Анекдоты про дочка |
1403
Спросил у родителей как они познакомились.
История такова:
Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды.
В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте.
Был 1980год.
Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке.
Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной.
Уважуха!
Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно.
Проходя мимо открытого окна кухни, где как раз готовила моя будущая мама (ВНИМАНИЕ!) котлетки, он остановился.
Хренасе! КОТЛЕТЫ!
Поймите, тут самое лучшее время в мире при жизни в сырысыры, когда еще благословенный Брежнев не окочурился, а Горбачев не пришел, так что мяса мой будущий папка еще до армии не знал. Сосиски да колбаса в воняющей картонкой бумаге под вермишель. А тут - котлетки!!!КОТЛЕТЫ!
И тут у него в голове щелк:
- достать мясо для жарки в советах невозможно априори. Потому что кости не перекрутить в мясорубке, а на прилавок выбрасывают сухожилья и очередь. если получится урвать нормальное мясо то его не крутят на фарш, а делают другие блюда. А значит семейка из блатных. Девушка крутится за плитой, удивительно что ей доверили готовить. Может сама захотела? если ей доверили кухню, то значит доверяют всецело и в жизни. А вывод какой? Отличница, домашняя девочка, хорошая хозяюшка с очень вполне серьезными приблатнеными родителями.
Это в доле секунду в голове бывшего солдата доблесной СА провернулось.
И кушать охота. Ага.
Четким строевым шагом, печатая сапогом асфальт, мой будущий отец зашел в подьезд, позвонил в звонок.
Пока там судь да дело шебуршали за дверью, он привел себя в порядок. Осмотрел. Форма сидит идеально да и он молодец.
Слышит за дверью:
- Дочка, сходи посмотри, кто там.
Звук замка.
Открывается дверь, а на пороге.... мать чесная!
Растрепа, в извазюканом фартухе, в руке нож, в глазах ненависть. Отец говорил что если бы не оторопь, то дриманул бы оттудава со всех ног. Такую страшилку еще поискать!
Пауза.
Итак на пороге худербецало в мятом виде с сажей во всю моську и кучей распатланых локон во всю сторону. Напомню что в руке нож а на фартуке пятна мокрого батона, лука, масла, и прочего что даются в котлетки.
С другой стороны солдат-юнец, в препоясанной намертво широким ремнем форме, лысый но с усиками, в руке саквояж и кэпочка.
Немая сцена.
В коридор выглядывает отец, он в кресле сидел с курительной трубкой. и это в советах то!
- Наташенька, дочка, кто в гости к нам зашел?
С той стороны коридора за спиной отца с трубкой высовывается голова матери Наташеньки и с любопытсвом смотрит на солдатика.
Солдат доблесной СА должен быть готов к любым невзгодам и дать отпор даже превосходящим силам.... и все это с умением и ловкостью - как и записано в уставе.
Вот мой будущий папа ловкость и проявил.
Набрал в легкие побольше воздуха как перед строевым выкриком и как рявкнет по-командирски громко и оглушительно
- разрешите войти на котттлетки?!?!?!
Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташеньки с трубкой исчезают, и через пару секунд взрывается хохотом комната, где обильно ржут як кони мамань и папань.
Очумачелая моя будущая мама, не понимая что происходит, просто захлопывает дверь....
Бах!
Через три дня мой будущий папик пришел извинятся, совесть заела что вторгся в чужую семью нагло и с претензиями. С гвоздиками (а других цветов тогда вообще небыло) и тортиком (говорит подрался в очереди. но я не верю, разве можно драться за торт? у нас же приходи и покупай на выбор, а там за какойто птьху "киевский" еще очередь была? врет наверно) и шампанским (наилучшим в мире Совецким!)
Уже в цивильном. то есть костюм одолженный у соседа школьного цвета.
Звонок.
Опять же голос:
- Наташенька, дочка, сходи посмотри кто пришел.
Открывает дверь красавица! Совсем другая девушка! из засмальцорваной замухрыжки Золушка превратилась в потрясающего вида Принцессу: платье синенькое отутюжено, складки кругом, белая кофточка, глазки подведены, губки бантиком личико симпапульное.
Вот тут вот мой будущий папик второй раз и завис.
- э..... Вы не поверите, но от вас до сих пор так вкусно пахнет коклетттками! ....
Единственно что он успел из себя выдавить.
После этой фразы в комнате у родителей Наташеньки еще раз раздался нешуточный хохот переходящий в ржачь.
Конечно когда отсмеялись был молодой человек приглашен на кухню, отпоен коньяком (кто эти люди которые пишут что они сидят и пьют на кухне чай?), схаван тортик. И приглашен через пару дней пообщается с Наташенькой еще раз.
Мне ли Вам говорить что через три дня Наташенька приготовила три миски котлеток с горкой?
До сих пор мой отец говорит всем:
- я женился на Наташеньке только ради котттлеток!
пысы: согласен, у моей матери котлеты это реально манна небесная!
|
1408
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
|
|
1410
Женился я спьяну на пышной мадам,
В ней весу почти что на сто килограмм,
Была у той женщины взрослая дочь,
Мой папа сойтись вроде с нею не прочь.
Короче, сыграли две свадьбы за ночь,
У них через год сын, у нас - вовсе дочь.
Их сын как бы брат мне родной, по отцу,
И он же мне внук. Не сдержать мне слезу.
Мне дочка, как тетка, а папе я тесть,
Чтоб мне никогда больше выпить не сесть!
Короче, я дедушкой стал себе сам.
Пойду застрелюсь, или выпью сто грамм!
Но плюсы есть тоже от жизни такой -
Дождусь я правнуков совсем молодой.
Тогда свой рассказ и поведаю вам
О том, как женился на пышной мадам!
|
|
1411
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! anekdotov.net
|
|
1412
Знакомый рассказал, он в старом районе города квартиру купил.
Старый район города… Как же он хорош! Дома двух и трехэтажные, балконы с лепниной. Район тихий, весь в зелени. И квартиры дешевле, чем в центре.
Рядом с домом магазинчик фрукты-овощи. Там азербайджанцы уже давно торгуют. Местные их любят. Иногда заходит женщина. Очень скромно берет немного фруктов, овощи. Продавцы ей шутливо выговаривают, что надо чаще заходить, а то обижаться будут. Зелень, орехи и сухофрукты, чуть не силой в пакет толкают.
НО деньги никогда не берут.
- А ЧО так можно?)
Далее, представьте, легкий южный акцент и ОДНИМ ТЕКСТОМ от продавца:
Да, если вИ Наталья Николаевна
Ты новый? Не знаешЬ?? Слушай, дАрогой
Два года назад эта уважаемая женщина пошла выносить мусор. Да будут все ее дороги счастливыми
Район «старый» называют, а картошка вот молодая, больше бери
Идти за домом надо. Там такая сирень цветет.. и гараж! Вау, какой гараж!!
