Результатов: 3161

2251

Практический неуничтожаемый дьявол-мотор
Ехал я по скоростной автостраде в США с города А естественно в город Бэ. Смотрю: передо мной едет пикап (извините, марку не запомнил, а это станет важно), а за ним облако белого дыма (или пара, но похоже было больше на дым). Мне стало интересно, и я за ним пристроился (мол, почему бы и не провести диагностику при езде)? Еду я за ним, и что-то непонятное у него под кузовом (пикап довольно высокий) но интересное происходит. Я приближаюсь, и потом мне чем то начинает постукивать по бамперу. И тут до меня дошло: у него из моторного отсека сыплются болты! Я сделал хорошую дистанцию, но продолжаю ехать за ним (мол, что получится). Болты продолжают сыпаться.
К сведениям, обычная автострада с обычными тремя полосами, и с обычной скоростью в 120км/ч. Он наяривает почти с такой скоростью, по средней полосе, габариты не мигают.
Минут через пять-десять мотор начинает работать с бОльщим усилием. Как-то было понятно что педаль газа давилась хорошо, но автомобиль немного стал замедляться, серое облако стало немного гуще, да и вроде визг мотора стал заметен (насчёт шума я точно уже не помню). Сейчас, сказал водитель и начал ГАЗОВАТЬ. И у него действительно получались что-то типа «отрывов» от его обычной скорости, которая было несколько медленней других машин. Я так и представлял что водитель думал «что за херня с мотором, давай-ка я поднажму, поднажму». Да, я продолжал ехать сзади с заниженной скоростью, когда он замедлялся то я обгонял его, но пикап с такими разгонами опять оказывался впереди меня. Во время одного или двух таких «обгонов» я заглянул в кабину. Водитель, вроде испанец (Мексика) курил, и как показалось, курил с глубокими затяжками и безостановочно.
Такой цирк продолжался столько долго что я проехал две трети пути до пункта Бэ. Так, с постоянным облаком белого дыма(?) и падающими деталями этот дьявол-мотор работал минут двадцать и с рёвом/визгом делал приличную скорость как минимум в 100км/ч. В каком-то месте начались быть видны ИСКРЫ под кузовом и приличный визг. Не знаю, были ли искры из моторного отсека и вызваны вращением самого мотора или трансмиссии, либо что-то волоклось по асфальту и высекало искры. И тут он начал замедляться и переезжать на обочину. Слава Богу, подумал я, но мне не хотелось тоже останавливаться (вроде, я куда-то спешил). Народ, не поверите: не приткнувшись на обочину, пикапчик передумал, педаль газа было нажата до пола как я полагаю, и авто ринулся опять в середину шоссе с рёвом, облаком, искрами, визгом, и если остались какие-нибудь детали в моторе могущие падать то наверно продолжали падать. ДВАДЦАТЬ МИНУТ такой цирк продолжался. У меня много раз была мысль, чтобы прижать его к обочине и поделиться инструментом (у меня машина это передвижной гараж судя по количеству инструментов, ввиду старости машины и отсутствия именно гаража). Потом становилось ясно что тут вроде может помочь только новый мотор вместе с новой трансмиссией. Вроде стало понятно что водитель просто хотел «доехать» до конечной цели его маршрута, и хер с ним, двигателем. Объясняю, что НЕВОЗМОЖНО что водителю не было понятно что мотору полный каюк. Невозможно было бы даже назад через зеркала смотреть с таким облаком, да и визг и отсутствие былой «тяги» мотора даже полному Дауну была бы понятно.
То ли я особо спешил, то ли этот цирк мне немного надоел, но я доехал до съезда с шоссе в пункт Бэ. Съезд было по мосту сверху главного шоссе. Вытянув голову, я увидел, что все-таки не доехал чувак: Пикап начал резко выпускать теперь уже ЧЁРНЫЙ дым в количестве как от паровоза, и авто резко замедлился посередине шоссе.
Народ, я перегрел движок однажды (было очень быстро и без особого цирка), делал капитальный ремонт и тому самому перегретому мотору, и потом автоматической трансмиссии (совершенно другой случай). Решим что в моторном отсеке был и собственно мотор, и как здесь популярно, автоматическая трансмиссия в одной линии. Расскажите пожалуйста, потому что я даже не могу понять как это было физически возможно:
* Что в моторном отсеке может выдавать серое облако, при этом позволяя мотору работать ещё двадцать минут с оборотами примерно на 4 тысяч?
* Откуда сыпались болты, и сколько их может высыпаться, при этом …
* Откуда сыпались искры, и как при такой потере металла …
* Был ли источник эффектов трансмиссия (которая вроде работает полегче чем мотор и теоретически не будет сильно мешать работе мотора, однако при потере жидкости привод сразу теряется) или мотор (тогда как он вообще может крутится, если скажем он либо сжигал масло либо превращал воду в пар, либо и то и другое)?
Видео нет. Произошло это уже лет так пять назад, и в то время у меня ещё был старый флип телефон. Были другие истории на шоссе, но обычно концовка (включая когда я сам перегрел мотор) наступала намного быстрее. Я просто не могу понять физическую сторону феномена такого дьявол-мотора. Надо было наверное остановиться и посмотреть что осталось под капотом.

2254

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все вот завтра! "Завтра! " "Завтра! " "В три часа у меня! " "В три часа у тебя! " "И чтобы никаких! " "Никаких! " Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что! ? ". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, капризно тянула барышня. Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну... . ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: Ну, у меня дни такие... Что значит ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

2255

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает - звони. Ну, политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тоже повозмущался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-чего по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он закончил и спрашивает: "Сколько с меня?". Дьявол: "Десять баксов с мелочью. Забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого фига и т. п.??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы!"

2256

Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодежами. Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить. Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдешь одни женские компании по десять человек сидят. Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое. И выкладывают мне свои нехитрые, но, увы, реальные расчеты: Посидеть с барышней в ресторане средний чек 1200 -1500р, плюс такси, еще 300. Вот тебе на двоих как минимум три тысячи, а то и все три с половой. Это при условии, что избранница твоя дама воспитанная и поедать будет в рамках приличий, ведь некоторые жрут как винни пухи. А многие еще и выпить не дуры. В любом случае налопается-то она точно, а вот падет после иль не падет это событие носит в математике название условной вероятности. То есть, не факт. Но даже в случае ее сытой благосклонности расходы на койко-место (от1000 руб. любая почасовая гостишка) никто тебе не отменял. Как и покупку запчастей в аптеке. Итого, на выходе получается тупо пятера. А пятеру жалко. Я прям застыл от таких горьких слов. И не стыдно, говорю, крохоборничать на амурных делах? Риски, ответствовали они, слишком высокие, а гарантий соития никаких. Поразившись такому явному цинизму, я спросил неужели вы, подонки этакие, хотите за вашу несчастную пятерку сразу получить полное удовлетворение? Хотим, радостно закивали головами циничные подонки, конечно хотим! Но разве, возмущенно поинтересовался я, разве невозможность физического контакта с предметом страсти не наполняет ваши сердца нежной лирикой и неистребимым романтизмом? Неа, замотали они головами, абсолютно. Скорее наоборот, тоска по потраченным средствам будет разрушать наши жизни и позитивное восприятие мира в целом. Но как же тогда быть с физиологией? задал я последний вопрос. А с этим как раз нет проблем, уверили они, есть городская ceкc-индустрия с огромным выбором завербованных по окрестным селам сонечек мармеладовых. Берут они две-три тыщи в зависимости от дополнительных опций. Потом есть еще салоны ceкc-массажа, где Виолетты и Изабеллы Кулаковы снимут стресс от полутора тысяч за сеанс. А получасовой экспресс-вариант вообще тысяча. Все ж тут понятно, ты сам посчитай. Я посчитал. Действительно, все было четко и ясно, как в тетрадке отличницы. Тыща в пять раз меньше пятеры, с математикой не поспоришь.

