Анекдоты про держу |
52
Из жизни рекламщиков
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.
|
53
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
|
|
54
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
***
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
***
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было..
***
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
***
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
***
- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
***
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
|
|
55
Есть у меня коза по имени Манана-Банана и мотоцикл Днепр. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью специального прибора-манометра. Он на трубочке и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного. - О, - отвечаю я, - это такая штука для определения нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм. то норма, меньше, значит диарея, больше - запор.
Поверила, однако.
|
|
56
Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!
|
|
57
У нашего генерального фамилия Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
Боооже, Царя храни Сиииииииильный, держаааааавный
|
|
58
Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!
|
|
59
Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.
- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
- Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
- Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
- Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
- Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
- Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
- У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
- Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
- У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
- Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
- Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
- Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос.
- Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
- У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно.
- Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении.
- Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.
|
|
60
Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит"процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!!
|
|
62
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
***
После злонамеренного запрещения властями выпуск водки "Путинка" молодежное женское крыло "Народного фронта" инициирует выпуск легкого игристого вина "Путанка"...
***
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
***
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
***
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
***
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
***
- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
***
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
|
|
63
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
|
|
64
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"
|
|
66
Пара коротеньких историй:
Любимый приезжает за мной и мы должны куда-то ехать, а не хочетсяааааа!!!!! Жуть! Думаю, притворюсь что сплю, может не будет будить... он и не стал, ушёл в офис, Кай за ним... и вот чуть позже моё лицо полностью было вылизано горячим собачим языком. Не проснуться было невозможно. Пришлось вставать... как оказалось, любимый сказал Каю: "иди разбуди маму".
Ужинаю и смотрю телек... мимо моего дома осмеливается пройти какая-то собака. Кай = лошадь в камуфляже и всё у него большое и громкое. Плюс в зале у меня потолок кафедральный и эхо от этого усиливает и без того конкретный лай... в общем очень очень громко. Я, не особо отвлекаясь от телека, говорю: Кай, ты мне мешаешь. Моя собака, молча, уходит из зала в офис, и начинает лаять оттуда... не вопрос, телек смотреть стало нормально...
...выучил слово "сосиска"... теперь как только я произношу это слово, он: 1. кончает безобразничать и не слушаться и 2. по возможности сразу же несётся к холодильнику...
сестрёнка в гостях была на выходные... возвращаемся с прогулки, пупс садится слева от двери вместо того чтобы подойти к двери. Я "что лапы грязные? ну давай". Он просто обучен с грязными лапами домой не заходить. Садится возле двери и ждёт когда я их вытру. Сестрёнка сказала что его надо срочно на IQ тест отправить! а я горжусь моим пупсом!
вчера вечером я очень спешу и у меня мало времени чтобы его прогулять... а он как почувствовал :-) - выскочил из дома, сразу по маленькому, быстро быстро нашёл место, по большому, и после этого... вместо нашей обычной прогулки на 20 мин, развернулся и рванул домой... заслужил сосиску! :-)
...значит решили искупаться... а оно это дело не любит... и получилось: 1. достала шланг, 2. догнала, поймала, держу, 3. намочила, потянулась за шампунем, 4. догнала, поймала, держу, 5. намылила (соотвественно сама тоже вся в мыле , тёрла очень долго. 6, потянулась за шлангом чтобы смыть, 7. догнала, поймала, держу (оба в мыле носились по всей территории), 8. пытаюсь смыть мыло, а оно не хочет (оно всит 50 кг)... 9. оседлала в одном направлении. смыла. 10. оседлала в обратном направлении. смыла. 11. вроде смыла, контрольный смыв с головы до хвоста. 12. догнала, поймала, держу. 13. смыла его. смыла себя. начинаем сушку. переставляю консоли с пылесоса. ставлю сам пылесос поперёк лестницы - с дэка чтобы не смылся. 14. выловила за джакузей, начинаем сушку. один бок. 15 выключила пылесос, выманила из-за джакузи. включила пылесос. второй бок. 16. выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. голова и пузо. 17 выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. жопа и хвост. 18. контрольный раз не дал сделать, ускакал галопом за мячиком. 19. у меня руки болят до сих пор. 20. а оно сейчас мягкое, красивое, и пушистое и псиной не воняет... правда не надолго...
|
|
68
Тоже из воспоминаний мамы о сестре. Из далекого детства. Как-то ее сестра пожаловалась родителям на зрение. Ну, как водится, поход к врачу, подбор очков.
- Эти?
- Нет, только хуже.
- Может эти?
- Тоже нет.
Почти все перепробовали. Врач предупреждает, что это последний вариант.
- Ну как?
- Отлично. Вот в них все замечательно видно.
Ну и как положено, какие очки покупать, что рекомендуете, и что там у нее со зрением?
Врач тихонько отводит родителей в сторонку.
- Побольше внимания ребенку уделяйте. Я эти очки специально для таких детей держу. Там обычные стеклышки. Помогает выявить симулянтов.
bahruz
|
|
69
Укладывал малого (4 года спать). Как и все дети перед сном напрыгался и не может успокоиться. Лежу рядом, держу за руку, тут же на телефоне почитываю истории. Вроде засопел, уснул. Жду пару минут. Вдруг подрывается, и спросонья несет какую-то чушь, успокаиваю потихоньку и спрашиваю:
- Че приснилось? - Клим с Данькой, (это друзья ровесники) пришли и все конфеты СОЖРАЛИ!!! Даа, у каждого свои кошмары...
|
|
70
Многие в жизни сталкивались с людьми, которые садятся нам на голову и делают вид, что так и должно быть. Расскажу вам три истории о том, как избавляться от настырных одалживателей денег, при этом не портя с ними отношения и не тратя свои нервы. Первая не моя, остальные две мои.
1
Жили муж и жена. И был у них сосед-алкаш, который повадился у них брать в долг «на бутылку». Деньги-то он потом отдавал, но сам факт регулярного выпрашивания денег надоел.
