Результатов: 4256

601

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

602

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа
сцать будешь...

603

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, -
отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати
поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, -
вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя
будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали
бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в
сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет:
"Но! - тпру! но! - тпру!.."

604

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился
с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас
я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.

605

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

606

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены:
- Детей спасай, Михайло!..
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..

607

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорождённым
на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества",
"Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт",
"На экспорт"...

610

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка
прядёт.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка
- Ну мы наёдем где спрятаться! -
Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали? -
- Нет, сынок, не пробегали. -
- А если мы поищем? -
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? -
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? -
- А, это, милек, копилка... -
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул.
- А, это что? -
- А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!!!! -

611

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.

613

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек спёрли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счёт,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты ещё - выпил мой яд...!!!

615

Гонконг.
Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег.
Зашли в публичный дом.
По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться.
Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали".
Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую
халяву, где еще и деньги приплачивают.
Соответственно народ понесся на следующий туда!
При выходе им по 50 долларов отклюжили.
Ну вы же знаете наш народ!
- Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
- Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня
звукозапись.

616

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

617

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

618

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,
насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,
имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк
и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам
опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает
трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

619

Умер Любавический Реббе (ЛР) и попал в рай. Идет по раю, на суд
Божий, и проходит мимо множества однотипных домиков, среди которых
стоит прекрасний дворец.
Заходит в приемную к Богу (Б) и слышит приговор:
(Б): - Ты поступал праведно, будешь жить тут, в Раю. Подожди, пока
и тебе домик построят.
(ЛР): - А чей это шикарный дворец я видел по дороге?
(Б): - А, это Баруха Гольдштейна дом...
(ЛР): - Да как?!.. да я.. такой праведник!.. да он.. убийца!!.
позор народа!!.. и в таком дворце живет!!..
(Б): - Ша! Успокойся! Он со своими строителями приехал...

620

Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор".
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: "О, и вы пельмени делаете." Жена голову подымает и с
удивлением: "Ты, что еб@#лся?" А муж и отвечает: "Ну во, только
что с вашего забора".

621

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,
а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она
занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал её за этим
занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,
выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чём
не бывало, занялась с ним сексом.
Всё продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.
Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.
И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.

622

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

624

Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
"Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие..."

625

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Marka

627

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся!!!

628

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
Холмс говоpит Ватсону:
- Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей.
Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.
Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:
- Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?
- Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.

630

Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".

631

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

632

Идеальный день мужчины (перевод с нем.)

6.00 Звонит будильник
6.15 Минет
6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные
странички утренней газеты
7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные
обнаженной домработницей
7.30 Подают лимузин
7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт
9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете
9.30 Лимузин с шофёром из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет)
9.45 Игра в гольф
11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон
12.15 Минет
12.30 Игра в гольф
14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски)
14.30 Перелет в Монте-Карло
15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы
обнажены
17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер
18.45 Поср..ь, помыться, побриться
19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор-
порно легализированны
19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года),
большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное
на обнаженной женской груди
21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед
широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения.
Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0
21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности)
23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино
23.45 Минет «спокойной ночи»
23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку
покинуть комнату...

Миха Нов.

633

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

634

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...
с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!!
ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!

635

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

637

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

639

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

640

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации
(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо
заселять, а как? Пpидумали:
1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок)
2 -"- пенсионеpы (все на анализы унесут)
3 -"- студенты (с голодухи - нечем)
4 -"- офицеpы (им пpиказали - они не будут)
5 -"- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого

641

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.

642

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".

Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".

Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".

Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

644

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.

В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку
и спрашивает ее:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- А кем ты хочешь быть?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знаааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной
ориентации детей?!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и первым делом спрашивает:
- Девочка, кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
- А как тебя зовут?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знааааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети
не знают собственного имени!!!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- Девочка, а кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:
- Как вам удалось добиться такого успеха?
Директор, упавшим голосом:
- Не знаааю...

645

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

646

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

647

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

648

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

649

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один
абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом -
все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит,
и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,
корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

650

Маклеp пытается пpодать дом:
- Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что
с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом.
- Hy и тогда в чём же его пpеимyщества?
- Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!