Анекдоты про душа |
1002
Самым показательным фильмом о ЗАГАДОЧНОЙ ДУШЕ ВАТНИКА,является фильм начала 90ых-Интердевочка.Там главная героиня работала медсестрой за две копейки,а так как ей хотелось красиво одеваться и более менее покушать что нибудь вкусненького,она продавала своё тело иностранцам.Совершенно убогая жизнь,она даже эти красивые вещи не могла одеть на работу в больницу,так как начальство могло спросить где и на какие деньги она их купила.Не могла их надеть и приходя домой,так как тот же вопрос задала бы её мама.Два раза в неделю эту путану совершенно бесплатно ДРАЛИ менты,бандиты и КГБэшники,которые её коышевали.Вообщем ГРЯЗЬ,СЕРОСТЬ и БЕЗНАДЁГА.И вот по фильму ей повезло.Какой то СТРАННЫЙ швед,перепутал любовь и секс за деньги,решил жениться на ней и забрать её к себе на родину из СССРовского АДА.Что бы уехать,этой проститутке пришлось заплатить 10 тысяч рублей,своему отцу,который бросил её в раннем детстве,но по советским законам она не могла выехать без его согласия.И вот СВОБОДНЫЙ МИР.Проститутка становится законной женой.У неё появляется машина,она живёт в большом,красивом доме,она одевается как хочет,муж балует её и даёт деньги,что бы она ни в чём не нуждалась.Она отправляет деньги маме в СССР.Ну казалось бы живи и радуйся.Так нет же-ЗАГАДОЧНАЯ РЮСЬКАЯ ДУША нажирается в барах,позорит своего мужа и МЕЧТАЕТ вернуться туда,где её ДРАЛИ ВСЕ,и в прямом и в переносном смысле этого слова,начиная от государства,и кончая МУСОРАМИ и БАНДИТАМИ.Она заводит в ступор этого бедного шведа,заявляя ему,что в Швеции ей грустно и скучно,а вот на ПОМОЙКЕ и в БОРДЕЛЕ кипит жизнь.И самое главное,что в СССР этот фильм посмотрели МИЛЛИОНЫ человек и все эти МИЛЛИОНЫ ВАТНИКОВ сочувствовали НИ ШВЕДУ,а КОНЧЕНОЙ ТУПОЙ ШАЛАВЕ.И вот как раз в этом и есть вся их ЗАГАДКА ИДИОТОВ))..
|
1003
Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о сексе после 40…
Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»
С возрастом усложняется многое, а некоторые аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …
Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим пиздежом заебала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…
Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…
Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но бля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.
Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…
Завершу печальный экскурс в сексуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!
Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…
А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это оргазм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу!» … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.
И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру секса...
А у жены просто во время процесса ногу свело…
|
|
1004
Напомнила история о женихе со шрамом.
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект попутчика в кубе.
Была там довольно странная пара лет пятидесяти. Странная тем, насколько они не подходили друг другу. Он – просто идеал мужчины. Высокий, стройный, моложавый, правильные черты лица, бывалый походник, который всё знает и всем готов помочь, великолепный рассказчик с нестандартным чувством юмора, душа компании. Привез с собой казан и все ингредиенты и соорудил в походных условиях такой плов, какой и в ресторане не попробуешь. При этом в имени и внешности ничего восточного, просто любит и умеет готовить.
А жена – ну никакая. На вид старше мужа, ростом ему по плечо, фигура обыкновенная, а лицо... даже на знаю, как описать. На первый взгляд всё на месте: рот, нос, два глаза, но какое-то неживое. Как у куклы из фильма ужасов – вроде похоже на человеческое, но именно это сходство и пугает. И весь день доставала мужа, весь день ныла с интонациями капризной девочки:
– Митя, я ногу натерла... Митя, мне холодно... Митя, мостик узкий, я упаду... Митя, кому нужен твой плов, пойдем спать.
Что удивительно, муж на ее нытье абсолютно не раздражался. Гладил по голове, целовал в макушку, успокаивал, доставал из рюкзака пластырь и теплый свитер, переносил на руках через мостик, уговаривал пойти спать без него. Такая любовь и нежность бывает к маленькому ребенку, а не к немолодой некрасивой женщине. Неловко было смотреть, как он перед ней пресмыкается.
Поздно вечером, когда чисто мужской компанией допивали недопитое и чистили мангал и казан, заговорили о женах (все, кроме меня, были женатые), и кто-то спросил Митю напрямую:
– Объясни, чего ты с ней носишься? Ты видный мужик, очевидно не бедный, мог выбрать любую, а выбрал – внешность на троечку, характер на два с плюсом. Какие скрытые достоинства мы в ней не видим? Может, она невероятная умница и талант? Или в постели фейерверки устраивает?
– Да нет, IQ у нее обычный, звезд с неба не хватает, работает где-то как-то, могла бы и не работать, моей зарплаты достаточно. Вот дети у нас хорошо получились, но дети – явление временное, сегодня в них вся жизнь, а завтра выросли и разлетелись, а с женой ты остался навсегда. Фейерверки есть, каждую ночь 4 июля, но это не причина, а следствие. Если есть любовь, будут и фейерверки, а если нет, то мне хоть Памелу Андерсон положи, хоть трехрублевую проститутку, никакой разницы.
– А в чем секрет тогда?