Муж был добрый и всегда приходил алкашу на помощь, но жене это однажды надоело. В очередной раз, когда сосед пришел просить в долг, жена оттеснила мужа и сказала:
— Тебе деньги на что? На водку?
— Ну, да, не хватает вот...
— На, держи, — сказала жена, протягивая соседу бутыку. — Вернешь точно такую же.
С тех пор сосед перестал просить у них в долг. Потому что когда у него есть деньги, он не может просто вернуть их, ему надо купить бутылку. Которую он тут же выпивает. А не вернув старый долг за новым кредитом приходить бессмысленно.
(Возможно, эта история мелькала и тут, я ее переписал своими словами по памяти ради того, чтобы собрать все три в одном месте)
2
С тех пор, как Саню оставили на второй год после первого класса, я с ним виделся редко, даже оставшиеся 9 лет учёбы в одной школы. Естественно, после школы я стал видеть его ещё реже. Раз в полгода-год встретимся случайно на улице, кивнём друг другу, вот и всё.
Поэтому я очень удивился, когда однажды шёл утром на работу, а Саня пошёл прямиком ко мне, улыбаясь во весь рот и протягивая руку.
— Здарова, Гена! Как дела?
— Э-э-э, да ничего так, а у тебя?
— Слушай, одолжи рубль?
Отношение к подобным одалживаниям у меня очень негативное, а потому над ответом я даже не задумывался:
— Извини, Саня, нету лишних.
— Та ладно тебе, это ж всего 2 рубля, я завтра отдам!
— Нету, всё, пока.
С тех пор я встречал его почти каждый день на том самом месте и каждый раз он меня доставал своими упрашиваниями (учитывая его внешний вид я подозревал, что ему надо было опохмелиться). Через месяц я заметил, что стараюсь избегать Саню, до последнего момента делаю вид, что не замечаю его, но это не помогало: он догонял, останавливал, спрашивал, короче говоря, порядочно трепал нервы, а потому я решил сменить тактику.
— Гена, привет! Одолжи 2 рубля!
Я достаю кошелёк, вынимаю из него пятёрку:
— Двух нету, есть пять.
— Пойдёт! Давай!
— Погоди. Когда вернёшь?
— Завтра, как штык!
Неделю я не видел Саню, а когда увидел его на том же месте, где обычно, он старательно отводил взгляд, делая вид, что упорно меня не замечает. Подхожу:
— Привет, Саня, давай 2 рубля.
— Ой, Гена, извини, сейчас нету, я завтра отдам точно, — залопотал он.
— Ладно, — говорю. — Завтра тогда.
Конечно, ни завтра, ни через полгода Саня деньги так и не отдал, но цель была достигнута: он бегал от меня, а я получал удовольствие, задавая ему вопросы при каждом удобном случае.
Спустя два года мы встретились в очереди в кассу супермаркета. Саня широким жестом достал из пачки 5 рублей и протянул их мне: «Держи!». Сделал он это с важным видом, как бы говоря «вот видишь, я свое слово держу!».
Если я встречу его снова и он попросит одолжить ему денег, я отвечу: «Саня, я ждал 2 года, пока ты мне вернешь долг. Теперь твоя очередь ждать. Я готов тебе одолжить снова. Приходи через пару лет.». И проолжу получать удовольствие.
3
На работе Паша ходил курить вместе со всеми, но сигареты всегда стрелял. Почти всегда, примерно в 95% случаев. «Забыл купить», — объяснял он, хотя от курилки пройти до ближайшего сигаретного киоска ровно 1 минута.
Однажды меня это достало и на очередное «Угости сигареткой» я ответил:
— Паша, вон киоск стоит, сходи и купи, достал уже.
— Да я деньги дома забыл.
Такие люди всегда найдут десяток причин, но я был подготовлен. Достал пачку сигарет и протянул ему:
— На, держи. Завтра по пути на работу купишь и отдашь.
— Хорошо.
Через недельку примерно:
— Гена, угости сигареткой.
— Паша, ты охренел? Ты мне еще ту пачку не вернул!
— Какую пачку?
— Ты что, забыл? Я тебе одолжил неделю назад, ты сказал, что вернешь.
— А-а-а, так мы её скурили. Не только я, еще Вадик, Сашка. Чего я один должен отдавать?
— Паша... Пачку у меня одолжил ты. Я не собираюсь выяснять, кто из вас сколько скурил. Есть желание — иди и считай, кто тогда сколько скурил, собери с каждого и верни мне целую пачку. До тех пор не проси у меня.
Обиделся, больше не просил.
Я это к чему всё рассказал? Я человек очень неконфликтный, а потому стараюсь найти решение без скандалов и ссор. Но иногда...
4 Бонусная история
Одноклассник Вадя позвонил мне лет через 5 после окончания школы.
— Гена, нужна помощь!
— Кому?
— Моему хорошему другу. Он поссорился с девушкой, надо ей принести цветы якобы от службы доставки, чтобы она не отказалась. Я это сделать не могу, меня она знает. Нужен незнакомый человек. Сделаешь? Мы цветы уже купили, тебя привезём и отвезём назад, 5 минут дела.
— Давай!
Всё прошло по сценарию, действительно 5 минут. Ну, почему бы и не помочь?
Вадя позвонил снова через 2 месяца:
— Гена, снова нужна помощь!
— Кому?
— Да тому же другу моему.
— Снова поссорился?
— Нет, тут другое. Он хочет взять кредит, но у него есть уже один кредит непогашенный, а потому второй дадут только с поручителем. Я не могу, потому что...
Я не стал слушать его объяснения. Зачем?
— Вадя, стой. Ты что, дебил? Пока!
