то ли ранняя весна, но погода стояла мерзкая: серо, мокро, грязно, не переставая, моросил мелкий холодный дождь, да и дела затягивались, никак не решаясь, от чего на душе совсем уныло было. Возвращался я в гостиницу и возле какого-то торгового центра увидел толпу вокруг наперсточницы. Это был совсем не ханурик или какая-нибудь неприятная особа. Это была юная очень миловидная худощавая девушка 15-16 лет, которая сияла улыбкой во все 32 зуба. Перекатывая стаканами шарик, она весело щебетала, звонко зазывая сыграть. Понимал ли я, что это лохотрон? Да. Понимал ли я, что если сделаю ставку, то проиграю? Да. И поддавшись её обаянию, решил сделать доброе дело - проиграть небогато одетой девочке немного денег. И сделал ставку 200тенге (1 рубль = 5 тенге). Итог закономерен. НО! Настроение моментально поднялось и появился какой-то азарт: а вдруг угадаю. Забегая наперед, скажу сразу: ни разу не угадал. Я мысленно для себя отмерил, сколько я готов ей пожертвовать, и методично проигрывал. Какой-то парень меня попытался остановить, предостерегая, что меня оберут до нитки. Но я успокоил его, пояснив, что контролирую ситуацию и хочу немного проиграть. Иногда кто-то тоже делал ставку и ругался из-за проигрыша. Я же на проигрыш реагировал... нет совсем не спокойно, даже наоборот весело и с явным удовольствием, от чего после каждого проигрыша она меня одаряла благодарной улыбкой. В итоге я проиграл порядка 7-8 тысяч тенге (около 1500 рублей), что нельзя было назвать существенной для меня суммой, но что, вероятно, было значимым для неё. Я думаю, что помощников у неё там не было, поскольку после того, как я прекратил играть и отошел в сторону она собрала свои вещи и быстро удалилась. Значит ей некому было скинуть кассу, а испытывающие негатив другие взрослые проигравшие могли представлять для неё реальную угрозу. В общем за небольшую сумму я получил столько положительных эмоций, что этого заряда хватило на оставшиеся дни той моей поездки. В последующие дни я тоже приходил в то место, но, к сожалению, она там больше не появлялась.

688

В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.
В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом и по факту машина выезжала намного позже.
Я и сам помню - сидишь бывало в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то бывало еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем хорошо если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!
В общем в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд скомандовал водителю - отъезжаем!
Ой! - закричали те жены, что уже успели сесть в машину - вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!
Похер! - сказал майор - тут вам армия а не где-то там. Поехали!
И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать.
С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.

689

От рассвета до заката (наверно мылодрама).

1. "У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого - нибудь, кто, по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что - бы она ездила по делам на машине.
Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого - то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести ......." (https://dzen.ru/a/Zl7lseteXhfuvxF8).

Ну это вот всё, как говорится, "разговоры в пользу бедных".
Основной страстью у любимой являются собаки, лошади и кошки. Коими она при моём явном попустительстве и обзавелась в полной мере.
Точное количество её питомцев мне достоверно неизвестно. Определённо могу сказать только, что лошадей у нас три, коров две и собак одинадцать.
Ещё имеется "небольшое" стадо коз, куры и всякое другое по мелочи.

С кошками, которых достаточно много, несколько посложней, поскольку их состав постоянно меняется. Одни из них обретают себе нового хозяина, найденного через соцсети или сайты объявлений.
Другие спасаются из очередной житейской передряги и занимают место тех, кто обрёл себе новый дом. А некоторые просто приходят в гости сами, и бывает, что живут в составе стаи от нескольких дней до многих месяцев. А однажды внезапно уходят, не попрощавшись. Что, в принципе, нормально для выросших на улице кошаков, ведь, как известно, они всегда гуляют сами по себе.

