Анекдоты про днях |
352
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.
|
353
darkness.quatre: Да я вообще часто слышу сакральное "У меня не может быть вирусов на компе, у меня же АНТИВИРУС!". Задолбался людям объяснять. На днях придумал простой и понятный контр-ответ "А у меня кастрюля на голове - я теперь БЕССМЕРТНЫЙ".
kuro: тогда уж лучше дуршлаг
kuro: летающий макаронный монстр это вам не хухры мухры
|
|
354
В Одессе убегающий от своей жертвы грабитель попал под машину
30-летний мужчина, пострадавший в результате ДТП на проспекте Добровольского, оказался подозреваемым в грабеже.
На днях сотрудники Госавтоинспекции во время несения службы заметили, как в районе дома №** двое мужчин перебегают трамвайные пути. Затем один из них, выбежав на проезжую часть, попал под автомобиль Subaru Forester.
Как выяснилось, пострадавший пешеход перед аварией убегал от мужчины, которого только что ограбил — избил и отнял кошелек с 1,3 тыс. грн и банковскими карточками, а также мобильный телефон.
В итоге грабитель с травмами, полученными в результате аварии, был доставлен в больницу, а его жертву отправили в райотдел милиции для выяснения обстоятельств произошедшего.
|
|
355
Впечатление что наши чиновники на редкость дебильны во всем, что не связано с набиванием карманов……
Хохма с Путинским однокашником, которого на днях осмеяли в ПАСЕ – тот с третьей попытки не смог проголосовать отключенным прибором для голосования - уже в интернет-СМИ есть, кто захочет- почитает..
Однако пока не видно комментариев по вчерашнему перлу главы думского Комитета по международным делам Алексея Пушкова- НТВ 28.01. в вечерних новостях показало его гневное высказывание о нехорошей ПАСЕ….Все бы ничего, но вот его фраза о депутатах этого ПАСЕ, что (стараюсь повторить максимально близко к оригиналу) «..каждый из них мечтает возвратиться домой на щите» многих, кто учился еще в СССР, повергла, видимо, в ступор. Более позднее поколение «Пепси» вряд ли вообще поймет о чем речь, но те кто учился до эпохи дебилизации знают смысл греческого фразеологизма «Со щитом или на щите». Т.е. думец совершенно всерьез высказался о том, что каждый депутат ПАСЕ мечтает вернуться домой трупом.
Уровень недоразвития думцев вроде всем давно очевиден. Но можете представить, как потешаются сейчас над нами в мире? Вряд ли такой перл прошел незамеченным в иноСМИ…
И эти люди пишут законы для нашей страны. Вам не страшно?
|
|
356
На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!
|
|
358
Спасибо, парни!!
Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал.
Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе.
В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать.
- Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём!
- Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок.
- И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!
Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета.
Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики.
Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь?
Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую.
Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой.
Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали.
Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию.
Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз:
- Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!!
В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька.
- Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю.
- Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике…
- Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут….
- А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится?
- Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров!
Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку.
- Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая.
- Вроде как я - засмущался Борька.
- А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь.
- Борис…
- Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром.
Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю.
Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься….
Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку.
Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски.
Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба.
- Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!
Мы с Генкой снова молча переглянулись. Ну, а что тут скажешь? Все, наверное, совершают ошибки с женщинами, но некоторые на них специализируются.
- Да, не за что - сказал, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть….
© robertyumen
|
|
359
Как по смешному сломать ребро.
На днях. Ехал в автобусе, стоял на средней площадке никого не трогал, приготовился выходить, перехватываю руки чтобы развернуться к дверям и тут водила резко тормозит.
Лечу через площадку, а сбоку тетка с коляской, кое-как извернулся в полете, мимо коляски и приземлился на горизонтальный поручень. Лежу, лечусь. Друзья и знакомые не верят и прикалываются. Ребра ведь лечатся только обезболивающими и покоем.
|
|
360
Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).
Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!
И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака!
|
|
361
На днях на первое место в рейтинге дня вышла душераздирающая история о том, как в несчастной Англии в городке Slough (Слау), пригороде Лондона, дома и детские площадки строят прямо поверх бочек с радиоактивными отходами. Английские власти так ревностно берегут эту тайну, что даже запрещают измерять радиацию, когда на станции производят "перезагрузку ядерного топлива". Желающие могут освежить эту жуть в памяти: http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150224;100.html
И все бы ничего, да вот только есть сухие факты, обнаруживающиеся за пять минут гугления:
* В Slough нет и никогда не было атомной электростанции (там есть только ТЭС Slough Heat and Power, работающая на биотопливе).