Помогайте людям, но не позволяйте им садиться вам на шею :)
|
|
73
Душа Беглец----
Предисловие---в пятимесячном возрасте решили родители меня крестить. Отдали куму с кумой и те в церковь за 5 километров.Покрестили,в гости заскочили напились. Когда тащили меня назад(в январе) то не заметили что ноги вылетели и обморозили их мне. Все детство маялся ревматизмом---выручала печка, пятками прижмешься к горячей и терпишь, ну и растирал постоянно и горчица сухая на ночь в носки шерстяные.К 14 годам вылечил. Так как я знал эту историю то подумал---За что ??? И решил что не буду верить в бога, и не стал верить, и не верил, и не буду. Но в то что душа есть верю потому что видел. 12 февраля 2011 года. Лечу по пустынной трассе, дорога чистая-сухая,вместо кюветов горы снега---которые грейдер обрезал и получились стены высотой 1,5 метра. Которые солнце и мороз превратили в бетонные. Еду 110,пою Ободзинского(магнитофона не держу принципиально----мотор надо слушать).----Эти глаза напротив, в них миллион огней, эти глаза напротив ярче и всё сильней(показался грузовик, из за него выглянула шестёрка и спряталась),вот и свела судьба нас, только не отведи глаз....До грузовика 50 метров и вдруг он резко сворачивает на мою сторону, втыкается кабиной в снежную стену и развернувшись на всю полосу стеной прёт на меня(у меня 110,у него 90).В голове---тормозить БЕСПОЛЕЗНО(даже на тормозах уйду ему под мосты).В правом верхнем углу повисла лицом ко мне душа моя(я только маленький, видать душа она как младенец остается, не растёт но старится)Смотрит на меня, складывает лапки крест на крест и говорит--Пиз.ец..Говорят глаза это зеркало души, так вот без души видеокартинка пропала. Остался слух и осязание, помню свой крик--СУУУУУУУУКККААААААААААААА(ровно столько всё длилось),нога на педаль газа в пол, руки резко влево-вправо,Звук загибания зеркала об шестёрку(которой я вышел в лоб).ДВЕ секунды!!!Появилась душа и с ней картинка,ЕДУ,впереди никого. Душа--Что это было? и пропала. Торможу ,оглянулся---шестёрка улепётывает прочь с этого проклятого места, грузовик всё ещё скользит(стопоря не горят---он НЕ ТОРМОЗИЛ).Заднюю и к нему,выхожу,читаю Маз. Поднимаю глаза, на месте штурмана сидит мужик с круглыми глазами. За рулем дитя гор(нет не крутой, простой работяга в мазаной телаге)-----Ты меня убить хотел?----Извини,братка,рулевой отказал, я так сильно заиспугался-----А что тебе будет то на втором этаже? Я то точно всмятку...Нащупал в кармане нож, воткнуть в колесо, а сколько он там атмосфер накачал,10,12, я значит сейчас контузию получу а ему ничего.Плюнул,сел в машину,ехал,гнал 140,орал какие то песни.Заехал,купил коньяка, приехал домой----На, жена пей.----А, что у нас за праздник?---День рождения----Чей?------Выходит ,что мой. Резюме---Душа есть, но она не помошник.Парадокс---Меня чуть не убила скорость, а спасла ещё большая скорость. Повезло--машина новая ,мотор мощный и такой отзывчивый на нажатие газа(задача была невыполнимая, ничего не видя успеть нырнуть в стремительно исчезающее игольное ушко).Два дня я веселился, а потом вдруг затрясло и трясло неделю. Осознал--а вот шансов то не было ни каких,и про душу---чуть-что так бежать
|
|
75
Проблемы и презенты по Random'у
Эпиграф. Главная задача современного бизнеса не товар продать, а заставить клиента быть лояльным... Желательно пожизненно
Сразу скажу, что история эта будет интересна (и, надеюсь, забавна) исключительно тем, кто находится с той или другой стороны от капота автомобиля.
Часть 1. Вводная. Аккуратист
Всю свою жизнь сижу за компьютером. В результате аккуратность — это уже, наверное, бзик. Помню Калину свою покупал, первый вопрос в салоне: «Какую прошивку в бортовой компьютер Bosh ставить?» Другой бы спортивную выбрал или ещё какую, я — нет. Я - только экономичную. ТО тоже всегда вовремя проходил, как срок подходит, я — бегом. Один раз было задержался, да машинка дёрнуться не дала - «бибикалка» (ах, да, пардон — звуковой сигнал) долго жить приказала. На сервис (ах да, пардон, аттестованное ПССС) пришлось ехать и по гарантии чинить, заодно с ТО. Проблема, в общем, микроскопическая, но ездить без «биби» не получилось.
Был, правда, в жизни один раз, когда я своего соседа-пофигиста послушался, за что и был наказан. Аккумулятор у меня разрядился полностью. Он и предложил запуститься с его, а потом на горячую мой подоткнуть. Я с дуру и послушался. Даже потом на своем аккумуляторе в другой конец города приехал. Где второй раз у меня машинка уже и не завелась. Дальше были 'танцы с бубном' (аккумулятор ототкнуть-подоткнуть в надежде сбросить память компьютера, которая при ближайшем рассмотрении энергонезависимой оказалась)... позорный вызов эвакуатора... оплата сервису, так как случай не гарантийный. Больше всего интересовались не перепрошил ли я компьютер чем-то подзаборным. Пока не ответил, что нет — не успокоились. Одно хорошо: хоть на сервисах и выгоняют, чтобы клиент не видел, что с машиной делают, я подсмотреть успел, что как только тестировочный компьютер электрик в разъём воткнул, коды ошибок считал и коды эти обнулили, то машинка сразу и запросто c обучающего ключа завелась (это тот с которым ездить нельзя, только для перепрошивок). Я так понимаю, компьютер по сбросу ошибок понял, что всё страшное закончилось и он в руках профессионального автосервиса. Электрик мне потом с умным видом рассказывал, якобы долго работал, поэтому и счёт такой большой. Ну что я, спорить что ли буду и признаваться, что из-за дверей подглядывал? Подглядел — и польза мне: круг знаний своих компьютерных расширил. А за это же, наверное, можно и заплатить.