Я в этом бурлении жизни и круговороте навоза не участвую по причине созерцательного характера, лени и социального договора. Который, будучи человеком опытным и мудрым, заключил с любимой ещё "на берегу": "Родная, я знаю и понимаю, на ком женился. Теперь, когда у нас свой большой и уютный дом, у меня нет сомнений, что ты не позволишь ему пустовать и полностью отдашься любимому делу. Ну так вот, я заранее на всё согласен. Можешь завести себе любую скотинку, от хомячка до гиппопотама, я всегда буду только за. Более того, я построю для тебя всё, что захочется и понадобится, от конюшни и сеновала до вольеров и собачьих будок. Но у меня будет только одно условие - ты всем занимаешься только сама, помогать я не буду. Договорились? ".

С тех пор так и повелось. Родная с присущей ей скурпулёзностью и азартом занялась любимым делом, а я искренне гордился и радовался за неё, "лёжа на диване".
Порядка вещей не изменило даже желание жены получить высшее образование. Поскольку пока она "грызла гранит", сдавая зачёты и сесии в своей юридической академии, то на это одинокое для меня время подменить любимую приезжала её мама.
Персонаж уже не новый, но пока ещё неуязвимый, как китайский танк времён Мао, с уже ржавой башней, но ещё вполне крепкой бронёй.
Такой себе матёрый и вполне надёжный человечище, на которого всегда можно положиться в трудную минуту.

2. "Как же это вышло? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально для нас, и вдруг… "..... однажды случился форс мажор.

Любимой жене надо было срочно уехать на несколько дней. Дело было архиважное и не терпящее отлагательства. Вот только проблемка образовалась, поскольку тёще накануне сделали операцию на глазах и подставить плечо на этот раз она не смогла.

Описывать свои страдания и отчаяние я не буду, всё понятно и без слов. Если вкратце: "И дольше века длился день… ".
Полностью вымотанный и морально и физически, я позвонил вечером жене с отчётом о проделанной работе, ну и поплакаться, разумеется. Очень хотелось, что бы меня пожалели и дали надежду.

Когда мы прошлись по списку, дабы убедиться, что я ни про кого не забыл и все накормлены и обласканы. Родная сообщила, что это ещё не всё. Оказалось, что на обратной стороне листка с инструкциями есть ещё один раздел под названием шефская помощь. Где было несколько обязательных к выполнению пунктов и возражения не принимались.

Пришлось мне заводить машину и ехать за 10 км. в психиатрическую больницу, где меня уже заждались пищевые отходы. Потом развозить недоеденные психами котлеты и борщи по адресам, где, по мнению моей жены, хозяева плохо кормят собак.
Посетить несколько помоек, где она прикармливала одичавших кошек, что бы со временем приручить и забрать домой на реабилитацию.
Отвезти несколько тюков сена знакомой бабульке, поскольку у неё оно закончилось и нечем было коз кормить.
И так далее, и так далее, и так далее. Утешало только то, что от ухода за садом и огородом меня, к моему облегчению, освободили.

3. Всё рано или поздно когда - нибудь заканчивается, подошло к концу и моё почти добровольное рабство.
Я ехал на вокзал встречать жену, и у меня не было сил даже порадоваться, настолько я был опустошён физически и морально.
Однако, чем ближе я подъезжал к городу, тем всё больше улучшалось моё настроение и самочувствие. Замороченная заботами голова наконец - то осознала, что мучениям конец и наступила долгожданная свобода.
Поэтому я встречал любимую, как обычно, без цветов, но зато уже в довольно бодром состоянии духа и на перенесённые лишения жаловаться не стал.

Когда мы уже подъезжали к родному гнезду, то родная спросила: "Вовка, а давно у нас наступила жара? ". После того как я ответил, что сразу после её отъезда, то услышал: "Разворачивайся, надо к зданию городской админинстрации заехать".
Ну надо, так надо, и я повернул назад.

Когда мы подъехали к месту обитания наших "слуг народа", то я точно не ожидал увидеть того, что произошло дальше.
Любимая выбралась из автомобиля и, открыв багажник, достала из него флягу с питевой водой, которую мы возим с собой на всякий случай.
Потом она проследовала к одной из скамеек, установленных для отдыха аборигенов. Достала из под неё ржавый тазик и перелила в него воду из фляги.