2257

Вчера, когда я дал в ленте одной девушке рекомендацию — проехать через блок-пост задом, все наверно это восприняли за шутку. Однако, однако...
В ту ночь, наш перегруженный японскими запчастями заиндевевший на морозе камаз, поскрипывая и покряхтывая, подкатил к складской базе треста. Но проезд перегораживала цепочка от будки охранника.
-Давай, открывай! - забежав в теплую прокуренную будку, радостно возвестил я охраннику.
-Не положено! - слез со своей кушетки он, - не положено!
-Что значит не положено?! - охренел я, - кто не положил?!
-У меня приказ, по ночам никого не впускать и не выпускать! - он был тверд как скала. И я понял, что прения здесь бесполезны, поэтому по молодости и горячности, рассуждал здраво, прикидывая, с левой засадить или с правой, но он сука, был еще и экстрасенсом или ясновидящим, - вызову ментов, там ночь и проведешь!
Я пожаловался на этот беспредел водителю. Ведь там, за цепочкой, был рай. Гостевой домик типа ведомственная гостиница, с такими же водителями и снабженцами, карты, водка, душ и вполне возможно даже какие нибудь залетные девчата, но все ломалось, все ломалось. Машину, где товару на сотни тысяч советских рублей, даже в то тихое время на дороге не бросишь.
-Ну ты иди, а я в машине переночую, - водитель вел себя героически.
-Нет, выход должен быть всегда, если его нет спереди, то он обязательно должен быть...
-Сзади, - поддакнул водитель.
-Точно сзади, - осенило меня, - разворачивайся, разворачивайся и минут десять покурим. - быстро изложив водителю план, оговорив подробности, я покинул машину и аккуратно заглянул в окошко будки, махнув рукой. Камаз, рыкнув и окутавшись сизым дымом, резво понесся задом на цепочку. Она была тонкой только на вид. Будка с охранником дернулась и мне показалось, что даже наклонилась, но цепь щелкнув, сдалась. Передние колеса камаза затормозили именно на ней, как и было предписано.
-Что за хрень, что за хрень!? - слетевший с кушетки охранник выбежал на мороз, долго и тупо смотрел на камаз, потом видимо сообразив, отреагировал на крик моего водителя: «Извини, братан, не заметил я эту цепочку». - Ты куда собрался, куда ты прешь! Кто разрешил?!
-Домой поеду, дорога дальняя!
-Никаких домой! У меня приказ, никого не впускать и никого до утра не выпускать! Езжай на место. Придет утром начальство, вот с ними и разбирайся! И за цепочку мне ответишь! Я твой номер сейчас запишу!
Попосылав взаимообразно еще минут пять друг друга нахрен и дальше, водитель сдался. Прикрывая меня массой машины, аккуратно припарковался в ряд к остальным. С чувствами хлопнув дверкой. А потом был рай — карты, водка, душ, чай. И девчата, они тоже были, они всегда там были. Они ж не груженный камаз, чтобы по ночам за забором стоять.

2258

Почти десять лет назад разыгралась при мне готовая миниатюра.

Холл старенькой, сталинской постройки ещё, двухэтажной городской больнички. Всюду бедность, и лепнина на потолке. Навестить больного приехала его родня, четыре человека: жена, дочь с мужем и пузатый громкогласый и требовательный крепыш-внук.
Сам больной - крепкий, но в послеоперационном состоянии и чуть оплывший от возраста, дед лет семидесяти. Перебирает в пакете принесённые супругой вещи. Супруга - его ровесница. Но если обычно старухи крепче своих мужей, то здесь обратный случай. Когда-то вострая и живая, с любопытствующим носиком, бойкими руками и острым язычком, теперь она лишь неудачно, но с прежним натиском старается быть ранешней - боевой и командной. А головушка и тело, увы, подводят. Их полушутливая перебранка - бодрящейся бабки и озорного некогда старика - вызывает улыбки в небольшом холле и заставляет чуть-чуть краснеть остальных взрослых членов семьи. Старуха покрикивает на своего спутника жизни и объясняет, как ему надо лечиться. А тот, с непередаваемой, стяжённой за долгие совместные годы жизни душевной теплотой, пользуясь более ясным умом, по мелочи подкалывает многолетнюю vis-а-vis.
Внезапно дед, шебурша в принесённом имуществе, не обнаруживает чего-то важного: может, сменного белья, может, ещё чего. Деланно сурово глядя на спутницу жизни, он говорит:
- Что, командирша, просьба-то где?
- Ой!.. - Отвечает дребезжащий, но волевой голос. - Стара стала. Прости. Головушка-то не работает.
В глазах больного вдруг мелькают озорные искорки, и язвительный голосок супруга объявляет:
- От-та! Мол, как восьмой десяток, так и поглупела! Да ты ж всегда такая была. Сколько тебя помню - дурилка несусветная.
- Что?!
Несмотря на немного наигранную хилость, бабке такого два раза повторять не надо.
- Ты ж!.. Уж... Ожил, что ли? - и старая колко смотрит во внешне непричастное лицо оппонента. - На-ко ж! Оправился!
- Нет, ну вот ты сама посуди, - продолжает рискованную игру дед, - ну разве кто умная за меня за такого замуж пойдёт?
- Нет. - Отрезает бабка. Её женская сущность этими словами удовлетворена полностью. - Нужен ты кому такой. Стирай за тобой.
- Во-от... А я что говорю? Когда я ошибался-то?
И дед состраивает умилённо-умудрённую рожу.
До старой доходит. Она начинает возмущённо хватать ртом воздух, но слов - а это самое тяжёлое для женщины - у неё не находится.

Мне смешно. Я выхожу из маленького холла на морозный утренний воздух. В глазах почему-то щиплет. Наверное это ветер. Господи! Сотвори нас всех любящими.

2260

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :

1 копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке

и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое
шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.

8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить
цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги!

160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...

5 тысяч — «Жигули».

10 тысяч — «Волга».

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры...

300 миллионов — население Союза Советских Социалистических
Республик!!!

2261

Звонок на радио. У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку... Простите, мы не знаем такую... Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...

2262

Всё кончено, Америка, мы уходим

(Исповедь американского полицейского. Здесь уже был рассказ американского учителя на аналогичную тему. Был - потому что, видимо, заставили убрать)

Трэвис Йейтс
Майор полиции города Талса, Оклахома. Соискатель докторской степени по стратегическому руководству, выпускник Национальной академии ФБР, автор книги «Отважный полицейский лидер: руководство по борьбе с трусами, хаосом и ложью».

Я более 27 лет прослужил в правоохранительных органах — и с меня довольно. Эти протесты и беспорядки стали последней каплей. Оскорбительные слова, постоянно летящие в наш адрес, превратились в камни, бутылки и выстрелы. Всё кончено, Америка, мы уходим.

Это самое сложное, что мне когда-либо приходилось писать.

Я вырос в семье защитника правопорядка. Мой отец дослужился до должности капитана полицейского управления города Форт-Смит в Арканзасе. Я хорошо помню, как ребёнком шёл вместе с ним на работу в пятницу за получкой.

И я буквально благоговел перед теми супергероями, с которыми он работал.

Мой отец многим пожертвовал, как и моя покойная мать. Выпадали ли на его долю недельная слежка за подозреваемыми, прослушивание телефонных разговоров или погоня за наркодилерами по всей стране — отец всё делал ради нашей семьи и часто работал сверхурочно, чтобы мы ни в чём не нуждались. Некоторые назовут это привилегией, но там, где я вырос, это называлось тяжёлым трудом.

Ребята в школе считали, что у моего отца крутая работа. Он иногда спрашивал, не было ли у меня из-за этого проблем, но их никогда не возникало. Его профессию все уважали... даже ребята пожёстче, которым больше всего по душе были уроки труда.

В детстве я не собирался становиться копом, но одним судьбоносным вечером на первом курсе колледжа всё изменилось.

Моя жизнь совершила крутой поворот, когда мне довелось съездить на дежурство с настоящими полицейскими.

Я четыре года отучился в колледже, и отец хотел, чтобы я работал в организации, которая уважает образование. Поэтому в 21 год я переехал в Талсу (Оклахома), и это стало началом успешной карьеры.

Я там никого не знал, но у меня перед глазами был пример отца, который всегда упорно трудился и относился к людям с уважением. Я видел, что многие другие полицейские тоже усердно работают и делают всё возможное для обеспечения безопасности людей.

Если бы тогда, 27 лет назад, вы рассказали мне, в каком состоянии будут находиться правоохранительные органы сейчас, я бы ни за что вам не поверил.

Я не считаю, что силы правопорядка стали хуже, но вот мир вокруг — да.

Раньше люди с психическими расстройствами получали медицинскую помощь, сейчас к ним просто высылают полицейских. Раньше детей учили уважению, а сейчас круто проявлять неуважение.

Раньше, когда ты поступал правильно, руководство тебя поддерживало, а теперь они готовы сказать, что ты был не прав, лишь бы умиротворить сумасшедших.

Раньше родители сердились на детей, когда те попадали в полицию, теперь же они злятся на нас.

Раньше СМИ обращали внимание на позитивный вклад представителей нашей профессии в жизнь общества, а теперь они либо игнорируют это, либо искажают правду в угоду скандалу, на котором можно нажиться.

Раньше среди преступников к нам было определённое уважение. Те, кто попадался, понимали: такова наша работа. Ну а сейчас за их пребывание в наручниках винят нас, а не их собственные решения.