Часть 2. Основная. Пофигист
Тут и истории начало. Смотрю на моего соседа-пофигиста: вторую неделю со своей машиной ковыряется. Прилежно так. То в одну кучу железки сложит, то в другую переберёт. Пошёл ему на выручку. Оказывается, электрика в его машине дурить начала. И вроде проблемы микроскопические, а ездить нормально не получается. Сначала кнопка опускания стекла отказала, главное вверх работает, а вниз — никак, через пару дней кнопка восстановилась, а включатель света в салоне нормально работать перестал, то есть то на открывание двери не срабатывает, а то наоборот - постоянный не горит. Он ещё поездил - и включатель восстановился, тогда уж иммобилайзер ключ узнавать перестал. Ключу батарейку заменили и, как на сервисах требуют, попробовали переобучить — задний правый противотуманный фонарь отказал. А заодно и один фонарь подсветки заднего номера. Главное цепь — звонится, предохранитель в норме, лампочка — рабочая, а не горит — хоть ты тресни. Приятель мой официалам сдаваться собрался (он так вообще уже два ТО пропустил: что он сам свечи что ли не поменяет? Зачем деньги то платить?)
Поехал бедолага, да не солоно хлебавши вернулся. Они как узнали о его проблемах, так счёт такой большой выставили, сказали с умным видом что работы много: надо оба ТО сначала пройти, а потом всю электрику перебрать, вплоть до компьютера его. Очень беспокоились, не менял ли прошивку на свою. Пока домой ехал — фонарь противотуманный заработал (это, наверное, с перепугу или из уважения к корману хозяина), а «бибикалка», сволочь, - отказала.
Послушал я его рассказ, особенно в последней части и понял: раз ездил он по великому принципу "пофигу", то и чинить его машину надо по тому же принципу. Тут уж у нас апогей и начался. Минут за пять нашли в Интернете, как сбросить коды ошибок его компьютера, вручную, без сервисного тестировочного компьютера. Ещё за 20 сделали. Один датчик (температуры охлаждающей жидкости), правда, повторно ошибку выдал, так мы его от цепи ототкнули, контакты зачистили и воткнули. Ещё на всякий случай аккумулятор отключили-включили. И с обучающего ключа в первый раз завели. Всё. Машинку его починили. Всё работает, как новая.
Скажете "танцы с бубном"? Ой, вопрос. Может быть запрото, что в прошивку они ему подлость встроили — как ТО в срок не проходишь, так ошибка записывается. Поездил. Тянешь, не проходишь — ещё ошибка. А потом компьютер уже во всю развлекается и проблемы микроскопические по рандому (читай произвольно) подсовывает, на поездку в сервис стимулирует.
Товарищ мой всё порывается в сервис ехать по душам поговорить. А я его держу: вдруг это не завод-изготовитель придумал, а производитель прошивок для компьютера сообразил: какой автомобиль нравится — может и без сервиса кататься, а чей производитель не устраивает — так не машина будет, а таз с гайками.
P.S. Через неделю друг моего товарища пришёл. Презент притащил и сказал, что мужики из гаражей тоже ко мне собираются. Говорит по моему способу свою машину починил, а то уж совсем было продавать собрался: то датчик уровня масла у него начал произвольно мигать, при том что масло в норме, датчик прошёл - так двигатель троить начал, пока он деньги и время на электрику и возможный перебор двигателя выделял - троение прошло, а ближний свет фар погас, главное габариты и дальний горят, а ближний - никак. Выключатель проверил, проводку, лампочки - всё в норме, а не включается. Было поверил, что 'таз' ему всучили вместо машины. Тут ему мой сосед и порекомендовал чинить по новооткрытому способу "пофигу": кнопку подержал, коды сбросил, что осталось исправил перетыком, аккумулятор ототкнул-воткнул, и с обучающего ключа завёл. В результате машина поверила, что в официальный сервис её привезли и всё прошло. Две тысячи уже намотал. Прислушивается, приглядывается. Верит.
|
|
76
Тьфу, тьфу, не сглазить...
Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.
А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тётки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.
А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо неё какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.
Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?
Поначалу она просто удивлялась:
- Ой, а вы ровно дали!!
- Ой, а вы не вредный, всё правильно!!
- Опять точно сошлось, ну, надо же!
Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.
Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.
Я же держу марку, так и даю всё без сдачи.
А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.
Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.
Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…
|
|
77
Лорана: кошки это здорово, говорили они...
В порыве нежности держу Эню на руках, чешу ей за ушком. Любофф-моркофф. Тут трубно взвывает перфоратор за стеной, Эня с околосветовой скоростью срывается с меня, отрывая когтями куски руки, в полете сворачивает на пол полную жратвы сковороду, пугается еще больше, только что не ссыт на бегу, уносится в самую глубокую нору, а Катька уже меланхолично жрет с пола наггетсы и картошку =/
|
|
78
Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду?
Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку.
Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.
Тут она замечает меня.
Держу в руках шапку, пальто, шарф...
|
|
81
Как я был волшебником...