Увидишь, сразу захочешь купить
А пока яблоки покупай, урожай новый. Как твоя машина. Десять лет? Вау, как новая
Шла Наталья Николаевна и с дочкой по телефону разговаривала
Черешня самую сладкую тебе выберу
Видит, вах ... хорошая женщина, а ей плохо! На земле сидит и за сердце руку держит
Наталья Николаевна дочке в телефон говорит, скорую вызывай срочно
Помидоры надо брать, последняя коробка
Дочка, ты же ДОКТОР! Дочка ей там отвечает
Вау, манго какой, мммм
А, уважаемая Наталья Николаевна, прямо кричит ей
Финики не трогай, сам тебе положу
Моя, любимая дочка, мне сейчас «по финику» что ты ЛОР
Такой замечательный гараж дешево продаю..
Тут человека, дочка, надо спасать! Звони там "медсестрам и медбратьям" своим
Огурчики еще положу
Для чего мы с отцом, этим благородным человеком, тебя в мединституте семь лет ..
Хвала Наталье Николаевне!
Все закрутилось-завертелось и эта скорая установила рекорд по времени
Когда с сердцем плохо, это очень плохо
Петрушка-укроп надо больше кушать, вот свежий
Это мама старшего Фатиха была, в гости приезжала
А ты в гости или квартиру купил? Так гараж тебе надо! Сирень там еще
Мама из окна увидела этот сирень и пошла понюхать
Запах какой… абрикосы, вот понюхай, голова закружиться
Это ты еще цена на мой гараж не знаешь
Фатих, когда всех врачей перестал благодарить, маму даже ругал.
Вах-вах, говорил, любимая мама, как Вы меня напугали! Если бы не Наталья Николаевна
Вот, это все берешь, да? В пакет положу, он тебе бесплатный
А для Натальи Николаевны у нас теперь все бесплатно!
Вот Фатих приехал. Ну пойдем, гараж покажу..
|
|
1413
Вчера гулял с цобакенами. Возвращаемся домой, навстречу семейство – папа, мама и дочурка лет 4 в коляске. Ну, мои блоховозы уже привыкли, что народ умиляется при виде банды из хаски и немецкой овчарки, но, всеми силами поддерживают это – грудь колесом, оба идут «рядом», мол мы не просто так, а с хозяином идём домой !
Дочура, видя их, начинает подскакивать в коляске :
- «Папа, папа ! Смотри какие собаки !!!»
- «Да, доча… Классные…»
А вот дальше всё пошло немножко не по накатанной…
- «Папа ! А, давай маму поменяем на такую собаку ?!»
(папа, видимо на какой-то своей волне, не отдупляя) – «Да, доча, было-бы неплохо…»
Мама, замедляет шаг и, демонстрируя на лице стремительное нарастание ахуя, - «Штоблянах ?!?!?!»
Дочка, услышав принципиальное согласие отца, но, чуя некое противление процессу обмена со стороны мамы, решает простимулировать: -«Ну, мамочка, ну, пожалуйста, давай поменяем!»
Вам знакомо понятие «разъярённая фурия»? Я никогда в жизни не видел их, но, мне кажется, что примерно как-то так они и должны выглядеть…
Дочка отхватывает по ушам, а мамина сумка начинает с нарастающим усилием многократно интегрироваться в папины щи…
В общем, мужик, надеюсь ты ещё жив… Мы с собаками не стали дожидаться окончания драмы.
|
|
1414
Знакомая 20 лет назад уехала в Германию и там осела. Рассказывает:
"Ездила вчера на корпоратив не без приключений. Это было в другом городе - 15 км. Нашла парковку только в платной - не знаю как по-русски - здание полностью для машин. Корпоратив с 19.00 и я думала пару часов... парковка открыта до 22.00 . Мы сидели, ели, смеялись и вдруг посмотрела на часы 22.10! Там дочка начальника тоже с мужем парковались. В итоге, пришли там все закрыто. Муж дочки перелез через ограду и при выезде открылись ворота, я забежала и тоже потом выехала."
Я: "А муж - точно немец?"
Подруга: "Муж немец, а вот дочь - русская. Он может сам и даже не подумал бы так сделать, но дочь находчивая и мужу идеи подает".
|
|
1415
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, молодых, красивых, перспективных. Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. Плохо, дочка... А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
|
|
1416
Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос - и оба родителя сползают на пол:
- Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
- Так, теперь все ковидные срачи - только эсэмэсками!
|
|
1417
Дочка закончила колледж в разгар пандемии. А дальше-то что делать? Надо искать работу, но как? Все работают на удаленке, никому не нужны работники без опыта. Она посылала сотни писем в сотни компаний, и была вежливо и ожидаемо послана сотни раз.
Я не парился по этому поводу, ну что ж, поживет еще годик-другой с нами, но она рвалась покорять мир. И дорвалась, получив годовой контракт с US Army Corps of Engineers (иженерными войсками Соединенных Штатов).
Ей дали напарницу, машину, и маршрут с инструкциями. Они должны были объездить южные и юго-западные национальные парки и доложить обстановку. Описать состояние дорог и подсчитать количество парковок и парковочных мест, общественных туалетов, скамеек для отдыха, и автоматов по продаже кока-колы для заблудившихся туристов.
Это, конечно же, шутка. Армия не платит людям за то, что могут сделать простые дроны. Американские национаьные парки — это сотни и тысячи квадратных миль пространства, где не ступала нога человека, и поэтому многие недавние выпускники колледжей были востребованы для того, чтобы нанести на карты существующие тропинки животных или проложить новые для туристов и для информации.
У них всегда за спиной висели рюкзаки со спутниковыми приемниками, передатчиками, аккумуляторами, и антеннами, чтобы отслеживать и записывать их перемещения, потому что там не было сигналов обычных коммерческих компаний.
Когда она вернулась, она рассказывала истории, от которых отваливались рты у самых бывалых мужиков.
Мне запомнился ее рассказ про восход на горное озеро по неразведанному склону горы, где ее атаковали полчища комаров, а, когда она преодолела этот подъем и вышла к озеру, то тучи комаров заслонили солнце, и пришлось срочно спасаться от них в том озере до заката. И это было самым лучшим и самым худшим ее воспоминанием.
|
|
1418
Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.
Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.
От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.
Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.
Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.
Напечатал дочке пачку голых женщин...
|
|
1419
Ходил на главпочтамт, отправлять посылки заграндрузьям на рождество. Оказалось на почте новые инновационные реновации и с марта отправить посылку заграницу можно только предварительно зарегившись и заполнив на английском все формы на сайте.
Да, да, только на сайте.
И какой же гений это у них придумал! Надо бы узнать и поднять его портрет на дирижабле.
Стоит, к примеру, в зале бабка и плачет. Причём натурально прям ревёт, в голосину.
Потому что хочет отправить посылку сестре в Туркменистан, но не может.