Сразу после того, как о дно таза застучали первые капли, произошло немыслимое. Небо вдруг сразу потемнело, раздалось хлопание сотен крыльев и над моей женой возникло живое облако, состоящее из очень большого количества птиц.
Зрелище было настолько необычным и инфернальным, что у меня аж "в зобу дыханье сперло". И сразу вспомнились кадры из фильма ужасов Альфреда Хичкока "Птицы".

Когда она, закончив свои странные для меня дела вернулась в машину, то я спросил: "Это что такое сейчас было? ".
Супруга ответила: "Понимаешь, Вовка, эти гады недавно городскую площадь плиткой застелили и на ней пропали лужи. Птичкам пить стало неоткуда, вот и пришлось подставить плечо. Иначе скоро на памятники совсем будет некому срать. Вот я и забочусь, видимо кроме меня некому".

Я, конечно, знал, что жена моя человек неординарный, но это было чересчур даже для меня. Это что должно быть в голове у человека, чтобы начать "проповедовать птицам"? Видимо я многого ещё о близком человеке не знаю.
Поэтому я не нашёлся, что ей ответить, а завёл машину и мы поехали домой. Да и что мне было ей сказать по поводу? Она была, как и обычно, последовательна в своих мыслях и поступках.

P. S. Да, у неё натруженные и огрубевшие руки, но я их люблю. И пусть она красится и встаёт на каблуки только три раза в год, на наши дни рождения и когда мы встречаем новогодний праздник. Зато она всегда вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня самый лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов.
Я знал много красивых, остроумных и великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней всех их во сто крат. Наверно потому, что она такая единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Доказавшая на деле, что жена это в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. Может за это и люблю.

N.B. А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаболоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину, что женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница. Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "Яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда только прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам". У неё никогда "не болит голова", а о том что на свете существуют полуфабрикаты и приготовленная чужими руками еда, я знаю только теоретически.
И вообще, она не настоящая, поскольку у неё нет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Она не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит Вова всё врёт.
Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется, что когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё себе не представляет.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

690

К истории Вована про коня Шума и его любви к косулям..... или жизнь зла, полюбишь и козла...

История промелькнула и исчезла, а жаль...

У нас в колхозе в семидесятые один конь Буян полюбил доярку, какой то своей особенной любовью, толи красный платок и разноцветная юбка приглянулась ему, то ли роскошные формы тети Вали неизвестно, но факт есть факт, дышал он к ней неровно.
Он был с норовом, мог и укусить и копытом в зарядить, короче Конь-огонь!
Она иногда давала ему пить молоко из ведра или холодную водичку из скважины, а он с удовольствием пил и фыркал.
Все время он пытался ей оказать знаки внимания, то пытался ее за зад укусить, то лизнуть по волосам, то еще как то ласку проявить.

И вот мы на школьной практике помогаем ветеринару.

Июнь месяц, на летучке нас с товарищем отрядили в помощь зоотехнику.
На летнем базу идет забор крови у коров на бруцилез, наша задача подписать пробирки с номером который или прикреплен к уху или выжжен на роге и отнести в контейнер, а так же вести учет.
Мухи летают, вонь ужасная но получить три рубля за день пацану это лафа.
Дядя Коля пастух лежит в теньке и курит а Буян в сторонке травку щиплет.
Короче идиллия.

И вот дяде Коле захотелось сходить по большому в деревянный сортир за базом, затушив Беломорину он неспеша удалился по своим делам.
Буян видя что хозяина нет стал медленно двигаться кося лиловым глазом и наблюдая за обстановкой.
Видя что его никто не замечая пошел в сторону доярок.
Ну пошел и пошел, а вдруг ему так надо?

Вдруг мы слышим крики, мат и видим как тетя Валя побросав ведра мчится рысью от Буяна который с торчащей вниз балдой несется фыркая за нею вслед.
И самое главное непонятно что он хочет сделать толи облизать ее толи вдуть?
Останавливать Буяна никто не рискнул, себе дороже.
Все стали наперебой кричать - Николай блять! Буян! Буян! Блять!
Тетя Валя со страху залетает в деревянную сторожку метр на два.