История произошла летом 2004 года в Крыму в славном городе Евпатории. Познакомились с двумя девушками из города Харькова на дискотеке, а они вне себя от себя, дорогой парфюм, одежда, манеры, и мы два раздолбая загорелые и слегка пьяные как настоящие офицеры. В общем, как я понял, им понравилось, что мы не побежали к ним, когда они вошли на дискотеку, а продолжали мирно бухать и создавать вокруг себя движуху. И когда они второй раз мимо нас проходили в туалет, мой товарищ их спросил, не хотят ли они познакомиться с добрым волшебником, то есть со мной? Ну волшебник после 300 грам Хортицы был уже в состоянии нирваны и глупо улыбался. Они посмотрели заинтересованно и обещали подумать. Потом, когда мы уже уходили, товарищ их пригласил покурить кальян и они согласились. Проходя мимо ларька, я купил бутылку воды (сушняк) и краем глаза заметил, как та, что мне понравилась, посмотрела на чупа-чупс, по детски улыбнулась и пошла за другом с подругой. Эта была первая человеческая искренняя реакция на лице за весь вечер. У продавца не было трех гривен сдачи и он мне дал два чупа-чупса, и я побежал их догонять. Чупа-чупс я держал в левой руке между пальцами и их видно не было. Сели за стол, заказали кальян и выпивку, девушка справа, левая рука на столе все время, я ею чокаюсь а чупа-чупсы между пальцами, держу ею чубук кальяна. На вопрос про то, что он меня волшебником назвал, друг начал причесывать, что я вообще маг великий и исполнить могу любое желание, я кивал, потому что говорить трудно было, и моя спутница решила взять на слабо, мол я могу выполнить любое желание? Я блаженно улыбался и кивал головой. Товарищ сказал, чтобы она хорошо подумала, ведь я исполняю для человека только одно желание! Договорились, если я не исполняю желание, то раздеваюсь догола на набережной, если исполняю, то она выполняет мое (понятно какое). Левая рука лежала у меня на столе, в правой я держу рюмку, и уже минут пять не менял эту позу. Она задумалась на секунду, и я увидел ту же улыбку, что у ларька!))) Я хочу...Я хочу .... ЧУПА-ЧУПС!!!!! В ту же секунду подружка со смехом говорит - ДВА ЧУПА-ЧУПСА! Я говорю голосом Хоттабыча из фильма - Слушаюсь и повинуюсь, МОЯ ГОСПОЖА! Поднимаю от стола левую руку, а под ней лежат ДВА ЧУПА-ЧУПСА! В течение минуты полный ступор!!!! Примерно через минуту она спросила меня, могу ли я исполнить еще желание?? Я сказал, что заранее предупредил про одно. Она сказала подружке, что она глупая и говорит быстрее чем думает, поэтому и сосет второй чупа-чупс, а не имеет шанса на желание. Уговор дороже денег, она выполнила обещание, только потом еще два дня приставала и когда не занимались ничем она просила объяснить как я это сделал?? Но я не раскололся, пусть немного верит в чудеса и магию!
|
|
82
Часть денег я держу в Сбербанке, на сберкнижке. Ностальгия по ненавязчивому сервису, наверно. Всегда выхожу оттуда с улыбкой. Но есть и практический расчет - уверен, что самой злобный и коварный компьютерный вирус до авуаров сберкнижек этого банка доберется последним. За отсутствием инфраструктуры. Нет у меня онлайн-доступа - нет и у вируса. Расплата за это - приходится являться лично. Эх, девушки-девушки. За окошком - довольно симпатичная дива. Говорю ей, что хочу снять 900. Смотрит на меня как на пустое место, со всякой фигней мешают работать. "Тысяч" - уточняю я. Дива взглядывает на меня с женским интересом :)
|
|
83
В июне этого года поехали на 2 дня с палаткой на кемпинг на Тамань в Краснодарский край. Состав экспедиции: мой отец, жена, младшая дочь (7 лет) и сын (1,5 года). Приехали вечером, пока палатку поставили, пока мясо на шашлык замариновали... Погода не очень, ещё с вечера - ветерок подозрительный. Шашлык решили готовить не весь, оставить на следующий день половину. Ночью дождик. Утром, вроде, солнца нет, но и дождя тоже нет. Искупались и естественно наступило время кушать, а точнее - захотелось ЖРАТЬ. И вот, я, как руководитель экспедиции разжигаю мангал, ставлю шашлычок, контролирую процесс, так сказать.
Внезапно поднимается сильный ветер, я начинаю даже радоваться, ибо угольки еле разгорелись в уголке мангала, а ситуация уже была такая, что если бы я не добыл хотя бы полусырого-полужареного мяса, то добычей мог стать сам я, поэтому мясо ставил на то, что разгорелось, а тут ветерок уголь быстро весь разжег, даже шампура на время пришлось снять.
Но закон равновесия белого и чёрного действует! Начинается сильный ливень, просто шквал воды и все старания ветра и моих рук вот-вот потухнут и мясо я "приготовлю" сырым. Но на выручку приходит обычный пляжный зонтик! Сижу, значит на складном студьчике, одной рукой держу зонтик воткнутый в землю под углом 45°, а другой еле успеваю шампура переворачивать. Дождина льет, мне тепло, почти сухо и хорошо: от дождя спину и голову зонт прикрывает, а спереди мангал жаром пышет. Сквозь шум дождя слышу вопли из палатки и грохот. Вижу, как один за другим вылетают из песка колышки с растяжками от палатки и даже сама палатка как бы начинает перемещаться. Смотрю, отец выбежал, втыкает в землю палки и натягивает на них растяжки, в стене палатки видны силуэты двух пар ладоней (жены и дочки) "подпирают стену"- подумал я. А у меня мангал от ветра и угля весь красный, даже местами белый. А мне тепло и сухо, аж хорошо, только бы ещё сигарету бы! Как шашлык начинает подгорать, я на 2 секунды зонтик в сторону отодвигаю и поливать ничего не надо! А вот оторваться, чтобы помочь не могу - зонтик унесет. И позвать принести мне сигареты тоже неудобно, вроде как люди делом заняты, да и не слышат они меня из-за шума дождя и ветра, хоть всего 5-7 метров до палатки. Как-то так получилось, что дождь с ветром закончились и шашлык приготовился одновременно. Сидим, едим. Жена говорит, что вкусней шашлык ещё никогда я не делал. И начинает меня жалеть и сюсюкать, как я бедненький под дождём ради общего блага (еды) один брошенный под дождём, на ветру и т.д. А они в палатке сухие (почти) и т.д. Тут я разомлел и рассказал как мне там было "хреново" в непогоду, и как "зае%&сь" без сигарет и как я до них не докричался, чтобы они мне курить принесли из-за шума дождя. В их взгляде я увидел страшный голод - они готовы были меня живьем сожрать "несчастного промокшего бедолагу". Люди, которые спасали жилище.
|
|
84
«Здесь вам не Чехия, здесь вам Россия»
Скорее не история, размышления «на тему».