Вот скажите, как она в семидесятник будет регистрироваться на сайтах, заводить почту, вводить коды и т.д.? Каким образом она сможет по-английски описать содержимое посылки - носки, конфеты, платья, посуду и т.п.? Как она должна латиницей написать свой адрес - Тюмень, Ткацкий проезд и адрес сестры в Туркменистане - Велоят Дашогуз, проспект Сапармурата Туркменбаши?
Как?!
Мой девиз известен - ни дня без доброго поступка, попросил бланк, (разрешили таки от руки заполнить) и минут за двадцать с ней управились (меня ей бог послал).
Закончили, тут же вцепилась ещё одна пожилая семейная пара, спаси, помоги, выручи, дочка с внуками в Калифорнии.
Ещё полчаса с ними тренировался. Создавали электронку, заполняли все формы на сайте в смартфоне. А там тот ещё сервис, даже "США" как страну не выбрать, какой-то дятел её запрограммировал только как "Соединённые Штаты Америки", поди, догадайся сразу.
Наружу вышел, встал и задумался глядя в небо широкое.
Ну, ладно, Калифорния, но нахрена Туркменистану этот английский?
Нам с точки зрения геополитики, русский нужно везде продвигать, а в СНГ особенно. Язык - лучший проводник культуры, влияния, бизнеса и т.д. И русский один из шести официальных языков ООН, кстати.
Помню, когда начал учить английский, удивлялся до чего же он в сравнении с французским примитивный. А потом как-то прочёл, что англосаксы специально его упрощали, облегчали распространение языка в колониях, да и по всему свету.
И правильно делали. Победили и немцев и испанцев в этом плане.
А для чего Почта России, по всей стране людей мучает совершенно непонятно.
Оптимизаторы хреновы.
|
|
1422
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог - оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице. - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? Училка: - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
|
|
1423
Мою собаку зовут Текила и иногда меня спрашивают что за странная кличка для собаки.
Её настоящее, данное родителями имя, отвечаю я, мы никогда не узнаем. Впрочем, как и причины, что некогда побудили крохотного щенка намертво прилепиться на улице к моей супруге.
Супруге просто ничего не оставалось, как подобрать и принести домой, а там уже в щенка вцепилась дочка и его участь была решена.
При выборе имени встал естественный вопрос - мальчик или девочка?
Осмотр первичных половых признаков ничего не выявил. Диморфизм практически отсутствовал.
Заехали с щенком к однокласснику, он у нас врач и кандидат наук.
Тот тоже уткнулся носом в область бикини, что-то там высмотрел, потыкал пальцем и торжественно, словно объявляя о свершившемся чуде, резюмировал:
- Мальчик!
Замечательно, обрадовался я, теперь нас двое. А то полный матриархат - жена, дочка, кошка, тёща. И я в низшем звене этой пищевой цепочки.
Назвать щенка я решил Манхэттен, показалось вроде удобно - ко мне, Манхэттен, лежать, Манхэттен, иди нахер, Манхэттен..
Манхэттеном он побыл ровно неделю. Ровно до того момента, как я отнёс его на прививки в клинику.
В ветеринарке дежурили две докторши, обе молодые, но злющие и похожие на сестёр Золушки.
— Держите её, — строго приказала мне первая сестра и достала шприц.
— Почему её? — удивился я.
— У вас сука, — кратко пояснила она.
— Сама ты сука, — подумал я и уклончиво произнёс:
— Отнюдь..
— Вам же говорят, — отрезала вторая сестра, — ну, что за люди!
Выйдя с клиники мы с щенком присели на скамейку, где я, поразмыслив, предложил ему разойтись и порознь искать счастия.
Бывший Манхэттен дошёл до края лавочки, потом развернулся, допрыгал обратно и, заглянув мне в глаза, улёгся рядом.
Ну, что за люди, вздохнул я и набрал товарища:
— Ты чему там шесть лет учился? Инь от яня отличить не можешь! А ещё вечный отличник, ельцинский, блин, стипендиат, кандидат наук!
Тот тоже искренне удивился:
— Да ты что! Значит, девочка? Прямо как в мексиканском сериале... ты, кстати, заезжай, мне больные текилу подарили.
Текила, задумался я, Текила...
|
|
1424
Мой друг родом из глубокого СырыСыры.
Он еще дитем с родителями слизнул в 80тых в США, и по сути там вырос.
А вот когда он вырос, он начал встречаться с одной нег... эээ ... чернокожей девочкой по имени Джесика.
И недавно он мне в онлайне рассказал эту полную драматизма историю, которую рассказываю я вам сейчас.
Значит по факту.
Они познакомились в университете, и что главное ее семья - уважаемые интеллектуалы своего городка, а не бандиты, были очень не против что бы их дочка любилась с белым выходцем из семьи интеллектуальных белых. Интересно, правда?
А вот семья друга была несколько озадачена, поскольку как рассказать остальным родственникам оставшимся в уже не СырыСыры что их ребенок любится с нег...эээ... чернокожей девочкой - не понимали.
Ситуация была такова что оставшаяся в постсовке родня ну уж точно бы не поняла что Миша встречается с не даже еврейской девушкой, а ваще "нерусской". Ведь в их понимании грубокой глубинки нег...эээ....чернокожие это просто... ну как бы сказать... ну ниже даже цыган. нецивилизованные людоеды которые сожрали Кука, и до сих пор носят его кости в носу.
Так что родители Миши по этому поводу немного напрягались, да и Миша сам понимал - привести на смотрины невесту будет....
А теперь сама мякота:
както они с Джесикой отдыхали и расслаблялись.
И она спрашивает, в неге и душевном равновесии с телом, со своей американской прямолинейностью, мол Майкл, мы уже больше года встречаемся. наши родители какбы не против. ты не думал о....
Он встал, молча подошел к окну, закурил.
Он курил хмуро. курил смотря на мураншню Большого Яблока.
А потом говорит:
- Послушай Джесика. Я тебе не рассказывал. Но хочу что бы ты меня правильно поняла. Ты мне нравишься больше чем сама себе представляешь. Мне с тобой очень хорошо и я хотел бы провести с тобой еще много времени. Еще больше времени чем ты сама себе представляешь. Ты прекрасная женщина даже по меркам моего народа. Ты не поверишь, но та страна откуда я родом, никогда не поверит что американка умеет идеально убирать, быть невероятно хозяйственной, и замечательно готовить.
Дело в том, Джесика, я хочу сказать, что та страна откуда я родом, мы... у нас нет людей с темным цветом кожи, и насколько бы ты не была ослепительной красавицей, наша помолвка вызовет у моей многочисленной родни ТАМ более чем ужас!
Она понимая суть ситуации, начинает чуть чуть подхныкивать. Слезки накатились на глазки, и ком неизбежности подкатил к сердцу.
Он докуривает, возвращается к ней, обнимает и говорит:
- Так что знаешь как мы с тобой поступим, Джесика? Мы поженимся, и поедем всех их ТАМ навещать как супружеская пара. пусть эти пи*ар*сы просто ох*еют!