Она закрыла дверь на крючок и для верности подперла плечом, не переставая голосить и материться поливая матом и дядю Колю и весь мужской род.
Фух, вроде бы пронесло!
Судя по обещаниям тому грозила минимум кастрация без наркоза и еще более жесткие меры воздействия, на его и так ослабленный алкоголем организм.
Буян понял что сквозь дверь не пробиться, обошел сторожку с тыла, засунул голову в окно и укусил ее слегка за зад.
Эффект был потрясающий, с каким то диким воем тетя Валя со страху вынесла дверь вместе с хлипким косяком и чуть не убила дверью пастуха который несся на встречу со спущенными штанами.
Буяна то он отогнал, но потом еще долго бегал вокруг база от тети Вали которая гналась за ним с вилами на перевес и обещая воплотить в жизнь свои обещания.
Дядя коля в свою очередь на бегу грозил карами Буяну, который уже смирно стоял под деревом и делая невинный вид типа - А че я? Я ниче! Это же любовь.)

Потом доярки острые на язык частушку сочинили и пели идя с работы домой ночью.

Полюбила я Буяна,
Как любовник он огонь,
Мужики с утра все пьяны,
Ну и хули что он конь!)

Всем добра!

17.06.2024 г.

691

Мансы Одесского Цирка
Дуров приезжал на гастроли в Одессу много раз. Дуров – это всегда что-то с животными. Вот пару манс на эту тему.
Был у Дурова номер с попугаями Ара. Ничего особенного попугаи не делали, но крупные цветные птицы с клювами как нос у старого еврея были экзотикой и заполняли представление.
Однажды во время гастролей Дурова в Одессе по каким-то делам приехал Валентин Филатов (кажется в связи с подготовкой к поездке за рубеж – Одесса порт и от нас отправлялись в загранку суда, загруженные атрибутами артистов; Филатов – это номер с медведями, соответственно клетки, сами медведи и т.д.).
Юрий Дуров с Валентином Филатовым хорошо выпили в цирковой гостинице. Юра отключился раньше, а Валентин стал учить попугаев (за кулисами сквозняки, губительные для попугаев, и Юра их держал в гостинице).
На удивление это ему быстро удалось – на следующий день почти все попугаи четко и громко кричали:
- Юра дурак.
Именно так, не Дуров, а Дурак. С таким репертуаром в манеж не выпустишь.
Я где-то слышал, что после пьянки попугаи теряют память. Поскольку больше им терять было нечего с моей подачи попугаев напоили: в сладком вине замочили хлеб и зерна и дали их попугаям. Было забавно как они ходят по полу, спотыкаясь и падая, сваливались с жердочки и висели вниз головой. Спали они долго, а когда проснулись действительно забыли все – стали кричать что-то непонятное, кусались и сторонились людей, хотя раньше были совсем ручными. Через пару недель Дуров восстановил номер, а с Филатовым еще долго не дружил.
А был и другой случай. У Дурова был слон, вернее слониха. Она была очень умная и выполняла много трюков: во первых дуров выезжал на ней в манеж, потом она подставляла ногу, чтобы ему было удобней с нее слезть. Она делала разные стойки, ходила по специальным тумбам, приносила и уносила разный инвентарь для номера и много чего еще.
Слониха вне представления стояла в конюшне и в антракте туда пускали публику посмотреть на животных. Многие приносили разные вкусности и слону перепадали то яблоко, то булочка, то конфета. Однажды некий не очень умный и не очень трезвый зритель вместо угощения сунул в хобот заженную сигарету. Хобот – очень чувствительное место, а боль никого не делает добрее. Слониха схватила обидчика, затащила в свое стойло и расплющила.
Криминальную сторону инцидента не знаю или не помню, но помню, что Дуров стал сильно бояться своей слонихи после того как она обнаружила легкий способ расправиться с тем, кто ей не по душе. А тут так совпало, что Юрий Дуров заболел. Что-то серьезное с ним было, говорили даже, что он пытался с собой покончить.
Не было его несколько месяцев. Слониха стояла, прикованная за ногу в своем загоне. Кормить – ее кормили, но общения никакого. Дуров поправился и решил попробовать восстановить контакт со слонихой – слонами в нашей стране не разбрасывались. Оделся он в цирковой костюм, в котором выступал со слонихой, набрал корзину яблок и бубликов и с опаской стал приближаться к слонихе. А у той слезы. Не вру, настоящие слезы текут из обеих глаз, яблоки-бублики не взяла, а стала гладить Юру хоботом, по рукам, по животу... Тут и он (да и многие присутствующие, некоторые из которых стояли наготове с брансбойтами, слезу пустили).