Первая часть, рассказ моего бывшего руководителя Димы. Конец 80-х, в Совке разруха, а семью содержать надо. Дима гастарбайтером уезжал в Чехию, вернее, тогда ещё, Чехословакию. Диплом советского инженера тогда там ценился, и жил Дима в достатке. Но не об этом. Не будучи быдлом, выкидывающим мусор в окно, как-то раз бросил перегоревшую люминесцентную лампу в контейнер с бытовыми отходами. Вскоре пришёл полицейский со свидетелем, составил протокол, выписал штраф на ощутимую сумму. Дал назидание не выкидывать куда попало предметы, на которых изображён перечёркнутый мусорный бачок, есть специальные пункты приёма ламп, батареек, приборов, содержащих ртуть и прочую неэкологическую гадость. Тем более это бесплатно, поскольку в цену таких вещей при покупке уже включена стоимость утилизации.
Продолжение. Сейчас держу в руках формуляр (инструкцию) на лампу ДРШ-100 (дуговая ртутная шарообразная). Кому интересно, что это такое – в Гугл. Сама лампа тоже лежит рядом, в колбе переливается, нехилого размера, капля ртути. В формуляре указан ГОСТ ещё советских времён, проставлен номер предприятия и штамп ОТК. Всё «по-взрослому», перед тем, как попасть в типографию данный текст, явно, прошёл через несколько инстанций. А один из пунктов в этой бумажке дословно гласит: «вышедшую из строя лампу закопать в грунт на глубину 30 сантиметров за пределами объекта».
Моё примечание. Подобные лампы применяются в научном и медицинском оборудовании. Что автор формуляра имел в виду под «объектом»? Может лабораторию или больничную палату? Первое, что представил – взгляды коллег, увидевших меня, закапывающим лампу в кадушку с растущим в холле фикусом. А что, действую согласно инструкции – вынес за пределы объекта (кабинета) и закопал ртутную лампу в землю на указанную глубину.
|
|
86
ХОРОШАЯ ВОДА
Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:
- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.
Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.
И даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.
С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.
Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:
- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…
У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…
…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?
И Бабушка отвечала:
- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…
|
|
87
Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У-у-у-у-у" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У-у-у-у-у" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - "Хлоп" - мне степлером между глаз.
|
|
88
Навеяло историей про "выездную комиссию" советских времен.
Дело было в ординаторской нашего НИИ, где-то перед Новым Годом, лет 15 назад.
Настроение новогоднее, конец рабочего дня, больных в отделении мало, на бокал шампанского подтянулись не только врачи, но и кое-кто из начальства, в т.ч. пожилой профессор (проработавший в НИИ лет 30) и не менее пожилой научный сотрудник (тоже примерно столько же отработавший у нас).
Профессор, принявший чуть-чуть шампанского, начинает рассказыать молоденьким аспиранткам байки про свой морской круиз вокруг Европы (от Ленинграда до Одессы), совершенный году в 1975-ом. Для понимания: стоимость такого круиза была порядка 1500 тогдашних рублей. Молодой врач получал 120 рублей в месяц, минус налоги. То есть это как полтора года ничего не есть - только тогда молодой врач смог бы накопить на круиз. Профессор получал, я думаю, от 200 до 250 р. Возможно, профсоюз оплатил 50% или 25% стоимости путевки - я не знаю. Но главное было не найти деньги, самое тяжелое было - пройти выездную комиссию и доказать там свою полную преданность советской власти. Это было в принципе сделать нелегко, а евреям - вдвойне и втройне.
Так вот, пожилой научный сотрудник, слушая россказни профессора, добавил свои пять копеек:
- Эх, Самуил Исакович, Самуил Исакович! Вот ты тогда плыл на белом теплоходе и наслаждался Лондонами и Марселями всякими... А я сидел дома - и трясся, как осиновый лист... Ты же помнишь - я был тогда секретарем парткома института! И я подписывал бумажку на выездной комиссии, что я, мол, РУЧАЮСЬ за твое возвращение в СССР. И я все две недели твоего круиза ни единой ночи не спал - не дай бог ты ТАМ останешься, так мне точно секир-башка будет!
С Самуила Исаковича аж весь хмель сошел, он отвернулся от молоденьких аспиранток и повернулся к бывшему секретарю парткома, произнося слова с ледяным сарказмом:
- Уважаемый Павел Иванович! Я ведь не только не сбежал с теплохода тогда, но еще - из-за данного на том заседании обещания - так и не уехал в Израиль. И не собираюсь! Даже через 10 лет после распада СССР! Согласись, что я держу свое слово!
- Вот за это я тебя всегда и уважаю, дорогой Самуил Исакович! Главное, очень хорошо, что ты тогда вернулся! Иначе бы... Ну, с наступающим!
|
|
91
Муж пришёл с работы уставший, сидит за столом, рассказывает о работе и взял на руки малого (8 месяцев) чтоб пообщаться так сказать перед сном. Держит его а сам в мыслях о работе, а малой живчик такой, крутится, вертится, всё трогает вокруг. Ставлю на стол тарелку супа для мужа, специально подальше, и говорю "осторожно, горячий". "Ага", говорит муж и на полном автомате придвигает тарелку к себе. В следующую секунду малой хватается за край тарелки и переворачивает её на себя.