Раньше к тем, кто нападал на полицейских, отношение было соответствующее. В наши дни нападающих ждёт слава мучеников, а полицейских — иски на миллионы долларов.

Раньше мы могли смело выступать в суде с показаниями, и нам верили. Теперь же без видеоматериалов, записанных с трёх разных ракурсов, наши слова никому не интересны.

При всём, что сейчас говорят о расизме и копах-расистах, сам я никогда не видел, чтобы к человеку относились как-то иначе из-за цвета кожи. И я (осознавая при этом, что трусы, никогда не занимавшиеся моей работой, назовут меня за эти слова расистом) добавлю вот что: видел я только преступные действия и полицейских, пытавшихся эти действия пресечь, и до цвета кожи им не было никакого дела.

Я видел, как полицейские оказывали помощь и спасали жизнь представителям всех расовых, гендерных и этнических групп. Раньше этому придавалось какое-никакое значение. Сейчас — никакого.

Какими словами меня только не называли... Многие из них имели расовую подоплёку, и ни одно из них не прозвучало из уст других полицейских. Я видел, как с этим сталкивались полицейские-афроамериканцы. Мне даже пришлось отговаривать от увольнения одного новичка, которого затравили многочисленные трусы того же цвета кожи, что и он сам.

Мне попадались такие слова, которых до службы в полиции я и не слышал.

«Дядя Том», «крекер» (уничижительное прозвище белых. — RT), «свинья», слово на букву «н» — это лишь некоторые примеры. Я их слышал тысячи раз, и ни разу не видел, чтобы полицейские на это отвечали.

Они просто терпели.

И несмотря на всё это, эту работу я считал лучшим решением, которое принял в своей жизни. Раньше я всем бы советовал последовать моему примеру и втайне надеялся, что так же поступит и кто-то из моих детей.

Получился бы полицейский в четвёртом поколении.

Но сегодня всему этому пришёл конец. Такой работы я бы и самому заклятому врагу не пожелал. И ни за что бы не отправил близкого человека в тот ад, которым стала наша работа.

Только в этой профессии можно сделать всё правильно и при этом лишиться всего.

Только в этой профессии граждане, ради которых ты рискуешь своей жизнью, за это же тебя и ненавидят.

Только эту часть общества считается нормальным подвергать дискриминации и предвзятому отношению — и всё просто из-за униформы, которую ты носишь.

Ты не можешь здесь что-то объяснить. Не можешь попытаться привести здесь какие-то доводы.

На смену оскорблениям пришли камни, бутылки и пули.

Я видел, как с этим сталкивались люди вокруг меня, и видел, как их жизни шли под откос.

Заниматься этой работой — всё равно что идти по минному полю. Всегда есть возможность, что следующий вызов обернётся для тебя всеобщим порицанием, а то и судебным разбирательством, даже если ты всё сделаешь правильно.

Ни в одной другой профессии такого нет.

Находясь в руках врачей, в год погибает 250 тыс. человек. Это то, что называют «врачебными ошибками», — общество понимает, что они выполняют очень сложную работу в условиях высокого стресса и им приходится на ходу принимать наилучшее возможное решение.

У полиции такая же сложная работа, и мы с ней справляемся крайне успешно. Несмотря на то что уровень насилия в обществе сейчас как никогда высок, в год погибает менее 1 тыс. подозреваемых. 96% нападают на нас с оружием, а остальные, за редким исключением, используют для этого свои автомобили, или кулаки, или же (и таких случаев всё больше) ненастоящее огнестрельное оружие, чтобы Бенджамин Крамп (американский адвокат, специализирующийся на гражданских правах) помог потом их родственникам выиграть в лотерею.

Я видел, как полицейские рискуют жизнью, когда они могли бы этого и не делать, — лишь бы не убить человека.

Им, в отличие от представителей других профессий, никогда не отдают должное.

Повсюду трусы. Начиная от начальников полицейских управлений и шерифов и заканчивая политиками — никто нас не поддерживает.

Теперь же нам заявляют, что нас лишат того небольшого финансирования, которое мы имеем, или даже вообще нас отменят.

Нами будут верховодить граждане, преследующие политические цели. Если ты проснулся и надел форму — всё, ты уже расист. В эти выходные мне угрожали убийством просто за то, что я делаю свою работу. Ещё десять лет назад это вызвало бы всеобщее возмущение и стало бы темой общенациональных новостей. Но сейчас это просто обычный понедельник.

Нас ждёт ещё больше угроз, обвинений в расизме и лжи.

Я раньше отговаривал полицейских, которые хотели уйти, — теперь же я их в этом поддерживаю.

Всё, Америка. Ты это наконец-то сделала. Вам не придётся отменять полицию — нас и без того уже не будет.

Я знаю, что большинство американцев по-прежнему нас ценят, но этого недостаточно, и риск здесь слишком высок.

Те, кто говорит нам «спасибо» или порой угощает чем-нибудь, — это значит для нас очень много. Но те из вас, кто молчал в то время, как разбойники и трусы проворачивали ножи, воткнутые в наши спины, — ответственность здесь лежит на вас.

Правде вы предпочитаете хештеги и мемы, и это создаст (уже создаёт) обстановку в ваших районах, которую вы и представить себе не могли. Если вы думаете, что Миннеаполис никогда не превратится в Могадишо, — что ж, он уже на пути к этому. И когда это произойдёт, не забудьте, что вы были к этому причастны. Это Америка, которую вы создали.

Первоисточник на английском. (Страница загружается только через FriGate, Browsec и аналоги)
https://www.lawofficer.com/america-we-are-leaving/

2263

Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.

На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.

Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.

Малярша добила последние мысли из последнего листка. Сидевший с самого края президиума Петька плеснул стакан и, несколько дергая кадыком, выпил. Сидевший рядом плотник Стефан Ильич как-то заерзал, косо посмотрел на соседа и через неполную минуту кряхтя налил и себе.

К этому времени на трибуне куда-то несла ахинею наряженная дама из горисполкома. Народ откровенно зевал. Единственным визуальным развлечением зала был быстро пустеющий графин. Несколько мужиков уже догадались в чем дело.

Пара стаканов совершила полный круг по левому столу и вернулась к Петьке с Ильичом. Ильич выглядел умиротворенно и налил себе только половину. Молодой коллега последовал примеру более опытного товарища. Теперь каждое действие с краю президиума сопровождалось нараставшими аплодисментами большого зала. Горисполкомовская дама под шум млела и все больше разгорячалась и распалялась, внося в действо дополнительные радужки.

Окончание графина совпало с бурным и счастливым окончанием у посланной сверху фифы и вызвало овацию под крики бис и браво. Бюст Ленина, ласково щурясь, взирал на происходящее.

Это был уже 1989 год, поэтому никаких идеологических наказаний, при всей тогдашней скотской антиалкогольной истерии, не последовало.

2264

Юный экспериментатор
В моём детстве у нас казахская ребятня забавлялись с взрыв-пакетами следующего устройства:
Берётся средних размеров гайка, два болта вворачиваются в гайку с обеих сторон, между болтами сера с головок спичек. Закручиваются болты пальцами и привязываются к полиэтиленовому пакету. Подбрасывается вверх над асфальтом, парашютит болтом к низу, и при ударе естественно грохот и по асфальту летят болты. Что само интересно, устройство МНОГОРАЗОВОЕ так как по непонятной причине резьбу у болтов не срывает, да и болты при желании можно найти потому что не так далеко улетают.
Ну я как юный экспериментатор подхожу и начинаю расспрашивать про конструкцию. Сколько спичек класть, говорю? Отвечают, что две-три, но если пожирнее то максимум пять.
Ну я в уме начинаю научный эксперимент. Сразу показалось, что если можно пять, то двадцать пять будет наверно лучше. Пошёл, у бати нашёл самые большие болты скажем М15. Состругал головки с целого коробка спичек. Закрутил пальцами, но это показалось недостаточно. Ну конечно, зажал один болт в тисках, и со всей дури 11-летних ручёнок затянул другой болт рожковым ключом (и как от трения не взорвалось???). Держу эту конструкцию и понимаю что подкинуть на метров десять мне будет туговато.
У бати была бочка с соляркой на двести литров, и удобный крантик снизу. Это потому, что электричество в славных 95-ых скорее не было, чем было. Так что на тему обогрева и электричества выкручивались, как могли. Взял значить кружку, слил солярки, развёл микро-костёрчик с щепками всякими ну и солярки подлил чтобы настоящий костёр не палить. Положил в костёрчик эту фактически трубчатую бомбу, и стою рядом в шортиках, наблюдаю. Время от времени солярку подливаю чтоб огонь не выдухался.
Ну вся кружка ушла, а результатов нуль. Продолжаем эксперимент. Налил в кружку во второй раз, опять результатов нуль. Пошёл в третий раз перелить, и стоя у бочки (а это через весь двор от устройства) вдруг слышу ШАРАХ и долю секунды спустя ДЗЫНК (это соседский забор из шифера пробило).
Исследовав место эксперимента, ни гайки ни болтов я так и не нашёл. Нашёл только очень подозрительную дыру в шиферине диаметром в три сантиметра (десять метров от костра).
И ведь могло шарахнуть картечью из разорванной гайки по телу, когда я стоял рядом!
С грустью подвёл итог, что эксперимент провалился: Не найдя ни гайки ни болтов, я до сих пор не знаю, сорвало ли наконец резьбу (и цела ли вообще гайка?), или болты все-таки волшебным способом ОТКРУЧИВАЮТСЯ взрывной волной...