* В упомянутом городишке базировалась компания Hawker Siddeley Nuclear Power Corporation, которая в конце 50-х действительно пыталась влезть в атомную область и даже построила небольшой реактор для военных нужд. Однако этот реактор по имени JASON был расположен вовсе не в Slough, а в центре Лондона, в районе под названием Greenwitch. При этом (а) компания ушла из этого бизнеса в середине 60-х и (б) реактор был полностью демонтирован в 1999 г. И будьте уверены, что почти 300 тонн атомных отходов оттуда были захоронены отнюдь не в лондонских скверах и парках.
* В графстве Беркшир (и, в частности, в Slough) действительно хранятся радиоактивные отходы, но все хранилища работают официально и хорошо известны всем, кто интерется предметом. Желающие могут найти довольно подробное описание из независимого источника здесь: http://www.fraw.org.uk/mei/archive/radioactive_substances_in_se.pdf
То, что в гигантской помойке Интернета можно найти любой бред душевнобольных алармистов (а еще, вы знаете, нас соседи микроволновкой облучают!), вовсе не анекдот. Анекдот - то, что огромная толпа читателей Анекдот.ру бездумно поверила этому бреду и жамкнула на кнопочку +2. Алё, граждане, у вас мозги вообще есть? Вы хоть на секунду задумались, а как можно запретить измерять уровень радиации возле станции, если буквально через дорогу от нее, по утверждению автора истории, стоят жилые дома? Тотальный шмон всего района специально присланными войсками, интернирование всех жителей, расстрел на месте за обнаруженный дозиметр (бывающий величиной и с авторучку)?..
Единственный орган, принципиально отличающий человека от животного - головной мозг. Так не стесняйтесь им пользоваться. Это иногда полезно.
|
|
362
Сестра моя выходила тут на днях на прогулку с маленькой дочкой. Стащила все вниз, открывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то есть задней частью держит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пытается все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле двигающуюся в теплом скафандре, санки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это время к подъезду подходит Дама, и величественно проплывает в гостеприимно распахнутую для НЕЕ дверь.
|
|
364
«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!
|
|
365
История могла бы показаться вымышленной, если не была бы мне рассказана моей бабушкой, которая всегда отличалась исключительной честностью и принципиальностью. Бабушке 85 лет, приходит к ней на днях соседка, ее ровесница, однако в отличие от нее обладает менее широким кругозором. И рассказывает, мол, представляешь, Клавдия, "в школах сейчас про Иегову детей заставляют учить, совсем обалдели!" Выясняется, что женщина услышала про ЕГЭ (Единый Государственный Экзамен) и интерпретировала новость по своему)))
|
|
366
Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.
|
|
368
Тут на днях была история от повара - любителя Ребел, пострадавшего от нападений разъяренных оппоненток на кулинарном сайте из-за невинного замечания о преимуществах подсолнечного масла перед оливковым.
Не поверите, но это ему еще повезло. Меня однажды при обсуждении рецепта греческой мусаки вообще чуть не линчевали.
Основных центров спора там было два - какой именно фарш в мусаке использовать и какие травы и пряности класть. Слово за слово, страсти разгорались, спор воспалился до стадии личных оскорблений и "А ты кто такой?". У поваров, наверное, от ежедневной практики с ножами и окровавленным мясом агрессивность развивается. Я неосторожно влезла с замечанием о том, что в некоторых странах в мусаку кладут кабачок вместо баклажана, и она от этого становится гораздо нежнее. Этот подрыв коренных догматов кулинарии был встречен с таким же негодованием, как в свое время заявление о том, что Земля не плоская и вертится вокруг Солнца, а не наоборот. Мусака без баклажана? Еретичка! На костер!
Весь спор прихлопнул какой-то, судя по ФИО, натуральный грек, написавший: "Бараний фарш, говяжий, класть мускат или базилик...Анекдот! Собрались тут, понимаешь, крупные знатоки греческой кухни на российском сайте.
Настоящий грек кладет в мусаку тот фарш, который был в холодильнике, и те пряности, какие нашел у себя в шкафу."
Вот на это ни у кого из кулинарных крестоносцев возражений не нашлось.
|
|
369
Муж сегодня дивную историю рассказал.
Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
Это у вас диски с играми, да?
Да.
А почему на большинстве из них написано Запрещено для детей!??!
Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...
|
|
370
Живу в пригороде, в частном доме, доставшемся от бабушки. С соседом справа никогда особо не общалась, но знаю его с тех пор, как я была дошкольницей, а он - студентом-первокурсником. Он работает таксистом и при встрече каждый раз ритуально предлагает подвезти, а я столь же ритуально говорю: "Нет, спасибо".
На днях у меня поутру сорвало кран в ванной, пока ликвидировала последствия, поняла, что опоздала на электричку и попала в перерыв. Вылетаю из дома и встречаю соседа. Не дожидаясь ритуального вопроса говорю, что да, подвезти и сколько с меня.
Доехали с ветерком, но по лицу этого человека я видела, что сломала систему...
|
|
371
Было буквально на днях. Едем с мужем в машине. Я по сторонам глазею, увиденное комментирую... Вижу - идёт дженщина, ну оооочень корпулентная, её много, но, несмотря на вес, идёт прямо как солдат, шаг чеканит...
Смотрю на неё и говорю мужу:
- Глянь, толстенькая, а как марширует...
Муж в ответ:
- Дааа, фарширует....
|
|
372
К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
|
|
373
Знаю девушку москвичку 23-х лет. Знакомая давняя. Все хорошо, но лицо у нее квадратновато и как-то не очень девачковое. А характер легкий и оторванный.
На днях она зарегистрировалась в порно сети социальной. Только выложила фотки, ей тут же пишут:
- Привет! Класс! Трансики! Трансики нам нужны. Нам их тут не хватает. Мало у нас трансиков. Давай дружить!
- Какие трансики?! Я девочка!
- Да ладно не гони! Мы ж видим по фото! Не стесняйся, тут все свои.)
|
|
374
На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!
|
|
375
На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю.
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...
|
|
376
Неожиданная польза анекдотов.
Два года назад после разговора с женой пришла в голову мыслишка. Пару дней там поболталась и оформилась в маленький анекдотик (ей-богу не вру, сам придумал):
«Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили».
Послал на anekdot.ru (анекдоты от 08.07.2013). Публика вроде неплохо заценила. Про то давно забыл.
На днях, шарясь по какой-то сугубо технической конфе в поисках нужной для работы информации, обнаружил свой анекдотик. Технари, как правило, анекдоты любят. Стало интересно, как он там поживает на просторах инета? Погуглил. Вижу, в одной из ссылок приведен текст анекдота, а остальное что-то про лингвистику (http://cyberleninka.ru/article/n/kommunikatsiya-bez-ponimaniya).
Занятно. Открыл и офигел. Мой анекдотик цитируется в научной статье «Коммуникация без понимания» известного лингвиста профессора Нормана. В последних строчках, как квинтэссенция статьи.
Так что, господа, придумывайте и присылайте анекдоты. Этим вы поднимите на небывалую высоту не только тонус населения, но и лингвистическую науку! А может и еще что-нибудь.
|
|
377
Пошел на днях помыться.. в режиме "поваляться в ванной поотмокать"..
Помылся, стал сливать воду - и в этот момент болт в сливе, который его держит - благополучно доржавел (слив поставлен лет 5 назад.. может больше - не помню)... соответственно начался небольшой локальный потоп, который несколько испортил настроение...
А жена вот теперь троллит - "Знаешь... если от воды, в которой ты мылся, железные болты растворяются - то возможно надо почаще мыться"...
|
|
378
На днях ехала в троллейбусе по центру Москвы. Движение плотное, едем медленно. Смотрю в окно - прямо рядом с троллейбусом едет такой колоритный дяденька в модной военной рубашке и лихо заломленном берете - на праворульной машине. Дяденька смачно курит сигарету, поставив локоть на открытое до конца окно. Я его разглядываю - видно, как в аквариуме. И тут.. дядя докуривает сигарету и ловким щелчком опытного курильщика отправляет ее... с правой руки влево... Внутрь салона своей, видимо, недавно обретенной праворульной красавицы. Чинарик бьется в закрытое окно слева и пускает красивый каскад тлеющих угольков. А дядя со зверским выражением на лице выводит (по губам читаю) какое-то короткое, но емкое заклинание и нервно рулит к обочине.
|
|
379
Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада - паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил: "Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет". "А что гопота, избили?" - "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".
|
|
380
Раскидываю на днях фольклористику по странам. Суть в том, что если после пословицы стоит примечание "кирг." пословицу отсылаем в папку "Киргизия". Ну а если после поговорки или сказки стоит "нем." или "англ." отправлять, соответственно, в "Германия" или "Англия".