Малой орёт, я ору, пытаюсь снять с него всю одежду, муж уверен что я его держу а он снимает, я уверена что он его держит а я снимаю..короче два раза уронили ребёнка..хорошо что отбежали от стола к дивану и падал он на диван. На крики прибегает бабушка, которая тоже почему то хватается за ребёнка..а на нём куча кофточек и все на кнопках внизу, и как назло не расстёгиваются. Малой орёт, я психую, бабушка охает вокруг, когда роняли ребёнка нажали на пульт от телевизора и теперь орёт реклама. Старшая дочка 4.5 года бьёт в бубен и прыгает вокруг (она знает что когда братик плачет надо взять его погремушку-бубен и потрясти около него)
Закончили раздевать почему то сунули под кран с холодной водой. Витас позавидовал бы тому что услышал....Не, мы конечно знаем что холодная вода ожоги не снимает но почему то всегда и все это делают.
Час спустя-муж пьёт виски, я валерьянку, бабушка что то от давления и головной боли а малой спит своим спокойным детским сном. Выяснилось что ожога не случилось, суп был не настолько горяч и почти всё впиталось в кофточки, так что как результат небольшое покраснение и нервный срыв у всей семьи....
|
|
92
У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.
И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.
Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.
И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.
Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом Дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….
Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.
|
|
93
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев
|
|
94
Совсем давняя история ... о том, как я поступал в школу.
Т.е. не взять в школу по месту жительства у нас не могут - школьное образование является у нас всеобщим и обязательным, но Москва - город густонаселенный и на один район может приходиться несколько школ, некоторые из которых - те, что получше, могут позволить себе предъявлять требования к поступающим и принимать их на основе конкурса...
В одну из таких школ я и поступал в возрасте шести лет. До меня в этой школе училась и окончила ее с отличием моя сестра (у нас разница 11 лет). И вот все семейство привело меня на комиссию - поступать.
Началось с простых вопросов и базовых знаний, пересказов, счета, ассоциативных тестов - тут я чувствовал себя довольно уверенно - я понимал, что я скорее всего не самый умный человек на планете, но уж точно вхожу в лучшие 5%. Потом был тест на внимательность, в котором член комиссии стучала по столу ручкой с разными интервалами и нужно было правильно посчитать количество ударов - я начал отвечать в один из таких интервалов в результате чего успешно сбился и позиции мои пошатнулись.
Потом было задание "Продолжить рассказ" - вот тут мне удалось отыграть утраченные позиции.
Рассказ начинался с того, что один непослушный мальчик ушел гулять в лес и заблудился. Предлагалось придумать еще два абзаца текста. Я как-то сразу проникся этой историей и придумывал с огромным удовольствием. В моей версии мальчик бегал по лесу, не разбирая дороги, пока не наступила темнота. Мальчик (как и я сам) конечно безумно боялся темноты, и в темноте ему мерещились всякие ужасы, а вокруг слышался волчий вой. Зато он перестал бегать и начал вспоминать правила ориентирования в лесу - вскоре он набрел на тропинку, а по ней вышел на опушку, где он увидел дом. Дом в темноте казался очень мрачным и страшным, но это было лучше, чем лес за спиной. Он постучался, но никто не ответил, тогда он потянул за ручку и дверь открылась. Очень тихо он зашел внутрь, прошмыгнул в одну из комнат, которая показалась ему более уютной, там он увидел кровать, залез в нее и спрятался под одеялом, как он всегда прятался от ночных кошмаров - так он и уснул. А утром он стянул с себя одеяло и ... увидел, что он дома в своей комнате, в своей кровати, за окном солнечное утро, а внизу слышны голоса родителей.
Мне очень понравилась тогда идея открытого финала, в котором не понятно, вышел ли он ночью к своему дому, просто не узнав его в темноте, или все произошедшее просто было ночным кошмаром (о варианте с домом-призраком, который погружает тех, кто засыпает в нем в беспробудный сон, в котором человеку снится, что с ним все хорошо, я тогда еще не думал). После этого мое зачисление было уже практически решенным вопросом - оставалась лишь одна формальность - собеседование с психологами.
Что спрашивали психологи (вчерашние студенты, разительно отличавшиеся от остальной почтенной комиссии своим неряшливым видом и манерами) я уже и не помню, но все шло хорошо до того момента, как прозвучал вопрос: "Как из кофе сделать чай?" (Вопрос был продиктован тем, что второй психолог прямо вовремя собеседования заварил две чашки растворимого кофе, а первый хотел чаю)
Вопрос сложный, подумал я, вот если бы наоборот - было бы проще, а так ... Допустим, если кофе у нас совсем немного - на донышке, тогда если долить в чашку заварки и воды, то получившаяся бурда будет скорее напоминать чай, а не кофе. А если этого не достаточно, то в масштабах пятилитровой кастрюли чая глоток кофе потеряется практически бесследно... что я и озвучил психологам.
- Не правильно. Правильный ответ: из кофе нельзя сделать чай - это невозможно. Зададим тебе еще один вопрос: Как из чая сделать кофе?
- Легко! - ответил я - Если в стакан с чаем положить пару ложек растворимого кофе (Ну, либо сварить в нем молотый), вкус, консистенция и внешний вид полученного напитка будет полностью соответствовать кофе - свойства чая в нем затеряются и будут органично дополнять вкус кофе.
- Не правильно. Правильный ответ - из чая нельзя сделать кофе - этот вопрос аналогичен предыдущему.
(в это время первый психолог таки заварил себе чашку чая)
- Как это нельзя? Да вы попробуйте! Это будет кофе.
С собеседования меня выставили с заключением "Необучаем", которое полностью перечеркивало мои шансы на поступление в эту школу, а по мнению психологов - и в любую другую.