693

История про Гошу.

Я не умею придумывать истории. Подрихтовать могу, но история обязательно должна была случиться в моей жизни. К сожалению, веселых историй было меньше, чем грустных, но грустные читать не любят. Может потому, что своих печалей хватает. Вот вспомнил еще одну, которая, кажется, подойдет для этого сайта.

Сыну подарили попугая. Попугай был породы жако - это такие серо-голубые с красной шапочкой, размером с голубя. Скорее всего прежние владельцы от него (попугая) просто хотели избавиться.

Попугаи этого вида обычно хорошо говорят, но Гоша говорить человеческим голосом не хотел, зато здорово подражал разным звукам. Он лаял совершено точно как наша собака Катя, чем первое время вводил ее в путаницу – она отвечала ему думая что есть веская причина полаять, но вскоре сообразила что к чему и вообще перестала лаять даже когда стоило.

Другим навыком Гоши было подражание человеческому смеху. Он так заразительно смеялся, что домашние без всякой причины начинали смеяться тоже, причем в отличии от Кати мы так и не научились игнорировать его смех, разве что останавливались когда уже сил смеяться не было. Помимо лая и смеха Гоша еще подражал крикам птиц, которые освоил когда клетку с ним мы выставили на балкон чтобы в доме было потише и почище.
Понятно, что на зиму Гошу пришлось забрать назад в дом. Вместе с Гошей в дом был внесен весь птичий гам – крики ворон, щебетание воробьев, песни скворцов и много еще каких уличных звуков только в десять раз громче. Свою какафонию Гоша начинал с восходом солнца, что не всегда совпадало с нашим утренним расписанием. Поэтому, чтобы выспаться мы стали с ночи накрывать Гошину клетку пледом – это давало возможность поспать чуть попозже.

Как-то приехала к нам в гости старая знакомая со своей дочкой. В то время все три сына жили с нами так что все спальни были заняты и гостей мы поселили в гостиной, где обитал Гоша.

Гостья эта с одной стороны заслуживает описания, а с другой стороны соблюдения конфиденциальности. Дело в том, что наши отношения сложились еще в моей прежней стране, где эта дама заведовала общенациональным собачим движением, да и сюда она приехала по собачим делам, а я ей содействовал по старой памяти.

Она была женщиной во всех отношениях, но женщиной с мужскими яйцами, т.е. умела добиваться своих деловых целей во чтобы то ни стало. А от женщины в ней была вся эта внешняя мишура – если встретишь ее днем обратишь на нее внимание, все на месте: и кудряшки и брови вразлет, и губки бабочкой, и наряды.

Например ее норковая шубка была очень хороша, правда когда она одела ее на Вестминстер-шоу все внимание окружающих было на ней – она была польщена этим не зная, что для любителей животных меховая шуба как красная тряпка для быка.

Так что в течение дня она была достаточно мила. Но однажды утром я выходил из ванной, а она туда хотела войти – я вскрикнул от ужаса: без парика, бровей, ресниц, помады передо мной был чистый Фантомас.

Однако я отвлекся от собственно истории о Гоше. В тот день нам всем нужно было уйти очень рано и я прокрался в гостиную, чтобы снять плед с Гошиной клетки – гостьи могли не сообразить и не гоже Гоше сидеть сутки в темноте.

Вечером приходим мы домой, а Гоша нас встречает не смехом, не свистом или лаем, а руганью:
- Сволочь! Заткнись уже! – и это голосом гостьи, но без мата, который я здесь опускаю.

Моя гостья заметалась:
- Ой что это он врет, я такое не говорила. – Ей было очень неудобно что она грубо разговаривала с птичкой гостеприимных хозяев.