2265

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

2266

Сделала скраб для тела из кофейной гущи.
И дёрнул меня черт кинуть туда ложку свежемолотого кофе. И скраб мой стал вонять хуже, чем пепельница. Точнее, пепельницей засмердела я.
Муж меня понюхал и сказал, что пахну я как портовая девица. Я сперва расстроилась. А потом так прикинула... И поняла, что из возраста девицы я вышла лет и килограмм уж десять как. Сейчас я ближе к хозяйке борделя.
Так что пусть радуется. Что его обслуживает начальство!!!!

2268

Для развозки купили скутер. Неплохой. Я даже сел, посидел, покрутил рулем и вспомнил юность. Конечно тогда я предпочел этой игрушке «Иж Юпитера», но у моего друга был аналогичный этому, правда советский «Вятка Электрон».
Но да суть не в этом.
-Ритка, открывай ворота! Ворота открывай! - страшный крик раздался по улице, вместе с рокотом мотороллера и воем ГАИшного уазика. Ритка, засуетилась, ломанулась ко двору, но почему то открыла не ворота, а калитку, что в принципе не помешало моему другану Пашке, на полном ходу проскочить в нее. Ритка, а это была его младшая сестра, отерла пот и со страхом смотрела на взвизгнувший тормозами уазик затормозивший рядом. Пашка, соскочив с мотороллера, почему то быстро напялил шлем, пристегнутый до этого к ручке его железного коня. Мы замерли в ожидании развязки. Над улицей повисла зловещая тишина. Хлопнула дверка уазика и из нее вывалился Совко — это наш начальник ГАИ. Сейчас я думаю, что у него была паранойя. Хлебом, сука, не корми, дай погоняться за мотовелосипедами и мотоциклами. Он тоже ломанулся во двор. Пашка, втянул голову в шлеме, в плечи, ожидая удара. Но Совко вдруг в калитке притормозил. Огляделся по сторонам, даже искоса посмотрел на нас и подобрал валяющуюся на земле палку. Пашка втянул голову еще глубже, из шлема выглядывал только нос. Мы заняли, позицию с хорошим обзором, походу шоу начиналось. Но Совко вел себя неадекватно, приложив палку не к Пашкиной голове, а к проему калитки. Это интриговало. Мы даже переглянулись. И вздохнули с облегчением, только тогда, когда он направился к Пашке и мотороллеру.
-Руки! - скомандовал Совко и Пашка задрал их почему-то кверху. Став похож со втянутой в плечи головой в каске и поднятыми руками, на фашиста под Сталинградом. - Сюда, руки, ко мне! - мы спешно достали сигареты. Не перекурить такое поведение действующих лиц, было не серьезно. Осмотрев Пашкины руки, Совко приложил палку к рулю мотороллера. Логики не было, явно была какая то хрень и мы сделали по глубокой затяжке. - Значит так! - Совко решил расставить все по своим местам, - если ты сейчас, выедешь на мотороллере в эту калитку обратно, тебе ничего не будет! Это я тебе обещаю, при всех!
Тут-то мы и поняли, что к чему. Этот долбанный руль Пашкиного «коня» оказался шире проема. Не намного, но вместе с зеркалами, сантиметров на десять-пятнадцать. Чтобы проехать в калитку, Пашке пришлось делать какие то замысловатые движения, повернув руль влево, потом вправо, но все равно задел зеркалом заднего вида, свернув его нахрен. Мы отчаянно курили и внутренне напрягались, переживая за другана. Ведь ко всему прочему, он еще и придавил пальцы руки ручкой сцепления, упершийся в столб. Совко цокал языком и произнес, - понятно, будем составлять протокол! Хотя, ладно, тренируйся, посмотрим как ты сделаешь это в следующий раз.

2269

- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

2270

Происшествия на воде

Когда я был совсем маленьким, родители со многими другими семьями в горы поехали. Ну мероприятия, как обычно, то да сё. В какой-то момент спрашивают, а где я? Оказывается, я вроде бы за собой увлек несколько детей примерно такого же возраста, и непонятно зачем полез в горную речку. Ну, именно такую, у которой обрывы крутые, ширина метров четыре, скорость нехилая, вода холодная. Помню, как цеплялся за пучки травы обрыва, чтобы вылезти. Как полез, и какие речи толкал перед демонстрацией: не помню.
По легенде, мимо не понятно почему проходил взрослый, меня он и вытащил из речки. Вроде бы я никуда особо не отплыл, только подскользнулся на берегу-обрыве, и сразу стал за траву держаться после того как в воде очутился.

Ну так года три-четыре спустя, на другую реку поехали. Там река разливалась, довольно мелко было, хотя и течение довольно хорошее. Я вроде там барахтался, плыть против течения пытался, так добарахтался до того, что у меня труфаны уплыли. Запасных вроде бы не было ни у кого. Ну помню, как я в речке прятался, пока поиски запасных устраивали, но не помню, что нашли в наличии у народа.

Довольно позднее в моём возрасте поехали на рыбалку двумя семьями батя, дядя ну и сыновья. А я смотрю, что дядя так в пол посередине плоскодонки алюминиевой жмется. Оказалось, он не умел плавать. Для охотника-рыболова, это мне показалось нонсенсом.
В тот же день, наловили рыб довольно хорошего размера, посадили на леску у берега чтобы они там пока отдохнули. Выходит мой двоюродный брат-одногодник к берегу (он во время ловли был где-то в другом месте), видит четыре рыбины у берега прохлаждаются, он мигом бегом к лодке, хватает весло, и со всей дури шлёпает веслом-лопастью по воде (он думал что рыбины сами так подплыли, и оглушить их хотел). Ну оглушил он нас, хорошо что весло не сломал. Не помню что с рыбинами было, но уха была скоро и была отменная. Без происшествий.

Уже в США, рядом тут озеро хорошее есть, длиной 1,3 километра если по прямой линии плыть. Так вот, я эти 1,3 туда и обратно проплывал часто когда помоложе был. Занимало 2-3 часа, в зависимости от курса заплыва и уровня энергии. Обычно брассом, без выпендривания (ни если девушек на пляже не наблюдается), довольно медленно. Время от времени стиль меняешь, то на боку (мой коронный номер), то на спине немного, чтобы отдохнуть. Иногда с братом плавал, иногда на верёвке резиновую одноместку буксировал, но часто "приехал, сбросил одежду, в воду, заплыв туда, отдышался на берегу, заплыв обратно, в машину". Ну это в норму хорошо приводит. Единственная опасность - обязательно в каждый заплыв когда-нибудь мышцы икры сведёт спазмом от холодной воды или от чего-то другого, так вот на несколько минут одной рукой к себе со всей дури ногу прижимаешь, а другой на плову остаться пытаешься. Ну и прикол в том, что при таком постоянном усилии, телу довольно жарко (кажись бы отход тепла в прохладную воду должен быть максимальным, но вместо того, чтобы устать, мне обычно жарко и во рту сухо). Ну и водным мотоциклом по хребту проехать могут. Ну я поэтому от главных спусков лодок подальше в воду вхожу.

Семья давно с ночевкой в парк ездила, рядом с другим озером. Ну то уж очень вытянутое и довольно длиннее. Я в часов шесть утра вставал, поперёк озеро переплывал и обратно, пока другие к восьми утра глаза продрали, я уже здесь у костра, никто даже не знал, что заплывал.