Это сейчас я рассказываю эту историю как смешную, а те, кто меня знает на словах "Не обучаем" начинают хохотать. Это после всех моих первых мест на олимпиадах, благодарственных грамот, выступлений на международных научных и отраслевых конференциях, красного диплома и публикаций в журналах с высочайшими индексами мне смешно. Сейчас, когда жизнь определенно удалась - я не держу на них обиды. Возможно, мне даже нужно сказать им спасибо, за то, что я тогда пошел в обычную школу, где лучше всех предметов учили драться - драться в прямом и переносном смысле - отстаивать свою позицию, не сдаваться, добиваться своего.
Ведь если бы я поступил в ту школу, пусть даже все бы у меня сложилось просто великолепно (например, мой друг, который поступил в тот год в эту школу, сейчас один из директоров крупнейшей и богатейшей в своей немаленькой отрасли российской компании), я бы не был бы собой - я бы не встретил всех тех людей, что повлияли на меня, практически наверняка, не выстроилась бы та цепочка, которая свела меня с той женщиной, которая стала моей женой и матерью моих детей ... а я не верю, что тогда я был бы счастлив.
Это сейчас, я им благодарен ... а тогда, я жил с мыслью, что "Я не поступил в нормальную школу" и "Я необучаем". Может, эта фраза - одна из тех, что сделали меня мною, но тогда я виделся с другом и думал: "Чем он лучше меня? Да он даже элементарных вещей понять не может!". Тогда я старался запомнить: "Это не я умнее 95% людей вокруг, это 95% людей вокруг - дебилы, и от некоторых из них зависит моя жизнь"
В любом случае, я давно на них не обижаюсь ... но иногда мне хочется собрать все свои дипломы, грамоты, публикации, фотографии с нобелевскими лауреатами и министрами (тут недавно очередной из них стал бывшим) ... собрать все свои регалии, используя служебное положение найти тех психологов ... и тыкать их носами в каждую бумажку, приговаривая: "ЭТО Я НЕОБУЧАЕМЫЙ?!"
|
|
95
Трасса. Едем с друзьями на озеро, оставив пыльный, разгоряченный город позади. Гонять не люблю, держу на спидометре 90-100 км/ч. Впереди дорога самурайским мечом рассекает деревушку о пятидесяти трех домах. Тормозные колодки стирать не хочется, - я просто отпускаю педаль газа и качусь. И тут, даже не разрушив идиллию жаркого летнего дня, ОН. Как ястреб, узревший зазевавшегося цыпленка. Как пастырь, заметивший заблудшую овцу. Как зебра, весело размахивающая своим хвостиком. Доблестный рыцарь дорог, величаво указывающий мне полосатым жезлом на место остановки.
Подходит этот рыцарь к открытому окну моего автомобиля, и хвастается своим «феном», на тыльной стороне которого надпись 86 км/ч.
Ну что же, это хороший повод пообщаться! Даю ему свои документы и иду к его коллеге, который уже пережил стадию «зебры с хвостиком». Он стал гуру (Г). Он тот, чьи слова заставляют людей плакать и смеяться. Он – сотрудник ГИБДД В МАШИНЕ!
Г: «Э-э..»
Я: «Здрасьте! И что же Ваш коллега меня так подставляет???!!!» (с напором в голосе)
Г: «Э-ээ.. В смысле?»
Я: «Ну как «в смысле»! Я друзьям говорю: «Видите какая у меня хорошая машина! 150 едем, а даже не трясет!» И тут Ваш коллега прямо в открытое окошко «восемьдесят шесть километров в час»! Как я теперь друганам в лицо то смотреть буду!!!???»
Г: «Ха-ха-ха… Ну ты даешь!!! Ну давай 150 запишем!»
Я: «О! Золотые слова! Сто пятьдесят, так сто пятьдесят!»
Достаю из кармана 150 рублей и даю ГАИшнику. Он бедолага стукается челюстью о грудную клетку. И через смех еле выдавливает: «Ну может еще чуть быстрее!»
Достаю еще 50. Сую ему в руки. Пока он не оклемался, забираю свои документы и в еще более радостном настроении иду к своей машине. Все же люди в большинстве своем хорошие и с чувством юмора. Даже ГАИшники ))
|
|
98
Историей о забавной зоологии напомнило.
Когда-то давно я работал на компанию которая помимо всего занималась разведением животных для медицинских экспериментов. Разводили кроликов, собак, обезьян, мышей, крыс. И вот я поехал в Виргинию на ферму где разводили собак. Тогда у меня своей собаки ещё не было и к таким вещам я ровно относился. День прошел и я разговорился с главбухом. Интересный мужик. Оказалось что помимо основной работы он разводит... бизонов. И пригласил посмотреть.
Я то думал мы так гуманненько издалека посмотрим, ан нет. Он ворота распахнул и мы на его Додже Рэме поехали в середину стада. Предполагаю что не многие видели быка бизона на расстоянии метра-двух. Поверьте на слово, эта туша весом с тонну и размером с хороший пикап. А если их несколько десятков, а ты совсем рядом, то зрелище жутковатое.
Он повозил меня чуток, про бизнес рассказал и я обратил внимание на то что оградка то совсем хлипкая. Просто кое-как натянутая проволка на порядком покосившиеся столбы. Я ему "Джон, а почему ограды то приличной нет." Он ответил "А зачем. Если они захотят, то они любую стену снесут, хоть из валунов её строй. Силы они неимоверной. Да вот только никуда они не бегут. Стадом держатся. Главное что бы трава у них была. Ну и каждый день я им сена хорошего подвожу. Ну и что бы не напугал никто. И такой оградки символической вполне хватает. Даже пастуха не держу. Они сами себе пастухи. "
Вот такая зарисовочка из жизни… Бизоньей жизни, конечно...
|
|
100
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.
Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:
- Чего он там причитал-то всю дорогу?
- Он тебе пытался объяснить, - ржет большой, - что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?
- Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, - говорю, - и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.
|
|