... и достает заранее приготовленное кольцо...
|
|
1425
В нашей немецкой школе в последнее время стала особенно острой проблема обзывательств и оскорблений. Детьми друг друга. До учителей ещё не дошло, дочка только в четвертом классе.
Преподаватель в письме родителям сообщил, что принял решение (не знаю, собственного ли изобретения), что всякий, кто будет пойман за этим занятием, должен будет выучить наизусть одно стихотворение классика, чтобы познакомиться и с другой стороной языка.
Посидели, подумали, решили начать учить ребенка отборным ругательствам. Чтобы задешево приобщить его к миру прекрасного. Навык ведь однозначно в жизни не лишний. А тут - двойная выгода.
|
|
1426
Прочитал рассказ про мальчика-сироту, которого усыновили благодаря посредничеству деда Мороза, и вспомнил... не историю даже, там нет никакого сюжета. Так, маленький эпизод.
В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.
Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.
А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.
Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.
Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.
А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.
Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.
У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.
Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.
Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.
А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.
|
|
1427
Дед Мороз. Новогодняя быль.
Это случилось так давно, что, казалось бы, многие детали этой истории могли бы бесследно исчезнуть из памяти. Стереться, раствориться в годах. Тем не менее, я помню все настолько отчетливо, словно это произошло лишь вчера.
…Мне шесть лет. Я уже хожу в первый класс и очень этим горда. Мне очень нравится в школе. Только вот… если бы не было этого противного хулигана Юрки Политая. Его боятся даже старшие ребята. Он драчун и забияка. К своим восьми годам Юрка успел уже остаться на второй год в первом классе. Он до сих пор читает по слогам. А мы уже закончили букварь. У нас даже «Праздник Букваря» был. А сейчас мы готовимся к встрече Нового Года. Репетируем песни и стихи – в школе второго января будет новогодний утренник.
Я с особым нетерпением жду наступления Нового Года и мечтаю о том, что в этом году Дедушка Мороз принесёт мне в подарок коньки “Снегурки”. Такие белые, высокие ботинки. А на кончике полозьев непременно должны быть нарезки – чтобы крутить пируэты. А то у меня не получается в старых коньках моего старшего двоюродного брата. Они простые, черные, с длинными полозьями. Мальчишеские. Я уже поделилась своей мечтой с бабулей и она сказала, что если я буду послушной, то непременно Дед Мороз придёт с подарками. Что я, маленькая? Я и так знаю, что Дедушка Мороз приходит только к хорошим детям. А к таким хулиганам, как Юрка Политай, он не приходит. И подарки им не дарит. Я это Юрке и сказала на переменке, когда он опять больно дернул меня за косичку. А он в ответ только скривился. Сплюнул прямо на пол и заявил:
- Дура ты! Никакого Деда Мороза нет. А подарочки вам ваши родители под ёлку ложат!
- Во-первых не «ложат», а кладут, а во-вторых сам дурак! Ко мне Дед Мороз приходит каждый год. И к девочкам приходит! Правда, девочки? - я обратилась к притихшим одноклассницам.
- Правда! Есть Дед Мороз, только живет он далеко, в Сибири! – поддержала меня Ирочка. У нее папа военный. Они в Сибири жили, Ирочка точно знает, что там очень холодно, и у Деда Мороза там избушка.
- Нету никаких Дедов Морозов! - не сдавался Юрка.
- А, вот и есть! Есть!
- А ты его видела?
- Нет… - растерялась я.
- А вы его видели? – обратился он к девочкам.
Они помотали головами. Оказалось, что живого Деда Мороза не видел никто.
- Я ж говорю, нету никаких дедов морозов! – обрадовался Юрка.
- А вот и есть! Он каждый год ко мне приходит, и подарки под ёлкой оставляет. А к тебе он не приходит, потому что ты хулиган и двоечник! – распалилась я.
Я не успела ничего понять, как Юркин кулак въехал мне прямо в нос. Слезы брызнули из глаз.
- Ах, так! – я бросилась на Юрку, колошматя его кулаками…
…Мы стояли перед учительницей. У меня из носа текла кровь. Белый воротничок был оторван, один манжет болтался на ниточке, другой закапан кровью. Вместо аккуратных косичек «крендельков» волосы торчали в разные стороны, а на них сиротливо висели ленточки… У Юрки вид был не лучше. Лицо расцарапано. Волосы взъерошены, а под глазом уже наливался синяк.
- Очень красиво! – произнесла учительница, - И не стыдно? – поинтересовалась она почему-то только у меня.
Я угрюмо молчала, и изо всех сил старалась не зареветь. Мне было очень обидно. Но я продолжала молчать.
- Политай, с тобой разговор отдельный, останешься после уроков. А ты, - учительница обратилась ко мне. - Пойдешь сейчас и приведешь себя в порядок, а потом мы поговорим.
В туалете меня окружили девочки. Я закусила губу, но не плакала. Мне было обидно. Ну, как он может говорить, что Деда Мороза нет?…
…Бабуля всплеснула руками:
- Как же это так случилось! Ты что, подралась? Ты же девочка! А почему ты в тапочках? Где сапожки?
Я забыла поменять сменную обувь и всю дорогу от школы шлепала по сугробам в тапочках, даже не замечая, что ноги насквозь промокли…
- Юрка Политай сказал, что Деда Мороза нет! – выпалила я, и тут меня прорвало. Я залилась слезами и всхлипывая рассказала все бабуле.
Бабуля помогла мне переодеться. Ловко замочила платье и фартук в миске с горячей водой, сыпнув туда стирального порошка. Ленты из косичек были выплетены. Лицо умыто. Бабуля прижала меня к себе и, убаюкивая, сказала:
- Конечно, Дед Мороз есть. А как же? Кто же приносит ребятишкам новогодние подарки?
- А почему его никто не видел? – спросила я.
- Потому что он приходит, когда дети спят. Он ведь один, а вас много, ему знаешь сколько успеть нужно в новогоднюю ночь? Но ты не сомневайся. Дед Мороз точно есть!
- А ты его видела? – с надеждой спросила я
- Видела, – серьезно ответила бабушка.
Я окончательно успокоилась. В доме было тепло, уютно. Пахло ванилью и корицей. Бабуля пекла коржики… Напившись горячего чаю с малиновым вареньем и коржиками, я уснула. А когда я проснулась, в комнате царил полумрак. Я услышала мамин голос. Но встать не было никаких сил.
- Мама, - позвала я.
- Она уже проснулась. Да, непременно. Спасибо. – мама говорила по телефону, догадалась я и испугалась.
Мама вошла в комнату, присела на кровать рядом со мной. Я прижалась к ней. Мне очень хотелось спать.
- Да ты вся горишь! – сказала она.
- А ты не будешь меня ругать? - Спросила я шепотом.
- Драться, конечно, не хорошо, и ты это сама прекрасно знаешь.
- Знаю, но…
- Я разговаривала с учительницей. Она мне все рассказала.
- Я больше так не буду… - прошептала я.
- Я знаю. А теперь давай-ка измерим температуру, и ты выпьешь чаю с малинкой.