К сожалению эта фраза на долго осталась в репертуаре Гоши, а то чему мы хотели его научить он игнорировал начисто.

694

Женская солидарность или нюансы психологии
(авторская орфография сохранена)

Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы....15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.

Все началось банально.

Увеличились отказы в сексе, изменилось поведение супруги, стала раздражительнее, отстранение. Проверил телефон супруги, нашел переписку с коллегой. В переписке не было ничего прям такого, что бы доказывало измену, но присутствовал определенно флирт и скользили намеки. Попробовал поговорить, получил претензию в недоверии, да как ты сволочь мог о мне так плохо думать. Супруга ушла в обиду. Короче, диалог не получился

Переписки продолжились.

Спустя неделю опять вызвал на разговор, с темой - Мне дорогая это очень не нравится и не приятно, так что или я или твой коллега по переписки. Жена поклялась в любви, и мол это все просто так и ничего не стоит. И вообще конечно ты. Но переписки тайно продолжились

Товарищ человек прогрессивный и решил обратиться к психологу.

Психолог номер 1

Женщина 48 лет. Опытный психолог, огромный стаж. За три сеанса смогла объяснить ему, что проблема в нем. Мало уделяет внимания, поэтому супруга ищет его на стороне. Перерыла все сексуальные отношения в семье, от поз до времени секса, прошлась по отношениям у его родителей и пришла к выводу что корни проблемы в его родителях. Во ваш отец был моряком, время не уделял вот и вы и приняли его поведение. А у супруги родители всегда были вместе, для нее такое поведение неприемлемо, так что работайте над собой и гармония восстановится.

Месяц старался больше уделять внимание, заботился, готовил ужины. Гармония не вернулась. Супруга стала отстраняться и стирать переписки, на ее работе неожиданно стали дарить ей букеты. Товарищ разрывался между желанием спасти семью и расторгнуть брак.

Психолог номер 2

Женщина 32 года. Представляла себя как спасительница семей и мастер решения кризисов.

Мастер хороший, все объяснила за первый сеанс. Семью конечно нужно сохранить, но причина опять в товарище. Нужно еще больше внимания, плюс нужны подарки и главное больше независимости. Вы мол товарищ должны ей доказать свое доверие и то, что вы ее цените! Не настаивайте на сексе, дарите без повода подарки, не проверяйте ее, не следите за ее телефоном и главное не задавайте неудобных вопросов, дающих право усомнится в вашем доверии. Так, что доверьтесь и гармония вернется! Так же нашли причину в его недоверии к супруге - детская психологическая травма. Мама обещала, купить игрушку, не купила, да еще и подарила такую же игрушку племяннику. Отсюда вот и выросло недоверие к женщинам. Еще пять сеансов отслеживали динамику и разбирали детскую травму. На этом распрощались, так как гармония уже на подходе.

Товарищ дарил подарки, не задавал вопросов. Секс исчез совсем, гармония в пути где-то потерялась. Супруга стала задерживаться на работе, и отлучатся по неожиданным делам. Но динамика определенно была, супруга опять перестала стирать сообщения, которые он увидел, зайдя в ее телефон. А что тут поделать? Детские травмы так быстро не проходят.

Психолог номер 3

Мужчина 58 лет, работающий как с семейными парами, так и силовиками, маньяками и т.д. Эдакий знаток темных душ. Вышел на него случайно, через знакомого.

Психолог внимательно послушал от начала проблемы до его попыток спасти брак. Покряхтел и выдал следующие.

1. Была ли физическая измена или нет уже не важно. На начальном этапе было видно, что жены у тебя уже нет. Что в принципе тебе должен был показать выбор между тобой и продолжением переписки. Эмоционально она уже не была с тобой. На будущее, эмоции для женщин важнее физических моментов, случайный единичный секс не так опасен для брака, как флирт и доверительное общение с другим мужчиной. То, что не удаляла переписки говорит не о доверии, а о том, что она уже считала тебя пройденным этапом. Удалять стала не из-за боязни тебя потерять, а просто из-за нежелания лишний раз скандалить. Скандалы прекратились -перестала удалять переписку.