– Тут надо рассказывать сначала. Я по профессии пластический хирург. Долго не мог жениться. От женщин отбоя не было, первые красавицы вешались на шею, но внешность для меня значения не имеет, личико и сиськи я и сам нарисую какие захочу. Я на женщин смотрю профессионально, 90% достаточно чуть-чуть подправить, и будет красавица. А за душу ни одна не зацепила так, чтобы предпочесть ее всем остальным. И тут родители приводят на прием двадцатилетнюю девочку.
– Двадцатилетнюю?
– Ну да. Ей сейчас 37, а вы думали? Как она тогда выглядела – я такого в своей практике не видел, и в учебниках не читал. Фото не покажу, потом спать не сможете. Ее два парня не поделили, и тот, которого она отвергла, сжег ей лицо кислотой. Мол, не доставайся же ты никому. И не плеснул издалека, как обычно, а заманил домой, связал и методично поливал под её крики. Чудо, что глаза уцелели. Предварительно чем-то ширнулся, в трезвом уме такое не сотворишь. Его посадили, конечно, а толку? А второй мальчик, которого она выбрала, моментально сбежал, как только ее увидел. Хотела покончить с собой, родители не дали. Привели ко мне, умоляли хоть что-то сделать.
Я пять лет провозился, делая ей новое лицо. Операций провел больше десятка, что страховка не оплатила, то за мой счет. И сделал! Вы же видели: совершенно нормальное лицо, ни шрамов не видно, ничего. Только мимику не удалось восстановить, поэтому странновато смотрится, но тут медицина бессильна.
А пока делал – влюбился. Она мой шедевр. Она меня тоже полюбила, что не удивительно, и оказалась в целом хорошей женой. А что невеликого ума и капризная – это такие пустяки по сравнению с главным. Меня не напрягает. Я на нее часами могу любоваться, смотрю и раздуваюсь от гордости: ах, какая работа! В мире человека три могли бы сделать такую работу. А может, и трех не наберется.
Про Пигмалиона и Галатею читали? Главная вещь о любви в мировой литературе. Подумайте и поймете, что вас это тоже касается: мы любим людей не за то добро, которое они для нас сделали, а за то, которое мы сделали для них. Не благодарность, а самоуважение. А в этом со мной мало кто может сравниться.
|
|
1005
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
|
|
1006
История внутривидовой борьбы.
Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря.
Зря.
Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку.
Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например.
Оказывается, бричку ары впарили аре, но при пробном проезде у нее отрыгнула акпп. И вот они загнали это говно ко мне , шоб поменять коробас и обилетить соотечественника. Который залог внес.
Потом пропали на месяц.
Приехали шумною толпою.
Начали галдеть , что за стоянку платить не будут. Хоть предупреждал.
Ну ок.
Земля круглая, жопа скользкая, а я не люблю вкус холодной мести.
Мне и с пылу-жару норм.
Приезжает покупан. Гамлетом его звать. Оплатил принц Датский коробас. Я ему прям сразу: а зачем вы , Ваше Высочество, это говно берете?
Продаваны в крик.
-Какое, ара, говно? Новий машин , билят буду!
Я же не обращая внимания на вопли показал скрины диагностики.
Там полный п.
На 12 экранов красного. И 50 оттенков серого для безумца, кто это чинить полезет.
Проще написать, какая система не в отказе.
Открыл расширительный бачок.
Там масло плавает. Суспензия, точнее. Ткнул покупана туда. Чувствовал себя тенью отца Гамлета.
Ары перешли на вой.
Показал пневму (ей пизда)
Рассказал сколько она стоит.
«Бедный Йорик…»
Все это под народные армянские погребальные песни.
Отвлекся. Посоветовал скорбящим заткнуть дудуки.
Ибо
1. За стоянку не надо было жабе квакать.
2. В клирс они мне не уперлись : за это говно отвечать.
3. Замысел впарить покойника, а потом покупана отправить со всеми проблемами ко мне-на самом деле умысел. Ибо хуй сработает.
Говорил я цветисто, образно, одной из метафор , к примеру, было то, что даже местные собаки на эту телегу ссать брезгуют , ну и тд.
Покупан цветом лица сначала напоминал спелый помидор, а после упоминания нессущихся собак -отборную свеклу.
Видимо, дилемму «Бить или не бить» он таки для себя решил. И вызвонил группу поддержки.
Розенкранц и Гильденстерн прибыли на удивление быстро.
Конно, людно и оружно.
Опасаясь разрушений от братоубийственной резни выпроводил всю эту галдящую шоблу на воздуся. Вместе с их удачной покупкой.
Вой и визг в отдалении ласкали слух…там кипели Шекспировские страсти.
Покоцанный хачик вырвался из сечи и зачем-то прибежал ко мне , екая отбитым и подбирая вываливающееся. Многобещающий такой.
Отвечал в духе происходящего : «Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы!»
Воин убег искать упоения в бою.
Я же шептал в экстазе: «наеби ближнего своего, ибо придет дальний твой, наебет тебя и да возрадуется душа его»
Телега так и стоит. Но уже не на моей территории.
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
|
|
1007
Один из самых колоритных суриковских персонажей - нищий в правом нижнем углу картины "Боярыня Морозова". Василий Иванович Суриков нашёл его на улице и долго уговаривал позировать. Наконец, нищий согласился. Художник привёз бродягу к себе, обтирал ему ноги, поил водкой. Когда позирование было закончено, заплатил гонорар: три рубля, серьёзные по тем временам деньги. Так что сделал нищий? Он за 1 рубль 75 копеек нанял извозчика, который с шиком довёз его до "места постоянного бомжевания". Широка русская душа!
|
|