Болела я долго. Мне все время снились сны про Деда Мороза. А потом откуда-то возникало Юркино лицо. Он что-то кричал, я с ним спорила, и просыпалась от собственного вскрика. Мама и бабушка все время были со мной, поили меня чаем и бульоном, давали лекарство. А по вечерам папа читал мне книжки, но я, не дослушав историю, проваливалась в сон. И опять мне снился Дед Мороз и Юрка…
…Я проснулась от яркого света. Солнышко заглядывало в расписанные морозом окна. Иней переливался, искрился множеством искорок. Ветки деревьев прогнулись от снега. Крыши домов нарядились в снежные шапки.
- Мама, - позвала я.
В комнату вошла бабуля.
- Ну, как ты, доченька?
- Я хорошо. – Мне действительно больше не хотелось спать. - Я выздоровела.
- До “выздоровела” еще далеко, но похоже ты пошла на поправку.
- А Новый Год? – вспомнила я.
- До Нового Года еще три дня. А в школе каникулы. Так что у тебя еще есть время окрепнуть. Только ты должна обязательно покушать. Тогда окончательно поправишься.
Я почувствовала, что жутко проголодалась.
- Только ты пока не вставай, я тебе сейчас принесу.
Суп был потрясающе вкусным, и пирожки, и чай, и коржики. Я не могла наесться, а бабуля не могла нарадоваться. Я и в хорошие времена была не ахти каким едоком, а во время болезни вообще ничего не ела.
- Одни кожа да кости, - причитала бабуля. А я, насытившись, почувствовала усталось, и меня опять начало клонить в сон.
Мне больше не снился Юрка. Зато приснился Дед Мороз. Он был большой, с белоснежной бородой, с мохнатыми бровями и очень добрый. Он был наряжен в длинную красную шубу, и красные руковицы, а в руках он держал мешок с подарками…
К Новому Году я уже ходила по дому. Но еще была слаба. А на дворе была настоящая зима. Яркая, морозная, снежная. Безумно красивая. С сугробами и голубым дымком над печными трубами. Перед нашими окнами соседские дети слепили снежную бабу. Она была смешной, с черными угольными глазами и бровями, носом-морковкой, а губы ей покрасили помадой. На голове красовалась дырявая соломенная шляпа…
Вечером мы всей семьей наряжали ёлку. У нас много ёлочных игрушек. Есть даже очень старые. С прищепками вместо веревочек.Они очень красивые. Мама говорит, что этими игрушками наряжали ёлку, когда она была такой, как я. Неужели мама была такой как я? А я тогда где была? “Тебя еще не было. Ты родилась потом. Когда я с папой познакомилась и вышла за него замуж.” - Объясняла мама. Папа приладил макушечку на елку и стал проверять гирлянду.
- Удивительно! Все лампочки горят! – радостно сообщил он.
Я помогала накрывать на стол. Вкусно пахло ёлкой, мандаринами, сладким печеньем. Чувствовала я себя прекрасно, но где-то в глубине души волновалась. А вдруг Дед Мороз не придет. Я ведь подралась с Юркой. А Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Спросить родителей я не решалась. Ничего, осталось совсем немного. Я непременно не лягу спать и дождусь Деда Мороза, если он, конечно, придет ко мне.
За праздничным столом было много гостей. Все шутили, поднимали бокалы с похожим на лимонад пузырящимся вином. Называлось это вино очень красиво – шампанское. Разгадывали загадки, и папа, приклеив бороду из ваты и подмигнув мне, доставал из большой красной наволочки подарки для гостей. Я, конечно, понимала, что папа просто играет в Деда Мороза. А настоящий Дед Мороз придет тогда, когда все улягутся спать. По телевизору пел какой-то дяденька. Слова песни были не совсем понятными для меня:
…У леса на опушке жила зима в избушке
Она снежки солила в березовой кадушке
она сучила пряжу,
она ткала холсты,
ковала ледяные да-над-реками мосты…
За столом все гости подхватили:
«Потолок ледяной, дверь скрипучая!
За шершавой стеной тьма колючая,
Как шагнешь за порог всюду иней,
А из окон парок синий-синий».
Я представляла себе избушку на детской площадке, в которой мы летом с девочками играли «в дом», а зимой у нас там была крепость. Мы играли в снежки с мальчишками, запасаясь снежками именно в этом домике. Я тоже пела. Мне было очень весело и радостно. Только пела я неправильно – мне казалось, что из окон виден не «парок», а порог синий-синий. Я его очень даже отчетливо представляла – такой порожек, деревянный, покрашенный в синий цвет.
«…Ходила на охоту, гранила серебро,
Сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.
Деревьям шубы шила,
Торила санный путь, а после в лес спешила,
Чтоб в избушке отдохнуть…»- продолжал дядька из телевизора.
Мне было жаль месяца, который злая старуха сажала в хрустальное ведро. Зачем она это делает, задумывалась я. А слово «торила» я вообще не поняла и пела “кроила” – потому, что бабушка совсем недавно кроила мне новогоднее платье. Это было понятно… И что такое «гранила серебро»? Наверное, дяденька ошибся – надо петь «хранила серебро» – думала я.
…Гости веселились, подпевали. А потом в экране телевизора появились кремлевские куранты. Все встали с бокалами и стали поздравлять друг друга с Новым Годом. Я изо всех сил боролась со сном. Еда в моей тарелке оставалась нетронутой. И бабуля недовольно хмурилась. Я стала клевать носом, и меня попытались увести в другую комнату спать. Я отчаянно сопротивлялась, и родители оставили меня в покое. Уснула я прямо за праздничным столом, а проснулась уже утром. До сих пор помню, как у меня в эту минуту колотилось сердце. Я вскочила с постели, коря себя, что проспала приход Деда Мороза. В гостиной под ёлкой, мерцающей в полумраке цветными искорками гирлянд, лежали два свертка. С замиранием сердца я вытащила один. На нем было написано моё имя. Я схватила подарок и помчалась в кухню вне себя от счастья. Бабуля мыла посуду, мама вытирала фужеры мягким белым полотенцем.
- Он приходил?! – то ли утвердительно, то ли вопросительно закричала я.
- Ты же видишь, что приходил, - ответила улыбаясь мама.
- Это мне?
- Ты же читать умеешь, там Дед Мороз тебе написал.
В красиво завернутом пакете были «Снегурки». Я завизжала от радости и тут же начала их примеривать.
- Только осторожно, пол порежешь! – всплеснула руками бабушка.
- Не порежу, у этих коньков на полозьях есть такие штучки. Пластмассовые. Они надеваются когда не катаешься, а когда на лед выходишь, их снимаешь… - Обьясняла я пыхтя, пытаясь зашнуровать ботинки.
- А вы его видели? – вспомнила я.
- Нет, мы уже спали, наверное, - ответила мама.
- Жалко… - пыхтела я. И вдруг я вспомнила, - а кому под елкой еще один подарок лежит?