И вот попадается мне примечание "зуб."
Полдня убил на поиски загадочной страны. Спасибо, гугл подсказал, мол, опечатка, надо искать "узб."
|
|
382
Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
- Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)
- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!
|
|
384
Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Достаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:
- Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!
|
|
385
Законы подлости в действии.
Защищали на днях диплом, принесла с собой ноутбук на всякий случай, зарядку брать не стала - обычно "всякий случай" дольше получаса не длится. В кабинете проектор был, а вот компьютера с установленным PowerPoint не оказалось. Ноутбуков тоже больше ни у кого не было.
Всю защиту сидела и молилась, чтобы на меня - последнюю в списке - хватило бы зарядки моего же собственного ноутбука.
|
|
386
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.
|
|
387
про трейдеров-спамеров
WadikBOSC:
На днях звонила одна сладкоголосая барышня.
Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.
- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?
- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?
- Нетm а почему Вы спросили?
- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится...?
- Нет, не хочу.
- Вот и я не хочу торговать на бирже.
- Ну как Вы не понимаете...
- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже
|
|
388
Уезжая в отпуск оставлял другу ключи за квартирой присмотреть.На днях на обеде заехал к нему чайку попить. Собираюсь с обеда говорю: - ключи верни. Выходит его жена и выдает: - Забери свои ключи и .... трусы. Тут подзависли мы оба. Я пытаюсь понять какие трусы, когда оставил, вроде не пил столько. Друг так вообще в прострации. Стоим смотрим друга на друга как дебилы. И тут жена друга не выдерживает, сгибается пополам и выдает: - вы бы видели ваши рожи!!!
пы.сы. Оказывается когда были в гостях наша мелкая обделалась трусы и забыли...
|
|
389
Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что то замолчали все.
Гость(иронично) Мож помер кто?
Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали!(Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись, ...Ну...чтож они так... НЕАККУРАТНО!?
|
|
390
Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась.
Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори:
- Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный.
Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все ближе, как в дурном сне. А это ты, *****!
PS С тех пор я всегда предупреждаю окружающих, когда надеваю в темноте свой капюшон.
|
|
391
Опять, про "любимых" жильцов.
На днях , в связи с профилактикой котельной, отключили на две недели горячую воду. Жилец, 24 лет отроду, по просьбе жены, сделать что нибудь с горячей водой,т.к. хочет искупаться, не нашел ничего лучше, чем набрать в ванну воды, засунуть туда обогреватель, и....... !!!!!!! Правильно!!!! Включил в розетку!!!! Слава богу! Не додумались туда залезть! Итог : Обогреватель рассыпался, проводка от распредкоробки до щитка выгорела, электросчетчик и автоматы сгорели!
|
|
392
На днях в маршрутке(газель) девушка протягивает купюру. Водитель, естественно не глядя, тянет щепотку с мелочью сдачи, но красавица почему-то тянет тоже щепоть. Водитель переворачивает ладошку и даёт сдачи лодочкой, но девочка уже тоже ладошку перевернула. Через паузу она заявляет:"Давайте лучше Вы в меня". Тихо стало
|
|
394
Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна".
|
|
395
Грибы по-немецки
Это в России сбор грибов — национальный спорт, а в Германии — подсудное дело. В сезон в немецких лесах разгораются настоящие грибные войны. Штрафы за корзины с белыми и лисичками измеряются тысячами евро. Двум итальянским туристам, отправившимся по грибы в Шварцвальд, пришлось заплатить в госказну 1060 евро. Их корзина с белыми, лисичками и каштановиками потянула на десять с лишним килограмм.
В немецком законе написано абстрактно: собирать грибы разрешается только для личного пользования, то есть, чтобы поесть самому. Трактовать это положение можно по-разному. Для одного и три подосиновика — богатый ужин, а для другого, заядлого грибника, и целая ванна опят не достижение. Так какого же размера корзинку можно брать с собой в лес легально?
«Хороший вопрос!» — согласился эксперт Союза охраны природы Германии, миколог Андреас Гминдер, к которому «Живой Берлин» обратился за разъяснениями. Дело в том, что штрафы-то политики утвердили, а вот с «объемами бедствия» не определились.
«Во всех этих законах, как в федеральных, так и в земельных, написано только „Разрешается собирать для личного пользования“ или „Разрешается собирать в небольшом количестве“. Но точный вес нигде не указан! Исключением является только административный округ Фрайбург. Там четко прописано: один килограмм в день на человека».