2. Детские травмы есть у всех и когда она выбирала тебя, ей они не мешали. И на протяжение 15 лет брака ты ее устраивал такой какой есть.

3. Для тебя это уже чужая женщина, Женщина которая находится в конфетно-букетном периоде с другим мужчиной.

4. Можно ли ее вернуть в семью? Нет! Вашей семьи уже нет. Но! Можно с ней построить новую семью. Для этого нужно завоевать ее заново, отбив уже от нового мужчины. Тут есть большая вероятность, что после окончания у них букетно-цветочного периода она сама захочет обратно.

И вот все это дорогой мой товарищ ты мог узнать от друзей в бани и сэкономить время и деньги.

А вот раз ты сам запутался уже и не знаешь чего уже ты хочешь, то тут уж можно и к психологу. Так, что давай проработаем. .

Как итог гармония к другу вернулась.

С женой развелся и бывшая супруга умчалась вдаль. Отбивать чужую ему уже женщину не хочет, как и не желает ее возвращения.

Доверие к женщинам как уверил психолог не куда не ушло, а вот доверие к женщинам-психологам подорвано.

(c)ressc

695

Боже-боже, как же когда-то бесили меня эти зомби с кофе на улицах! Особенно отвратно было видеть их по утрам, когда с закрытыми глазами брели они по своим усталым делам, изнемогая от занятости, и в забытье своем присасываются к дырочке в пластике.
Тем более, что никто эту бурду не допивал. И тротуар пестрел характерными липкими лужицами от выброшенных стаканов.
Меня этот отстойный ритуал вначале сильно раздражал. Да так, что когда менял линии на заводе, настоял на модификации всех рабочих консолей с тем, чтобы операторам стало невозможным поставить на нее стаканчик. Иначе частенько электрику приходилось менять залитые кнопки и экраны.
Но время шло. "Ко всему привыкает человек; привык и Герасим к городской жизни". И хотя сам я все еще предпочитал пить кофе из керамики и за столиком, гнев к уличным сосунам поумерил...

А вот и история.

Так получалось, что первого, кого встречал на подходе к работе, был Вова - дворник. Или Владимир Викторович, наружный лэндскайпер - по штатному расписанию. Как раз такой любитель таскания стаканчика.
Довольно давно вместо нейтрального обмена добрыми утрами мы зачем-то разговорились, и он рассказал, что хочет поменять машину. Проходили месяцы, но утренняя встреча, после приветствия, все еще включала еще пару фраз:
- Ну чё, купил машину?
- Не, еще ищу.
Кроме этого раза.
- Привет, ну как с машиной?
- Да взял, ебись она конем!
- О как. Ты не похож на счастливого человека. Обманули с тачкой?
- Да не. Машина новая. Хорошая. Надежная. Я ж ее еще с самого начала хотел брать. Вроде радоваться надо - а у меня как будто мечту украли. Я ж каждый вечер смотрел тачки на ноуте. Таблицу сделал, где сравнивал. Огромную. Цилиндры, расход, клиренс, сантиметры до потолка...Там даже было, сколько выхлопных труб у каждой. А по субботам ездил на тест-драйвы. Частенько с женой. Обряд был. Все пробовали, от Лады до Каддилаков. Радость была, понимаешь, ожидание счастья. Ну вот как последние дни перед каникулами. Полтора года пролетело, в радость! Мне бы понять это вовремя, да и жить так подольше. А я дал маху, и купил. Теперь, как тот дурак с лягушкиной кожей. Как будто выходишь из запоя - а вокруг все смурное да серое... Эх!
Дворник вдохнул. Хлебнул кофе. Тот совсем остыл. И Вова запулил невыпитый стакан в урну. Конечно же, промахнулся.

696

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

697

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

698

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

699

В послевоенном СССР бандитов всех мастей было много - щипачи, разводилы, воры, грабители и убийцы. Опасно было на улице, в транспорте, везде. Хозяйка, вернувшись с рынка, могла обнаружить, что ее сумка разрезана, а кошелек пропал. Но были и случаи, когда человек, получивший зарплату, мог не дойти до дома.

