Анекдоты про должны |
403
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
|
405
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
|
|
406
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в
Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии,
это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России.
Направленная, в первую очередь, против братского всем российского
народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном
государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки
производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим
стоит... "
|
|
407
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.
|
|
415
Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда
закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен
будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д.
, до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний
игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): — Электроприбор, в котором
хранят продукты.
Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для
охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киок, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где
перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й: — Ну, это... когда скучно...
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем
заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а
другая?..
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!
|
|
416
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу
один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда
пять прекраснейших женщин бросаются на меня и
начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
|
|
418
Предыстория такова: в одном маленьком городишке на Владимирщине решили
энтузиасты возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом
городке аж пятьсот лет назад начали на Руси эту вишню выращивать...)
Решили начать сажать большой общественный сад, что успешно
и сделали. А для торжественности и создания новых традиций предложили в
ЗАГСе направлять молодоженов сажать молодые вишни...
И вот... Далее со слов главного вишенного энтузиаста:
"По данным ЗАГСа сегодня должны были сочетаться 12 пар. Две мы засняли,
потом была еще одна пара, на которые у меня не хватило заряда в
фотоаппарате, потом мы заготовили для всех оставшихся потенциальных пар
ямы, вбили колышки (подвязывают они своими цветными лентами, а первая
пара заготовила специальную ленту для своего саженца с именами). На
спуске от Вечного огня положили в пакете саженцы, и я с топором (не
оставлять же на улице?!) зашел в ЗАГС предупредить, где и что находится.
Привратница сильно удивилась: оказывается, в день росписи в ЗАГС еще
никто с топором не заходил. Так что только завтра узнаем: сколько было
пар... "
Представляю, что подумала работница ЗАГСА, когда вошел человек с топором
и спросил: "Три пары молодоженов были, остальные где?!!"
|
|
421
СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил
неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в
песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены,
чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более
что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди
ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и
сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо
спрыгнуть...?
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с
каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что
делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю
пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью
спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими
штучками...
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от
милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный
поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов -
альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...?
А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы
каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... »
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах
оторваться, от этого феерического зрелища!!?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий
армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых
спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил
на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять
внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером,
которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб
его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но
актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор!
Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый
на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в
песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей
душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без
борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата
своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый,
красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом
лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не
так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к
воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.
Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский
Станиславский, назовем его рефлексом...
В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки
пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из
сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...
|
|
423
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
|
|
424
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва.
Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что
за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки.
Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки -
12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах,
печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения
истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли
по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные
такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок
хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны
испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения
права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты
где вафли спиздил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл
туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт,
ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки.
Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и
удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда
понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз
долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать
минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий -
мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу
видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что
опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь
ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных.
Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть
можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то
вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки.
Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с
лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих
нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько
минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил.
Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого
субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл,
который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не
рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является
загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А
сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...
(C)Уфимский
|
|
426
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
копимастер
|
|
427
ВСЕГО ОДНА БУКВА
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда
уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику
того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед
которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за
тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных
молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать
куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья
интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел
всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где
находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер.
Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени
страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор
начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности
фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы
строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после
распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа
прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и
печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских
коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее
время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ,
директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три
раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали
ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал
документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без
единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал
все безупречно. Приказ был подписан так:
Генетальный директор ООО " *********** "
Генеталов И. А.
|
|
428
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы
отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с
татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели
ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и
вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного
развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая
толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою
судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили,
доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить
на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело
серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения
позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков
и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла
первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители
с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз
всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже
купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот
автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала
инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все
замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая,
глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в
отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую»
дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными
решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на
подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина
выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не
второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за
нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи,
родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не
представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к
бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый
магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла
своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от
которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из
села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и
вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль
ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...
|
|
430
РАБОЧАЯ БЕСЕДА (JOB INTERVIEW IN AMERICA)
Я готовлюсь к интервью интенсивно.
Я купаюсь, меняю трусы.
Одеваю костюмчик с отливом.
Кручу волосы на бигуди.
Мажу крем для лица я Шисейдо.
Марафет на лицо навожу,
Чтоб для той, для рабочей беседы
Я смотрелась, как Герцог Анжу.
Прихожу я на место работы
Где должны меня вроде нанять.
И от стресса мне хочется рвотой
Всех сидящих вокруг облевать.
Наконец-то меня вызывают.
Я встаю, поправляю костюм.
И на рожу улыбку вставляю,
Ту что требуется для интервью
Там меня закидают вопросами
И посмотрят на мой резюмэ,
И потом очень нежно так спросят
Мол, какая слабинка во мне?