- Не знаю. Пойдем посмотрим. – удивленно пожав плечами и откладывая полотенце, сказала мама.
Я нырнула под ёлку. Вытащила подарок, и у меня открылся рот от удивления. Я ещё раз перечитала надпись, думая, что ошиблась.
- Тут написано: «Для Юры Политая». Как это?
- Ну-ка, дай-ка я посмотрю. – Мама повертела подарок в руках. – Да, действительно. Для Юры.
- А почему он здесь? – моему удивлению не было предела.
- Наверное, Дедушка Мороз не смог попасть к Юре и оставил подарок у нас под ёлкой. Ну, чтобы мы передали, наверное. – Предположила мама.
- Но ведь он плохой. Он драчун… - я прикусила язык и посмотрела на маму. «Я ведь тоже драчунья. Я сама дралась с Юркой.» Словно прочитав мои мысли, мама прижала меня к себе:
- Но он обещал больше не драться. Мне учительница ваша звонила. Сказала, что Юра исправил все свои двойки. И даже выучил стишок к утреннику.
- А как же мы ему подарок отдадим?
- Мы можем к нему сходить домой. Отнести, – предложила мама. А пока сними коньки, в доме на коньках не катаются. Затем умываться и завтракать. А потом пойдем к Юре.
Я тащила Юркин подарок, держась за мамину руку. От морозного воздуха, такого вкусного, свежего, зимнего, слегка кружилась голова. Мы шли по заснеженной улице, похожей на сказку. Я вспомнила вчерашнюю песню.
- Мам, а почему старуха сажала тонкий месяц в хрустальное ведро?
- Что? – удивилась мама.
- Ну, вчера, то есть ночью, дяденька в телевизоре пел – «Ходила на охоту, хранила серебро, сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.» – напела я.
- Действительно, интересно, - сказала мама. – Это песня про зиму. Наверное под хрустальным ведром подразумевается… - она задумалась. – Может быть облако? Или даже всё небо? А ты молодец. Внимательная. Я никогда не задумывалась. – Мама с удивлением посмотрела на меня.
- Ну, да, там про избушку на детской площадке пелось, только она стояла «у леса на опушке»…
- Здесь кажется. - Мама сверилась с адресом. - Да, точно здесь. Ну давай, постучи в дверь.
Я вытащила руку из варежки, которая сразу повисла на резинке. Чтоб не потерялась. Дверь открыл какой-то дед.
- Здравствуйте. С Новым Годом вас. А Юра дома? – спросила мама.
- Да, где ж ему еще быть. Проходите. – ответил дед. У него были высокие валенки, без галош, а на плечах и груди крест-накрест был повязан серый пуховый женский платок.
По узенькой тропинке, расчищенной от снега, мы прошли к крыльцу дома. Дед открыл дверь и позвал:
- Юрка, к тебе гости.
Юрка выскочил из какой-то темной комнаты. Взъерошенный, заспанный и безумно удивился, увидев нас с мамой.
- Ты? Чё пришла?
- Мы тебе принесли подарок. От Деда Мороза. – сказала я тихо.
- Подарок? Мне? От Деда Мо… - Юрка запнулся на полуслове и оглянулся на деда.
- Он к нам ночью приходил, наверное, к вам попасть не смог – вот смотри, написано: Юре Политаю.
Юрка нерешительно взял сверток в руки. Губы его шевелились. Он читал свое имя на открытке, прикрепленной к подарку.
- Врешь ты все… - начал было он, но опять осёкся.
- А ты разверни и посмотри, что там – предложила мама.
Дрожащими руками Юрка стал развязывать тесемки. Они не поддавались. Мама помогла, и обертка скользнула на пол. В подарке была коробка на которой был нарисован планер.
- Планерная модель! – выдохнул Юрка. – Это мне? – все еще не веря, спросил он.
- Тебе, тебе. – Ответили мы с мамой почти хором.
Юрка открыл коробку. В ней лежали разные тоненькие дощечки, крылья из плотной пергаментной бумаги, маленькие колесики и даже красный пропеллер.
- Там, наверное, есть инструкция. Разберешься? – спросила мама.
- Разберусь, - шмыгнув носом, ответил Юрка.
Сейчас он был совсем не страшным, гроза первоклашек Юрка Политай. Вздернутый курносый нос, обсыпанный веснушками. Рыжеватый чубчик надо лбом. Мальчишка, как мальчишка, подумала я. Только руки в цыпках. Наверное, варежки потерял…
Пока мы с Юркой разбирались с планером, мама с дедом пили чай в маленькой кухоньке. Говорили они тихо, но до меня время от времени доходили слова деда. Я услыхала, что Юркин отец «пропал» еще до юркиного рождения.
– И как сгинул – сообщил дед. А мама его, дочка моя, Танька, беспутная, завербовалась куда-то на север, и ни слуху ни духу от ней… - продолжал он. - Иногда перевод пришлет рублей двадцать. Да моя пензия. – Он так и говорил. «Пензия»… - Вот так мы с Юркой и живем… Спасибо вам - помолчав, сказал дед…
Планер мы собрать не успели. Но мама пообещала отпустить меня к Юрке в другой день.
- Ты к нам, Юра, приходи. Просто так поиграть, а наш папа сможет тебе помочь с планером, - сказала мама, помогая мне застегнуть шубку.
- Приду, - пообещал Юрка.
- Не забудь, завтра утренник. Ты придешь? – прощаясь, спросила я.
- Угу, - ответил Юрка, посмотрев на деда.
- Придет, придет. – Подтвердил тот.
Что было на утреннике, я помню уже смутно. Но после этого Нового Года мы подружились с Юркой. Мы вместе возвращались из школы домой. Бабуля кормила нас, а потом мы вместе делали уроки.
С ёлки сняли игрушки и гирлянды и папа, ворча, долго пылесосил ковер в гостиной. Мне было немного жаль ёлочку, но я была уверена, что она возвратится в лес, чтобы в следующем году снова вернуться к нам домой к Новому Году.
(с) Стелла Иванова
|
|
1428
Моя дочка дает уроки английского по Скайпу. Ковид.
Случай номер один.
Ее ученик совсем маленький, лет семи, учит язык всего четыре месяца. Занятия происходят после школы.
Рассказывает, что на одном занятии никак не могла подключиться к интернету. Когда подключилась, в Скайпе, вместо ученика, появилась старшая сестра ученика и сказала, что, наверно, придется урок перенести, т.к. братик ждал 20 минут и, в результате, заснул.
Случай номер два. Ученица долго не могла собраться, что-то копошилась у компьютера, ходила туда-сюда. Дочке надоело ждать и она спросила:
- Чем ты там занята?
В ответ на это девочка показала, что она уже готова заниматься. Вот рядом краски, кисточка и бумага (между делом она будет рисовать). Вот закуска и питье. А вдруг проголодается?
Случай номер три.
Первые уроки на удаленке. Все ученики, которые чем-то обладают, как-то: котами, собаками, рыбками - немеделенно тянут их к компьютеру и представляют учителю. Дескать, они тоже будут присутствовать на уроке.