За каждый «лишний» килограмм грибов, собранных в лесах Фрайбурга, придется поплатиться 50 евро. Для остальной Германии грибной закон хоть и написан, но крайне расплывчато. В некоторых случаях штрафы достигают десяти тысяч евро.
Да еще и собирать можно не все грибы. Под запрет попадают те, которые перечислены в Федеральном порядке по защите видов живого мира. Строгий запрет действует в первую очередь на трюфели и зеленушки.
Тем не менее дорога ложка к обеду. Газеты пишут о «грибной мафии», орудующей в немецких лесах. Грибники приезжают на автобусах, прочесывают грибные места и вывозят урожай коробками. Говорят, что хорошенько «поработав» в сезон, можно вполне безбедно перезимовать. Многие рестораны готовы щедро платить за благородные грибы, особенно за лисички. Остальной нелегальный урожай оседает на прилавках городских рынков. Сразу несколько компаний грибных злоумышленников попались на днях лесникам в Северном Рейне — Вестфалии.
«В некоторых регионах действительно действуют организованные группы сборщиков грибов, — подтверждает Андреас Гминдер. — Они идут по лесу и без разбора рвут все, что попадается на глаза. А потом кто-то уже сортирует эти грибы на съедобные и несъедобные. Такие действия считаются незаконными».
Немецкий закон, ограничивающий сбор грибов, писался исключительно из благих намерений. Законодатели посчитали, что грибов становится меньше и за счет этого нарушается природный баланс. Миколог Андреас Гминдер считает такие доводы сомнительными. По его словам, ученые доказали, что сбор грибов никак не влияет на их популяцию. Дело в том, что то, что мы называем грибом, является на самом деле плодом. Непосредственно мицелий, то есть вегетативное тело гриба, находится под землей.
А недавно в Германии снова были задержаны четверо молодых людей, которые грузили только что собранные грибы в машину. Их добыча весила более ста килограмм. Жадным грибникам грозит теперь огромный штраф, а вся их добыча по указанию Ведомства контроля пищевых продуктов была сразу же уничтожена.
|
|
396
Работаю уже пять лет в одной конторе. Увольняется не планирую, но резюме в интернете висит - вдруг предложат что-нибудь хорошее.
На днях звонит молодой человек, предлагает поработать у него на проекте. Без бюджета (т.е. бесплатно), зато за красивую строчку в трудовой биографии. Объясняю, что он что-то перепутал, я уже десять лет работаю, мне красивая строчка без зарплаты нафиг не сдалась. Получаю очень обиженный ответ:
- Вижу, вы совсем не амбициозны!
|
|
397
..."бедный водитель один"....
Давненько было, но запомнилось:
подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: -А вот с этой я в одной машине....и главное не врешь. А вот сама история: после концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:
- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести ? они переглянулись:
-У вас есть жена?
-Да, есть, кстати она вас обожает.
-Подарите своей жене, скажите от меня.
-Спасибо, но...
-Всё,всё, скажите от меня...
с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:
-Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду ,по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки?.да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату..., может и не миллион ,не считал, только не ругай, денежки тю-тю....
-Ой, сумасшедший. и заревела, не понимаю я женщин...
|
|
399
Есть во Владивостоке такая знаковая персона - Фима Звеняцкий. Действительно талантливый деятель искусства. Его весь город уже сто лет знает, а я вот на днях столкнулся впервые. Расставшись, решил развести понт перед любимой и позвонил ей:
- Солнышко! Отныне ты будешь жать руку человеку, жавшему руку Фиме Звеняцкому! Целовать голову, видевшую Фиму Звеняцкого!
- Подумаешь! Он со мной не только здоровался. Но и в щечку целовал.
- Блин. Не дадим Фиме встать между нами!
- Не дадим.
- Зато у меня теперь хер человека, стоявшего рядом с Фимой Звеняцким! А у тебя вот нет!
- Как, у тебя хер стоял рядом с Фимой?!
Тут надо заметить, что любимая моя иностранка, и ее дружба с русским языком не взаимна. А еще она легко ведется на всякую чушь. Я привык ей объяснять терпеливо, в стиле очередного урока русского языка:
- Я стоял. Фима стоял. Хер нет. Если бы стоял, было бы причастие "стоявший". А я сказал "стоявшего".
- Чертовы причастия!!!
|
|
400
Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"
|
|