Я вставляю другую улыбку,
С очень нежным, наивным лицом.
Говорю, что я честная очень
И являюсь за правду борцом...
Меня сразу домой отправляют,
Говорят, что ещё позвонят.
Это значит, дурёха такая
Не надейся, не жди, вот откат!
Тут не смотрят на правду дурацкую
Жопу нужно учиться лизать!
По карьере ты хочешь подняться?
Нужно знать, как коллегу продать!
А пока я хожу в магазины,
Чтоб костюмчик другой подискать.
Резюме исправляю наивно
Кто же знает, ведь могут и взять...
Susanna may 2011
|
|
431
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!
|
|
433
В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого
шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и
находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и
рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда
очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и
швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких
сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию
пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты
оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами,
съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного
краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век,
ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы
непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем
предложить только чисто символическое вознаграждение…»
«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого
вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч.
Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса,
где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная
цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того
музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…
|
|
434
Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси
строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас -
это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву
строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские,
сейчас вот молдаване и таджики.
Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время
стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий
обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы
бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины?
Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая.
Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из
баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за
вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились
вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план
следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно
заказчик.
расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно
забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в
забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло.
Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку
погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел.
Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно
русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко
от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех
погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке
чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не
успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент
был исчерпан.
Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих
пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно,
редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.
|
|
435
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
|
|
436
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.
|
|
437
У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.
|
|
438
Переписывались с давним товарищем. Похвастал ему проведённым в квартире
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.
|
|
439
Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.
ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!
Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.
|
|
440
В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в
Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в
дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть
сюда.
Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с
выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с
надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И
действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда,
она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица
в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и
выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у
мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из
столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар
отпустили, а значит, должны отпустить и мне.
Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой
общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала
выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить
у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут
обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что
нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк
оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в
продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе
кутнуть.
- Сто "Ани", пожалуйста.
Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал:
"Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у
мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и
настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все
правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав!
- Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала.
Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой.
- Нескоро, - подтвердила она.
- Тогда бутерброд с бужениной.
Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик
у мангала, и она скоренько направилась к нему.
Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся
продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой.
Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула
из павильончика к мангальщику.
Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много
свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего
коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару
"туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда -
два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром
где-нибудь на лавочке в тенистой аллее.
Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас
последует четырехзначный счет, но услышал от нее:
- Денег не надо.
Я посмотрел на нее остолбенело.
- Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону
пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и,
я бы сказал, зловещей гримасой.
Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора,
и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда.
... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо
павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из
восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу".
Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж
они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...
|
|
441
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…
|
|
443
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились
качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте,
благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях
защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально,
тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже
собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим
чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики,
размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за
подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке
и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!
|
|
444
Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле.
Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi?
Официнтка (О): Да, есть. (уверенно)
П: А какой логин/пароль?
О: Вы сами должны знать...
П: ...я что телепат?
О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой...
П: а у вас тогда что есть?
О: ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете...
|
|
445
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг
активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих
положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг
задумался. И неожиданно закончил так:
"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные
пороки должны их уравновешивать!!!"
|
|
446
Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.
|
|
448
Супруга рассказала.
Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая
"Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам
разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников
образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают
тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто
помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый
человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия,
другой раз как фарс".
Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на
защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал.
Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству
членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились
радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них
написано).
Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор
спросил - сколько? На что получил гениальный ответ:
- С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру,
был дан ещё более гениальный ответ:
- Ну вы же - кандидаты в члены!
|
|
449
Обамы vs наши отдыхающие =)
Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.
многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с
афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под
"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и
жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже
тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом
определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно
уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,
что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых
семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об
этом дальше и пойдет речь.
В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в
Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей
фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о
том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные
девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,
первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на
жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще
снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия
закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы
выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У
девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово
растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы
проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что
стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.
Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки
сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту
делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше
нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб
на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали
собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не
учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,
именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне
девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с
пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и
девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....
Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная
колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными
японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую
тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы
попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки
пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к
ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом
поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками
фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя
девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на
невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от
такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат
и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы
начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе
произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза
и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так
как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами
фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают
фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с
Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за
фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450
руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого
места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей
(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным
кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.
Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли
сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.
Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать
вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там
есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а
мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен
шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,
Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что
счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся
хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так
ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость
победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо
таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не
все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не
понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,
вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не
забуду никогда.
От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон
и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один
раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х
часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет
право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои
фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы
оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно
подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии
не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги
50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.
|
|
450
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.
|
|