Свою бабушку по материнской линии я не застал, она умерла до моего рождения. Но некоторые семейные истории передаются из поколения в поколение.
Моя бабушка, тогда еще молодая женщина, работала медсестрой в детском саду. Садов было мало, и детей в них было много. Зарплата была маленькой, жили небогато. Вроде бы и взять с такой было нечего.
Но однажды криминал добрался и до нее.
Как-то раз ей потребовалось поехать по делам в детскую поликлинику. Транспорт ходил плохо, народ набивался как сельди в бочку.
Когда она с трудом выбралась из переполненного трамвая на нужной остановке, то с ужасом обнаружила, что ее сумку срезали. Только лямки остались. Найти вора в толпе не было никакой возможности. Это могло быть и опасно - преступник запросто мог полоснуть ножом.
Горю моей бабушки не было предела. Она казнила себя за то, что не держала сумку в руках. Ведь в ней был результат труда за весь день - контейнеры с анализами на яйца глист, собранные из попок детей всех групп! Работа целого дня насмарку! И это значит, что завтра придется ехать и собирать анализы заново…

Единственное, что её немного утешало, это мысль о том, какие лица были у автобусных воров, когда они раскрыли сумку с её «сокровищами».

700

В догонку про историю от 1 августа про Зону 51, самолет и жену.
Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.
Как водится, после обязательной торжественного приема с окрестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег прогуляться по городу.
В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будующую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал неспеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая пока она освободится.
И тут я вижу из окна машины троих парней в российской курсантской морской форме и говорю им:
- Пацаны, давайте запрыгивайте, у меня как раз есть время, могу вас покатать по городу, пока жду любимую.
Они две секунды посовещались и сели в машину. Мы покатались по городу около часа, пока не позвонила моя девушка сообщить, что она освободилась. Я попросил ее подождать минут 15, сбросил парней на причале, и вернулся за девушкой. Правда ждать ей пришлось минут тридцать, вместо пятнадцати.
И вот она садиться машину, мы едем домой и я ей рассказываю про парусник, моряков и нашу импровизированную экскурсию. Она слушает, залазит рукой в бардачок в двери и достает оттуда солнцезащитные очки. И говорит мне: - А это чье?
Я отвечаю, что наверное один из морячков забыл. А она мне говорит, какие морячки на фиг, это женская оправа. Я отвечаю, что может в России такая мода сейчас, или еще чего, ничего не знаю, очки морячка.

Мы уже к этому времени подъезжали домой, и я подумал что назад ехать не хочется, тем более аж в центр города, в пробки, чтобы вернуться на причал и отдать очки.
А любимая надулась и обиделась. Так продолжалось до самого вечера.
Я ей пытался несколько раз объяснить что никаких телок не возил, а она ни в какую, мол врешь мне, а сам с какой-то бабой тусовал и вообще страх потерял: мутишь с другой, пока я была занята.
Я не выдержал и говорю: Хорошо, поехали, отдадим моряку его очки и сама все увидишь. Не знаю, что подумала моя любимая, но согласилась. Видимо в ее глазах и рыл себе более глубокую могилу, или ей стало интересно как же я отмажусь, типа парусник уплыл, или еще чего придумаю.
Мы поехали на причал, парусник был на месте. Смотрю, она притихла. Подошли к трапу, там охрана с корабля. Я говорю, позовите *не помню имя, пусть будет Андрей* с четвертого курса, высокий такой, блондин.
Мне говорят: - Жди, сейчас позовем.
Выходит Андрей, в форме, фуражке, курсантские погоны, ремень с якорем на пряжке, все дела, и говорит: О, привет, слушай, еще раз спасибо что покатал нас сегодня. А я у тебя очки в машине случайно не забыл.
- Да, - говорю, - забыл, мы как раз их тебе и привезли. Познакомься, это моя девушка.
- Очень приятно, - сказала моя девушка светясь от счастья. Наверное ей на самом деле стало очень приятно.
С тех пор, если что-то происходит и она мне не верит, я ей иногда напоминаю ту историю. Действует моментально.