Часах в трёх езды сам океан. Атлантический. Когда уже потом сам приезжал на машине, ну или с родственниками ездил, то обычно им предлагал номер "они медленно идут по пляжу, я в воде плескаюсь с наибольшей скоростью, которую могу продержать пару часов". Ну это плавание параллельно к берегу, перед девками красовался, только они что-то меня игнорировали. Только один раз стайка из трёх девушек ко мне подбежала, щебеча, и улыбаясь. Нет, из воды не вылез, и телефон им не дал. У меня ведь дело серьёзное.
В солёной воде вообще мне нравится плавать, потому что киль в солёной воде ощутимо выше, грести легче, и шея меньше устаёт.
Есть и минусы плавания в океанской воде:
*На ракушках дна, если переходить на позицию "пешком", можно сильно порезать подошву ног. Иногда плавал с носками, но иногда носки уплывают.
*Медузы если дотронутся, то как по всей ноге иголками от яда, и потом минут пятнадцать невозможно плыть. Помогает плавать в футболке и шортах. Так только голень жечь будет.
*Нахлебавшись солёной воды, становиться очень сухо во рту.
*Глаза солью щиплет.
*Если сильные волны, то уходит много энергии их преодолевать, да и опять, ещё больше солёной воды нахлебаешься.

Никогда с собой ничего не брал. Были мечты за собой какую-то лодочку буксировать с водой / рацией / очками / ластами / маячком / GPS / телефон / аптечка / нож / сникерс / плавсредство, то да сё, но в океане с волнами обычная резиновая надувная не пойдет. Может, капсулу какую-то надо сделать плавучую.
Больше всего меня расстроило, что пытался с ластами, но то ли в дешёвых магазинах говно покупал, то ли неправильный тип ласт для такого плавания, то ли стиль у меня совсем неправильный. Но любая пара ласт в течении получаса гребли всегда гнулась углом градусов в 20-цать, и после этого весь КПД терялся. Народ, посоветуйте в чём дело, а то на ластах я офигетельную скорость могу развивать в первые пятнадцать минут пока они не погнулись. Приходилось иногда ласты либо на берег выбрасывать, либо вообще пускать на дно.

Один раз поехали на другой океанский пляж. А там наблюдатель сильно обиделся что я далеко отплыл и его свистки игнорировал (вообще-то не игнорировал, а медленно плыл назад), и нескольких ментов вызвал идиот. Те мне тоже идиотские вопросы задавали. Ну я на тот пляж больше никогда не ездил. А то тут любят огороженный пляж для детей устраивать. Рядом с наблюдателем и доска, и лодка, но кроме посвистывания они ничего не умеют.

Так что в те годы молодости я был более-менее в плавательной форме. Между прочим, идиотскими стилями плавания не занимался. Мне надо несколько километров плыть с гарантией, что силы не иссякнут, а не воду пенить тридцать секунд со всей дури как в телике показывают. Моя замеренная скорость брассом: 1.8 миль за 1 час 40 минут, то есть 1.1 миль/час. Ну и холодную воду не особо люблю. На работе пожилой мужик рассказывал, что измазавшись вазелином, плавал в холодной воде. Я ни аквалангом, ни зимними играми не интересуюсь. Интересуюсь, но никогда не имел средств купить остроносую лодочку яки лезвие ножа. Думаю что очень быстро можно вёслами орудовать, большую скорость развивать, за берегами и облачками наблюдать легче.

Ну пиком этой эпопеи был мой заплыв в океан. Приехали с семьёй на пляж с ночёвкой (платный). Я утром вижу вдалеке от берега остров, деревья там маленькие-маленькие, на расстоянии руки можно пальцем весь вид острова перекрыть. Ну думаю, почему бы не сплавать? Часов в десять-одиннадцать никому ничего не сказал, в воду нырнул, побарахтался, выплываю на остров. Ну остров так остров, деревья есть, воды или чего-то другого интересного нет. Отдышался минут пятнадцать. Смотрю назад, а костры с берега как точки, и люди муравьи взад-вперёд ходят. Обратно в воду. Рядом то и дело показывались голые собачьи головы, смотрели на меня удивлённо, потом подныривали, а потом обратно всплывали и на меня смотрели. Над водой только пол башки, глаза, нос, уши, и усы видно. Тюлени, оказывается. Ну, я приплыл обратно, уже темно было, часов 9. То есть 10-11 часов постоянной гребли. Ну, как я говорил, без выпендриваний, брассом, иногда замедляешься когда немного устал, иногда побыстрее. Приближение берега к тебе с темпом в один видимый миллиметр за минуту тоже подбадривает. Подхожу к своим, они "где ты был, мы тебя в обед искали". Я говорю, что гулял, мол.
Так что если у меня будет кораблекрушение в довольно теплой воде, и есть визуально наблюдаемый остров на горизонте, то я доплыву.

Ну страшно было позже, когда до меня дошло, что если было бы какое-то течение в океане со скоростью быстрее моей черепашьей, то унесло бы меня, то ли в Африку, то ли на северный полюс. Помогло то, что по моему это был залив, отгороженный берегами и не такой глубокий, а не открытый океан.
Вроде бы, в семье про мой заплыв до сих пор не знают. Только другим рассказывал.

Ну вроде, всё. После этого как то теперь работа #1, работа #2. Давно даже на километр не заплывал. Сейчас с двумя работами, даже есть бассейн в пяти минутах ходьбы, так два из трёх последних лет ни разу даже руки (ноги?) до бассейна не доходили.

Пы.Сы. В то время никаким достижением этот заплыв не считал. Ну сделал, и все, по домам. Даже не записал с точностью координаты и направление. Знаю точно, что было в штате Мэйне, довольно уверен что стоянка называлась KOA (Kampgrounds of America), потому что их брошюрку помню. Вот только там этих KOA несколько. Я только много лет позже пытался определить, который из них, но по картинкам боюсь ошибиться. Пытался искать по интернет-картам. Хочу съездить, тут часов четыре-пять езды, чтобы визуально стоянку и остров опять найти. По нескольким признакам (похожие острова), заплыв был на 2км в каждую сторону. Не кричите, повторять подвиг не буду, форма не та. Хотя если бы со мной кто-то на лодочке рядом плыл для страховки, то можно и повторить.

2271

Увольнять Дважды!

Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.

1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.

2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.

3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.

4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»

Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...

2272

Свобода слова по-американски. Не мое.

Очень интересная история. Показательная. Учительница из Нью-Йорка Дебора Морз-Каннингхэм порассуждала на своей страничке в ФБ о том, что что такое привилегии. “Привилегии - это когда ты, в жизни ни дня нигде не работав, носишь кроссовки за 200 долларов. Или когда живя на пособие, покупаешь наушники Beats за 300 долларов. Когда не платишь за мобильную связь, когда в социальном жилье тебе не нужно платить за воду и электричество, когда растущие налоги никак не влияют на количество еды на столе твоей семьи. Привилегии - это когда ты идёшь протестовать против всего что тебе не нравится, не думая о том, что нужно брать отгул на работе, когда можно иметь сколько угодно детей вне зависимости от дохода, просто отправляя их в бесплатный детский сад”....

Это было общее, безадресное рассуждение. В этом тексте ни разу не прозвучали слова «негр», «афроамериканец», «чёрный». И как вы думаете в чём её обвинили? Угадали - конечно же в расизме. Те, чьи жизни имеют значение немедленно узнали в этом групповом портрете себя. И сильно обиделись. Они же не знают русской поговорки - неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

И тут же был запущен не имеющий обратного хода карательный механизм. Дебора пока ещё учительница, но это, похоже, ненадолго. Уже есть есть петиция с требованием её уволить - десять тысяч подписей.

Мэр Нью-Йорка Де Блазио лично и глубоко возмущён таким оголтелым расизмом и дал команду провести внутреннее расследование. Вот интересно - что расследовать-то будут? Будут под микроскопом изучать всю её интернетисторию? Полезут в её генеалогию - а вдруг там есть кто из Ку-Клус-Клана или из коммунистов кто-нибудь. То есть готовится очередная показательная, назидательная публичная порка. И личная судьба умной, замечательной учительницы Деборы Морз-Каннингхэм никого не волнует. В современной Америке нет силы, которая могла бы защитить её. Такого рода обвиняемым адвокаты не положены. Вот и вспомните теперь о китайских хунвейбинах.

2273

история про спецназ

Существовал в одной африканской стране отряд военной спецподготовки, назывался «скауты селуса». В отряд допускались только бывшие следопыты и охотники, прошедшие много кругов отбора. Один из экзаменов выглядел так - голого бойца выгружали со связанными руками и ногами чёрте где и через несколько дней он должен был не просто вернуться к своим, но и выполнить поставленную боевую задачу. История знает не так уж много фактов из их жизни - очень закрытый отряд, очень специфические люди. А те рассказы, что дошли до нас, звучат на грани фантастики. Например, кто его знает чем был занят под водой боец селуса - крутой парень по прозвищу «Ти-Си» Вудс, когда крокодил-людоед откусил ему половину мошонки, за что и был тут же Вудсом зарезан, насажен на вертел и съеден.