Один из учеников (лет десяти) каждый раз притаскивал своего жирного кота, чтобы продемонстрировать: с котом все в порядке, не похудел, не заболел, он тут.
Случай номер четыре. Никак не могла привить любовь к прилежанию самому маленькому своему ученику, первоклашке. Не учит слова и все тут. И вот недавно, смотрит, а он, вместо того,чтоб записать новые слова в словарик, сидит и ничего не делает.
У дочери, естественно, вопрос:
- Чем это ты там занимаешься? Мне отсюда не видно.
Показывает: вырезает снежинку (Новый год на носу).
- Почему ты не пишешь новые слова?
- А я давно все написал!
|
|
1430
Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трёхлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают её "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
- Папа, почитай сказку.
- Да не хочется.
- Папа, не выёбывайся.
|
|
1431
Надежда: Испробован шоколад с морским ежом. Муж спит, пробовали мы с младшим, дочка не решилась. Надо было сначала дать попробовать, потом сказать, с чем :)
Вероника: Мне так кенгуру простить не могут дала попробовать, все похвалили, а узнав кто это, сказали что я бяка и побежали
Анна: с нутрией также. Как есть, так бегом. А как увидели в холодильнике сморщенную лапу, так фу, крыса, как ты могла
|
|
1434
Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
|
|
1435
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".
|
|
1440
Так и не смог найти хороший заголовок…
Посрамление попугая, говорящего на идиш?
Не то…
Любовь к жизни, не по Джеку Лондону?
Не то…
Ну, да бог с ним, с заголовком, не в нём дело — истории уже года два, а она всё не отпускает, всё не забывается —стало быть, надо рассказать.
Начать, однако, придётся издалека.
Корейская община Калифорнии насчитывает сотни тысяч корейцев, людей необыкновенной работоспособности и жадности к получению образования. Превозмогли всё: и нищету первых лет эмиграции и расистские предрассудки и погромы с пожарами чёрных жлобов в 1992, от которых корейская самооборона отбивалась с оружием в руках…
Первое их поколение работало по 16 часов в день, без выходных, годами — только бы дать детям образование!
Всё превозмогли. И превзошли все самые смелые надежды и ожидания: большие крепкие семья, достаток, образованные профессионалы, предприимчивые бизнесмены, преобразовали и города и отношение к себе, завоевали уважение общества.
И всё это — за очень короткое время, двумя-тремя поколениями.
Армянская община Калифорнии — тут история подлиннее, массовый приезд армян в Калифорнию датируется началом 20 века.
Похожая история всех волн эмиграций — тяжёлый упорный труд фермеров, армяне проявили себя очень успешными земледельцами и скотоводами, большие сплочённые семьи, образование детей, ни трудолюбия ни предприимчивости им не занимать — громадная община, преобразующая окружающее их пространство, очень динамичная община.
И — неоднородная, армяне эмигрировали в Америку со всего мира, привнося в калифорнийский котёл ароматы и обычаи Ближнего Востока, Франции, Кавказа.
В моей истории — армяне из Армении, в большинстве своём говорящие на русском, первое поколение.
Второе его знает мало — так что со своим зятем я говорю по английски, со сватами и внуками — на русском, зять с детьми на армянском, дочка с детьми на русском, чисто Вавилон…
Вкратце — довольно типичная ситуация для Калифорнии, где возможны любые комбинации этносов, рас и религий.
Так, пора переходить к истории( давно пора! Автор, давай уже, не тяни!)…
Дочка подарила мне к Рождеству второго внука, отличный, надо сказать, подарок, всем желаю такого же, в своё время.
И если первый внук дался мне с большими волнениями, я практически безвылазно провёл с ними все три дня в больнице, справедливо считая госпиталь местом опасным и непредсказуемым, зовите это профессиональной паранойей, ваше право, то со вторым волнений было куда меньше, да и я был уставший, после дежурства — дочка погнала меня домой на второй день.
Зять отвёз меня к ним домой, я принял душ, приоделся — и меня потащили на традиционную чисто мужскую вечеринку по поводу рождения сына.
Вечеринка затевалась грандиозная: большой банкетный зал, закуски, бухло затаскивают ящиками, сигары, музыка, зять бережно вынул сумку с бутылками, подмигнул мне — в сумке какой-то сюрприз.
Дедам отвели первый стол, меня усадили, мы хлопнули по рюмке для разгона и банкет начался…
Тосты, поздравления, подарки, рукопожатия, объятия — всё как положено, весело, одним словом.
Настала пора сюрприза из сумки зятя — коньяк, да какой ещё! Братцы мои — такой коньяк я ещё в своей жизни не пробовал: мягкий, ароматный, душистый напиток богов, шедевр в бутылке, 60 лет ждавший встречи с моими глазами, губами, носом, языком и глоткой
А тост! Тост был за отцов — присутствующих и уже ушедших, всех нас, давших продолжение следующему поколению рода человеческого…
И, странное дело, — я загрустил.
Тут и сиротская тоска по ушедшему отцу, усталость навалилась, рефлексия по поводу коньяка, который старше меня и людей, создавших этот шедевр, скорее всего, уже нету среди нас, и тогда коньяк этот — как свет потухшей звезды… короче, всякая грустная муть поднялась со дна души
Взял сигару и вышел на улицу, покурить и не мешать разгоревшемуся веселью.
Стою, курю — и вижу не очень понятную картину — пару корейцев, раз за разом уезжающие и возвращающиеся, с постоянной сменой машин.
Причём выявилась и закономерность: уезжали они на разных машинах, а возвращались на одной, значительно более скромной по классу, машине.
Разгадка тандему корейцев пришла быстро — родственник объяснил, что это у них бизнес такой, обслуживать армянские вечеринки, хозяин машины может пить и домой вернуться без приключений — и права не отняли и он и машина вернулись ночевать дома.
До развоза гостей у корейцев было много времени — веселье было в самом разгаре, их пригласили за стол, перекусить и подождать.
И тут моё внимание что-то зацепило в одном из них, он отличался от всех знакомых мне корейцев… не спрашивайте — чем, не знаю, но отличался точно…
И моё любопытство было вознаграждено — разговорившись, я понял уникальность момента — это был первый увиденный мной кореец из КНДР.
И от него шла невиданной силы энергия, которую я и уловил своими уже очень усталыми удивляться радарами.
Энергия, которую я даже затрудняюсь объяснить — просто было ощущение присутствия человека крайне счастливого, любящего жизнь весельчака, со смехом описывающим на ломаном английском детали своего побега.
Невесёлые это были детали — голодный и истощенный( тут он втянул щеки и выпучил глаза) , пальцами изобразил прыжки через три вилки, имитация преодоления трёх рядов колючей проволоки, руками изобразил взрывы мин и свет прожекторов — хорошо осознавая несовершенство своего английского, он больше полагался на жесты и воспроизведение звука…
Сказать, что я был потрясён — ничего не сказать, я был заворожен этой историей.