После выпуска, этим бойцам равным по силе и возможностям в их краях не было. Все, кто приходил на их землю огребали: и американцы, и немцы, да и наши тоже скушали свою порцию горьких пилюль от них по-полной. Известна история, добравшаяся до телевидения: во время очередной не то революции, не то войны образовался неподалеку от границы Родезии лагерь боевиков и наёмников. Очень они докучали своими набегами местным жителям. Отряд селуса не мог оставить это безнаказанным. За одну единственную ночь селус вырезал весь вражеский лагерь, в котором насчитывалось до батальона личного состава. Потери селуса в общей сложности составили четыре раненных бойца. Мало, кто может похвастаться такими подтверждёнными спецоперациями.

Журналисты пишут, а люди им внемлют. Обидно стало "заму по Д" одной из частей спецназначения, что какие-то африканцы могут навалять всем. Узнав о селусе, он начал дотошно собирать информацию о подготовке родезийского спецназа. Понятно, что в библиотеке родной части на полках только уставы и газета «Правда». Поэтому поехал он в районную, где оказалось, что нет ничего из Африки, кроме газет и журналов о визите очередного людоеда, начавшего поклоняться Марксу. Застучал телеграф, зашуршал телетайп, по спецзапросу были опрошены все фонды. А итог один - нет достаточной информации, но кое-какие фотки пришли вместе с копиями скудных статей из военизированных иностранных журналов. Статьи были на очень редких диалектах и переводу, ввиду отсутствия специалистов, не подлежали. Язык отличается от диалекта лишь наличием армии и флота, мысленно прокомментировал статьи зампод. Неужто не сдюжим.

Изучив немногочисленные собранные материалы, майор решил перенять общий стиль.
Собрал отличников боевой и политической подготовки. Встал перед строем и говорит: буду из вас делать бойцов круче родезийских - самого крутого спецназа в мире. Лучшие получат на дембель соответствующие значки и отличную характеристику. Надо говорит, на моей даче перекрыть крышу рубероидом. Но материалов нет - необходимо достать. Командир части тоже не в курсе, если кого поймают, то оформим как "сочи" (самовольное оставление части). Так что бойцы вот вам супер-экзамен - спецназ вы или так погулять вышли.

Пригорюнились бойцы, это тебе не кирпичи об бошку соседа ломать или поезда с колбасой под откос пускать. Тут мало мазать морду ваксой и бегать как раненный в жопу олень по полигону перед генералом. Здесь надо уметь не светить таблом и проявить чуток находчивости. В общем задача на твёрдую пятёрку.

Всем было известно, что стройматериалы в округе складированы только в двух местах: на даче у зампотыла и стройке здания обкома (областной комитет партии). Брать штурмом дачу зампотыла было равно самоубийству, а здание обкома - политически недальновидно. Но смерть от укусов тёщи зампотыла отменить нельзя, а комсомольский значок когда-нибудь всё-таки вернут, решили бойцы. И пошли грабить обком.

Ночью спецоперация по выносу с территории стройки 10 рулонов рубероида прошла как нельзя лучше. Собаки после второго куска "докторской" признали солдат за своих, а сторож и вовсе дрых в своей будке мирным сном, сам не ведая в каком сложном образовательном военном спецпроекте ему довелось поучаствовать.

На обратном пути, солдаты со стройматериалами передвигались по городу как тень. Короткими перебежками перемещались от угла дома до следующего здания. Ползком по газону мимо отделения милиции. Скользили призраками по тёмным улицам, где каждый случайный прохожий из-за дефицита стройматериалов норовил изъять честноукраденное или хотя бы попытаться купить. Жестами и мимикой бойцы предостерегали друг друга от неверных действий. К рассвету задача была выполнена. В каптёрке кучкой были сложены все десять рулонов.

Там их и нашли военный прокурор и участковый милиционер. Прокурор достал из своей папки два военных билета, обнаруженных на месте преступления. Очевидно, они выпали из кармана солдат во время прикармливания собак. Следом были представлены в качестве улик несколько комсомольских значков и знаков отличия, найденных по пути возвращения спецгруппы в часть. И что было стыднее всего козырным тузом прокурор положил на стол самое главное доказательство - оторванный погон командира отделения. Нехитрое преступление было раскрыто участковым за пару часов и полностью проследив путь расхитителей, он вызвал военного прокурора. Провёл его по местам "боевой славы" вплоть до забора части. В общем, видно было где и как передвигалось подразделение во время спецоперации.

Так вопреки всем приложенным усилиям товарища майора не сложилось победить рейтинг родезийского спецназа. Всё-таки скауты селуса - самые крутые, нам до такого уровня учиться ещё долго.

2277

Вы любите шахматы? Я - нет. В чем почти согласен с тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя сами фигурки – отличная мишень, если из пневматики стрелять, жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что вместо шахмат можно ложку приспособить. Ложка лучше шахмат. Ручку на какой-нибудь горизонтальной попереченке загнуть и все. Попадаешь в ложку, а она крутится. Весело.

По-другому в шахматы я не люблю. Это же вообще не спорт, а азартная игра. Спорт от азартной игры чем отличается? Нет, не деньгами. В спорте тоже заработать можно. Азартная игра от спорта отличается беспардонностью и повсеместностью. Вот сидите вы в скверике, читаете интереснейшую книжку. Или Бетховена, допустим, слушаете со Стравинским. Или даже полонез Огинского насвистываете, как записной радиослушатель музыкального характера, подманивая чужую собаку. А в это время к вам подкрадывается типчик в беретке, помятом плащике и с доской под мышкой. Нет, он не дилер, нет.

- В шахматишки перекинуться не желаете? - это прервав ваше наслаждение полонезом, допустим, Огинского, спрашивает.

Вы видели, чтоб бегуны на марафонские дистанции так себя вели? В скверике подкрадывались с предложением наперегонки сорок километров побегать?

Или вот регби. У меня водитель был, в команде мастеров играл и за сборную страны. Так вот, если он ко мне в парке с предложением мячик покидать подошел, я со всеми своими спортивными навыками жутко бы расстроился, что в парки с крупнокалиберными пулеметами не пускают.

А шахматистам все можно. Хотя бывает очень удачный симбиоз. Шахматиста с носорогом. Приятель мой Лёха, например. Носорог - это его прозвище. С детства. За габариты и характер. Мы с ним лет десять в одной секции карате макивары околачивали. Так вот ему однажды на тренировке хорошая плюха прилетела в голову. Случайно. Когда пять на пять спарринг и не такое бывает даже с очень крупными людьми.

Так вот Лёха как очнулся сразу и сказал. Хочу в шахматы научиться. И научился. Прям на следующий день. Взял доску, плащик на бицепсы еще натянул, шляпу на звериную свою морду надвинул и в сквер пошел, где шахматисты собираются. С ним долго никто играть не хотел почему-то. Хотя он честно признавался, играю, мол, слабо очень. Он стеснялся и сжимал в ладони шахматную доску. Доска стонала, и от нее крошки сыпались со щепками.

Потом все-таки кого-то упросил сыграть. И выиграл. Потом еще одного поймал и тоже выиграл. Поперло ему, короче. Он там за два дня у всех выиграл. И стал регулярно туда ходить. Выигрывать. Но через неделю в ничью сыграл. И больше не ходил. Эти, говорит, шахматисты вчера этого привели. Этого, говорит, самого. И называет фамилию известнейшего... Не шахматиста, нет. Штангиста. В самом тяжелом весе. Чемпиона мира даже и Европы. Он, говорит, у меня нечестно выиграл, они ему каждый ход подсказывали, вот. Обиделся, главное, как ребенок. И больше в шахматы ни-ни принципиально. Гадость, говорит, а не игра. Вот шашки - это да, шашками в "щелчки" играть можно. Или в Чапаева.

Со щелчками - это он горячится. У него от щелчка шашки сразу трескаются и уже как шрапнель летят. Так что он одной шашкой половину войска соперника сносит. Кто ж с ним после этого играть-то будет?

2279

небольшая история (без водки,почти) о Папе Римском, Израиле и израильтянах. Году, кажется в 2000-м, собрался Папа навестить святую землю. Понять его можно, в Израиль многие любят ездить ну а Папе, как говорится, сам Б-г велел. Кроме Иерусалима, Назарета и еще некоторых мест Папа естественно посетил окресности озера Кинерет. Ну для тех кто не в курсе это просто пресноводное озеро ниже уровня мирового океана, а для израильтян это море-море Кинерет. Еще известное как Галилейское, Тивериадское или Геннисаретское море. Места здесь очень красивые и по библейским преданиям именно по водам этого моря ходил Иисус, пока, по словам Бутусова, Андрей доставал пескарей. Кстати, пескарей там нет, проверено, есть рыба мушт иначе говоря тиляпия,сам ловил, и еще более 20-ти других видов рыб(говорят). Кстати, те две рыбины которыми Спаситель вместе с пятью хлебами накормил 5000 человек как раз и были муштом-тиляпией. С Иисусом и побережьем моря Кинерет связано много историй, не буду их пересказывать, и здесь построено несколько замечательно симпатичных церквей и монастырей. В одном из монастырей Папа отобедал и как заранее было спланировано, должен был прочитать небольшую проповедь перед паствой. Но где? Нужно было место чтобы вместить всех желающих, коих было немало. Израиль пошел Папе навстречу и за неделю до визита на склоне горы с северной стороны моря было начато строительство площадки-работа закипела. Одни бульдозеры раздвигали камни, возможно слышавшие нагорную проповедь Иисуса, другие разравнивали грунт, вереница грузовиков подвозила специальную дорожную смесь щебня, дресвы и песка. Все это разравнивалось, поливалось водой и утрамбовывалось. Я там был по работе, брал пробы грунта, щебенки(назовем это так) и после проверял плотность утрамбовки. Все было построено быстро и качественно, дороги там строить умеют, девять лет проверял. Говорят, все прошло хорошо, и верующие были счастливы видеть Папу и сам Папа был доволен приемом и произнес замечательную речь-проповедь. А в конце потопал ногой оземь и спросил, а кто это так здорово здесь проверял степень уплотнения грунтов? Ну, или не спросил, я там не был. А вот дней через десять проезжаю я мимо этого места и захотелось взглянуть на историческую площадку к которой и я имел некоторое отношение. Раз проехал по дороге высматривая сьезд, второй – сьезда не было. Не было и площадки, я тщательно осмотрел все вокруг. И тогда я все понял. После отьезда высокого гостя весь щебень был убран, склону восстановлен первоначальный угол наклона, все валуны и камни возвращены на места(не удивлюсь если каждый на свое), кактусы и прочая растительность рассажены как раньше и даже сьезд с дороги взрыхлен и подметен. Все. Не осталось и следа пребывания Папы на святой земле и склоны опять стали такими же как две тысячи лет назад и внизу отражало солнечные лучи похожее на древнюю скрипку-кинар(подмечено не мной а кем-то в 11-12 веках до нашей эры) море. А вечером я всетаки выпил рюмку, горюя что мой труд был напрасен и одновременно ощущая почему-то гордость за Израиль и израильтян.

2280

два брата (разница десять лет) вспоминают

ххх: Я помню, как вы с теткой меня наебали насчет катания на лодках! О-о-о, как будет страшная моя месть!
ууу: Лодках? Что-то не по ню о чем ты..
ххх: Ничего, зато я помню насчет лодок (зловеще). Молитесь!
ууу: Блин ну а что там было то? Тетка так та есчо, как то посоветовала мне температуру утюга щекой проверить

2281

Как-то с другом мы несколько лет моржевали. Как осень, так ближе к речке или озеру, зимой в прорубь, весной можно и на льдине поплавать. В связи с этим было множество веселых казусов. Приведу парочку из них. Как-то один сезон купались на лесном небольшом озере. Приезжаем, чистим прорубь, плаваем, ныряем, озвучиваем окружающий мир выражением восхищения. А друг какое-то время решил, что после купания не грех по снежку вокруг озера пробежаться, а купались мы голыми, как правило. В тот день была метель, так, что метров за десять ничего не видно. Выбрался он из проруби и побежал. Ближе к другому краю озера сидел рыболов у лунки. Сидит, никого не трогает, вдруг кто-то хлопает его по плечу и спрашивает: Ну как, клюёт? Оборачивается, сзади голый, лысый, бородатый, красный мужик от которого идет пар. Больше я его на этом озере не видел.
Прорубь мы огораживали сигнальной лентой и надписями на ней, ледовыми пирамидками и предупреждениями за сто и двести метров. Приходим купаться. Лыжный след, лента порвана, след кончается у проруби. По сводкам никто не погиб и не пропал.
Купаемся, солнечный день, семейная пара на лыжах добралась до нас. А вы правда моржи? А правда не холодно? А можно сфотографировать? А то, да сё. Честно говоря, 20 минут в воде +3, уже подмерзаешь. Пришлось просить: Друзья, дело в том, что мы некоторым образом не одеты. От слова совсем. И если вы не нудисты, и вид сморщенной мужской обнаженки вас не оскорбит, то мы всё равно вылезем. Муж жену на пару минут переставляет спиной. Накидываем полотенца, общаемся дальше.
Ну и куда без собак, только это мы купались в черте города, на речке. И из соседних домов приходил выгуливать большого черного лохматого шенка бобслея его хозяин. Или щенок его выводил. И он с удовольствием с нами купался. Но в какой то момент, температура воды резко понизилась. Мы купаемся, он приходит на прогулку, видит старых приятелей, бежит к реке, только лапы коснулись воды, сжался. По морде было видно: Ну, нет, вы купайтесь, а вас лучше тут подожду поиграть. Холодно, однако.
Как-то так.

2284

Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.
В последний рабочий день года шеф дал последнее поручение своему водителю, дескать вот тебе ключи от личного авто, поставь его в гараж, потом меня на служебном домой, и свободен. Шеф отбывая в теплые страны здраво рассудил что пусть его шикарный мерс поживет в гараже десять дней, а не на открытой парковке, ну и экономия какая никакая. У нас многие авто оставляют на работе, правда не в гаражах, рядом с нашими монстриками я бы побоялся оставить танк, помнут. Ставят на площадке перед административным. Водила же получив прямой приказ - гараж и никак иначе, пошел искать место. Мест в гараже для легковушек нет, и быть не может, все расписано. Водила уже задумался что делать, как под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли в силу трех стопок коньяка, посоветовал отогнать мерс в боксы ремтехники. Боксы эти представляют собой такой гигантский бетонный ангар, где приютились вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарки, столярки и прочие мастерские. В общем дали ему совет гнать к ремтехнике и пристроить в уголке, и от греха закрыть брезентухой. Отогнал, загнал в уголок, аккуратненько так между стеночкой и пятью колоннами, там три мерса влезет, так что никаких трудностей. Накрыл все это огромным куском брезента, а на все вопросы и советы местных предложил общаться с самым главным, ну или с главным инженером. Чуть глуповат у нас водила "самого", и спесив. Вечером же механики пригнали супермонстрика, Т-330, это не самый большой в мире трактор, но все же впечатляет. Место которое занимал мерс как раз по жизни было предназначено для этого подобных чудовищ, у которых намечаются трудности со здоровьем. Ну делать нечего, на улице технику не оставить, по сему приняли соломоново решение - ставим трактор в хвост, и после праздников поменяем местами.
В первый же день после праздников, в первые же полчаса выяснилось что у нашего монстрика болезнь приняла летальную форму, накрылся гидротрансформатор, намертво и окончательно, и трактор двигаться не может. В течении полудня был поставлен диагноз. Во-первых трактор не сдвинуть, ну куда ты сорок тонн будешь поперек хода двигать, тем более нечем, ни одна из окрестных железяк его даже на сантиметр не сдвинет. Во-вторых ремонт при наличии запчастей как минимум на пару суток, но запчастей нет, надо заказывать, а это очень долго (покупка даже болта шестерки нынче чуть ли не президентом утверждается :-( ). В РФ январь как бы не очень рабочий месяц, вся наша контора считала дни до даты поставки запчастей, ибо шеф был "слегка" не в духе. Две недели назад машину шефа вытащили из заточения. Контора в тот день устроила грандиозный корпоратив, естественно без ведома шефа и после его отъезда с территории.

2285

Молодой коллега попросил совета, как тактично, но эффективно, подкатить к одной из девушек. Немного рассказал, как не быть излишне навязчивым. Но если дойдете до совместного распития кофе, тогда следует, с некоторым смущением, минут через десять сказать: как бы я хотел с тобой самоизолироваться, но чтобы ничем не болеть. Как смотришь на это? Через несколько дней видел их, вместе выходящих из офиса. Он за ее спиной показал мне большой палец.