А больше всего было моё изумление — его весёлым оптимизмом и явным присутствием чувства юмора.
И неимоверной любовью к жизни.
Но самое главное было впереди, зять подмигнул и показал на корейца глазами, мол, следи — будет интересно, они хорошо знали друг друга.
Банкет тем временем вошёл в фазу пения — соло и группами армяне выходили на сцену к микрофону, попеть.
Чувствовалась общность этих людей, родственников и друзей, выросших вместе соплеменников, что-то типа ощущения одной деревни.
Вернулись к столам, очередной тост, выпили, закусили — и к микрофону вышел мой новый знакомый.
Кореец взял микрофон — и запел.
На армянском!!
И хорошо запел, судя по реакции зала — просто замечательно запел!
И песен он знал много… и пел хорошо
Закончив, он получил много объятий, рукопожатий и одобрительных хлопков по спине, заметил я и несколько бенджаминок, которые ему насовали в карманы.
Он попрощался и вернулся к своим обязанностям.
Зять объяснил, чуть позже, что развозя подвыпивших армян — он сначала подпевал, потом слушал записи — и просто воспроизводил и текст и музыку, по слуху.
И тут меня и накрыла волна оптимизма и радости, моей хандры и рефлексии как не бывало — жизнь, я ещё способен удивляться твоему разнообразию, я ещё не устал от твоих сюрпризов, таких как этот — кореец певший на армянском был именно из категории невероятного, случившегося прямо на моих глазах!!
Я налил себе стопку водки, выпил и закусил огурцом.
И водка была холодной, огурец был хрустящий — а жизнь, братцы, — так и просто замечательной!
|
|
1442
90-е годы.
Идём с восьмилетней дочкой по центру города, топаем от метро в сторону парка.
На уличной раскладке продают фрукты и дочка потащила меня к ананасам.
- Доця, у нас денежек нет на ананас.
- Я знаю, папа. Я хочу просто посмотреть какой он.
Сейчас ей смешно, когда я это вспоминаю. Мне - нет.
|
|
1443
Живем далеко от Родины. Я гоняю с собакеном и внуком, когда приезжает из города, на квадроцикле по полям. Всякое случается - то яма, то бараны под колеса залезут. То "соседа" встречу, такого же ветерана СА на чужбине. Само собой разговор на правильном русском ведем. Внук впитывает, хотя в городе он ходит в местный детский сад, а там только английский. Надо сказать, что детсад тамошний - он явно интернационален. Воспитательницы из Индии, Китая, Латинской Америки, детки всех цветов и расцветок и, как правило, не то что билингвы, но и трилингвы и даже форлингвы. А теперь догадайтесь, что именно и на каком языке говорят воспитательницы и их подопечные, если например обо что-то стукнутся, заденут или упадут...... Именно так. Внук там всех обучил, а дочка почему-то ругает меня. Парадокс, но деду приятно....
|
|
1444
Много лет назад, когда ещё поздравления слались почтой, на Рождество написал гору (штук 25) поздравлений друзьям-родственникам (в разные страны). В обед кинул поздравления в почтовый ящик. После работы возвратился домой (40 км), открываю входную дверь... Жена и дочка смотрят хитрыми глазами. Раздеваюсь. Тут их прорвало, хохотать стали очень громко. Пытаюсь выяснить, в чём причина веселья. Они, не сумев сказать от хохота, пальцами тыкают на стол, где лежит конверт с поздравлением друзей в Будапеште. Оказалось, что в запарке, я на конверте не написал адрес друзей, а только свой домашний, наклеил марок "заграницу" и "почтари" не подвели, быстро доставили поздравление по единственному указаному адресу... Обычно такие письма идут 2-3 дня.
|
|
1446
Когда моя старшая дочка, трясясь от волнения, сдавала экзамен в медицинском, к ней подошел старенький профессор и обратился: "Деточка, ну что вы так переживаете, наверху оценки всем уже поставлены". С тех пор эта фраза стала для нашей большой семьи ключевой, когда нас одолевают различные перипетии жизни.
|
|
1448
Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская. Суть её вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определяться с будущей профессией. Вот тётка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня, что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом: "Как вы думаете - она потянет?!".
Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне:
- По математике у нее "4", а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо?
- Лучше вуз. Специализированный.
- У-у-у, а у нас в городе нету. Я вот подумала в училище её определить, а потом, может, пожалеют, возьмут её в программисты?
- После училища, - говорю, - можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами. Например, складскими, бухгалтерскими.
- Да вы что, с бухгалтерскими это ж сложно, здесь образование надо!
Вот такие у людей представления. Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты, может, пожалеют, после училища возьмут...
|
|
1449
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто? - А я, я мудак!
|
|
1450
Мне тут предъявили, что пишу о делах сорокалетней давности, которые никому давно не интересны. Ну вот вам история прямо из сегодняшнего дня.
Жили то ли в Херсоне, то ли в Запорожье, то ли в Николаеве два брата. Когда Горби начал выпускать евреев из СССР, один, скажем Миша, с детьми, родителями и всем кагалом рванул в Америку, а второй, Гена, категорически отказался. Сказал, что ему и так неплохо живется. Трёхкомнатная квартира, дача, жигуль, предрайисполкома за руку здоровается. Чего он будет в Нью-Йорке мостовые мести?
Ну и жил не тужил. К брату иногда в гости ездил. Работал программистом, неплохо зарабатывал во все времена. Дочка вышла замуж за киевлянина, муж какой-то маркетолог-шмаркетолог, тоже не бедствовали. Голосовал Гена за коммунистов и партию регионов, обо всех президентах от Кравчука до Зеленского отзывался исключительно матом. Очень бесился, что внуков в садике и школе учат только по-украински. Миша говорил: «Так приезжай в Америку, тут тебя никто не заставит мову учить». Гена отвечал: «Не мову так лэнгвич, какая разница. У нас тут хотя бы негров нет и гомосеков. А русскому я их и дома научу, что тут, что там».
И вот 24-го, когда всё это началось, Миша звонит Гене, тот не берет трубку. Дозвонился до Ани, Гениной жены:
- Где вы там? Срочно ноги в руки и чешите за границу, хоть в Израиль, хоть в Польшу, хоть куда. А там я придумаю, как вас вытащить в Штаты.
- Не получится. Генка свихнулся на старости лет. Пошел в армию. Я говорю: «Ты что, за этого клоуна воевать собрался?» А он: «Ты не понимаешь, они же наших внуков бомбят!» И записался в тероборону. Хули, лейтенант запаса, из автомата стрелять умеет. Правда, не стрелял уже без малого сорок лет, с военной кафедры.
А сегодня Аня позвонила в слезах. Убили Гену. В первом же бою с каким-то заблудившимся БТРом. Неизвестно даже, успел ли он хоть раз выстрелить из своего автомата. Вот и судите, кто он: укронацист, герой или просто дурак.
|
|