2287

Был у нас на пароходе доктор – очень любил халяву. Бывало, целыми днями стоит на крыле мостика и в бинокль море рассматривает: вдруг что-то бесхозное плывет? Иногда ему везло. Как-то раз у берегов Швеции наш пароход выловил, обнаруженный им, полузатопленный катер с двумя подвесными моторами Меркьюри по 250 лошадей каждый.
А однажды мы лежали в дрейфе милях в ста от входа в Киль-канал, когда док радостно заорал: «Нашел!». Действительно, примерно в кабельтове по крамболе левого борта плавала какая-то серая бочка. Минуты три доктор торговался с боцманом, деля потенциальный клад средневековых викингов или возможное тайное золото Третьего рейха. Договорившись поделить «шкуру неубитого медведя» поровну, а не по-братски, партнеры отправились к капитану за разрешением спустить мотобот на воду. По результатам переговоров и последующего спуска мотобота, количество кладоискателей увеличилось на самого капитана, его старпома, электромеханика и вездесущего матроса Шурика. Еще через десять минут шлюпка подошла к найденному объекту. Никакой крышки на бочке не было. Зато сверху имелась рукоятка и вверх торчал непонятный металлический штырь длиной метра полтора. Шурик потянул за рукоятку: бочка была тяжелой и вытащить её в мотобот никак не получалось. Пришлось брать в долю старшего матроса, которого посадили в кабину судового крана.
Разбуженный начавшейся суматохой, на мостик поднялся заспанный капитан-наставник по военно-морской подготовке и поинтересовался у капитана: "что, собственно говоря, здесь происходит?" Так кладоискателей стало на одного больше.
Тем временем бочку удалось зацепить и боцман по рации скомандовал на кран: «Вира помалу!» По мере вытаскивания найденной бочки из воды стало понятно, что это продолговатый металлический предмет круглого сечения. К низу бочки был прикреплен толстый кабель, уходивший в воду. Его то боцман и решил перерубить, попросив передать ему на мотобот «болгарку».
Только тогда, когда матрос Шурик начал резать кабель, капитан-наставник окончательно продрал глаза и взял бинокль. Буквально секунду он смотрел на матроса Шурика, найденную бочку и «болгарку» боцмана, а потом, схватив микрофон общесудовой трансляции выдал такое, что повторить за ним уже никак невозможно. Это было виртуозно! Трехэтажный военно-морской мат искусно переплетался с конкретными приказами и точными рекомендациями по их выполнению. Буквально через несколько минут бочка с почти перерезанным кабелем была отпущена на свободу, мотобот стоял на своем штатном месте на палубе, судовой кран привели в походное положение, а матрос Шурик ел мороженое на крышке кормового трюма. Прошло ещё совсем немного времени и в полумиле от судна всплыла серая туша неизвестной подводной лодки.
Капитан, показав на подлодку, спросил у доктора: «Ну и как мы её делить будем?»

2288

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого
сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и
вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

2289

Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

2290

Централизация здравоохранения.

Интересное скажу -
Травматолога ищу.
Потому, что я с собакой
Регулярно выхожу.

Раз мне встретился забор,
Он кричал, что Пу%№? - вор.
Я в него ногой заехал.
Долго скорая смеялась,
Вызывая вертолет.

А потом домой в такси,
Пять часов пришлось ползти,
А назад, на перевязку,
Вновь в столицу мне грести.

Ел бы заячий помет -
Он ядреный, он проймет.
Но в столице то лекарство
Жаль, в рецепты не идет.

Шутника того искал,
Что забор весь исписал -
Но в заборе, но в упавшем,
Телефона не сыскал.

Тут случилося тогда
Эпидемия одна.
Все, живем мы без хирургов.
Авиация нужна...

Ежели анализ сдать,
То его в престольный град
Повезут со всем эскортом,
Вот такая благодать.

Нужен в десять дней рентген,
Не сканирование ген!
Я опять ловлю автобус,
Отрываясь от всех дел!

Не понятно самому -
На кой хрен тогда плачу,
Ну, а если мне не плакать,
Как я ногу залечу?

2293

Я в Ричмонде живу, бывшей столице Конфедерации Штатов. Когда пошла волна протестов под лозунгом "BLM" - "черные жизни важны", - нам не кисло досталось. Своротили протестующие всё - все памятники генералам-участникам той войны с обеих сторон, витрины магазинов побили, изгадили всё что смогли, словом.

Да не суть.

У меня сегодня жена решила на пляж выбраться. Там тоже запустение, большей частью из-за ковида, но, вроде людей не гоняют. И только она улеглась под зонтиком, как мимо неё пошло шествие из чёрных протестующих. Их человек десять было по её словам, а само шествие возглавляла девица весом килограмм под сто пятьдесят, в канареечного цвета купальнике, из которого все её прелести норовили вывалиться. Девица при этом пела, и громко: "Я не могу дышать!" - слова незабвенного Джорджа Флойда, из-за истории с которым всё это безобразие и началось.

Жена у меня человек мирный, в другой ситуации может быть и отодвинулась бы, но к своему несчастью была замечена "канарейкой". Видимо, последней очень требовалось кого-то осудить, а поскольку пляж был пустой, то лучшей жертвы чем моя жена не нашлось. "Канарейка" к ней подошла, потрясла перед носом "прелестями" и пропела своё "Я не могу дышать". Толпа протестующих сзади проскандировала о важности черных жизней.

Наверное, будь моя жена обычной белой американкой, она бы извинилась, и перебралась на другое место. Вот только у меня жена татарка, из СССР родом, да еще и с медицинским образованием. Поэтому в ответ на песнопение она улыбнулась и поинтересовалась: "Милочка, вам ведь лет 25-26, вы не задумывались о том, чтобы скинуть вес? Возможно, после этого вам дышать станет намного легче".

После такой наглости вся протестующая толпа убежала с криками в поисках полицейских, которые бы наконец прекратили этот "белый расизм". Моя жена же за это время еще пару раз искупалась, ещё немного пожарилась на солнышке, да и поехала домой.

Протестующих она больше не видела. Может, они до сих пор полицейских ищут, а может всерьёз занялись вопросом похудания - это ведь действительно сложно, хорошо дышать, нося на себе сто килограмм лишнего веса.

2294

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

– Десять тридцать пять. Точно по графику!

2296

Иногда почитывая комментарии я натыкаюсь на мысль, что где то это уже встречал. Мою ситуацию комментатор хочет подогнать под свою логику. И она могла бы быть правильной, если бы в ситуации были его нюансы, а не мои. Сегодня вспомнил, откуда это.
Первой моей машиной был ВАЗ 2103. Хорошая машина. Но суть не о ней, а о разной логике одного и того же события. А вот здесь она к месту. Потому что в тот день, я ехал именно на ней. Неделю с перерывами уже лил дождь, реки повыходили из берегов, а ручьи превратились в реки. Один такой ручеек размыл дорогу и весело журчал по ее когда-то грунтовому покрытию. Ширина размыва была метров десять или пятнадцать. Как говорится, не знаешь броду, не суйся в воду. Я эту поговорку знал. Дождался грузовичка, посмотрел глубину по его колесам и подумал — проскочу.
Поднял капот, максимально ослабил ремень генератора и вентилятора и... В это время со мной рядом остановился Запорожец. ЗАЗ 968 по моему, но могу и ошибаться.
- Глубоко? - подскочил ко мне его водила.
- Сейчас проеду, посмотришь, - закрывая капот, произнес я.
- Ты ремень что ли снял? - я утвердительно кивнул головой, - пойду свой тоже сниму.
Пока он ковырялся под капотом, я метров на двадцать-тридцать сдал назад, развернулся, и насколько могла разогнать машину задняя передача, проскочил ручей задом. Встал на том берегу, заглушил движок, чтобы одеть ремень на место. Мужик на Запорожце посмотрел все это, захлопнул капот и повторил все как под копирку. Кричать было поздно. Движок его машины захлебнулся не дотянув до берега метра три-четыре. Я вытащил из багажника веревку. Жигуленку с трудом удалось вытащить Запорожец на берег.
-Спасибо, братан! - мужик был хоть и мокрый, но благодарный. - На жиге посадка что ли выше, ты прошел, а я захлебнулся.
-Посадка у нас практически одинаковая, логика разная, - произнес я пряча веревку в багажник.
-Какая логика? - опешил мужик. - что не так? Я все так же сделал как и ты. Ремень снял, развернулся чтобы ведущие колеса были передними, чтоб не застрять...
-А я развернулся, - перебил я его - чтобы создаваемая спереди волна в движок не ударила. В воздухан и на трамблер не попала, вот и вся логика. Но твоя тоже правильная, ты ведь не застрял когда попер ведущими колесами и движком вперед, а просто заглох, захлебнувшись.

2297

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков: то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает (смущенно): - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?

2298

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:

– Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

2299

Скорбит сосна, роняя шишки,
А денег нету ни шиша.
Лишь вертухай висит на вышке,
Не злобствуя. И даже не дыша.

Лирический герой убил супругу.
Теперь вдовец, но четких планов нет,
Ведь а priori - это шаг из круга,
Но а posteriori - десять лет.

Несет соседка елку на помойку,
А в мишуре застыл упрек немой:
Зачем ты суетишься, марамойка?
Помойку проще принести домой.

Но горло, водкой холодея,
Вдруг выдыхает, как любовник:
…Россия …. Лета….с Лорелеей….
……Крыжополь… жопа… и крыжовник!

2300

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного
бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.

- Это как так?! ?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...